Как пережить детские истерики? - Ольга Шихова - Бэби-Бум - 2015-01-25
25.01.2015
А.Голубев
―
13 часов 11 минут в Москве. "Бэби-Бум" у нас сегодня в необычном и очень интересном формате. Нет у нас Андрея Позднякова, он в отпуске.
А.Нарышкин
―
Нет и Эвелины Геворкян.
А.Голубев
―
Нет Эвелины Геворкян.
А.Нарышкин
―
Алексей Нарышкин, да.
А.Голубев
―
Мы тут держим кулачки за нее. У нее скоро появится ребенок. Кстати, мы не знаем, мальчик или девочка.
А.Нарышкин
―
Она тоже не знает.
А.Голубев
―
И они тоже на знают, вот такая большая тайна.
А.Нарышкин
―
Это будет сюрприз.
А.Голубев
―
Поэтому это большой сюрприз.
А.Нарышкин
―
Хоть один ребенок-то? Может, двойня?
А.Голубев
―
Тоже неизвестно. А может, тройня? Сегодня их двоих заменяет целый Алексей Нарышкин один.
А.Нарышкин
―
Целый. Ну, разумеется, они мысленно с нами.
А.Голубев
―
Это понятно. А тема у нас сегодня, по-моему, исключительно актуальная тема для все семей. Ты, как думаешь?
А.Нарышкин
―
Безусловно. Называй уже, не томи.
А.Голубев – А
―
а, да. Как пережить детские истерики? – мы сегодня обсуждаем.
А.Нарышкин
―
Вот!
А.Голубев
―
У нас же есть дети, так получилось. И, естественно у нас есть… У меня в семье есть истерики.
А.Нарышкин
―
У детей. Или у взрослых?
А.Голубев
―
Это большой вопрос, потому что, как правило, женщины, они люди с психикой такой…
А.Нарышкин
―
Подвижной.
А.Голубев
―
Неустойчивой, да. И обычно детские истерики переходят потом в мамину истерику, случается такое.
А.Нарышкин
―
Главное, что не в папину. Папа всегда по твоей версии устойчив – это замечательно. В общем, смотрите, говорим сегодня о том, как справляться, как переживать детские истерики. Общаемся с вам по каким средствам связи… У нас есть телефон для sms в эфир: +7 (985) 970 45 45. Аккаунт vyzvon в Твиттере. Можете через сайт www.echo.msk.ru присылать свои соображения и будем общаться с вами по телефону прямого эфира 495 363-36-59. Сегодня еще в течение программы надеемся связаться с Антониной Самсоновой, которая оттуда, из Британии – она же в Британии обитает последнее время…
А.Голубев
―
Да, бесятся ли у них родители, когда у них дети орут как сумасшедшие.
А.Нарышкин
―
И у нас будет в конце передачи психолог, это экспертное мнение, которое нас с Алексеем Голубевым рассудит. Я чувствую, у нас будет сегодня какой-то клинч, я уверен.
А.Голубев
―
Давай сначала запустим голосование. Мы хотим просто-напросто спросить, у вас в семье есть истерики? Не в семье, а дети у вас истерят?
А.Нарышкин
―
Случается ли у вашего ребенка истерики.
А.Голубев
―
Правильно. Видите, как оформил Алексей Нарышкин – профессионал – мой вопрос. Итак, если они встречаются, истерики, в вашей семье – +7 495 660 06 64.
А.Нарышкин
―
У детей.
А.Голубев
―
У детей. Если их не бывает вообще – +7 495 660 06 65. Рецепт от Тани из Москвы: «Только порвать».
А.Нарышкин
―
Может, «пороть»? Может, там автозамена произошла в телефоне, когда набирали.
А.Голубев
―
Да, либо «порвать» либо «пороть» не совсем понятно. Только пороть… Ну… «Голубев кого угодно до истерики доведет». Вот: «Ремня и порядок!» - Роман пишет. Ремня дать. Это большой вопрос, кстати, что делать с истериками и как на это реагировать. Психологи дают на это свои советы, и они отличаются в некоторой степени, потому что существуют разные подходы. Одни говорят, что нужно вообще не обращать внимания, когда ребенок начинает плакать. Во-первых, забыл сказать, надо проговорить, что существуют разные истерики. Бывают, как правильно мы еще перед эфиром обсуждали, когда ребенку…
А.Нарышкин
―
Перед Алексеем сейчас распечатка из Википедии.
А.Голубев
―
Ты ошибаешься – не из Википедии.
А.Нарышкин
―
Это шутка была.
А.Голубев
―
Очень смешная. Когда ребенку что-то больно, он сильно ударился, или он там заболел, и он начинает страшно плакать – и это одна истерика. Здесь ты уже ничего не поделаешь, бороться как-то бесполезно. Надо как-то устранить источник боли…
А.Нарышкин
―
Ну, бороться, наверное, с любой истерикой можно. Просто истерика, которая у ребенка от боли – ты понимаешь, почему она происходит, и он сам не виноват.
А.Голубев
―
Да, здесь все понятно. Существует еще – так психологи называют – это, когда ребенок находится в «красной зоне» так называемой, например, когда он страшно не выспался и уже хочет спать, или голодный, или ему как-то плохо, у него высокая температура. Эта красная зона, когда ребенок истерит не потому, что он такой плохой или плохи родители, но есть какие-то объективные причины. Но мы хотели бы поговорить о тех истериках детей, которые происходят, когда ребенок плачет, капризничает…
А.Нарышкин
―
Капризы, да.
А.Голубев
―
Речь идет о капризах, когда нам нужно чтобы ребенок что-то сделал, а он этого не делает. Или наоборот, нам надо, чтобы он прекратил что-то делать, а он это упорно продолжает делать, и на протесты родителей реагирует истериками. И здесь надо сказать, что такие истерики, которые случаются из-за капризов детских, они нередко как раз перерастают в формы хронические и становятся проблемой психики, если родители неправильно реагируют на такие истерики, потому что если потакать и постоянно…
А.Нарышкин
―
Ребенок будет знать, что есть такой инструмент: я плачу… мы приходим в магазин – эти гады не хотят мне покупать игрушку; я заплачу – будут бояться меня и они мне, наконец-то, купят трансформер.
А.Голубев
―
Да, можно стучать ногами, биться головой, и он поймет, что родители после этого выполняют его требования.
А.Нарышкин
―
Послушай, я бы все-таки не стал говорить, что если ребенок понимает, что он своих родителей шантажирует, что это уже какая-то форма отклонения психического.
А.Голубев
―
Нет, я говорю, чтобы разделить. Понимаешь, бывает изначально проблемы у ребенка психического характера, когда ребенок синеет, закатывается и в истерике катается по полу, ему плохо – это опасно для здоровья. Просто это опасно для здоровья.
А.Нарышкин
―
Ужас какой-то… У нас такого не было, слава богу.
А.Голубев
―
И это одно: здесь надо идти к неврологу и решать эту проблему совершенно другими способами. А мы говорим о капризах, которые в свою очередь могут перерасти в такие формы, если этим истерикам регулярно потакать, если ребенок возьмет это на вооружение как способ воздействия на своих родителей.
А.Нарышкин
―
С твоего позволения, Алексей, давай напомним вопрос для голосования. Еще несколько минут попринимаем звонки. Вопрос у меня звучит следующим образом: Случаются ли у вашего ребенка истерики? И если случаются – 660 06 64, если не бывает истерик у вашего малыша, сына, дочки – 660 06 65. И напомню еще телефон для sms: +7 (985) 970 45 45. Аккаунт vyzvon в Твиттере.И нам уже приходит много сообщений по поводу того, кто как борется с детскими истериками. Вот интересное сообщение от Наташи, нашей слушательницы из Москвы: «У нас только папины истерики бывают, потому что ребенок медленно ест. Дайте рецепт, как уберечь обоих».
А.Голубев
―
Кошмар какой! Ну…
А.Нарышкин
―
Рецепт! Не надо причитать – рецепт давай!
А.Голубев
―
Во-первых, я скажу: ребенка не надо заставлять есть, и тем более есть быстро. Если ребенок не хочет, не надо его заставлять ни в коем случае. Ребенок всегда съест все, что ему нужно, когда он голодный. А еда – это, вообще, очень часто становится поводом для больших скандалов в семье.
А.Нарышкин
―
У нас – да, в нашей семье, наша проблема.
А.Голубев
―
Когда приезжает бабушка, ей нужно всех накормить: и папу и маму, и главное - внучков. И тут начинается самое интересное, потому что внуки есть не хотят, папа тоже и начинаются большие ссоры.
А.Нарышкин
―
И большая истерика всех вместе.
А.Голубев
―
Большая истерика всех сразу, и тут надо успокаивать сразу всех и решать глобальные проблемы. «У меня трое детей. Редкие истерики переживала по-разному…» - неоконченное сообщение.
А.Нарышкин
―
Виктор пишет: «Рецепт: сделать родителю вид, что его отвлекает что-то другое, то есть не замечать, не обращать внимания на ребенка или наоборот, шутливо поощрить, сказать, что «тихо плачешь – надо громче!». Вот! Вот у меня жена так делает. Вот, например, у меня дочь старшая начинает плакать, и жена начинает провоцировать, говорить: «Давай громче плачь, не слышно тебя на пятом этаже!» Мне всегда кажется, что это так бесчеловечно. Я, кстати, не могу сказать, помогает это или нет, потому что я куда-то убегаю подальше.
А.Голубев
―
Ты самоустраняешься, ты совершаешь преступление.
А.Нарышкин
―
Мы же не можем вдвоем с женой «мочить» маленького ребенка. Кто-то один должен управляться с ним.
А.Голубев
―
Послушай меня, вот следующее после новостей я буду говорить, приведу примеры прикладного характера…
А.Нарышкин
―
Из собственного опыта.
А.Голубев
―
Нет, не из собственного опыта… ну, в том числе, из собственного, может быть. Но одно из правил решения этой проблемы гласит: у родителей должен быть согласованный план, как надо действовать.
А.Нарышкин
―
Если не будете спорить, конечно.
А.Голубев
―
Самое ужасно, это когда…
А.Нарышкин
―
Чтобы родители выступали единым фронтом.
А.Голубев
―
Единым фронтом. И, когда начинается истерика, часто что происходит – мама начинает что-то, например, сюсюкать: «Успокойся, успокойся…». Отец начинает говорить: «Да всыпь ты ему ремня уже, дура!» Она начинает: «Не ори на ребенка!» Все! Это катастрофа, потому что ребенок, во-первых, не успокоится, во-вторых, отношения испорчены, день омрачен и все такое прочее. Здесь нужно действовать абсолютно в отработанной единой, согласованной тактике.
А.Нарышкин
―
Из твоего выступления надо будет потом для передачи сделать звуковые отбивки отдельные, очень будет ярко. Не обижайся. Очень все хорошо… Да, у нас программа "Бэби-Бум", напомним, и Тоня Самсонова к нам подключилась. Это же Тоня Самсонова, правда?
А.Самсонова
―
Привет! Да, действительно надо сделать эти отбивки: «Не ори на ребенка!» - это было очень хорошо.
А.Нарышкин
―
Да. Тут Алексей Голубев и Алексей Нарышкин, добрый день, тебе еще раз.
А.Самсонова
―
Да, привет!
А.Нарышкин
―
Скажи, пожалуйста, твоя компашка, твои сорванцы, если их можно так называть, часто ли истерят, бывают ли у них какие-то истерики?
А.Самсонова
―
Прямо истерики-истерики… наверное, все-таки нет.
А.Голубев
―
Да ладно!
А.Самсонова
―
Точнее, я может быть, не помню уже, но после двух лет-то уже проходит. Вот сейчас прошло у младшего.
А.Голубев
―
Нет, но говорят, что как раз истерики у детей от двух до шести – это самый такой период в этом плане жестокий, когда чаще всего истерики случаются – от двух до шести. Хотя у меня у детей и до двух лет случалось.
А.Самсонова
―
Младший брат Иван, которому исполнилось в сентябре два года, и мы перекрестились, потому что после двух уже можно объяснить, уже получается.
А.Голубев
―
Да, но вот ты же гуляешь по Лондону, ходишь, смотришь… У нас как на площадках… Стандартная практика, когда орут на детей на наших площадках. Я каждый день вижу.
А.Самсонова
―
Есть такая русская игра… У нас игра такая: найти маму или папу – британцев, которые орали на детей, и говорить: «У них все то же самое. Они тоже орут на своих детей». И первые, наверное, месяцев семь мы не видели таких родителей и очень удивлялись и испытывали чувство вины. А потом первых засекли, соседей наших, которые кричали на детей и подумали: «Нет, все-таки британцев тоже можно довести до белого каления». Но они как-то уговаривают. То есть один раз я видела маму, у ребенка которой случилась истерика: она легла на пол на детской площадке и плакала…
А.Нарышкин
―
Нет, подожди, мама плакала или кто?
А.Самсонова
―
Да, вообще, каждый раз заканчивается тем, что мамы ложатся и плачут - это правда. Но девочка легла на пол и плакала очень долго. Мама не обращала внимания, несмотря на то, что были другие люди и как-то перед другими-то неудобно, что твой ребенок истерит. А потом девочка сама успокоилась и подошла к маме, и мама ей очень долго, очень настойчиво и спокойно объясняла, что это очень плохо она сделала, так делать нельзя, и маме было очень стыдно. И эта нотация длилась довольно долго. «Ты поняла?» - «Да, я поняла». Но ребенок был уже спокоен, когда ему это объясняли. И меня поразило, что мама вытерпела этот момент позора родительского, когда ребенок лежит на детской площадке и истерит, и все как бы должны на тебя смотреть и говорить: «Ты что со своим ребенком, вообще, делаешь и успокой его немедленно».
А.Нарышкин
―
Горе-мать.
А.Самсонова
―
Да. Но здесь, поскольку это совпадение с мифом, наверное, с этим расхожим представлением о британцах: если родитель считает, что с ребенком надо вот так, значит, никто не вмешиваться. То есть никто не будет вмешиваться в вашу тактику воспитания до тех пор, пока вы не сделаете ребенку плохо. То есть вы можете о чем-то договариваться… Вы не можете шлепать его сильно прилюдно. Вы не можете на него кричать, вы не можете вести себя агрессивно. Но все остальное, касающееся поведения вашего ребенка в отрытых местах – никто не будет вступать, и никто не будет вам делать замечание. Но это, правда, не касается общественного транспорт. Вот здесь главная проблема, потому что одни нормы требуют, чтобы ваш ребенок, если уж вы взяли его в общественной транспорт, вел себя хорошо и не мешал остальным как абсолютно взрослый…
А.Нарышкин
―
Как настоящий джентльмен или леди.
А.Самсонова
―
Да, здесь в целом, вообще, другая концепция восприятия детей. Если вы не воспитываете детей, то наступает уголовная ответственность, что вы не выполняете свои функции как родители. То есть вы не можете, например, сдать ребенка в детский дом, потому что это уголовное преступление…
А.Нарышкин
―
И появляется какой-нибудь местный Павел Астахов, который начинает писать в Твиттере активно, что вот такая семья непутевая.
А.Самсонова
―
Нет, просто этого ребенка забирают, и вас пытаются научить уму-разуму. Именно поэтому, когда вы приходите с этим ребенком, со своим ребенком или со своей собакой, например – это одинаковые правила – или со своей лошадью в общественный транспорт или общественное заведение, то вы несете ответственность за то, что он себя хорошо ведет. Вы не можете сказать: «Ну это же ребенок!» Потому что, если ты его не воспитал, то ты тогда его не бери с собой.
А.Голубев
―
Ничего себе!
А.Самсонова
―
То есть нет такой отмазки, что вот «это же ребенок» - поэтому он свободно плачет в метро. Ну, уж нет. Если завел себе ребенка и не воспитал его к двум годам, чтобы он не плакал в метро, значит езди на машине.
А.Нарышкин
―
А если ребенок боится метро? Я помню, мы года в два как раз тоже с дочкой спустились в андеграунд…
А.Голубев
―
Что, первый раз, что ли, в два года?
А.Самсонова
―
Просто начали конструировать логику… То есть как бы ребенок боится метро, то весь вагон будет помогать тебе с ребенком справиться, все будут очень дружелюбны, помогать и все остальное, но в конечном счете, ответственность за его поведение лежит на тебе. И когда, допустим, в час пик на тебя смотрят косо, что ребенок кричит, ты не можешь им сказать: «Ребята, это ребенок, ну извините». Скажут: «Нет, извини, это твой ребенок и, пожалуйста, поэтому ты отвечаешь за то, чтобы он вел себя хорошо». Короче говоря, воспитывает детей каждый так, как считает нужным, но так, чтобы они не мешали окружающим.
А.Голубев
―
Вот мы с тобой чуть-чуть предварительно обсуждали тему, и ты упомянула, что там чуть ли не какие-то инструкции в Великобритании раздают родителям, как себя вести с детьми, которые истерят или которые себя плохо ведут. Есть ли такое?
А.Самсонова
―
Да, там выдают инструкцию в детском саду и одновременно они рассказывают, как они сами справляются в детском саду с детьми, которые истерят и, вообще, с детьми, которые себя плохо ведут. Во-первых, детские сады разделены на два года, то есть в одной группе учатся дети и старшего возраста и младшего. И те, которые и год ходят в детский сад и первый год ходят детский сад и, таким образом, они заставляют более старших детей, которым, допустим, 4-5 лет быть наставниками для тех, кто помладше, кому 3-4 года, и они силами других детей заставляют маленьких детей успокаиваться и приходить в себя.Во-вторых, они поют какие-то песенки, и она на каждый тип плохого поведения у них есть тип песни или какой-то реакции стандартной, которая помогает ребенку НЕРАЗБ. Если ребенок начинает громко плакать и кричать и не приходит в себя, они, понятно, его не бьют, они не повышают на него голос и всячески не показывают агрессивное поведение. И они говорят, что самое главное в этот момент, когда ребенок так себя ведет – он хочет внимания. И поэтому если вы будете реагировать так, что вы будете это дополнительное внимание давать, когда он истерит, то он будет добиваться того, что он хочет. Он хочет, чтобы вы с ним побольше побыли. Даже, если вы в этот момент плохой и нехороший, он все равно вас любит, он все равно хочет, чтобы вы с ним побыли. «Поэтому – пишут они в этой инструкции – вы должны ребенка увести из группы, изолировать или остановить ту деятельность, которая шла. То есть вы должны ему сказать, что все – все остановилось. Если ты начал истерить – все пропало: мир остановился, ты уходишь, я ухожу с тобой, и пока ты не успокоишься, ничего не будет происходить». И у ребенка якобы начинается сенсорный голод…
А.Нарышкин
―
Почему, «якобы»?
А.Самсонова
―
В реальности, да, в реальности начинается. Ведь они пытаются сделать так, чтобы ребенку стало очень скучно.
А.Голубев
―
Понятно. Тоня, спасибо тебе большое. Это была Тоня Самсонова из Лондона, наш журналист. У нас сейчас будут новости, после которых мы…
А.Нарышкин
―
А я с твоего позволения подведу итоги голосования. 70% наших слушателей сказали, что у их детей случаются истерики периодически. 30% говорят, что никогда вообще истерик не видели.
А.Голубев
―
Не верю.
А.Нарышкин
―
Но об этом поговорим через пять минут после новостей и рекламы. Всеволод Бойко уже в студии.РЕКЛАМА
А.Голубев
―
13 часов, 35 минут в Москве. "Бэби-Бум" у нас. Я Алексей Голубев, соведущий мой Алексей Нарышкин, вот мы такие тут отцы сидим обсуждаем, как бороться с детскими истериками.
А.Нарышкин
―
Ты не читал эсэмэску от Димы из Питера? Он говорит, что ребенка надо защекотать.
А.Голубев
―
Читал. Меня рассмешило это несколько. Я думаю, что это не очень действенный способ, потому что, что бы вы не делали во время истерики с ребенком – утешали ли, или наоборот, ругались – он не реагирует никак. Все это только усугубит…
А.Нарышкин
―
Его нервозность.
А.Голубев
―
Да. Смотри, мы сейчас запустим еще одно голосование. Мы хотим спросить, боретесь ли вы с этими проявлениями детей, с истериками, или вы не обращаете просто внимание? Это, наверное, тоже какой-то способ борьбы. Но в целом, вы как-то боритесь, принимаете какие-то меры? Вы может, начинаете ругаться или утешать, наоборот, или еще что-то. Или, может быть, вы вообще выполняете требования ребенка? Короче: вы боритесь с истериками или ничего не делаете, не обращаете внимания? – вот такой вопрос.
А.Нарышкин
―
Я чуть по-другому скажу: «Что вы делаете, если у ребенка случилась истерика: вы боретесь ¬ не с ребенком – с истерикой…
А.Голубев
―
Это совершенно другой вопрос.
А.Нарышкин
―
Совершенно другой в корне. Если вы боритесь с детской истерикой – 660 06 64, если вы не обращаете внимания не детскую истерику – 660 06 65.
А.Голубев
―
По следам Тони Самсоновой нас спрашивают: «Так что же все-таки делать, если истерика случилась в транспорте?» Тоня сказала, что в Британии делают так: Если ребенок истерит в транспорте, его не берут с собой в транспорт, а возят на машине. Ты его не воспитал, чтобы он вел себя соответствующим образом в транспорте. У нас не так. У нас дети и в транспорте могут часто истерить, в магазине, где угодно.
А.Нарышкин
―
Меня, кстати, это добивает, когда у ребенка случается какое-то проявление, и родители абсолютно не реагируют. Действительно, он может кричать в магазине, троллейбусе, автобусе – а родителям по фигу: пожалуйста, малыш – бесись!
А.Голубев
―
Ну, ребенок, да, ребенок. Смотри, я обещал прикладные советы, как и требуют наши слушатели. Я во-первых, хочу вам посоветовать – есть замечательная статья психолога Екатерины Бурмистровой. Там все очень коротко, собрано, где такие классификации различных истерик и чего надо делать.И еще чуть-чуть статистики приведу. Как правило, истерики случаются у детей от 2-х до 6-ти лет, хотя еще раз повторю: у меня лично у ребенка случались и до двух лет истерики очень часть… ну, не очень часто - нормально, как и у всех детей. То есть до 2-х лет они, по-моему, тоже случаются. Обычно дошкольник бурно выражает свое несогласие один-два раза в неделю. Длится такая истерика по 5-6 минут. Собственно, этой истерикой ребенок показывает, что взрослый хочет его чем-то ограничить, а он не хочет принимать это ограничение. Это вполне естественно, потому что так устроен человек, ребенок. Но, собственно, процесс взросления, он в том и заключается, чтобы научиться себя ограничивать: делать, что должно, а не то, что тебе хочется. И в этом человек именно и растет. И в 3 года ребенок может стерпеть, послушаться, если родитель говорит ему нет.
А.Нарышкин
―
Подожди, я тебе перебью, госпожа Бурмистрова считает, что периодические истерики – это даже хорошо, если они кратковременные…
А.Голубев
―
Это не хорошо, это естественно. И далее приводятся советы, как себя вести родителям. Во-первых – то, о чем мы говорили – еще до того, как истерика случилась, нужно составить план действий родителей во время истерики.
А.Нарышкин
―
Дорожная карта.
А.Голубев
―
Дорожная карта. Он должен быть обсужден и согласован со всеми взрослыми, участвующими в воспитании ребенка, то есть если в воспитании ребенка участвуют няня, бабушка, соседка, мама, папа и дедушка, то они должны все между собой договориться, как себя вести. Если это только максимум и папа, значит – мама и папа. Если истерика случилась, прежде всего, надо понять, что это не что-то иное, а что это именно истерика, да, она случилось, и случилась не потому, что ребенок такой дебил, и что вы такие плохие родители, а потому что это ребенок, и это истерика. И тут надо вспоминать простой план и действовать в соответствии с ним.
А.Нарышкин
―
Просто, знаешь, представляю, как у родителей дома есть брошюрка, распечатанная для всех членов семьи. Ребенок начинает плакать, в крайнем случае биться головой о стену, и мама начинает судорожно листать эту книжечку маленькую: куда там чего, что с ним делать?
А.Голубев
―
Пункт третий. Если это возможно, если вы не на пешеходном переходе, где предполагаются другие действия, более радикальные; не на паспортном контроле и не на приеме у президента – оставьте ребенка в покое. То есть не надо ничего делать. Да, возможно, вы опоздаете туда, куда должны были успеть, но другого способа, кроме как переждать истерику – нет. Ребенок в этот момент не слышит аргументов. На любые физические действия, -как на утешение, так и наказание – будет реагировать ухудшением. Разговаривать с ним в этот момент совершеннобесполезно. Лучше сесть и попробовать оценить, что могло спровоцировать такое поведение.
А.Нарышкин
―
То есть ребенок твой орет – вы, например, на детской площадке – ребенок орет, а ты садишься на лавочку и думаешь: М-м, почему же так произошло, интересно? Надо покопаться в себе: что я сделал не так.
А.Голубев
―
Давай возьмем более стандартную ситуацию: ребенок дома. Если ребенок находился в той самой «красной зоне», о которой мы уже говорили, то есть был голодный, уставший, перевозбужденный – надо просто постараться в следующий раз избежать этой ситуации: сменить темп, какой-то режим и так далее. Если истерика случилась просто на ровном месте, когда ребенок сыт, одет и все с ним нормально, он выспался, а ваши требовании при здравом рассуждении оказались справедливыми, тогда надо проявлять твердость. Если вы пришли к выводу, что ваши требования вполне соответствуют возрасту и способностям ребенка – то есть, если вы в два года заставляете его самостоятельно одеваться и он начинает истерить, то он просто не оденется сам, и тут понятно, что ваши требования не адекватны его возрасту.
А.Нарышкин
―
Почему? Жизнь заставит. Он поймет, что родители не хотят тебе помогать, он поплачет один раз, второй раз, а потом будет уже такой грустный, подавленный…
А.Голубев
―
Нет, он просто физически не сможет это сделать. Если ваши требования вполне соответствуют возрасту – надо понять – и способностям ребенка, а его истерика лишь способ отстаивать свое право быть маленьким, надо дождаться, когда ребенок снова будет готов вас услышать, когда он будет готов к диалогу. Теперь вы можете пожалеть его, сказать, что понимаете его реакцию. Многие психологи об этом говорят, надо сказать: «Я понимаю, тебе плохо, сынок, да, действительно…»
А.Нарышкин
―
Но мне тоже плохо.
А.Голубев
―
«Тебе так обидно, да… дурацкая девочка тебя обидела…». Короче, надо войти в ситуацию, в положение, что называется. И ни в коем случае, как бы то ни было, не отменять свое требование, которое было изначальным. Надо тихо и ласково, но твердо и настойчиво повторить свою просьбу. После этого, вполне возможно, последует вторая эмоциональная волна, всплеск – ее надо переждать – то есть опять истерика продолжится – но свое требование ни в коем случае не отменять, иначе закрепиться эта подобная реакция, что ребенок поскандалит и мама и папа уступят. Здесь у нас нет Эвелины, я предполагаю, что она бы подняла вопрос…
А.Нарышкин
―
Она бы выступила в роли Екатерины Брумистровой?
А.Голубев
―
Нет, что травмирование психики ребенка, что, кода ребенок плачет – вот он травмирует психику, надо непременно утешить… тра-та-та. Просто многие так считают мамы.
А.Нарышкин
―
Папы так считают, я так считаю.
А.Голубев
―
Ты так считаешь. Травмирует психику – это миф. Травмирует скорее раздражение и злость матери. Вот если родители начинают реально злиться на то, что ребенок истерит.
А.Нарышкин
―
Вот лично я начинаю, если что-то происходит с дочкой, я ее сначала пытаюсь утешить, а потом, когда проходит пять минут, я понимаю, что все тщетно, я начинаю уже злиться, да.
А.Голубев
―
Видишь, вот это плохо. Это может действительно нанести какой-то вред его психике. Надо рассудить здраво, в чем вы обидели ребенка, чтобы самому не злиться. Действуя наперекор ребенку, мы можем подавить его индивидуальность – многие говорят. Но на самом деле волевой человек, не тот, который делает, что ему захочется, а тот, кто способен преодолевать трудности. Ребенок должен это понять в маленьком возрасте.
А.Нарышкин
―
Давай, наверное, какой-нибудь последний совет.
А.Голубев
―
Давай закончим, наверное, с советами.
А.Нарышкин
―
Просто у нас много эсэмэсок.
А.Голубев
―
Давай сейчас, извини, подведем итоги голосования. Мы спрашивали, предпринимаете ли вы какие-то действия, то есть боритесь ли с истериками или вообще бездействуете, ничего не делаете? 60% слушателей сказали, что они те или иные меры предпринимают, реагируют. 40% просто не обращают внимания.
А.Нарышкин
―
Давай сейчас, может быть, несколько звонков примем. Номер (495) 363 36 59.
А.Голубев
―
А пока вы дозваниваетесь, надо объявить еще одно голосование. Меня интересует такой вопрос: Вы своего ребенка наказываете за эти частые истерики, если они у вас случаются? Если вы наказываете ребенка за истерики – 660 06 64. Если вы не наказываете – 660 06 65.
А.Нарышкин
―
Через минутку примем звонки, а сейчас давай эсэмэски. Пока ты читал советы…
А.Голубев
―
Ты изучал послания, ну, разумеется, конечно.
А.Нарышкин
―
Я тебя тоже слушал. Пишет на пользователь Стр, из Свердловской области: «Если я не пытаюсь успокоить ребенка, то есть не обращаю внимания, как некоторые рекомендуют, дочь начинает биться головой об стену или об пол». Ужас какой…
А.Голубев
―
Если это, как утверждают специалисты, носит частый характер и может повредить физическому здоровью ребенка, то надо обращаться к неврологу.
А.Нарышкин
―
Георгий пишет: «Еще один интересный вид истерики: ребенок не сидит в детском кресле в авто. Интересно, как с этим бороться. Сразу оговорюсь, что у меня этой проблемы нет». Ну, и все, тогда, Георгий, а что вы переживаете?»
А.Голубев
―
«А что вы скажете про истерики с криками: «Хочу! Купи!», особенно, когда кругом много людей», - Ирина, Москва. А, что сказать? У тебя же наверняка дочка требует в магазине: «Купи!»
А.Нарышкин
―
А вот у тебя сыночек не требует ничего…
А.Голубев
―
А я тебя первый спросил.
А.Нарышкин
―
А вы не ходите в магазины просто. Ну, в магазине у нас не бывает таких происшествий никогда, но очень редко. Обычно мне как-то удается дочь заболтать: «Ничего… может быть, в другой раз». Или даже, знаешь, я помню, были случаи такого обмана. Дочь ко мне подходит, дает куклу и уже так со слезами, потому что понимает, что возможно мы ее не купим. Дает мне куклу типа: «Купим?» Я говорю: «Да-да, хорошо» - кладу в корзинку, а потом подъезжаем к кассе я выкладываю потихоньку, а ребенок уже забывает. Я просто убеждаюсь… ну да, я гадкий человек…
А.Голубев
―
Больше, Нарышкин, в эту передачу не придет.
А.Нарышкин
―
Я просто убеждаюсь, что дочь на самом деле не хотела особенно эту куклу. Если бы она хотела, мечтала бы о ней, она бы держала это в голове, а так… такой небольшой обман.
А.Голубев
―
И он еще что-то говорит о психике, как не навредить. Поразительно просто! Удивительный человек сидит в студии со мной. Ну, ладно…
А.Нарышкин
―
Георгий пишет, по-моему, тот же самый Георгий: «Если вижу, что на детской площадке истерит, а рядом стоит растерянная мама, я стараюсь подойти и заговорить с мамой о погоде. Как только ребенок замечает, что на него не будут обращать внимания, обычно истерика прекращается». Георгий так замечательно подходит… такой небольшой легкий флирт на детской площадке с мамой… да?
А.Голубев
―
Поразительно… Мы хотели звонки принять.
А.Нарышкин
―
(495) 363 36 59. Добрый день! Как вас зовут?
Слушатель
―
Здравствуйте! Анатолий зовут. Ярославль.
А.Нарышкин
―
Сколько у вас детей, Анатолий?
Слушатель
―
Двое. Третий класс и первый класс.
А.Нарышкин
―
Замечательно! Истерики бывают у них?
Слушатель
―
Вы знаете, может, конечно, это парадокс, но не бывает, по крайней мере, в том виде, в каком это представляется. Видите, какая интересная штука получается. Ведь истерика у ребенка – это же проявление некое когнитивного диссонанса, когда его абсолютные убежденности и желания сталкиваются с действительностью. Это, знаете, на уровне взрослых людей религиозные войны случаются, а у детей истерики. Если нет, почвы для истерики, так и истерики не будет. Разве нет?
А.Голубев
―
Видите, часто просто истерики – это неотъемлемая часть процесса взросления ребенка, и тут особых причин не надо.
Слушатель
―
Смотрите, если вы так ставите вопрос, тогда ведь у нас вариант какой: немножечко переждать, пока перегорит, потом прийти, пообщаться, обсудить и независимо от результата разговора – дошел он или нет до ребенка – обнять, поцеловать и оставить в покое, и все отрегулируется.
А.Голубев
―
А вот это способ. Спасибо вам большое!
А.Нарышкин
―
Вот одна эсэмэска. Владимир Иванович из Калининграда. Он представляется как отец двоих детей дважды дедушка: «Это игнор, только игнор. Нелегко, но эффективно»
А.Голубев
―
Тоже вариант. Видишь, как. Давай еще звонок примем.
А.Нарышкин
―
Добрый день! Как вас зовут?
Слушатель
―
Здравствуйте! Михаил из Санкт-Петербурга.
А.Нарышкин
―
А детей, сколько, скажите, пожалуйста.
Слушатель
―
У меня ребенок один, но он уже не ребенок, он взрослый человек. Я просто хочу поделиться ситуацией одной, которая случилась, когда он был маленький. Был такой случай. Я забирал его из детского садика. И вот пришли мы домой, что-то там по делам своим делаю. И по какой-то причине… возникла какая-то ситуация, в которой ребенок хотел настоять на своем. И вдруг я вижу такую картину: он, что называется, встает на четыре точки, попой простите, кверху и начинает завывания какие-то. Для меня это удивительно, я первый раз такое видел. Я понял, что он где-то подсмотрел это в садике, понял, что ситуация выигрышная и решил воспользоваться.
А.Нарышкин
―
Что он требовал-то от вас?
Слушатель
―
Я сейчас уже не помню, что. Что-то детское. Я подумал: что же делать? Я даже растерялся, было первый раз. Ну, потом решил – ну-ка шокирую - я ему как дал по этой попе ладошкой довольно сильно я приложил. Наступил на горло родительской любви и приложил. Он перевернулся через голову, сел…
А.Нарышкин
―
Такой кульбит небольшой.
Слушатель
―
Кульбит, ну, дети – они… косточки еще… ничего. Сделал я это молча – слова не проронил – и вышел на кухню, начал что-то делать. Все.
А.Голубев
―
И все сработало, то есть.
А.Нарышкин
―
Потом не обиделся на вас?
Слушатель
―
Ну нет, он просто сидел… Это не столько наказание, сколько шок. Я его шокировал немножко…
А.Голубев
―
Спасибо большое за рассказ. Наверное, мы не будем советовать нашим слушателям…
А.Нарышкин
―
Я думаю, что наш слушатель, он просто тоже встал как собачка…
А.Голубев
―
И шокировал его. Такой способ, довольно радикальный, не повторяйте у себя дома.
А.Нарышкин
―
Не повторяйте. Под занавес нашей программы "Бэби-Бум" мы пообщаемся…
А.Голубев
―
Как же мне нравится, что мужская абсолютно передача, ты видишь, и звонящие мужчины, как всегда. Но сейчас у нас будет эксперт, женщина, мама, психолог Ольга Шихова, которая нам как профессионал скажет, чего же надо делать. Мы не затрагивали такой аспект, как родителям справляться у себя внутри, как на это реагировать. Ольга, вы у нас на связи?
О.Шихова
―
Да, я вас слушаю.
А.Нарышкин
―
Алексей Голубев, Алексей Нарышкин здесь. Дайте нам, пожалуйста, какой-нибудь универсальный совет, нам и родителям, нашим слушателям, как поступать, когда у ребенка, у малыша случается какая-то истерика.
О.Шихова
―
Первый самый универсальный совет – это сохранять собственное спокойствие и не обвинять ни себя, ни крутить в этот момент в голове: какой я ужасный родитель, как я сейчас всех напряг, как на меня сейчас смотрят все окружающие осуждают меня. И не думать плохо о ребенке, не осуждать ребенка, что боже-боже! Что у меня растет, какой кошмарный у меня ребенок – что будет дальше? В этот момент очень важно успокоится, потому что если родитель сам на взводе и думает эти грустные и неприятные мысли, то ребенка, скорей всего, он успокоить не сможет.
А.Нарышкин
―
Ну, хорошо, Ольга, смотрите, наш разум абсолютно чист. Мы им не рефлексируем, но, тем не менее, ребенок продолжает орать и валяться на земле. Дальше, второй шаг?
О.Шихова
―
Да, просто смотрите, у нас цель воспитания – она не ограничивается тем, чтобы наш ребенок сейчас заткнулся. Потому что, может быть можно сделать так, что ребенок заткнется сейчас, например, сказать ему, что придет дядя-милиционер и заберет тебя, и тогда ребенок, наверное, заткнется от страха, но последствия, они скажутся потом, позже.
А.Нарышкин
―
Вот я дочь часто пугаю Угомоном. Так не надо делать?
О.Шихова
―
Ну, как сказать… Ребенка, конечно, по возможности лучше не пугать, потому что бог знает, как это потом аукнется.
А.Нарышкин
―
Все, не буду больше. Дочь, прости меня.
О.Шихова
―
Если ребенок что-то требует, если это истерика, которая связана с желанием что-то получить, например, в магазине куклу, то лучше всего спокойно взять ребенка на руки, отставить все покупки, пожертвовать, возможно, каким-то временем, и выйти из этого магазина, и там уже, на улице успокоить ребенка. Во-первых, когда ребенок не видит, что у нас тут лежит вкусное, тут интересные игрушки, ему попроще будет от этого отвлечься. Родители не так переживают, что так все обсуждают его, его ребенка или «что у меня растет…». А ребенок понимает, что как только он начал таким образом себя вести, все эти интересные вещи исчезли и ушли.
А.Нарышкин
―
Ольга, а если, например, капризы… ну, не капризы, скажем, истерики происходят дома из-за еды или из-за того, что малыш не хочет идти спать.
О.Шихова
―
С едой, в общем, на самом деле, если дело касается того, что ребенок не ест, то я согласна с тем, что вы раньше говорили: ребенка не надо заставлять есть. Ему надо предложить иду, и если он не ест, то убрать еду. А, если беспокоитесь за рацион ребенка, то скорее заботится о том, чтобы он не ел вредного, а не о том, чтобы непременно впихнуть в него полезное. А если дело касается отхода ко сну, то тут надо очень внимательно анализировать, что происходит перед отходом ко сну, потому что, возможно, ребенок недоволен тем, что его рано укладывают, он не хочет еще спать в этой время, и надо скорректировать режим: либо поднимать его раньше, или укладывать его позже. Возможно, ребенку нужно организовать стабильный ритуал отхода ко сну, чтобы он знал, что за чем идет, и чтобы, когда он идет спать, у него была предсказуемость и понимание ситуации.
А.Голубев
―
Ольга, а что вы скажите про этот способ, которым пользуются, как мы здесь выяснили 40% слушателей – игнорировать, не обращать внимание на истерики абсолютно.
О.Шихова
―
Можно игнорировать. Это зависит от того, отчего ребенок плачет, и что, вообще, происходит с ним в этот момент.
А.Нарышкин
―
В каких случаях нельзя игнорировать истерику ребенка?
О.Шихова
―
Во-первых, если ребенок явно вышел из себя… Родитель, как правило, знает, когда ребенок гневно вопит, ожидая определенной реакции, и когда ребенок уже вышел из себя и не может остановиться. Потому что бывает, что ребенок начинает плакать и заводит себя так, что он просто не может остановиться сам. И тогда его надо успокаивать, не надо его игнорировать. А если это такие гневные топанья ногами в расчете на реакцию… Это нужно просто внимательно смотреть на ребенка и знать, когда и как он себя ведет. Тогда, может быть, надо отойти и подождать.
А.Голубев
―
Такой вопрос. Нам многие говорят и рассказывают, утверждают, что у их детей истерик не случается вовсе. Это, вообще, бывает такое?
О.Шихова
―
Бывают такие дети, у которых крайне редко такое случается. Это связано как с особенностями ребенка, так и определенные родительские тактики, вот, что вы говорили: отсутствие единой линии воспитания – оно, конечно, способствует тому, что ребенок будет выдавать такие… когда он не может сориентироваться, что делать, как ему правильно поступить, если для мамы – это одно, а для папы – это другое.
А.Голубев
―
А у меня такой вопрос: Как понять, ребенок такой вредный сам по себе, или это нормально? Вот говорит он: «Не хочу гречку, хочу рис» и вот по этому поводу устраивает истерику. Это что такое – вредность, и поэтому он истерит? Вот как здесь?
О.Шихова
―
Вредность – это, вообще, такое оценочное, которое говорит о том, что у нас есть какой-то плохой ребенок. Я исхожу из того, что ребенок скорей всего не плохой, может быть, даже и не хороший, а какой-то просто ребенок. У него незрелая нервная система, он очень сильно зависит от того, какая обстановка вокруг него в семье, согласована ли позиция воспитания, как с ним обращаются. Да, особенности нервной системы. Возможно, это такой легко возбудимый ребенок.
А.Голубев
―
У нас заканчивается время, мы вместе с вами подведем итоги голосования. У нас 47% слушателей сказали, что наказывают детей за истерики и 53% не наказывают. Как надо – коротко, если можно, максимально – как вы прокомментируете наказания за истерики детей?
О.Шихова
―
Вообще, я считаю, что если вы не уверены на сто процентов надо ли наказывать ребенка, его не надо наказывать. Поэтому, прежде, чем точно проанализируешь ситуацию, поймешь из-за чего истерика, каких целей ребенок добивается таким способом, сознательно или нет – лучше никаких резких телодвижений не делать.
А.Нарышкин
―
Спасибо вам большое! Ольга Шихова, психолог.
А.Голубев
―
А это Алексей Нарышкин.
А.Нарышкин
―
И Алексей Голубев.
А.Голубев
―
Мы провели передачу "Бэби-Бум".
А.Нарышкин
―
Мы говорили сегодня об истериках. Спасибо всем, кто нам писал и звонил. До встречи!
А.Голубев
―
До свидания!