Следующий ребёнок. Идеальная разница в возрасте между детьми - Ольга Благушина - Бэби-Бум - 2015-02-01
01.02.2015
Следующий ребёнок. Идеальная разница в возрасте между детьми - Ольга Благушина - Бэби-Бум - 2015-02-01
Скачать
А.Голубев
―
Кто начинает? Я начинаю. 13 часов, 10 минут. "Бэби-Бум". Андрей Поздняков, Тоня Самсонова – внимание! Уникальный эфир сегодня.
А.Самсонова
―
Привет, коллеги!
А.Голубев
―
Тоня Самсонова, которые обычно вы у нас слышите по телефону из Лондона, сегодня specialforyou приехала в Москву, чтобы побыть в этой студии, провести с нами этот суперский…
А.Позняков
―
Ну и Алексей Голубев, которого вы все слышите, конечно же, это прекрасный голос Алексея Голубева. У нас Тоня Самсонова не случайно здесь оказалась.
А.Самсонова
―
Эх, раз, еще раз!
А.Позняков
―
Эх раз, еще раз. Тема у нас тяжелая, непростая, болезненная. Тема у нас: Следующий ребенок. Будем говорит о том, как заводят детей, и вообще, надо ли заводить новых детей.
А.Голубев
―
Как заводят детей, да!- Мы с дядей Федором посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать, чтобы строгость снять и сердитость.
- Никогда!
А.Позняков
―
Ну, когда-нибудь, никогда и, вообще, как лучше делать, сразу, не сразу. Давайте прямо начнем сразу же с этого вопроса.
А.Голубев
―
Мы не про первый раз, когда нужно решиться, а про следующих детей: второй, третий, пятый, седьмой, девятый…
А.Позняков
―
Да, мы про второго ребенка, а, может быть, про третьего ребенка после двух сразу. Как вы считаете.
А.Самсонова
―
У вас какой диалог строился? Кто говорил: еще одного, а кто говорил: никогда!
А.Позняков
―
Ну, конечно же, мама говорила: никогда! У нас в семье как диалог строился?
А.Голубев
―
Твоя мама?
А.Позняков
―
Дет, у нас в семье, не как в Простоквашино было. У нас в семье как… ну, я не знаю. Это как и Симпсонов. Там есть такой момент, когда дети ругаются друг с другом и Лиза говорит Барту: «В отличие от меня тебя вообще не планировали». – «Никого не планировали», - сказал ей мама, и оба как-то приуныли. Примерно так и было. Но все-таки, если делать по уму и как-то планировать и разумно все это устраивать, как вы считаете…
А.Голубев
―
Подожди. У нас запланировано позже много голосований. Ты сейчас меня вдохновил на голосование. Можно я сейчас прежде остальных этот вопрос задам.
А.Самсонова
―
Сейчас вы наблюдаете типичный пример с двумя сыновьями, в котором делится ресурс.
А.Голубев
―
Я хоту спросить немножко не по теме, но мне очень интересно: Вы детей своих, собственно, планируете, или они появляются так, как появляются?
А.Самсонова
―
И поэтому, когда два мальчика в семье, их очень важно рассадить по разным углам стола, чтобы даже, если они спорили…
А.Голубев
―
Ну, как здесь.
А.Самсонова
―
Да.
А.Голубев
―
Между нами Тоня сидит. Я объявляю вопрос: Если вы своих детей планируете, значит ваш телефон для голосования 660 06 64. Если не планируете, появляются просто так, как появляются – 660 06 65.
А.Позняков
―
Достаточно быстро пройдет это голосование, потому что хочется успеть еще одно. Буквально полторы-две минуты дадим на это. Алексей, я знаю, что между твоими детьми очень небольшая разница в возрасте.
А.Голубев
―
Верно, да.
А.Позняков
―
Совсем небольшая. Расскажи, пожалуйста, это был сознательный выбор у вас?
А.Голубев
―
Какой личный вопрос! Я не знаю даже. С первым ребенком… мы его действительно планировали. Второго не планировали и слава богу, я считаю, удачно все получилось. И чем чаще они рождаются, тем лучше. Естественно, главное здесь, чтобы все этого хотели, и мам и папа, конечно. И главное, чтобы мама была здорова, чтобы у нее были возможности физические без какого-то надрыва большого все это вынести.
Т.Самсонова
―
А должны старшие дети, как вы считаете, обсуждать с родителями, заводить ли следующего ребенка, или они не принимают участия в этом?
А.Голубев
―
Нет, конечно. Это вопрос исключительно родителей.
А.Позняков
―
Это ты предвкушаешь следующее голосование, которые я запущу буквально через полминуты. Подведу это голосования, запущу следующее. Но, вообще, мне кажется, что детей в принципе надо бы заводить так, чтобы у старшего не было возможности обсуждать, рассуждать и задавать какие-то сложные вопросы и сознательно участвовать в дискуссиях, то есть он должен быть еще в несознательном возрасте, мне кажется.
А.Голубев
―
Нет, я бы мог своего сына спросить, но ему тогда был год. Вряд ли он бы много чего ответил.
А.Позняков
―
Но потом ты ему мог, кстати, ему предъявить: Я тебе задавал вопрос.
А.Голубев
―
А ты молчал.
А.Позняков
―
А ты сказал: Да-да или там: нет-нет, смотря в каком…
А.Голубев
―
Я тебя спрашивал.
А.Позняков
―
Итак, мы задавали вопрос: Планируете или не планируете? И, между прочим, 61% по телефону признались, что планируют.
Т.Самсонова
―
Не в целом детей планируете, а решение каждого следующего.
А.Позняков – И 39%
―
нет, не планируют: как бог на душу положит. Сразу же следующее голосование.
А.Голубев
―
Извини, я только сразу отмечу, что согласно официальной статистики цифры совсем другие. У нас планируемая беременность – это процентов… я сейчас точно не могу сказать, но не больше 10% точно. 5-7 – это планируемая беременность, а остальное – вот, как бог даст.
А.Позняков
―
Вот так вот: доверять статистике или верить тому, что у нас совершенно уникальные слушатели?
Т.Самсонова
―
Это поколенческая история на самом деле, потому что для людей, которые родились в 30-х, 40-х, 50-х и так далее, и поколение бэби-бумеров – они действительно не занимались планированием семьи. Интересно, что происходит с нашими ровесниками – 80-е, 90-е.
А.Голубев
―
Тенденция к тому, что планируемых беременностей все больше, конечно.
А.Позняков
―
Я на самом деле очень рад тому, что у нас по голосованию планирующих оказалось несколько больше. А людей, у которых есть какие-то принципы, соображения насчет того, когда должны появляться дети, еще больше, как мне представляется на моем личном примере. Поэтому я задаю следующий вопрос на голосование: Как вы считаете, как лучше поступить: «отстреляться» и родить всех детей скопом за несколько лет или растянуть удовольствие и пытки мужчине? Если вы считаете, что следующего ребенка нужно заводить сразу, звоните по телефону +7 495 660 06 64; если вы считаете, что только после небольшого перерыва, когда, например, поднимете первого ребенка на то, что на ноги, но отдадите его в школу или какой-то большой перерыв придумаете себе, ваш номер: +7 495 660 06 65.
Т.Самсонова
―
Нам приходят sms. Татьяна пишет: «Моя дочь ждет второго ребенка в марте, а первому год и два месяца, и это она сделала сознательно, и очень многие ее за это осуждают». Я была примерно в такой же ситуации. И, с одной стороны, у меня есть пачки исследований, которые показывают, что лучше всех сразу заводить детей; есть пачка исследований, которая показывает, что лучше не всех сразу.Собственно, аргументы за то, чтобы дети появлялись подряд, допустим, за пятилетку троих детей, например, как ты предлагаешь. Наверное, один из главных аргументов связан с родителями, и с тем, что родители возвращаются к обычной жизни после того, как они быстро родили всех детей, и дети начали расти. И у них гораздо больше шансов после периода рождения детей встроиться обратно в нормальную жизнь, а это означает, что они больше получают удовольствия, они смогут больше дать своим детям, приходят с работы довольные и счастливые…
А.Позняков
―
Прости, пожалуйста, это какой-то такой англо-американский вариант. Мы слушали рассказ Наташи Шопен о том, как в Штатах родители воспитали ребенка, «отстрелялись» и каждый живет своей жизнью. И вроде как одни живут своей жизнь, родители – своей жизнью. И периодически у них бывают какие-то праздники…
Т.Самсонова
―
Англо-американский вариант такой. Тебе исполняется 31 год, ты уезжаешь из центра города, ты живешь в мегаполисе, у тебя карьера, значит, ты успел получить MBI в хорошем случае, ну, может, не получил. Пошел в офис - поработал – вырос на две карьерные ступени. Тебе исполнилось 31-32, ты переехал из центра в пригород: там много детских садов, лесок и все такое. Завел одно-двоих детей, троих. Дождался, пока детям стало 7-10 лет, и вернулся на фулл-тайм, полный рабочий день обратно на работу. Тебе 45-50 лет, все отлично в твоей жизни. Дети уже ходят в школу, значит, у тебя точно есть полдня. Ты их воспитал. Все, ты ходишь на работу – все отлично.
А.Позняков
―
На самом деле, если это переносить на наши реалии, то это очень важно, когда речь идет о матери все-таки.
Т.Самсонова
―
А, извини, наши реалии такие: 21 год ты родил первого ребенка, через три года еще и еще, в результате тебе 40 лет, у тебя младший ребенок в средней школе, на работу ты не выйдешь и все до свидания!
А.Позняков
―
Вот, если «отстреляться» побыстрее, то все-таки нет, не до свидания. Если у тебя период несколько лет, все понимают: женщины-начальницы понимают, женщины-бухгалтеры, в отделе кадров – все понимают. Ты уходишь на несколько лет, у тебя как бы дети родятся. Потом ты с некоторыми потерями, конечно, во времени, но все-таки продолжишь свою карьеру; начнешь продолжать, мне кажется, это ужасно звучит, но точно показывает всю ситуацию: ты вернешься к работе, будешь возвращаться к работе. Я прерву наши рассуждения о плюсах и минусах, потому нас совершенно забросали эсэмэсками с вопросами, как же там Эвелина. Телефон для sms в эфир: +7 (985) 970 45 45. А Эвелина, между прочим, еще не родила. Эвелина с нами на прямой связи со студией по телефону. Эвелина Геворкян, наша коллега, соведущая. Эвелина, здравствуйте!
Т.Самсонова
―
Привет, Эвелина!
Э.Геворкян
―
Да, добрый день! Привет всем!
А.Голубев
―
Привет!
А.Позняков
―
Собственно, Эвелина здесь наверное должна была быть самым главным участником, как человек, который прямо сейчас переживает эту историю: беременность с маленьким ребенком или беременность именно с детьми. Расскажи, пожалуйста…
Э.Геворкян
―
Слушай, сейчас-то у меня как раз ситуация совсем не такая, как было в первый раз, потому что первыми детьми разница год и пять, а теперь это уже между вторым и третьим разница будет почти 6 лет, поэтому…
А.Позняков
―
Что лучше?
Э.Геворкян
―
Что лучше? Во-первых, я еще не родила и не могу судить. Я думаю, что как раз-таки Тоня, которая «отстрелялась» и вторым и третьим очень быстро – она сейчас больше может сказать.
А.Позняков
―
А вот, что лучше именно в период беременности, потому что мы условно для себя разбили тему на два таких момента.
Т.Самсонова
―
Ты, кода больше уставал: когда ты была беременная Маечкой или сейчас?
Э.Геворкян
―
Очень забавно. Тогда, во-первых, мне было тяжело, но уже было тяжело после рождения ребенка, потому что разница очень маленькая, и все-таки, как бы я не бравировала, не пыталась строить идеальную мать, не вдохновлялась примерами многодетных подружек, мне было очень тяжело на самом деле. И разница в год и 5, когда старший ребенок Матвей еще не начал ходить – он падал все время, и я должна была бросаться к нему все время, поддерживать, подтирать лужи и прочее. А тут еще младенец на руках. Единственное, тогда меня спасал слинг: я просто младшую к себе привязывала, руки себе, таким образом, освобождала и могла хватать старшего, подтирать лужи и дальше по списку делать домашние дела.
Т.Самсонова
―
Тогда со стороны ты казалась такой абсолютной гармонией материнства, потому что, когда я приходила к Эвелине в гости, у нее была совсем маленькая Маечка и младенец Матвей, казалось, ну как все спокойно: Маечка все время спит, Матвей – зайчик – все время ползает и все такое. Но, видимо, это было гораздо сложнее, чем казалось со стороны.
Э.Геворкян
―
Да, мне, кажется, только потом осознаешь, что на самом деле я пережила депрессию. То есть это все приходит постфактум.Я знаю, что было тяжело, и еще там история была в том, что у меня не было рядом бабушек-дедушек, не было помощников, и я еще почему-то первое время отказывалась. Поэтому, когда дети рождаются с маленькой разницей и кто-то делает это сознательно, это очень здорово, потому что, я как раз убеждена, что не бывает никакой идеальной разницы…
А.Голубев
―
Вот я хотел спросить, Эвелина, оптимальный возраст ты можешь как-то из своего опыта оценить, оптимальный возраст ребенка, когда можно заводить следующего?
Э.Геворкян
―
Мне кажется, что нет этого возраста, потому что, сейчас, например, у меня старший ребенок идет в школу и сейчас повылезали всякие кризисы другого характера, и я представляю: сейчас вот младенец, и я не исключаю, что будут какие-то другие вопросы всплывать. То есть, тогда было тяжело физически, потому что они оба были малыши, а сейчас, может быть, что-то другое. И я уверена, что, когда ты слушаешь истории из жизни, то ты понимаешь, что в каждом возрасте есть свои плюсы и минусы и идеальным образом спланировать рождение ребенка, на мой взгляд, невозможно.И, вообще, это такой вопрос – я хоть и не сильно религиозный человек и, вообще, никак религиозный, и понимаю, что можно в современном мире все это планировать, в конечном итоге несмотря на супермедицинские технологии и так далее, согласитесь, есть люди, которые пытаются-пытаются и никак это не получается, а есть те, которые совсем никак не пытаются и сквозь кучу контрацептивов рождаются дети – из чего я делаю вывод, что все-таки появление детей на свет – это такая материя, которая решается не только нами.
А.Голубев
―
Короче, Бог есть – решили мы сегодня.
А.Позняков
―
Эвелина, а давай я тебе немного опущу на землю от этих метафизических рассуждений. Все-таки к вопросу о беременности – отдельная совершенно история, когда ты ходишь с большим животом, переживаешь разные… разные люди по-разному переживают: токсикозы, эти тяжелые периоды перестройки организма, и у тебя маленький ребенок на руках или же не маленький, который самостоятельно уже что-то понимает, ходят. С какими трудностями ты сталкиваешься и что проще?
Э.Геворкян
―
Забавно, я вот как раз сейчас думаю: у меня такое чувство, что я вторую беременность перенесла как будто бы легче. Или дело в том, что я тогда была моложе, здоровее, а сейчас, видимо, как-то совсем по-другому проходит, хотя, конечно, мне легче: у меня эти двое детей уже сами ходят, могут сами о себе позаботиться и даже мне где-то помочь. Поэтому вроде, казалось, тогда должно быть тяжелее, но почему-то получается, что там я была бодрее, и эти двое детей подряд… Ту беременность, мне кажется, я даже проще отходила, не знаю.
А.Позняков
―
То есть даже несмотря на то, что приходилось ребенка поднимать – сколько он там, 12-13, 14 килограмм?
Э.Геворкян
―
Да, да. Я даже таскала, кстати, постоянно брала его на руки, потому что Матвей на тот момент, еще раз говорю, был 8 месяцев, годин – я же не могла не брать его на руки, поэтому я всю вторую беременность на руках носила и даже на слинге, пока еще живот позволял, носила первого ребенка.
А.Самсонова
―
Денис пишет тебе sms, что ты молодец. Я присоединяюсь.
А.Голубев
―
Мы присоединяемся все к этому сообщению, я думаю.
Э.Геворкян
―
Спасибо!
А.Позняков
―
Да, спасибо большое! Эвелина, я надеюсь, что мы тебя будем слышать и дальше. И внимательно следим за этой чудесной историей.
А.Голубев
―
Это была Эвелина Геворкян, которая сегодня-завтра у нас родит третьего ребенка.
А.Позняков
―
Мы очень ждем с нетерпением. Я подведу итоги голосования. Они у нас любопытные. Мы любим такие итоги обычно: 49% считают, что нужно заводить следующего ребенка как можно скорее. 51% считает, что следующего ребенка следует заводить уже после большого перерыва – такие у нас результаты голосования, программа 50 на 50, учитывая среднюю активность слушателей, в принципе статистическая погрешность, получается, что у нас пополам, оказываться.
А.Самсонова
―
В больших семьях интересно, как дети по-разному развиваются. Я знаю, вы не любите мою статистику, но, тем не менее, есть же достаточно количество детей, которых можно наблюдать в школах и смотреть, насколько хорошо они учатся. И действительно можно проверить. Я думаю, этим данным можно доверять, кто же все-таки учится лучше в школе: вторые дети, третьи или первые. Или в семьях, какие дети более успешны: дети, где двое детей в семье и второй ребенок лучше учиться; дети, где трое детей в семье и тоже средний ребенок и так далее.И у каждого из детей есть свои преимущества в развитии. Обычно старшие дети вырастают с большими социальными навыками, они лучше становятся менеджерами. Они лучше понимают детей, они понимают, что ресурсов мало – надо делиться, в большой семье клювом не щелкай и все эти навыки детского общения для старших детей понятны. Они лучше встраиваются. Средние дети, как правило, лучше успевают в школе, неизвестно почему. Тут британские ученые приводят шесть или семь теорий, которые могли бы это объяснить. И мне бы было интересно после новостей и после перерыва поговорить со взрослыми, которые были средними, первыми или единственными или не единственными детьми в семье.
А.Позняков
―
Да, мы будем разговаривать с вами, дороги радиослушатели после новостей и рекламы.
А.Самсонова
―
Больше половины американских президентов были средними детьми в семьях с тремя детьми.
А.Позняков
―
Будем выяснять у вас. Во-первых, мы хотим поговорить с теми, кто были с детьми младшими, средними, старшими, и с теми, у кого несколько детей с небольшой разнице и большой разницей. Будем разбираться в этих вопросах.
А.Голубев
―
Готовьтесь звонить нам по телефону: (495) 363 36 59 и писать свои сообщения по телефону для sms: +7 (985) 970 45 45. Будем принимать ваши звонки, будем читать сообщения – все это сразу после новостей.
А.Позняков
―
После новостей и рекламы, еще аккаунт vyzvon в Твиттере, не забываем про него.
А.Голубев
―
О, да.НОВОСТИ
А.Позняков – 13
―
35 в Москве. Я Андрей Поздняков, со мной в студии "Эха Москвы" Алексей Голубев и Тоня Самсонова. Мы продолжаем говорить о семьях с двумя и более детьми. Тема у нас: следующий ребенок. Обсуждаем проблемы обсуждения в семье, прежде всего для матери и для уже имеющихся людей.
А.Самсонова
―
Мы обсуждаем, в том числе, несколько лучше развиваются дети: вторые, третьи, четвертые, пятые, шестые, седьмые в зависимости от того, как быстро вы принимаете решение их завести или растягиваете этот процесс. Но, когда мы говорим о разных факторах, которые влияют на то, насколько счастливыми вырастут дети, наверное, есть один фактор, который точно обеспечит любым детям большие проблемы в жизни и большие проблемы и с собой, и вообще, ощущение полное горя и несчастья, и если маму детей сажают в тюрьму по обвинению в госизмене, то все дети, я думаю, будут довольно расстроены сильно. И это произошло со Светланой Давыдовой, ее обвинили в госизмене, семеро ее детей остались дома с отцом. И, наверное, это не то, что должно происходить в семьях и, наверное, мы с вами, и вообще в нашей стране мы должны сделать так, чтобы дети развивались и были счастливыми – это самое главное. Вообще, самое главное, что нужно сейчас для нашей страны, для России – чтобы дети, которые жили у нас здесь, были счастливы, имели все возможности в жизни, и чтобы мы, взрослые делали их счастливыми. И сделать это с детьми Светланы Давыдовой очень просто – надо просто сделать так, чтобы мама к ним могла вернуться как можно скорее.
А.Позняков
―
Давайте не будем наказывать не только мать, но и ее многочисленных детей, всю ее семью. А я напомню наши координаты. Наш эфирный телефон мы сейчас будем задействовать. (495) 363 36 59. Мы читаем ваши sms-сообщение на номер телефона для sms: +7 (985) 970 45 45, работает аккаунт vyzvon в Твиттере, должны работать формы для от правки сообщений на нашем сайте. И нам уже пишут по самым разным аспектам этой проблемы и пишут про идеальную разницу.
А.Голубев
―
Но у всех абсолютно по-разному это.
А.Позняков
―
Ну, не абсолютно. Я бы сказал, идеальная разница – несколько лет – вот можно так выразиться. Катя пишет: «Хорошая разница два с половиной года: старший был уже самостоятельный, а как младшая подросла, им стало вместе интересно очень». Или вот: «Идеальная разница три или четыре года. Имею двух сыновей и пять внуков», - пишет нам Ирина.
А.Голубев
―
«У нас с братом разница в возрасте 7 лет. Лично я доволен, что меня родили».
А.Позняков
―
Как будто нет других радостей, простите, пожалуйста, Евгений за такую шутку, но правда, прозвучало странно.
А.Самсонова
―
«Здравствуйте, у меня три дочки: 85-й года январь, 86-й октябрь, 89-й июнь, - папа Борис пишет и помнит, главное, все. Вообще, вы молодец! – Средняя хоть и серебро медалистка, лучше училась, чем старшая - золотая. Младшая сказала, что «медаль вы не ждите, не хочу подгонки под медаль», но и сама поступила в Земельный. Все умницы, но средняя закончила Тимирязевку с медалью», - пишет Борис.
А.Позняков
―
Сейчас сконцентрируемся на теме разницы в поведении, зависимости поведения человек, насколько он был младший ребенок,средний ,старший, совсем старший. И уже я, наверное, приму первый звонок. (495) 363 36 59 – это телефон нашего прямого эфира. Здравствуйте! Откуда вы звоните, как вас зовут?
Слушатель
―
Валентина из Москвы. Во-первых, перестаньте твердить, что у нее семеро детей – у нее трое детей…
А.Позняков
―
Простите, мы все-таки задаем вопросы и претензии предъявляем тоже мы, мы все-таки не обсуждаем ситуацию со Светланой Давыдовой, хотя мы не можем об этом не вспомнить, раз уж мы говорим о семьях с некоторым количеством детей.
А.Самсонова
―
Давай попросим звонить взрослых, которые были не единственным ребенком в семье.
А.Позняков
―
Давай начнем с них. Если вы не единственный ребенок в семье, звоните нам, пожалуйста…
А.Самсонова
―
И вы уже не ребенок.
А.Позняков
―
И вы уже не ребенок, да. Будем выяснять у вас, насколько вы успевали в школе, насколько вы действительно были хорошим управленцем, если вы были старшим или, насколько вы были отличником, если были младшим.
А.Самсонова
―
Обижены ли вы на родителей и вот это все…
А.Позняков
―
Обижены ли вы на старших…
А.Голубев
―
Вот, кстати, я сейчас вспомнил, извини. Рассказываю историю. У нас сестрой разница 4 года, и мы с самого раннего возраста, сколько я себя помню, самое страшное для нас с сестрой, что, вообще, могло произойти – рождение третьего ребенка в семье. Если бы у нас появился брат или сестра, мы думали, что вообще – не знаю – уйдем из дома, потому что родители будут любить этого маленького третьего вонючего, которому будет все самое лучшее отдаваться. Для нас это была бы просто катастрофа. Этого не случилось, к сожалению – сейчас я уже понимаю. Но для нас это было бы страшным ударом.
А.Позняков
―
Я вспоминаю эпизод из «Семейки Адамсов», когда они ждали третьего ребенка…
А.Голубев
―
Смотрите, вот на чем: семья Симпсонов, семейка Адамс…
А.Позняков
―
Да, они рассуждали: вот, когда появится третий ребенок, кого-то из детей обязательно убьют, и мальчик и девочка гадали: «Кто же это будет, от кого же из нас они избавятся?». «А зачем им два мальчика?» - сказала старшая сестра.
(495) 363 36 59
―
телефон нашего прямого эфира. Разговариваем со взрослыми братьями и сестрами. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста.
Слушатель
―
Здравствуйте! Валентина. Я не поняла, почему вы меня отключили? У ее муже, семь детей у ее мужа, а у нее трое детей и хватит уже пятый день подряд это твердить.
А.Позняков
―
Ну, хватит уже. У вас есть братья и сестры?
Слушатель
―
Мне 75 лет, и нас было семеро в семье. У меня сейчас две дочери-двойняшки и 6 внуков.
А.Самсонова
―
Валентина, а в чем разница? Вы говорите, вас было 7 детей в семье. А вот у Светланы Давыдовой не семеро. Как вам кажется, почему такая разница большая?
Слушатель
―
Потому что это искажение. Было опровержение, у нее трое детей, а у ее мужа…
А.Позняков
―
Слушайте, давайте уже прекратим в личную жизнь Давыдовой вторгаться.
А.Голубев
―
А вы расскажите про ваш опыт. Вас было семеро в семье, правильно, вы сказали?
А.Позняков
―
Я уже отключил этот звонок.
А.Голубев
―
Мне просто интересно, 7 человек было.
А.Позняков
―
Там просто уточняли, что трое или четверо детей были от предыдущего брака.
А.Голубев
―
Да я про эту женщину. Она говорит, она росла в семье, у нее было 6 братьев и сестер.
А.Позняков
―
Она да. Но женщине оказалось важнее поговорит о том, насколько заслуживает многодетная мать наказания.
А.Голубев
―
Интересное сообщение. Можно почитаю? «Мне сейчас 18 лет. Несколько дней назад мама родила младшую сестру. Чувство интереснейшее. Кажется, больше материнского, чем сестринского. Сама развиваюсь неплохо, учусь на журфаке МГУ» - Мария.
А.Самсонова
―
Спасибо, Мария! Мне кажется, действительно, в семьях, где старший ребенок уже подросток, ему 14-15 лет и рождается еще один ребенок – это как-то очень интересно и здорово.
А.Голубев
―
Да, да, наверное.
А.Самсонова
―
Знаешь, есть такое очень грустное выражение, называетсяlonely НЕРАЗБ, оно есть даже в российской социологии. Это про родителей, у которых дети выросли, им стало 18-19 лет, и они уезжают из семьи. Особенно в западной это развито, потому что они уезжают учиться в университет. И вот, представь, у тебя появился ребенок в 21, то есть в 49…
А.Голубев
―
Потом они вырастают, оставляют гнездышко и тебе надо еще одного.
А.Самсонова
―
А в 49 ты остался… Ты его растил, ты ходил с ним в школу, ты поступал с ним в институт, ты ночами не спал – все вот это. Потом в 49 лет он тебе говорит: «пока!» и ты не знаешь, то ли тебе заводить еще одного, то ли усыновить…
А.Голубев
―
Часто усыновляют, кстати.
А.Позняков
―
Но это проблема людей, у которых, в общем, кроме семьи и детей ничего в жизни не остается. Это, мне кажется, большая проблема.
А.Самсонова
―
Ты представь, какой это шок: у тебя ребенок в один день собирает чемоданы и уезжает в институт. Тебе 49 лет, ты еще молодой.
А.Голубев
―
Тем более, когда один ребенок.
А.Позняков
―
Но ты же должен ожидать, что так произойдет?
А.Самсонова
―
Но как к этому, вообще, подготовится и надо ли?
А.Позняков
―
Не знаю, как подготовиться к этому. Но должны какие-то связи быть помимо…
А.Голубев
―
Понятно, ты только о том и думаешь круглосуточно: как бы у тебе ребенка бабушка забрала на один день, чтобы вы с женой отдохнули. А в том случае уже это другое разговор, когда ему 18.
А.Самсонова
―
Что делать – открывать шампанское и: «Е-е! Мы вдвоем остались!»
А.Позняков
―
(495) 363 36 59. Шампанское не открываем, к сожалению. Здравствуйте! Как вас зовут, откуда вы звоните?
Слушатель
―
Добрый день, уважаемые ведущие! Сергей. Звоню из Подмосковья.
А.Позняков
―
Сергей, у вас есть братья и сестры? – давайте начнем с этого.
Слушатель
―
Да, я сам 74 года, так сказать, выпуска. Брат меня старше на пять лет. Ну, что могу сказать? Ну, такой он человек: лупил он меня нещадно. Причем он очень любил меня лупить при моих одноклассниках, друзьях. Все это продолжалось, наверное, пока мне лет десять не исполнилось».
А.Самсонова
―
А потом?
Слушатель
―
Сейчас у нас с ним прекрасные отношения. Что ж, поделаешь.
А.Голубев
―
А как это сказалось, что младшие, старшие – как это проявляется во взрослой жизни?
Слушатель
―
Во взрослой жизни сейчас это всеснивелировалось.
А.Голубев
―
Одинаково.
Слушатель
―
Конечно, безусловно. Человек более опытный, он может мне дать какой-то житейский совет, но так эта разница в пять лет уже сейчас, когда у нас седые виски, а у него лысина, это практически не ощущается.
А.Позняков
―
Сергей, вот Тоня рассказывала о замечательных исследованиях британских специалистов, что, дескать, младшие и средние как-то лучше учатся, чаще бывают отличниками, чем старшие, которые лучше управляют. Вы, положа руку на сердце, ощущаете такие тенденции?
Слушатель
―
Я наверное, не целиком вашу передачу слушал. Я учился похуже брата. Наверное, все-таки во мне было что-то такое… я мог, но не особо хотел.
А.Самсонова
―
А в жизни, как сложилось?
Слушатель
―
В жизни – что?
А.Самсонова
―
Кто успешней?
Слушатель
―
В жизни? Ну, вы знаете, у него семья. Я как бы такой суперубежденный холостяк. Что касается материального достатка, приблизительно ровно.
А.Самсонова
―
Ну, хорошо.
А.Позняков
―
Спасибо большое, Сергей.
А.Голубев
―
Спасибо!
А.Позняков
―
Интересно, не подтверждается. Вот один звонок у нас по теме все-таки прошел, и не подтверждаются данные, которые ты приводила нам.
А.Самсонова
―
Сингулярности молчат – говорят статистики.
А.Позняков
―
Да, конечно. (495) 363 36 59. Еще один звонок примем. Будем дальше разрушать эту теорию англосаксонского мира, всевозможных исследований…
А.Самсонова
―
Научного познания Вселенной – вот этого всего…
А.Позняков
―
Здравствуйте! Вы в прямом эфире. Представьтесь, пожалуйста.
Слушатель
―
Здравствуйте! Меня зовут Ольга, я из Ярославля.
А.Позняков
―
Ольга, давайте начнем с вопроса. У вас есть братья и сестры?
Слушатель
―
У меня сестра младшая.
А.Позняков
―
Очень интересно. У нас только что был младший брат, а вы старшая сестра. Скажите, пожалуйста, правы ли британские специалисты, которые говорят, что старшие дети лучше разбираются в менеджменте, лучшие управленцы, но у них хуже с успеваемостью в школе, например?
Слушатель
―
Нет, конечно, неправда. Я всегда была любимой дочкой, первой. Меня любили все больше, чем младшую дочь. Я понимаю это сейчас, и я пользовалась своим положением. Я не любила, когда моя сестра младшая лезла ко мне в игры, когда она мешала мне с моими подружками куда-то убегать. Я должна была за ней следить. Мне это не нравилось. И позже, когда мы уже стали большими – а вы понимаете, что я уже очень взрослая тетенька – мы не нашли общего языка. Она все время завидовала мне, как мне казалось. У нас по-разному сложились судьбы. Мы сейчас практически не общаемся.
А.Голубев
―
Скажите, а у вас свои дети есть?
Слушатель
―
Я меня есть свои дети. Тоже есть дочь и сын.
А.Голубев
―
А вот вы, чем руководствовались, когда заводили второго ребенка?
А.Позняков
―
Вы планировали или так произошло.
Слушатель
―
Если можно говорить о детях, что их заводят, то я горжусь тем, что у меня уже сын первый вырос, у меня разница между детьми – 17 лет, то есть он уже вырос, он уже большой, уже откалывается. И мне очень хотелось продолжить общение с ребенком, мне очень хотелось своего ребенка, и я его родила.
А.Позняков
―
Ольга, очень интересно, большая такая разница. А нет проблем в отношениях между детьми, конфликтов?
Слушатель
―
Проблем между детьми нет, но и нет сильной привязанности. Вернее, привязанность есть, но она на очень большом расстоянии. То есть дети в очень разное время выросли. Причем я растила их одна. И, когда сыну было 14 лет, он мне не разрешал заводить ребенка, а когда ему было 16 лет, он мне это позволил. Он меня всегда защищал, помогал мне всегда, когда ребенок был маленький. Но, когда дети выросли, судя по тому, что было разное время, он очень ревновал меня. Он делил внимание, он не говорил никогда об этом, но он очень переживал. И поэтому такой дружбы какой-то у них не получилось. Они очень любят друг друга, но дружбы, каких-то отношений близких у них не получилось.Больше того, могу вам сказать, что у первого сына есть тоже сын. Моему внуку сейчас старшему – он уже женился – ему 23 года. А у дочки двое детей своих, причем от разных мужей и прекрасно они себя чувствую друг с другом. И разница у детей 5 лет. Прекрасно себя чувствую друг с другом от разных мужей. И старший внук воспитывался 6 лет у меня, то есть вдали от матери. Тут все очень по-разному.
А.Позняков
―
Хорошо, что все сложилось хорошо. Спасибо большое за честный рассказ, за вашу искренность с вами. Так вот интересная история, потому что мы совершенно оставили за бортом варианты, когда разница между детьми больше десяти лет, а это колоссальная разница, особенно, если это семьи неполные. Старший, получается в некоторых ситуациях берет на себя роль отца.
А.Голубев
―
Безусловно.
А.Самсонова
―
Дмитрий пишет: «Не представляете, у нас между мной и сестрой 12 лет разницы. Мы не общаемся, у нас мало общего».
А.Позняков
―
И это, кстати, не удивительно, потому что, когда у одного ребенка какие-то уже разумные идеи пошли, когда он начал общаться с миром, окружающими, - второй ребенок уже пошел в вуз и начал строить свою жизнь и меньше общаться с семьей, как раз пошел на разрыв с семьей.
А.Самсонова
―
Валентина нам пишет: «Нас было 5. Старшая была нам как мама». Действительно старшие дети становятся родителями для младших как бы…
А.Голубев
―
Да, и это, мне кажется, хорошо. Вот на мой взгляд, здоровая семья – это от трех детей. Ну, понятно, мама, папа и от трех детей. И вот здесь начинаются полноценные отношения в семье, где старший ребенок уже начинает осознавать, что он старший ребенок, что он несет ответственность за младших, он тоже помогает, у него тоже какие-то родительские навыки, может быть, появляются, и он помогает родителям полноценно. Потом подрастает второй. Если четвертый и пятый ребенок – вообще красота!
А.Позняков
―
Но это для тебя хорошо, человеку со стороны хорошо. А вот представь себе мальчика, которому 8 или 10 лет, у которого воруют детство. Вот мальчик мог быть еще ребенком пять лет…
А.Голубев
―
Да перестань! Во-первых, он играет с этими детьми сам. Если ему 10, лет, потом 8 лет, 6 лет…
А.Позняков
―
Конечно. Как он с ними играет? Он играет как старший, он за них отвечает…
А.Голубев
―
Естественно, играет и отвечает, да. Он был тоже совсем маленький, он ни за кого не отвечал. Здесь он уже подрос. Извини, 10 лет – это уже маленький мужчина.
А.Позняков – А
―
а! В 10 лет уже можно воровать детство и подростковость…
А.Голубев
―
Что значит, «воровать детство»?
А.Самсонова
―
Я единственный ребенок в семье и несмотря на то, что у меня своих трое детей, я все равно с родителями себя чувствуют ребенком, и они меня спрашивают, поужинала ли я и почистила ли я зубы, если остаюсь у них на ночь. И это ощущение детства, мне кажется, очень важным, и оно вряд ли будет у старших детей в большой семье. Это не значит, что у них не будет других преимуществ, но этого ощущения, что тебе 30 лет почти, а ты все равно ребенок, потому что других детей нет в семье.
А.Голубев
―
Мне кажется, как раз это очень плохо, когда один ребенок в семье.
А.Позняков
―
Вот у нас еще один раскол произошел в наших рядах. На прямой связи со студией тем временем появилась педагог-психолог Центра «Драгоценность» Ольга Благушина. Ольга, здравствуйте!
О.Благушина
―
Здравствуйте!
А.Голубев
―
Ольга, можно сразу вам такой вопрос, исходя из нашей только что дискуссии? Как, вообще, лучше, с точки зрения психолога, в семье для всех: для мамы, для папы и для детей, - если семья многодетная, от трех детей, или один ребенок в семье, и все над ним крутятся, я не знаю…?
А.Позняков
―
Нянчат его.
А.Самсонова
―
И обожают.
А.Голубев
―
И обожают как Тоню вот. Ты почистила зубы сегодня?
А.Самсонова
―
Да.
О.Благушина
―
Безусловно, когда семья многодетная, когда есть несколько детей в семье. Детям проще потом жить в этом мире, проще адаптироваться, потому что у них есть уже опыт социальных отношений в детстве, причем они проживают этот опыт естественным путем, им не нужно специально этому учиться. Они учатся в детстве договариваться, уступать. Здесь очень важна позиция родителей, разумность родителей, чтобы они правильно помогали разруливать конфликты, не становились на сторону одного или второго. Тут родитель, конечно, как, собственно говоря, и всегда по всем вопросам… очень важно, как родитель на это все реагирует.
А.Позняков
―
Ольга, раз уж мы затронули тему конфликтов между детьми - здесь красной линией проходит через все телефонные разговоры и обсуждения второй половины часа, есть же разные подходы. Вот один из них, который в нашей семье обсуждается, это идея того, что если у тебя есть старший ребенок, он маленький еще и появляется новый ребенок, то страши все равно должен ощущать, что он любимый, главный, он не должен ощущать какой-то разницы. Ну, а второму уже, получается, там остаточное внимание, и он тоже как-то привыкает, работает и живет, существует в новой реальности. В такой реальности, которая есть с самого начала, никто не ущемлен и не обижен. И, когда приходят гости, они должны сначала принести подарок старшему, уделить ему внимание, а потом уже перейти к младшему – вот такие теории, такие подходы. Насколько, по вашему мнению это разумно?
О.Благушина
―
Я согласна отчасти. Главное, без фанатизма, так, чтобы все только старшему, а младшему ничего. Но в принципе у старшего ребенка всегда больше прав и больше обязанностей. У него априори больше обязанностей, потому что он не может сам есть ложкой и чистить зубы и так далее, а маленькому еще все это будут помогать это делать. Поэтому, да, что гости приходят и дарят подарок сначала старшему, при этом младший тоже не ущемляется.
А.Позняков
―
Он не ущемляется при этом разве, если какие-то подарки выбирают, например, и старший, получается, выберет себе лучше?
О.Благушина
―
Нет, это другой вопрос. А гости приходят, они дарят подарок стершему: тебе вот это, а тебе вот это. Если дается выбор, но выбор должен быть какой-то равноценный. Потом, когда мы даем выбор детям, мы должны уже как-то научить их договариваться, обсуждать, как они будут выбирать. Не так, что только один выбирает и все. Я про то, чтобы мы не уходили никогда в крайности, знаете. Потому что есть семьи, в которых «все лучшее детям», то бишь младшим детям, и все для маленького, и старший должен всегда маленькому уступать. Мне кажется, то, что вы сейчас говорите, это немножко другая крайность.
А.Позняков
―
Это прямо противоположная история, да.
О.Благушина
―
Крайности никогда не хорошо. Всегда нужно искать какие-то…
А.Позняков
―
А если вне крайности, то какой подход для себя выбрать, что себе говорить каждый раз, когда появляются какие-то ситуации с детьми, взаимодействия с ними?
О.Благушина
―
Есть некие законы справедливости, в любом конфликте, во-первых, участвуют двое, и никогда не бывает так, чтобы один всегда виноват, даже не виноват, а всегда участвуют двое. Все можно посмотреть, кто что сделал в этом конфликте, с чего все началось и как получилось, чем закончилось. И с каждым просто проговорить, что надо делать по-другому.
А.Голубев
―
Ольга, последний, наверное, вопрос. Когда моя супруга забеременела, нашему младшему ребенку был только годик, все были вокруг в шоке, меня отвозил мой папа и говорил: «Вы что!» Основываясь на этом, задаю вам вопрос: Какой идеальный возраст младшего ребенка, какая идеальная разница? Существует ли эта идеальная разница между детьми, во-первых, чтобы они общались нормально. И, во-вторых, сколько должно пройти, чтобы мама психологически восстановилась после беременности?
О.Благушина
―
Здесь я вам опять не дам однозначного ответа. Такой нет идеальной разницы. И зависит и от здоровья и мамы и ребенка. Как она себя чувствует, тоже очень важно. Если мама восстановилась после предыдущих родов, то почему бы и нет, почему бы не рожать следующего. Здесь просто всегда нужно учитывать разницу в возрасте. Идеальной – нет. Но, если разница в тори года, нужно понимать, какие особенности возраста вашего трехлетнего вашего предыдущего ребенка, и как он на это будет реагировать, и как его лучше подготовить, ему объяснить. Точно так же и в 7 и 15 лет. У всех особенности в каждом возрасте, и важно учитывать тот возраст, в котором у вас старший ребенок.
А.Голубев
―
Спасибо вам огромное! Это была Ольга Благушина, педагог-психолог центра «Драгоценность» Мы говорили о следующем ребенке.
А.Позняков
―
Главное, что я вынес из рекомендации нашей собеседницы, это то, что нужно все-таки проявлять сдержанность и не слишком сильно теоретизировать на эту тему.
А.Голубев
―
Да, а лучше – на практике.
А.Позняков
―
А на практике, да, спокойно, стараясь избегать конфликтов. Вот нам пишут по sms: «Мои 4 внука: 8, 11, 13, 15 лет¬ разница 2-3 года – не дружат». Вот такие бывают ситуации совершенно. То есть мы выбираем идеальную разницу, говорим: несколько лет – и не получается.
А.Самсонова
―
Испортить можно все что угодно, и все что угодно можно сделать хорошим.
А.Голубев
―
Товарищи, мы должны вам объявить, что у нас программа-то переезжает. Мы теперь не по воскресеньям будем, а будем по пятницам. Каждую пятницу в 11 часов дня.
А.Позняков
―
Или утра.
А.Голубев
―
Или утра – как вам больше нравится. И уже на следующей неделе мы с вами встречаемся именно в пятницу. Запомните: пятница, 11 часов, "Бэби-Бум". Мы переезжаем, будем еще интересней, будем еще веселее. Так что никуда не уходите, перемещайтесь вместе с нами. До пятницы!
А.Позняков
―
Становимся мужественнее!
А.Голубев
―
Да.