Ответы Михаила Лабковского на ваши вопросы - Михаил Лабковский - Без купюр - 2015-11-20

Если ребенок 10 лет меняет кружки, надо ли его заставлять туда ходить? Или позволить ему выбирать? Начинает с радостью. По нашему предложению. Сама никуда не просится. А через месяц остывает. Говорит, не хочу. Одно и то же, говорит. Хотя это не так. На данный момент у дочки 3 кружка: английский, танцы, спортивная секция. Время на отдых есть. Не сказать, что устает. Без напряжения время проходит. Учится на пятерки, но легко, без фанатизма. Очень ответственная. Не любит проигрывать. Если компьютер не отобрать, может там вечно сидеть. И стала закрывать дверь в свою комнату. Хотя мы все открыты. Это ей надо свое пространство?

Во-первых, психологи считают, что до 12 лет у ребенка еще не образуется так называемого устойчивого интереса.

Поэтому считается, что до 12 лет дети еще безответственно относятся к кружкам и секциям и вполне могут их бросать. Это вполне нормальная ситуация. То есть осознанно целенаправленно и систематически, как говорят детские психологи, дети только после 12 лет могут заниматься в кружках и секциях. Поэтому к этому надо отнестись спокойно. Это первое.

Второе: вы пишете, что сам ребенок ничего не просит, это вы его куда-то отдаете, поэтому и претензий к ребенку быть не должно.

Но если ребенок проявляет инициативу и сам хочет куда-то ходить, а потом бросает, а вы на это тратите деньги и время, вы можете сказать: «Давай договоримся: ты уже большая девочка, и если ты не будешь ходить, мы больше оплачивать не будем, когда ты опять захочешь; поэтому отнесись к этому серьезно. Мы платим деньги за эти кружки, мы возим тебя, забираем обратно, ждем, пока ты занимаешься. Если ты этим занимаешься, в этом есть смысл. Если нет, мы просто больше не будем на это тратить деньги».

«Ребенок стал закрывать дверь в свою комнату…».

У ребенка должна быть своя комната с закрытой дверью. И надо с уважением к ребенку относиться вообще, стучаться.

Ну и старайтесь не заорганизовывать детей.

У детей – я уже говорил на лекциях – должно быть от 2-х до 4-х часов свободного времени каждый день.

М.Лабковский: Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны

Уважаемый Михаил! Ребенку 5 лет, как и для чего стоит давать ребенку деньги? Вы говорили, что лет с 5, но что он будет с ними делать? А если захочет конфет накупить? Уточните пожалуйста.

Уточняю: я говорил о том, что ребенку надо давать карманные деньги с 6 лет еженедельно, какую-то символическую сумму для того, чтобы ребенок научился распоряжаться деньгами: или он сразу потратит или научится откладывать.

Это делает его взрослее, ответственней. Он начинает понимать, что он хочет, что он не хочет. И даже такое проявление взрослости – что если ему какая-то вещь понравилась дорогая, он готов потерпеть, ничего не покупать, пока не накопит сумму. Это все на пользу.

Теперь – вы должны оговорить, что например водку он не будет покупать на эти деньги – насчет конфет я вам отвечаю - есть вещи, которые он покупать не может – родители против, а остальное всё в его власти.

Второе: Старайтесь не злоупотреблять родительской властью и свести список невозможных покупок до минимума.

И дети должны получать эти деньги вне зависимости от поведения и успеваемости. Они должны, безусловно, ему еженедельно даваться.

М.Лабковский: Бывает, когда родители расходятся, наоборот, отношения улучшаются

Как не раздражаться на стариков? Мне приходится заботиться и ухаживать за очень пожилыми родителями. Я уже не уверена, что их люблю, скорее жалею - это точнее. Их прогрессирующая немощь, бестолковость и капризы вызывает одновременно чувство жалости и раздражения, которые борются между собой. Очень трудно удерживать раздражение, хотя я все понимаю и сама себя уговариваю быть с ними терпимее и ласковее - это им очень нужно, но при этом чувствую себя жертвой и это угнетает. А говорить им, что мне что-то не нравится - бесполезно, они не понимают, да и объективно не могут ничего исправить - это старость.... Как быть? Ведь нельзя же развестись со своими родителями...

Дорогая Лена, развестись с родителям нельзя.

С ними необходимо даже внутри себя наладить нормальные здоровые отношения. В противном случае вы будете все время считать себя жертвой плохих родителей, и в общем-то будете человеком невротическим. А это не даст вам возможность жить счастливо и радостно.

Теперь – почему так получается, что вы раздражаетесь?

Отвечаю: Потому что вы себя продолжаете чувствовать ребенком по отношению к родителям, и, когда вы с ними контактируете, то у вас тут же вылезают детские обиды и детские претензии.

Если вы хотите решить эту проблему, вам надо повзрослеть и как бы перерасти своих родителей.

И тогда будут отношения не 5-летней Лены с мамой и папой, а взрослой женщины Лены с пожилыми людьми. Когда вы достигните этого состояния, вас отпустит, и вы не будете на них раздражаться. Но пока такая инфантильная история, что вы себя позиционируете как ребенок, вы продолжаете вести себя и чувствовать так, как будто вам 5 лет – вот в этом вся проблема.

Вы часто говорите о том, что важно быть уверенным в себе и самодостаточным. А как быть толстому человеку? Стараться похудеть или закрыться в кокон? Я слышу насмешки, советы и презрение постоянно.

Светлана, я вам вот, что хочу сказать: толстая вы или дистрофичная, вам надо в любом случае принять себя такой, какая вы есть.

Я понимаю, что это непросто, потому что вы себе не нравитесь, и в этом вся проблема. Я не исключаю, что ожирение тоже по этой же причине, потому что, когда человек нервничает – по поводу веса – или он испытывает чувство вины, когда съест пирожное, а потом ненавидит себя за это; или он все время воспринимает как бы со стороны, глядя чужими глазами на себя – это все выдает в нем чувство обиды, чувство унижения, нелюбовь к себе, неприятие, низкую самооценку. А это состояние очень влияет на метаболизм.

Я не знаю причину вашего ожирения.

Может быть, у вас какая-то соматическая проблема - это уже другой разговор – гормональная, например. Тут надо с эндокринологом разговаривать. Но, если психологическая – вы должны перестать тревожиться, перестать бояться и перестать не любить себя. Когда вы себя примете такую, какая вы есть – пусть вы полная, - ваш вес начнет снижаться не только за счет того, что вы так решили, что «я себя люблю», а за счет того, что внутренне успокоились, и пища будет совсем по-другому усваиваться. Это во-первых.

Во-вторых, когда люди тревожные и полны негативных эмоций, они потребляют избыточное количество углеводов, потому что углеводы являются строителями нервной системы и психики.

А у вас такая потребность отпадет. И вы даже питание, может быть, измените на почве внутреннего спокойствия, и объем пищи тоже изменится, потому что, когда человек нервничает, ему надо съесть много еды, чтобы кровь отлила из головы в желудок и он успокоился. А когда у вас не будет такой необходимости, вы будете есть меньший объем пищи. Постепенно, может быть, все войдет в норму, чего я вам и желаю. Но пока вы такая полная – любите себя такой. Без вариантов.

М.Лабковский: Неприязненные отношения к родителям, к сожалению, влечет за собой неприятие себя

Добрый день. Как взрослым детям(37+) избавиться от неприязни к своим родителям? Стоит ли «выяснять отношения» и, если – нет, как не мучатся от формального общения?

Был похожий вопрос, Анна.

Я могу еще добавить, что неприязненные отношения к родителям, к сожалению, влечет за собой неприятие себя. Поэтому единственная возможность у всех детей, - даже если родители тушили об них бычки и загоняли иголки под ногти, – все равно принять их такими, какие они есть, объясняя себе, что да, вот такие они ненормальные люди, неадекватные, агрессивные; у них тоже было тяжелое детство: их избивали их отцы, матери сдавали их в детский дом… Я не знаю, какая причина, но вы должны понимать, что вам надо в душе самой с собой, главное, договориться, что вы принимаете своих родителей. Для этого, подчеркиваю, надо вырасти, перестать внутренне быть ребенком и сказать себе: «Мне 37 лет, я взрослая женщина, а мои родители – это старики. Я к ним отношусь с пониманием и снисходительно.

Михаил, среди Ваших правил есть "не отвечать, когда не спрашивают", как вам удаётся вести дружеские беседы и обсуждения? Вы умный человек и Вам явно есть что сказать, может даже помочь человеку, но раз не спрашивает, то и молчите?

Да, у меня есть такое правило.

Это одно из главных: Когда не спрашивают, не отвечать. Но я могу сам свою тему вести. То есть я не обязан отвечать, когда меня не спрашивают. Но я, когда мне очень нужна информация, я могу задать вопрос и ответить через вопрос. Например, человек что-то рассказывает, я говорю: Слушай, а почему так произошло? Он мне говорит. Так я могу поддержать беседу, но я этим не злоупотребляю. Если я не спрашиваю, я могу сменить тему и говорить о чем-то своем. У меня не бывает ситуаций, когда мы играем в молчанку только потому, что собеседник не задает вопросы. Но, вообще, это долго объяснять и этот формат не позволяет. Потому что 6 правил – это основная методика моей психологии, поэтому это разговор долгий.

М.Лабковский: Ребенку надо давать карманные деньги с 6 лет еженедельно, какую-то символическую сумму

Здравствуйте. Что делать с ОЧЕНЬ рассеянным и медлительным ребенком 12 лет? Постоянно теряет в школе одежду, забывает учебники, на уроках мечтает, не успевает записывать задания.

Елена, что я могу сказать…

Я не знаю, почему ваш ребенок рассеянный, почему он не концентрирует свое внимание. Очень может быть, что у него какие-то внутренние состояния, мысли, переживания, поэтому он не концентрируется на том, что ему надо делать. В любом случае вы должны принять его таким, какой он есть.

Может быть, вы такая быстрая, как лань, но он не ваша часть – он другой человек.

Это ваш, конечно, ребенок, но это другой человек. И другой человек может быть другим: с другим характером, с другой психологией. Многие вещи вам могут быть не близки. Примите его таким. Не раздражайтесь. Он не должен быть таким, как вы. Это первое.

Второе: очень может быть, что у него проблема типа синдрома дефицита внимания, и поэтому он не может концентрироваться.

И такой вопрос, кстати, еще есть – про синдром дефицита внимания.

Там спрашивают, что делать: искать психологов? Нет, нужен врач, детский психиатр. Но в России специалистов нет. Ближайшие страны – это Германия и Израиль, где можно…

Михаил! здравствуйте! Уважаю все ваши передачи, переслушиваю, очень помогает понять себя и людей. Вопрос: С чем связано то, что я практически не могу сосредоточиться на том, что я делаю, постоянные потоки мыслей и ассоциаций уводят меня далеко в будущее или прошлое: прошлые обиды, мои ответы на них, диалоги или картинки того, что может произойти. Эти цепочки бесконечны. Что это такое и как с этим бороться? Снижается результативность и скорость всех действий. С уважением: Олег

Дорогой Олег, то, что вы описываете, называется навязчивыми мыслями и состояниями.

У вас невроз. Если этот невроз носит поведенческий характер, то вам надо избавиться от него, ходя к психологу. То есть, вообще, психологи считают, что все эти невротические мысли они на две темы: про чувство обиды и унижения. Про то, что когда-то вы были обижены и сейчас продолжаете быть обиженным. И вот вы вместо того, чтобы жить и наслаждаться жизнью, внутренне состоите в каких-то диалогах с людьми, на которых вы выплескиваете свои негативные эмоции. Это есть невроз.

Во-первых, попробуйте использовать мое правило №3: Сразу говорите людям то, что вам не нравится.

Может быть, это вам поможет уйти от обиды.

Второе: Если у вас все-таки совсем навязчивое состояние, что вы даже заснуть не можете и ничего делать не можете, потому что у вас вся жизнь сосредоточена внутри – вам нужно идти к врачу психотерапевту.

И есть препараты антидепрессанты, которые убирают синдром навязчивых состояний и мыслей. Это особенно люди страдают перед сном, не могут из-за этого заснуть.

А вы говорите, что еще проблема: не можете на работе сосредоточиться и так далее.

Самая главная трагедия этой ситуация, что человек вместо того, чтобы жить здесь и сейчас, живет прошлым и живет этими переживаниями и обидами. От этого надо избавляться.

М.Лабковский: У ребенка должна быть своя комната с закрытой дверью

Рационально ли восстановление отношений в семье после длительного разрыва (2 года) на основе идеи "чтобы у детей был отец". И чем это грозит другой половине (жене). Может лучше закончить отношения, что, как известно, непросто очень. Спасибо

Дорогой Иосиф, «рационально ли восстановление отношений в семье после длительного разрыва?» - нет, нерационально.

Рационально – жить, как хочется, рационально жить с тем человеком, которого ты любишь. Эта идея – жить ради детей – приводит к тому, что дети имеют, с одной стороны, полную семью, с другой стороны, они видят, что родители не обнимаются, не целуются, ласковых слов друг другу не говорят, короче: дети чувствуют, что родители друг друга не любят. И в этой атмосфере напряженности и нелюбви, а бывает, еще и скандалов, они и растут. Они не слепые, они все чувствуют, даже если они маленькие и не понимают. Но достаточно того, что эта атмосфера создает у них тоже негативное отношение к семье.

Поэтому, может быть, бывает, когда родители расходятся, наоборот, отношения улучшаются.

Подумайте сами, как лучше вам поступить. А в вашей ситуации вы помните, что самое главное – делать то, что вы хотите.

Михаил, вот вы говорите что нормальный человек, если ему сказали, что его не любят, он это поймет и уйдет в сторону. Мне кажется, вы описываете не нормального, а бесчувственного человека. Если б у нас все, по-вашему, были нормальные, я думаю, мы б до сих по так и были бы все на уровне каменного века!!! А как же совершение поступков безрассудных ради любимого, совершение подвигов и т.д. Лишь бы завоевать того, кого любишь... Так вот, может все-таки любить того, кто тебе отказывает, это нормально и нормально его добиваться... У меня, кстати самой так было, человек меня любил, добивался всячески... Я не сильно отвечала, ну то бишь не любила, а потом как толкнёт – и влюбилась, но он ко мне уже остыл.... Теперь у нас все наоборот - я люблю, а он нет... и пытаюсь завоевать его... любовь.

Дорогая Люда, во-первых, примите мои сочувствия, потому что то, что вы описываете, это не то что каменный век - это человек, который еще в детстве не чувствовал любовь родителей и привык ее добиваться, всячески обращая на себя внимание - или хорошо учась, помогая родителям, или наоборот, хулиганя – любой ценой, чтобы родители обратили на него внимания.

Ему не хватало родительского тепла и контакта.

Когда он вырос, он так привык к людям, которые его не любят…

Во-первых, ему нравятся люди, которым он неинтересен. Его задача – чтобы они обратили на него внимание, чтобы они, как вы пишете, добились его. И тогда он чувствует себя счастливым. Те люди, которые его любят, ему не нужны, они ему неинтересны, потому что у него не было такого опыта с родителями, и эти люди для него непонятны. Зато он очень хорошо понимает тех людей, которым наплевать на него. И чем хуже к нему относятся, тем больший интерес такой человек у него вызывает. И он делает все для того, чтобы его полюбили.

Что происходит дальше.

Когда вы добиваетесь какого-то внимания, то тот человек, который в результате обращает на вас внимание – тоже, кстати, не от хорошей жизни, потому что, если сначала вы ему не понравились, значит, это просто не ваш человек, но вот типа никого нет, давайте встретимся – а потом, когда вы получаете то, что вы ходите, вы теряете интерес. Потому что это не здоровые чувства, а невротические. Вы не человека любите, вам очень важно внимание. И когда это внимание есть, дальше вам уже неинтересно. Вот этот механизм, и вам надо с ним бороться. Потому что здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны.