Ознакомиться с делами: гадалка, макаронный монстр, седина - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2011-07-14

И.ВОРОБЬЕВА: Здравствуйте. Программа «Кейс» в эфире, меня зовут Ирина Воробьева и, наверное, и по голосу слышно, и по картинке видно, что я улыбаюсь, ужасно рада и очень счастлива, потому что, наконец-то, как вчера выразился один из наших экспертов, соединилась вся семья, что называется.

Действительно, в этой студии Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе. Здравствуйте. Очень рада вас видеть.

Ю.ГУСМАН: Но еще есть Марина. Послушайте, Ирочка, у меня к вам отнюдь не радостное сообщение. Вы, как и.о. главного редактора, хочу, чтобы вы меня просто выслушали.

И.ВОРОБЬЕВА: Пожалуйста.

Ю.ГУСМАН: Я пока не буду обращаться выше, ни в Общественную палату, ни в Союз журналистов, ни в Газпром. Я обращусь к вам серьезно. Блистательный материал вы привезли из Грузии.

И.ВОРОБЬЕВА: Это Алексей Венедиктов и Татьяна Фельгенгауэр.

Ю.ГУСМАН: Да. Ну, я имею в виду «вы» - это имеется в виду наша команда. Блистательно. Это было интересно, это было разнообразно, это было столкновение мнений, весь спектр проблем. Потрясающе. Странно только, странно очень, что передача, которая посвящена зарубежным странам и их событиям (а именно «Кейс»), где десятки немецких, австрийских, канадских, американских и прочих кейсов, ни разу, подчеркиваю, внимательно, ни разу не выезжала в страну, где она работает. То есть австрийцы и итальянцы шлют нам эти кейсы.

И.ВОРОБЬЕВА: А-а-а, действительно, да, да. Пора.

Ю.ГУСМАН: А почему бы не поехать куда-то в Италию?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А почему ты с Грузии начал? Может, в Грузию съездим?

Ю.ГУСМАН: Нет, командировки в зарубежные страны. Причем здесь Грузия-то?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А ты начал с Грузии.

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) Нить потерял.

Ю.ГУСМАН: Нет, я говорю о том, что они были в Грузии. И это хорошо.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что плохо?

Ю.ГУСМАН: Что мы не едим в Италию, Австрию, Германию.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А причем Грузия, я тебя спрашиваю? (смеется)

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.ГУСМАН: Дорогие друзья, летний отдых и присутствие гостей из поезда сильно влияют на психологические успехи. Я настаиваю, чтобы следующий «Кейс» мы провели где-то в Канаде.

И.ВОРОБЬЕВА: Я как исполняющий обязанности главного редактора...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я с радостью смотрю. (смеется)

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он принес заготовку сегодня.

И.ВОРОБЬЕВА: Естественно, конечно.

Ю.ГУСМАН: Я ничего не принес.

И.ВОРОБЬЕВА: Послушайте...

Ю.ГУСМАН: Я сегодня прилетел из Баку, куда вас не пускают, а меня зовут и пускают. Я там начинаю новую картину.

И.ВОРОБЬЕВА: У нас там, между прочим, наш коллега Владимир Варфоломеев сейчас находится, в Азербайджане.

Ю.ГУСМАН: Серьезно? Очень хорошо, здорово. Там такая сказка, ты знаешь?

И.ВОРОБЬЕВА: Послушайте...

Ю.ГУСМАН: Ладно, не буду.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не надо про сказку. Ты публично можешь подтвердить, что ты нам дал с Ирой роли в твоем новом фильме?

Ю.ГУСМАН: Да, я пригласил вас. Действительно. И все желающие пишите на «Эхо Москвы» Кобаладзе.

И.ВОРОБЬЕВА: Так, спокойно! Давайте не на «Эхо Москвы», пожалуйста.

Ю.ГУСМАН: Ну куда? Кобаладзе домой. Улица Лермонтова, 14, квартира 56, Кобаладзе Семен. Это его дедушка, который принимает заявки на съемки в фильме «Не бойся, я с тобой. Часть вторая. Не бойся, я с тобой, 1919». Ладно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «1919» что значит? Формат?

Ю.ГУСМАН: 1919-й год. Это день, когда у вас и у нас была демократическая республика.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это правда. Недолго продержалась.

Ю.ГУСМАН: Она недолго.

И.ВОРОБЬЕВА: Значит, смотрите. Как исполняющая обязанности главного редактора...

Ю.ГУСМАН: Я прошу вас заткнуться? (смеется)

И.ВОРОБЬЕВА: Я прошу вас заткнуться обоих и послушать меня. По поводу стран – да, действительно, вы правы, пора бы съездить.

Ю.ГУСМАН: Ну, давайте поедем в Австрию.

И.ВОРОБЬЕВА: Конечно, в Австрию в первую очередь.

Ю.ГУСМАН: Или в Италию. Все равно куда. Чтобы были суточные хорошие, правда?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, давай вот просто те страны, которые в сегодняшнем «Кейсе», туда и поедем.

И.ВОРОБЬЕВА: А сегодня у нас какие страны в «Кейсе»? Израиль, Америка и Австрия. Нормально.

Ю.ГУСМАН: Юрочка, мы с тобой в эфире с 1956 года, и сидим как проклятые.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хорошо, у тебя есть Баку, у меня Тбилиси.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну ладно.

Ю.ГУСМАН: Да, мы хотя бы можем оттянуться на Родине.

И.ВОРОБЬЕВА: Вы все время на Килиманджаро ездите, что вы?

Ю.ГУСМАН: Нет, это же...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но это не по линии «Эха Москвы».

Ю.ГУСМАН: Это по линии клуба путешествий из страны.

И.ВОРОБЬЕВА: Значит, я, во-первых, хочу вас призвать уже, все-таки, наконец, начинать «Кейс». Но прежде чем начать, раз уж вы заговорили про Грузию, из Грузии Алексей Венедиктов привез привет, который я обязана передать в прямом эфире программы «Кейс» Юрию Кобаладзе (я обещала, я не могу).

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?

И.ВОРОБЬЕВА: Значит, человек, который учился в 66-й школе, да?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В 66-й, да.

И.ВОРОБЬЕВА: Так вот, в 66-й школе учился человек, который вас очень хорошо знает. Он старше вас на несколько классов. Он встретил Алексея Венедиктова там, в Грузии и сказал, чтобы он...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: На улице?

И.ВОРОБЬЕВА: На улице, конечно. Чтобы обязательно передал вам привет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так. Как его зовут?

И.ВОРОБЬЕВА: Не знаю. Вот, как зовут, не знаю. Но школа 66 вам передает привет.

Ю.ГУСМАН: Дело в том, что Кобаладзе – наш разведчик, а у грузинских разведчиков они не имеют права говорить друг другу имена.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это будет расшифровка.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, в общем, да, вы там сами разберетесь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Перешифровка.

Ю.ГУСМАН: Перешифровка небольшая.

И.ВОРОБЬЕВА: Так. Вот, от нас тут требуют, что когда мы поедем куда-нибудь, например, в Италию, Алекс пишет: «Возьмите с собой...» Ну, даже не слушателей – присяжных надо взять с собой. Наши присяжные – они ж тоже работают в телепрограмме.

Ю.ГУСМАН: Нет, Марина едет само собой. Дело в том, что хочу представить Марину. У нас здесь появился, как бы, супервайзер, человек, кто сидит за программой и выставляет оценки по результатам, которые влияют на бонус в конце квартала.

И.ВОРОБЬЕВА: Только Кобаладзе.

Ю.ГУСМАН: Да, Кобаладзе, потому что Кобаладзе, он, как бы, в двух программах. У Светочки Сорокиной у него не очень высокий бонус, 0,06 у него получается примерно...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: От общего бонуса.

Ю.ГУСМАН: От общего бонуса коллектива. Но здесь, может быть, получится что-то другое. Попробуем.

И.ВОРОБЬЕВА: Может быть. Ну, давайте начнем наши кейсы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, может, не будем сегодня кейсы?

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, будем.

Ю.ГУСМАН: Давайте попоем.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, поговорим.

И.ВОРОБЬЕВА: Просто, да? Просто посидим, потрещим, ну конечно, да. Нет уж, давайте поговорим на тему наших кейсов. Евгений Бунтман очень старался, писал нам наши кейсы. Я напомню нашим слушателям, что да, вы можете смотреть нас по телевидению, по телеканалу RTVi, вы можете смотреть нас в интернете, компания Сетевизор показывает нас со всех камер, которые возможны, все в прямом эфире. И +7 985 970-45-45 – пишите нам SMS-сообщения. Давайте начнем, наш первый кейс называется «Гадалка».

ГАДАЛКА

Е.БУНТМАН: Житель Израиля подал в суд на гадалку, предсказания которой не сбылись. Как пишет газета Маарив, 40-летний предприниматель, отчаявшийся найти себе подругу жизни, обратился к гадалке. За первый визит он заплатил несколько тысяч шекелей. Гадалка в обмен снабдила его мешочком с порошком для снятия порчи. А также посоветовала съездить на могилу знаменитого раввина и обойти ее семь раз. После этого, пообещала гадалка, не пройдет и года, как ее клиент найдет себе подругу и сыграет свадьбу.

Но ничего подобного не случилось. Совсем даже наоборот. Девушки стали избегать бизнесмена. Тогда он пришел к гадалке во второй раз. И получил, помимо другого мешочка с магическим порошком, семь замков, которые надо было открыть, а затем выбросить в море. Но и на этот раз ничего не вышло. В общей сложности он ходил к гадалке шесть раз. А на седьмой пошел уже в суд. Он требует возместить ему потраченные деньги, а также моральный ущерб.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот такая история произошла в Израиле. Ну что? Я могу сказать, что наш пейджер сейчас, точнее то, куда нам присылают SMS-сообщения, безусловно, бурлит из серии «наконец-то мои любимые братья Ю-Ю вместе». (смеется) Это Андрей пишет. «Ю-Ю». Все вас приветствуют, все очень рады, что мы, наконец-то, все вместе.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А потому что я тебе должен сказать, что крайне низкий уровень был в наше отсутствие.

Ю.ГУСМАН: Не-не-не-не. Это другая передача. У нас передача серьезная.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Аналитическая, умная.

Ю.ГУСМАН: Она основывается на философии и базисных понятиях ценностей. Морали...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Аморали. (смеется)

Ю.ГУСМАН: Аморали тоже.

И.ВОРОБЬЕВА: Аморали как всегда. (смеется)

Ю.ГУСМАН: Аморали – это итальянский товарищ, который вот здесь написал один кейс, Педро Аморали. Ну, может быть, перейдем от Аморали?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: О Педро не надо, о Педро ни слова.

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте к гадалке перейдем?

Ю.ГУСМАН: Да, давайте перейдем к гадалке.

И.ВОРОБЬЕВА: Итак, справедливы ли претензии вот этого неудавшегося жениха?

Ю.ГУСМАН: Вот, я поскольку, как бы, к Израилю в отличие от вас чуть ближе, хотя бы этнически, я очень огорчился. Очень. Потому что к гадалке не ходи, очевидно, что за женщинами надо ухаживать не с помощью заклинаний, приворотов и зелья...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А силой грубой физической.

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.ГУСМАН: Нет, ну это не говорят о горных людях, которые спустились к нам и портят нам наш славянский пейзаж. Нет. Речь идет не о животном мире, а о духовном мире.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, каждый мужчина должен быть немножко животное такое.

Ю.ГУСМАН: Но не сразу же. Попадаешь в поезд, «Здрасьте, меня зовут Кобаладзе».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Я – животное».

Ю.ГУСМАН: И рвешь тормоз Сапсана.

И.ВОРОБЬЕВА: Мужчина должен быть чуть красивее животного, с которым он живет, это мы знаем, да.

Ю.ГУСМАН: Это правда. Но я расскажу вот что. Покорять женщину – я дам этот совет этому моему израильскому незнакомому другу – надо не грубостью как Кобаладзе считает (смешно даже), а тактичными и нежными знаками внимания. Цветы, 100 роз зимой.

И.ВОРОБЬЕВА: 100 не надо. 101.

Ю.ГУСМАН: Бриллиантовое колье.

И.ВОРОБЬЕВА: Так?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он сошел с ума просто.

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.ГУСМАН: Я скажу мое мнение, как я себя веду. Вилла на берегу Лазурного залива или отлива какого-то. То есть когда человек, построив свою империю, разбросанную по всей Грузии, из магазинов, которые вот здесь из России забирают, а туда вывозят контрабандой, на дарит ничего кроме грубой силы, это оскорбительно. Вот этот израильтянин тоже не прав. Потому что должна быть любовь. Любовь покоряет мир, а не заклинания. Вот, гляньте крупным планом, смотрите, какая красивая Ира.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Любов.

Ю.ГУСМАН: Да, любов. (смеется) Воробьевой можно любов делать. А не просто...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты можешь не о любви, а о конкретном кейсе поговорить?

Ю.ГУСМАН: А там нет любви.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как это? Да здесь очевидно все, понимаешь? Все очевидно.

Ю.ГУСМАН: А мне очевидно одно...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты ушел в какую-то любовь и так далее.

И.ВОРОБЬЕВА: Значит, не прав вот этот мужчина, который пошел к гадалке?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не прав он не потому, что он пошел к гадалке. А неправ он, потому что она же ему сказала «7 раз надо обойти». 7 раз надо было прийти! А он что? Он сломался на 6-м разе.

И.ВОРОБЬЕВА: И что?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И если бы он пришел в 7-й раз, все...

Ю.ГУСМАН: Юра, прости меня, ты утрируешь с присущим тебе умом, красотой и тактичностью, и флексибильностью, ты утрируешь. А я скажу вот что. Потому что, вот, нельзя женщин представлять как некий сосуд удовольствий.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется)

Ю.ГУСМАН: Женщина – это сосуд доброго отношения...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Не удалось тебе.

Ю.ГУСМАН: Смотри, я помню старую историю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так? Про раввина?

Ю.ГУСМАН: Кстати, нет, кстати, чекистскую историю.

И.ВОРОБЬЕВА: Чекистскую? Про любовь?

Ю.ГУСМАН: А очень простая история. Там была история, там А любит Б, а Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б. Вот! (все смеются) Больше ничего. Это общеизвестно. Я рассказываю просто то, что знают все. Понимаешь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, вот, к гадалке если сходить, все-таки?

Ю.ГУСМАН: К гадалке не ходи, нет.

И.ВОРОБЬЕВА: Послушайте, мне кажется, что здесь история совсем в другом.

Ю.ГУСМАН: Не надо быть жадным. Не надо.

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, нет, нет, не в этом дело.

Ю.ГУСМАН: Хоть в кино позови, мороженое купи.

И.ВОРОБЬЕВА: Не в этом дело. Мне кажется, что гадалка...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я сегодня купил мороженое всем девочкам.

Ю.ГУСМАН: Может, ты притащил толпу своих студентов, 41 штуку.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну и всем мороженое купил.

И.ВОРОБЬЕВА: Мороженого на всех студенток не хватило, кстати.

Ю.ГУСМАН: Не хватает другого у него на всех студенток, ужас какой. Я говорю, интеллекта, знаний и педагогики. Что я сказал плохого?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну да. А мне понравилась эта история про А и Б.

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как это тут еще в буквах не запутаться.

И.ВОРОБЬЕВА: Значит, послушайте. Мне кажется, история здесь в другом. Мне кажется, что гадалка, к ней пришел вот этот вот мужчина, она в него влюбилась и теперь делает все, чтобы он не нашел другую.

Ю.ГУСМАН: Слушай, как интересно. Ты знаешь, это поворот событий. Гениально.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это женская логика, да.

Ю.ГУСМАН: А я тебе скажу, что... Извини, эта версия интересная. Давай присяжные рассмотрят тоже. Но! Вот, моя версия, человеческая жадность. Простая вещь. Вот, история с Францией. Это уже другая страна, я просто при этом присутствовал. Маленькая девочка при мне в Париже спрашивает: «Мама, мамочка, а что такое любовь?» Она говорит: «Ее придумали русские, чтобы не платить денег».

И.ВОРОБЬЕВА: Почему русские?

Ю.ГУСМАН: Потому что не платят денег проституткам. Потому русские...

И.ВОРОБЬЕВА: О боже, ужас какой.

Ю.ГУСМАН: Ты был?

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не хочу даже... Никогда не был и не поехал. Это ужасно.

Ю.ГУСМАН: Под словом «русские» имеются в виду не русские...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А грузины? (все смеются)

Ю.ГУСМАН: Ну, в основном, грузины и молдаване. Не хочу никого обижать.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Понятно.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот так вот.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А ты подслушивал этот разговор на улицах Парижа?

Ю.ГУСМАН: Да я просто стоял рядом.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, в этом смысле. Понятно.

И.ВОРОБЬЕВА: На самом деле, это мы с вами, Юрий Георгиевич, знаем, откуда он услышал этот разговор, да?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мы знаем.

Ю.ГУСМАН: Нет, на самом деле, может быть, Ирочкина версия...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Имеет право на жизнь.

Ю.ГУСМАН: Очень интересная. Потому что, понимаешь... Ну вообще, как смешно, когда в нашей жизни в одной и той же газете... Не хочу называть ее, чтобы не делать ей рекламу. На одной странице написано «Страстный протест против лженауки», и на следующей странице реклама: астрологи, ясновидящие, гадалки, всякие больные хироманты.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты понимаешь, ты как-то несерьезно к этому относишься. Ты не веришь в это, что ли?

Ю.ГУСМАН: Я не верю в это.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Боже мой.

И.ВОРОБЬЕВА: Александр пишет: «Гадалка – молодец. 6 раз развести еврея. Да ей медаль надо дать».

Ю.ГУСМАН: Весь смысл в том, что она – тоже еврейка. (смеется) Если бы она была приезжая калмычка, она была бы молодец. А там в Израиле все друг друга разводят.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А вот это неужели не действует, если обойти могилу знаменитого раввина 7 раз? Должно сбываться.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, конечно, должно. Юрий Георгиевич, вы попробуйте, потом нам расскажете.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Иначе зачем они нужны тогда, эти раввины.

Ю.ГУСМАН: Я вижу, как Кобаладзе, профессиональный маньяк бродит на кладбище мимо могилы раввина, теряя время в соседнем кафе.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты видел замечательный фильм Коэнов «Счастливый человек»?

Ю.ГУСМАН: Да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это гениально совершенно.

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте я сейчас запущу голосование, потом почитаем SMS-сообщения, которые приходят к нам в эфир. Итак, уважаемые присяжные, я понимаю, что из речи наших экспертов было трудно сделать какой-либо вывод, но я уверена в вашей непредвзятости, я уверена в вашем профессионализме как присяжных заседателей. Поэтому вы, наверняка сделаете правильный вывод и по справедливости решите этот кейс. Итак, я напомню, что житель Израиля подал в суд на гадалку, которая предсказывала ему, что, вот, он скоро женится, говорил, там нужно сделать всякие вещи. Он все это делал и ничего не произошло. Он подал на нее в суд. Итак, как вы считаете, справедливы ли претензии вот этого израильтянина? Если вы считаете, что да, справедливы, 660-06-64. Нет, не справедливы – 660-06-65. Поехали.

Итак, я напомню. Если вы считаете справедливыми претензии израильтянина, 660-06-64. Несправедливыми – 660-06-65.

Ю.ГУСМАН: Формулирую. Он сам виноват. Ходить к жуликам, экстрасенсам, ясновидящим, шаманам, шарлатанам и прочим проходимцам не надо. А нужно подкупать любящее сердце своей страстной и безумной, не жадной любовью.

И.ВОРОБЬЕВА: Мне кажется, Юрий Георгиевич слегка перепугался сейчас. А помните, у нас был кейс, когда в Румынии ведьмы...

Ю.ГУСМАН: Помню. 1963-й год.

И.ВОРОБЬЕВА: Да нет, совсем недавно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вальпургиева ночь.

Ю.ГУСМАН: Май, 1963-й год помню как сейчас.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, они там порчу навели на президента, сказали, что все, кранты.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, не верить вот этому всему, ребята – вы как-то с огнем играете.

И.ВОРОБЬЕВА: Мне кажется, Юлий Соломонович вас не боится.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сегодня полнолуние. Как бы к тебе не пришел какой-нибудь аськи-буськи, знаешь?

Ю.ГУСМАН: Странно, что человек в таком звании и представляет такую организацию, это называет аськи-буськи. Да не «аськи-буськи!»

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А кто! Буськи-аськи?

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.ГУСМАН: А ЦРУ! Вот вам опасность. И Моссад.

И.ВОРОБЬЕВА: Семен Семенович говорит, что нужно переименовать и сделать Юриальную юстицию, ну, или Юлиальную юстицию, а не Ювенальную.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот это правильно.

Ю.ГУСМАН: Нет, лучше чем шутка была де-юре и де-юле, это очень смешно, это было хорошо.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, это чудесно было. Так. «Как мужчина докажет, - пишет нам Айрат, - что он обошел могилу 6 раз или 7 раз, что он все это сделал? Каким образом он докажет?»

Ю.ГУСМАН: Ну чего доказывать? Он же сам себе старается.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, в суде имеется в виду.

Ю.ГУСМАН: Он просто лох несчастный.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, ему не хватило выдержки. Он просто седьмой бы раз пошел, и я вам гарантирую, что все было бы с ним.

И.ВОРОБЬЕВА: А, вот, Роман интересуется: «Интересно, он чек сохранил?»

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А чеки не дают гадалки.

И.ВОРОБЬЕВА: Нет? Вы в курсе, что не дают да?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это вам не гастроном.

И.ВОРОБЬЕВА: Так. «Сам виноват – развели его как лоха», - считает Дмитрий.

Ю.ГУСМАН: Кстати говоря, я слышал, много в Москве сейчас хороших гастрономов. Ты не знаешь, посоветовать не можешь какой-нибудь?..

И.ВОРОБЬЕВА: Так-так-так...

Ю.ГУСМАН: Молчу.

И.ВОРОБЬЕВА: Уважаемые.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты имеешь в виду Перекресток или Пятерочку.

И.ВОРОБЬЕВА: Нет! Юрий Георгиевич, я буду вас выгонять из эфира. Вот, буду просто выгонять.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он провоцирует меня.

И.ВОРОБЬЕВА: Он вас провоцирует, а вы не ведитесь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все, не буду больше. Перестань! Юлик!

Ю.ГУСМАН: Я когда говорю про фильм «Не бойся, я с тобой. Продолжение. 1919», это не реклама, потому что не продаю этот фильм пока, а я просто призываю всех насладиться этой идеей снять фильм с Дуровым, Кантемировым во главе с Поладом Бюль-Бюль Оглы, скачущим на лошади. Вот, что невероятно! Впервые посол страны будет сниматься в фильме другой страны одновременно с этой страной.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А кто ваш поставщик будет, вот, продуктов питания?

И.ВОРОБЬЕВА: Так, так, так. Все! Успокоились.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Конечно, у нас будет Семерочка.

И.ВОРОБЬЕВА: Значит, давайте так. Я сейчас остановлю голосование. Прежде чем остановить голосование, я, все-таки, хочу на всякий случай спросить у вас. Я так понимаю, что вы оба считаете, что он сам виноват? Я правильно понимаю?

Ю.ГУСМАН: Сам виноват. Он считает, что сам виноват, потому что..,

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потому что недовыполнил, да.

Ю.ГУСМАН: Да. А я считаю, что просто лох, не надо доверять им. И главное, принеси цветочек, колечко, маленький рубин на 14 каратов.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вилочку, да. Ну понятно.

Ю.ГУСМАН: Вилочку золотую с маленьким кристаллом Сваровски на счастье.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, могу вам сказать, что возвращение и воссоединение нашей великой тройки наши присяжные отметили тем, что вы проиграли им первый кейс. Потому что 53% позвонивших нам считает, что претензия этого человека справедлива, а 47% считает, что не справедлива.

Ю.ГУСМАН: Так, все. Уходим. Мы уходим из этого...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тогда что мы здесь делаем, минуточку?

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.ГУСМАН: Это позор наш, который становится позором радиостанции.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. Это позор страны! Не, страны, может быть, не надо, но Центральному округу...

И.ВОРОБЬЕВА: А я вас прошу не обсуждать решения присяжных, ибо оно окончательное и обжалованию не подлежит.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, ну присяжных подменили сегодня – такие случаи бывали. Это люди все... Использован был административный ресурс.

И.ВОРОБЬЕВА: Я вам не советую на присяжных наезжать после первого же кейса.

Ю.ГУСМАН: Я не наезжаю. Просто стыдно! Мы приехали сюда, летели за тридевять земель и вдруг такой позор.

И.ВОРОБЬЕВА: Я вам предлагаю дать присяжным еще один шанс, а вам, присяжные, дать еще один шанс нашим экспертам и послушать наш второй кейс, который называется...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Юлик, соберемся. Давай соберемся.

Ю.ГУСМАН: Давай соберемся, дружок, давай что-то сделаем.

И.ВОРОБЬЕВА: ...«Седина».

СЕДИНА

Е.БУНТМАН: Американка, уволенная за седые волосы, подает в суд на работодателя. Сандра Ролин работала на фирму, занимающуюся недвижимостью, с 2003 года. И до поры до времени все были довольны – Ролин два раза становилась работником года. Но однажды руководство вызвало ее к себе и предъявило ультиматум: Сандра должна отныне соответствовать имиджу фирмы. А выражается это в следующем – ей необходимо закрасить седину, а также ходить на работу в молодежных и модных костюмах, пишет Гардиан.

Сандра отказалась – ее уволили, и наняли на ее место сотрудницу на 10 лет моложе. Сандра Ролин в ответ на это обратилась к квалифицированному юристу и теперь планирует подать иск за дискриминацию по возрастному признаку (ей 52 года). В свою очередь, начальник госпожи Ролин Билл Шэддок уверен в своей правоте – просто, говорит он, надо соблюдать корпоративные правила. А нанять он может и 150-летнего сотрудника, лишь бы тот стоил этого.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот такая у нас история. «Седина» называется. Ну как? Вы считаете, что справедливо вот так вот уволили эту чудесную Сандру Ролин?

Ю.ГУСМАН: Я считаю, абсолютно справедливо.

И.ВОРОБЬЕВА: Да что вы?

Ю.ГУСМАН: А потому что когда в корпоративных играх участвуют все молодые, свежие, пылкие и ласковые, чего не закрасить седину? Вот, например, было задание побрить всем голову, чтобы не попасться среди лысых обитателей страны. Человек ходит, на работе ходит лысый.

И.ВОРОБЬЕВА: Он до сих пор лысый ходит.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А потом, если ты занимаешься недвижимостью – здесь очень важно – то ты должен быть подвижным таким, очень молодым, энергичным. Вот, я прихожу покупать квартиру, меня встречает вот такой седой старик, который уже...

Ю.ГУСМАН: Седой, старый, иногда с палкой. Такой: «Купите квартиру! Купите!» А рядом стоит девчонка, нежная, пылкая, с прелестными ногами загорелыми, в зеленых тапочках и говорит наоборот.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Не покупай, не покупай».

Ю.ГУСМАН: Нет. «Купите у нас квартиру, в нашем агентстве».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И где ты купишь?

Ю.ГУСМАН: То, конечно, куплю у старика. (все смеются) Он – умный, знающий и опытный. А девчонка может обмануть.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот так.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет-нет-нет. Надо соответствовать твоему бизнесу.

Ю.ГУСМАН: О! Если ты работаешь в магазине, в гастрономе, ты должен быть красивым, лысым и очень подвижным.

И.ВОРОБЬЕВА: И упитанным.

Ю.ГУСМАН: И упитанным, да. Нет, я скажу вот что. Вообще, старость – вещь только тогда опасная, когда люди не могут оценить свой возраст с юмором. Вот я помню одну историю просто, которая была при мне.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В Париже.

Ю.ГУСМАН: Нет, не в Париже, это было в Воркуте, там я был на работе, там сидел 4 года из-за одного проекта.

И.ВОРОБЬЕВА: В Воркуте сидели.

Ю.ГУСМАН: Возле Воркуты там есть такой спецлагерь для перемещенных ядерщиков-физиков. Ну, я там просто работал. Ну, сейчас это не надо раскрывать, просто еще не время раскрывать эти секреты. Или можно рассказать?

И.ВОРОБЬЕВА: У вас минута до перерыва. Давайте.

Ю.ГУСМАН: Пошло время. Так вот, была такая история, я вам расскажу, потому что история длинная и чудовищно интересная.

И.ВОРОБЬЕВА: Да что вы? И еще мы с Кобаладзе будем очень долго смеяться после нее, поэтому нет, давайте, все-таки...

Ю.ГУСМАН: Нет, это не смешная история.

И.ВОРОБЬЕВА: Нет???

Ю.ГУСМАН: Она где-то трагическая.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Она правдивая.

И.ВОРОБЬЕВА: А, ну тогда нет.

Ю.ГУСМАН: Дело в том, что наши истории все правдивые, но на мой личный взгляд она была нормальная работница. Но попросили «Одень какой-то красивый костюмчик и закрась свои пейсы седые».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Подожди, это где было? В Воркуте?

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.ГУСМАН: В Воркуте – там другое.

И.ВОРОБЬЕВА: Так, значит, давайте мы сейчас прервемся на несколько минут, у нас будут новости. А пока у нас будет перерыв, мы постараемся Юрию Кобаладзе объяснить разницу между Воркутой и Америкой. Программа «Кейс» продолжится через несколько минут.

НОВОСТИ

И.ВОРОБЬЕВА: Продолжаем программу «Кейс», еще раз здравствуйте. Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе, Ирина Воробьева здесь, в этой студии. Ну а я напоминаю нашим слушателям, нашим присяжным, какой кейс мы сейчас слушаем (вдруг вы пропустили). Итак, американку уволили за седые волосы. Дело в том, что она работала в компании, работала хорошо, а потом шеф сказал «Нужно закрасить седину и одеваться как-то более современно». Она отказалась, ее уволили, теперь она подает в суд на работодателя. Итак, что скажете, уважаемые?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушайте, я еще обратил внимание, вот этот Билл Шэддок – это просто мелкий жулик и негодяй.

И.ВОРОБЬЕВА: Это начальник.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Начальник.

И.ВОРОБЬЕВА: Так?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что он может нанять даже 150-летнего сотрудника.

И.ВОРОБЬЕВА: А что такого?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да где его найти, этого 150-летнего? Последний сидит в студии здесь вот рядом со мной. А больше их и нету с сединой.

Ю.ГУСМАН: Кстати, я бы с удовольствием у Билла Шэддока, закрасив грудь...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так? И?

И.ВОРОБЬЕВА: Что, простите?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И продавал бы...

Ю.ГУСМАН: Нет, я скажу вот что. Есть некоторые...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это неприлично. Я прикрою.

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) Надо вам такие таблички «Censored».

Ю.ГУСМАН: Есть некоторые специальности, когда возраст имеет значение. Но их не надо вслух кричать. Кстати, в Одессе я был сам свидетель, как одна добрая женщина ругается, кричит «Ах ты, старая проститутка!» Она говорит: «Причем здесь старая?» Понимаешь? Обижает человека «старая». Покупая недвижимость, ты смотришь на эту седую, увядшую тетку и думаешь: «Боже мой, она – ровесница этого дома».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

Ю.ГУСМАН: А если это юное существо в зеленых кедах со смешными улыбчивыми глазами и добрым торсом.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так? То ты ей веришь и покупаешь ее квартиру. Нет, мы здесь абсолютно сходимся во мнении.

И.ВОРОБЬЕВА: Послушайте. Артемий пишет, что ей надо было прийти на работу покрашенной в зеленый цвет и в розовых шортах. Не спасется, зато кайфа сколько.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В ирокезе. Ты знаешь, что я приходил на передачу в ирокезе?

И.ВОРОБЬЕВА: Было дело. Приходили.

Ю.ГУСМАН: Это потрясающе. Причем... (кто-то кричит)

И.ВОРОБЬЕВА: Ничего-ничего, все в порядке.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кто это? Кого-то режут!

И.ВОРОБЬЕВА: У нас да, за пределами студии какие-то веселья.

Ю.ГУСМАН: Это помехи. Дело в том, что на проспекте, где мы работаем, очень много шумных процессий. Нет, я вот точно говорю, Ирочка, я, рискуя проиграть, скажу. Я за то, чтобы стариков брали на работу, лысых стариков, неопрятных стариков, стариков с утраченным чувством реальности. Но не кричать им.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Ты – старик», да.

Ю.ГУСМАН: Возьми парик. Какая проблема?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Возьми парик, надень, старик».

Ю.ГУСМАН: «Чего ты ходишь как колено? Возьми нормальный парик».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Полено».

Ю.ГУСМАН: Подожди, ну серьезно, Юрочка. Есть огромное количество париков, ты можешь быть черным, завтра рыжим, брюнетом или блондином. Зачем ходить с бильярдновидной башкой.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Минуточку. Бильярдновидная башка – это...

Ю.ГУСМАН: Ты же представляешь нашу журналистику, наши органы.

И.ВОРОБЬЕВА: Наши органы?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не надо только. Сейчас молодые люди бреются наголо, потому что это брутально, это современно. А вот эту седину распускать и 3 волосика вот эти приглаживать...

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, еще нужно так, чтобы сюда вот, а когда (НЕРАЗБОРЧИВО), они вот так вот обратно.

Ю.ГУСМАН: Ван Дизель, Брюс Уиллис и Кобаладзе. Трое вас. А нас, благообразных. Жан Габен был.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А первый – кто это?

И.ВОРОБЬЕВА: Вин Дизель.

Ю.ГУСМАН: Вен Дизель – ты не знаешь. Ты актеров не знаешь. Он – не разведчик.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дизель? Дензел? Дензел Вашингтон?

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, не Дензел Вашингтон. А Вин Дизель – он играл и играет, снимается в фильме «Три икса».

Ю.ГУСМАН: Не задался вечерок сегодня.

И.ВОРОБЬЕВА: Очень крутые фильмы там, И «Форсаж». Ну, «Форсаж»-то вы смотрели? «Форсаж».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, водила-водила такой.

И.ВОРОБЬЕВА: Так, давайте послушаем, почитаем, точнее, что нам пишут в SMS-сообщениях. Тут привет Саратову и Одессе, потому что наши слушатели из Саратова приехали в Одессу и смотрят нас там по телевизору. То есть в Саратове не могут, а там смотрят. И поэтому им привет большой.

Так. Вот Александр удивляется: «Неужели ей самой не хотелось выглядеть более привлекательно? Ведь, она – женщина».

Ю.ГУСМАН: Правильно. И к мужчинам относится. Красивый смешной паричок такой.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, понимаешь, разная оценка. Вот, тебе не нравится моя прическа. А многие, вот, спроси ее – она млеет, когда я появляюсь.

И.ВОРОБЬЕВА: Да что вы говорите? Может, вы меня с кем-то путаете, Юрий Георгиевич?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: У Марины давай спросим.

Ю.ГУСМАН: Я просто хочу сказать, что ты, давя на супервайзера программы, пытаешься поднять себе твой упавший рейтинг.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?

Ю.ГУСМАН: А вялый рейтинг поднять невозможно ничем в этом странном сочетании...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это мне напоминает снова тот случай, который произошел в Париже. (смеется)

Ю.ГУСМАН: Абсолютно именно парижский случай.

И.ВОРОБЬЕВА: Нас тут просят, чтобы мы пересмотрели кейс из предыдущей программы. Давайте я запущу голосование по кейсу, который мы рассматриваем, и потом объясню, что требуют наши слушатели. Я сейчас запущу и все вам объясню. Итак, давайте так. Если вы считаете, что справедливо увольнять за несоблюдение, ну, условно говоря, дресс-кода (давайте назовем это так, да?), внешнего вида, то ваш телефон 660-06-64. Не справедливо – 660-06-65. Поехали.

Итак, если вы считаете, что справедливо увольнять за несоблюдение дресс-кода, то есть справедливо уволили эту женщину, 660-06-64. Несправедливо – 660-06-65. Так вы про кейс.

Ю.ГУСМАН: Нет, в некоторых случаях (только я хотел бы сказать) дресс-кода и лыс-кода... Вот, потому что лыс-код – это когда человек не хочет прикрыть свою черепаху...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, ты уже запутался, понимаешь? А аргументов-то нет никаких. Почему молодые люди, мохнатые...

И.ВОРОБЬЕВА: Вот, Милен спрашивает: «Не верю, что вы готовы подарить некомпетентной риэлторше пару миллионов за загорелые ноги и косяки в сделке».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Подождите. Мы сейчас о лысых.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну и что? Какая разница?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Разница большая.

Ю.ГУСМАН: Она была седая. Причем здесь лысина?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так вот я и говорю: одно дело, седина, вот эти космы, как у тебя, торчат, которые надо прикрывать париком.

Ю.ГУСМАН: Чего торчат-то? Секундочку...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А другое дело, такая благородная лысина, блестящая такая.

Ю.ГУСМАН: Очень интересно, есть такое определение в русской поэзии, в русской литературе, да и в грузинской, наверное, «благородная седина». Но я не слышал ни одного выражения в поэме «благородная лысина». «О, лысый благородный...» Где? Когда? Баратынский? Кто? Пущин? Тютчев? Кто? Про классиков не говорю. «О, лысый благородный мой отец». Потому что стыдно!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потому что как правило престарелые поэты, понимаешь, с этими сединами...

Ю.ГУСМАН: Да. Пушкин особенно престарелый поэт.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: У Пушкина о седине ничего нету.

И.ВОРОБЬЕВА: Господа эксперты, я понимаю, вам есть о чем поспорить в этом смысле, но давайте мы сейчас пока этот спор...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. А что было в прошлый раз?

И.ВОРОБЬЕВА: Да. Значит, в прошлый раз мы рассматривали кейс. Ну, у нас здесь история, сидели молодые эксперты наши, Тимур Олевский и Владимир Роменский.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Олевского я подготовил, Олевского я воспитал достойно.

И.ВОРОБЬЕВА: Наоборот, вы Роменского воспитали. И был кейс, где заключенный требовал, чтобы в тюрьме показывали, ему давали доступ к порно и эротическим фильмам. И наши слушатели требуют, чтобы именно этот кейс был рассмотрен еще раз повторно с постоянными экспертами программы. Я не могу обещать, честное слово, пока не могу обещать, но мы подумаем.

Ю.ГУСМАН: Давайте вернемся. Мне кажется, что случай настолько вопиющий.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. Ты когда сидел в Воркуте, тебе показывали порнофильмы?

Ю.ГУСМАН: Но не стерео, никогда не было стерео.

И.ВОРОБЬЕВА: Так, все. Послушайте.

Ю.ГУСМАН: 3D не было пока еще. Но цветной немецкий хороший фильмец до отбоя, в 9:30, в 9:45 чуть-чуть с друзьями возле параши посидеть, посмотреть...

И.ВОРОБЬЕВА: Так, все. Мне кажется, мы не будем рассматривать этот кейс повторно, ибо да, ибо нас дети слушают.

Ю.ГУСМАН: Какие дети? А что плохого для детей в тюрьме смотреть порнокино? Кто мне скажет?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, детей ты обижаешь.

Ю.ГУСМАН: Сейчас такие дети пошли... А сейчас пошли, ты видала, не видала этот дом мальчиков в Баку, которые будут сниматься в фильме «Не бойся, я с тобой».

И.ВОРОБЬЕВА: Так, все!

Ю.ГУСМАН: Ужасная история.

И.ВОРОБЬЕВА: Уважаемые, меня тут спрашивают, что такое за странное обращение «Уважаемые». Ну, я же их уважаю, я к ним так обращаюсь.

Ю.ГУСМАН: Потому что это иронически.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Уважаемые – к нам?

И.ВОРОБЬЕВА: Да, конечно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А кто же мы?

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте я вам оглашу результаты голосования. Я пытаюсь сейчас вспомнить. (смеется)

Ю.ГУСМАН: О чем, собственно говоря, речь идет? (смеется)

Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть мы добились своего.

И.ВОРОБЬЕВА: Кобаладзе меня просто все время сбивает. (смеется)

Ю.ГУСМАН: Речь идет о порнофильмах.

И.ВОРОБЬЕВА: Нет.

Ю.ГУСМАН: Речь идет о...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: О Воркуте. У параши.

Ю.ГУСМАН: Седая женщина...

И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич! Прекратите.

Ю.ГУСМАН: Седая женщина.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, седая женщина, ее уволили.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В Воркуте смотрела порнофильм.

Ю.ГУСМАН: Смотрела порнофильм. В это время вошел следователь и, хрясь...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, Билл Шэддок и сказал: «Out».

И.ВОРОБЬЕВА: Все? Женщину уволили, я вспомнила. Я просто пыталась вспомнить ваши позиции по этому поводу.

Ю.ГУСМАН: За порнуху уволили старуху. (все смеются) Да это не стих, но реально. За порнуху уволили старуху, эту седую женщину уволили за участие в порнофильме. Плохо работает, ей 107 лет. Чего там заниматься этой глупостью?

И.ВОРОБЬЕВА: Все, прекратите. 56% позвонивших нам считают, что несправедливо уволили эту женщину. 44% позвонивших считают, что справедливо. Вообще, я вам хочу сказать, что вы проиграли второй кейс.

Ю.ГУСМАН: Почему? Мы сказали, что... Как?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как?

И.ВОРОБЬЕВА: «Как». Вы сказали, что ее справедливо уволили, что она, действительно, должна.

Ю.ГУСМАН: Ах, да. Мы не можем отыграться, мы потеряли хватку.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну что такое? Давай, надо собраться.

Ю.ГУСМАН: А все проиграли, 2 из 3-х.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну хоть не всухую.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, хотя бы гол престижа надо забить.

Ю.ГУСМАН: Да это все... Я буду молчать.

И.ВОРОБЬЕВА: Здесь очень интересный кейс. Я думаю, что вам...

Ю.ГУСМАН: Мне уже не интересно.

И.ВОРОБЬЕВА: Нет-нет-нет.

Ю.ГУСМАН: Я проиграл, я опозорен. Я был в Килиманджаро, мучился, приехал сюда и терплю такую неудачу. Господи, что ж такое?

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте послушаем наш третий кейс. Я уверена, что после того как наш третий кейс будет озвучен, Юлий Соломонович сразу же поменяет свое решение и немедленно начнет участвовать в обсуждении этого кейса. Итак, дело называется «Макаронный монстр».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?

МАКАРОННЫЙ МОНСТР

Е.БУНТМАН: Житель Австрии Нико Альм добился права фотографироваться на документы с дуршлагом на голове. По закону, фотографироваться на паспорт, водительские права и так далее в головном уборе нельзя. Исключение делается лишь для тех, кому нельзя показываться с обнаженной головой по религиозным убеждениям. Нико Альм доказал, что является адептом религии пастафарианство – он поклоняется Летающему Макаронному монстру. Эта церковь, действительно, существует – ее основатель, американский физик, утверждает, что Бог сделан из спагетти.

Когда Нико Альм подал в суд, чтобы ему предоставили возможность фотографироваться на права с дуршлагом, его сперва отправили на обследование к психиатру. Тот установил, что истец здоров и может управлять автомобилем. И затем уже Альм доказал, что является верующим человеком, и получил права.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот такая история. Вот, мне интересно, справедливо ли решили, что, все-таки, ему можно или нет.

Ю.ГУСМАН: Интересная история.

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это мостик, вот, лысина и парики.

Ю.ГУСМАН: Да-да, к седой женщине-проститутке это, да. Это вот это да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дуршлаг.

Ю.ГУСМАН: Вот на голове у Кобаладзе дуршлаг смотрелся бы убийственно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Смотрелся бы очень эффектно бы.

Ю.ГУСМАН: И знаешь, что еще интересно? Это не просто какая-то дурацкая...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но без макарон.

Ю.ГУСМАН: Нет, конечно. Ну, зачем макароны?

И.ВОРОБЬЕВА: Лапшу на уши не надо, конечно.

Ю.ГУСМАН: Не какая-то дурацкая тюбетейка, потому что летом дуршлаг пропускает воздух.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.

Ю.ГУСМАН: И ты одновременно, ты, как бы, красиво выглядишь, серебряный такой дуршлаг. А знаешь как? Можно ручку вперед как кепи.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, а можно назад.

Ю.ГУСМАН: И назад.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И сбоку. Но сбоку удобнее – потому что снимать легче.

Ю.ГУСМАН: А правильно, когда здороваться.

И.ВОРОБЬЕВА: Да. Так, оп! (смеется)

Ю.ГУСМАН: Я, честно говоря, я вот прослушал кейс, это вещь непростая. Здесь нужно подумать, но мне кажется... Вот Юрий Георгиевич и вы, любимая Ирочка, не знаю как, но я бы думал, что никаких ограничений в свободной демократической стране как наша, например, носить на голове все, что угодно, не должно быть.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно согласен.

Ю.ГУСМАН: У остальных религий, там у кого кипа, у кого какая-то шапочка.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. А у кого-то летающий макаронный монстр.

Ю.ГУСМАН: А у кого-то дуршлаг.

И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, ну что это такое вообще, летающий макаронный монстр? Это же какой-то ужас вообще. Что это? Пастафарианство – это же вообще кошмар.

Ю.ГУСМАН: Если мы сейчас попытаемся расшифровывать даже авраамические религии с точки зрения того, что дурацкое, не дурацкое, они верят. Я лично не верю. Я много раз бывал в церквах...

И.ВОРОБЬЕВА: Послушайте, документы – это серьезная вещь, это не фотография где-то там.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дуршлаг, мой дорогой, это изобретение XX века.

Ю.ГУСМАН: Почему? Чего?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: До XX века дуршлагов не было.

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.ГУСМАН: Во-первых, дуршлаг происходит от слова дурацкий шланг. Это когда люди надевали на голову шланги...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потом они прокалывали дырочки.

Ю.ГУСМАН: Нет, ну, дуршлаг. Дурдом, дуршлаг – это все одно и то же. Я думаю, что человек вправе надевать на башку...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все, что угодно.

Ю.ГУСМАН: Да. И, вот, я согласен...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Доставай заготовку. (смеется)

Ю.ГУСМАН: Я очень рад, что австралийское правительство пошло навстречу моему мнению.

И.ВОРОБЬЕВА: Я считаю, что это неправильно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Юлий, пора доставать заготовку.

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Случай из одесской жизни про дуршлаг.

И.ВОРОБЬЕВА: Кобаладзе сегодня палит просто.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, можно заменить, про утюг там что-нибудь такое.

Ю.ГУСМАН: Ты сдаешь мои источники информации.

И.ВОРОБЬЕВА: Как вам не стыдно, Юрий Георгиевич?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

И.ВОРОБЬЕВА: Вы, вообще, должны работать в паре с Юлием Гусманом, хоть иметь разные мнения периодически.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, но его так давно не было...

И.ВОРОБЬЕВА: Но вообще так нельзя.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну почему нельзя?

И.ВОРОБЬЕВА: Я вам хочу сказать, что, вот, я сейчас вас застыжу. Так нельзя.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как нельзя?

И.ВОРОБЬЕВА: Вот так нельзя.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как нельзя?

Ю.ГУСМАН: Ты не готовишься.

И.ВОРОБЬЕВА: Вы не готовитесь к программе, при этом шутите над Гусманом, что он готовится.

Ю.ГУСМАН: А я сутками готовлюсь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Поэтому я так рассчитываю. Я знал, его давно не было, что он принесет заготовку, у него исписано 12 страниц. Ну, можно что-нибудь прочитать из этого?

И.ВОРОБЬЕВА: А все, вот, вас вытаскивать, вам все выезжать на другой подготовке.

Ю.ГУСМАН: Юрочка, ты можешь на работе, зарывшись в колбасном ряду среди колбасы, тихо сидеть и готовиться.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, тогда, ребята, помолчите.

И.ВОРОБЬЕВА: О!

Ю.ГУСМАН: Опа.

И.ВОРОБЬЕВА: Все серьезно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тогда я хочу рассказать, что здесь произошло.

И.ВОРОБЬЕВА: Так?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно, конечно, имеет право человек надеть на себя что угодно, в том числе и дуршлаг, и сфотографироваться.

И.ВОРОБЬЕВА: На паспорт?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. У нас, например, одно время запрещалось улыбаться, когда фотографируешься. Делать серьезное лицо.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, было дело. Сейчас, по-моему, тоже, кстати. Нет?

Ю.ГУСМАН: Узкие брюки запрещали – резали.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да нет, это на паспорт. Узкие брюки не видны.

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Невозможно работать. Паспортная фотография – до пупка. Запрещалось? Сейчас, пожалуйста, улыбайся.

И.ВОРОБЬЕВА: Так? Ну, я не знаю насчет сейчас. Я все еще не улыбаюсь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Человек хочет быть ирокезом, как я пришел, вот, на передачу.

Ю.ГУСМАН: Что ж ты с ирокезом своим пристал?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, ирокез – это тоже, как бы, дуршлаг на голове такой, разноцветный.

Ю.ГУСМАН: Нет, я тебе объясню. Речь идет о шокирующей и странной, и редкой религии. Например, колбасный бог. Надеваешь на голову презерватив, становишься колбасой ливерной.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется)

Ю.ГУСМАН: Нет, ну правда. Ты на себя посмотри, представь себе.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, может быть, она не ливерная, а докторская.

Ю.ГУСМАН: Нет, ну такая прозрачная толстоватая...

И.ВОРОБЬЕВА: Так, все, прекратите. Главное, чтобы не копченая.

Ю.ГУСМАН: Нет, копченая – придется надевать...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, на копченую не надеваются никакие колпаки.

Ю.ГУСМАН: Кстати, о копченой колбасе.

И.ВОРОБЬЕВА: Так, все, тихо-тихо! Стоп, стоп, стоп. Кейс, макароны. Макароны.

Ю.ГУСМАН: На съемках фильма «Не бойся, я с тобой», копченые колбасы будут в изобилии.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так что, о чем ты? Скажи. Меня опять сбили.

Ю.ГУСМАН: Я с тобой полностью согласен.

И.ВОРОБЬЕВА: Да что ж такое.

Ю.ГУСМАН: Мы, демократы новой волны считаем, что таскать на башке дуршлаг не только правильно, но и здорово.

И.ВОРОБЬЕВА: Это ужасно, что вы говорите. Это ужасно и чудовищно. Вы превращаете...

Ю.ГУСМАН: Ты против гей-парада, а они тоже таскают на себе розовые стринги.

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, я не против гей-парада. Я против того, чтобы на документы, на серьезные документы... Это серьезная вещь. А то потом снимет этот дуршлаг и будет совсем другим.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А если это его религиозные чувства?

И.ВОРОБЬЕВА: Что он, с непокрытой головой не может быть, что ли? Непокрытой дуршлагом головой? Да не поверю никогда.

Ю.ГУСМАН: Слушай, ты выпускаешь так же, как французские фашисты...

И.ВОРОБЬЕВА: Неправда.

Ю.ГУСМАН: ...запрещающие девчонкам обматываться хиджабом.

И.ВОРОБЬЕВА: Неправда.

Ю.ГУСМАН: Мы имеем право на свой дуршлаг на башке.

И.ВОРОБЬЕВА: Да что вы говорите. (смеется)

Ю.ГУСМАН: Я настаиваю, что я имею. Дай мне руку, товарищ.

И.ВОРОБЬЕВА: Хорошо. Хорошо, уважаемые. Значит, тогда в следующем кейсе вы обязаны, вы оба... К нам кто-то все время заходит в студию, просто мешает.

Ю.ГУСМАН: А это лето, лето, лето.

И.ВОРОБЬЕВА: Значит, вы оба в следующий раз, раз уж вы так прямо за эти дуршлаги, вы придете в дуршлагах.

Ю.ГУСМАН: Ир, а зачем? Он в дуршлаге...

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, нет.

Ю.ГУСМАН: Я ж настаиваю не на том. Это как маскарад, наша жизнь – карнавал. Люди относят зайчиков, волков, чертей. Я хочу не дуршлаг.

И.ВОРОБЬЕВА: А что?

Ю.ГУСМАН: Унитаз, например.

И.ВОРОБЬЕВА: Унитаз на голове. Чудесно, договорились. Значит, в следующей программе «Кейс» вы с дуршлагом на голове, а вы с унитазом на голове. Кобаладзе будет проще.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но он просто в жизни был макароном. Он был макарон.

Ю.ГУСМАН: Нет, Макарон – это замечательная еврейская фамилия. Макарон – это издатель газеты «Из рук в руки», поэтому я настаиваю, что слово «макарон»...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Газета «Из рук в руки», издатель – Макарон.

И.ВОРОБЬЕВА: У нас есть еще несколько минут. +7 985 970-45-45 – пишите нам, пожалуйста, SMS-сообщения. Олег из Эстонии: «Как вступить в центр макаронного монстра?»

Ю.ГУСМАН: Правильно. Есть он в интернете?

И.ВОРОБЬЕВА: А Рупрехт, между прочим, поклоняется адронному коллайдеру. Вот, что ему на голове носить?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Коллайдер.

И.ВОРОБЬЕВА: Коллайдер?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Маленький такой милый коллайдер.

Ю.ГУСМАН: Вот мне сегодня звонила журналистка Правдина, серьезно, реальная фамилия, и она рассказала, что она раскопала в энциклопедии все про это. Там есть какие-то 8 правил типа чего не делать. То есть это реальная религия. Почему этому маленькому, но гордому религиозному культу запрещают маленькую и гордую традицию носить маленький гордый дуршлаг?

И.ВОРОБЬЕВА: Да носите сколько угодно! На паспорт, на водительские права не надо фотографироваться в дуршлаге. Ну что это такое вообще?

Ю.ГУСМАН: А в кепке можно? Можно в кепке? В шляпе можно?

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, я считаю, что с головным убором вообще не надо.

Ю.ГУСМАН: В лифчике можно стоять? Кто запрещает?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, это же будут какие-то уши...

Ю.ГУСМАН: Да, спаниеля.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Спаниеля, да. Это кто сказал?

Ю.ГУСМАН: Это он сказал, я просто...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не говорил – он сказал «спаниеля».

Ю.ГУСМАН: Это он сказал. Я вообще ничего не говорю. Я возмущаюсь тому, что...

И.ВОРОБЬЕВА: Уважаемые эксперты, я призываю к порядку. И сейчас...

Ю.ГУСМАН: В чем беспорядок справедливости и чести разрешить человеку носить дуршлаг?

И.ВОРОБЬЕВА: Потому что понятие «справедливость», Юлий Соломонович, не ограничивается тем, что вы хотите носить дуршлаг на голове. Или, там, Юрий Георгиевич хочет.

Ю.ГУСМАН: Не «друшлаг», а «дуршлаг».

И.ВОРОБЬЕВА: Дуршлаг, да. Хорошо.

Ю.ГУСМАН: Какой друшлаг?

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, конечно, ну что вы! Ну, конечно!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Откуда? Ты не знаешь происхождения этого слова.

Ю.ГУСМАН: Это слово дурацкий шланг. В Древнем Египте фараоны надевали на голову шланг от холода. Когда была зима в Египте, там...

И.ВОРОБЬЕВА: Больше нечего было. Шланги уже были. Давайте пока Юлий Соломонович объясняет Юрию Георгиевичу, откуда появилось слово дуршлаг, мы сейчас проголосуем с вами, уважаемые эксперты.

Ю.ГУСМАН: Я объяснял, что в этом случае мы окажемся солидарны со всем человечеством.

И.ВОРОБЬЕВА: Если вы считаете справедливым решение суда, который, все-таки, установил, что истец здоров, может управлять автомобилем и так далее, и так далее, может, соответственно, фотографироваться на документы с дуршлагом на голове, если вы считаете, что это справедливо, 660-06-64. Если вы считаете, что это не справедливо, 660-06-65. Поехали.

Итак, уважаемые эксперты, если вы считаете, что справедливо, чтобы человек с дуршлагом на голове фотографировался на права, то ваш телефон 660-06-64. Прекратите. Если вы считаете это несправедливым, 660-06-65.

Ю.ГУСМАН: Победа близка.

И.ВОРОБЬЕВА: Прекратите ржать уже. Что вы, что вы!

Ю.ГУСМАН: Главное – верить в наших...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Главное – верить в наших присяжных так, как верю в них я.

Ю.ГУСМАН: Да. Дуршлагов.

И.ВОРОБЬЕВА: Марго пишет: «Бунтману надо опять в отпуск. Где он находит такие кейсы?» (смеется)

Ю.ГУСМАН: Правильно. А это не кейсы, да, реальные интересные жизненные дела.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, кстати, наши слушатели...

Ю.ГУСМАН: Слушайте! Ой!..

И.ВОРОБЬЕВА: Ой. (смеется)

Ю.ГУСМАН: Пока не поздно! Давай создадим партию здесь этого монстра и потребуем зарегистрировать. (все смеются) Вот это я вижу лицо.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Летающего макаронного монстра.

И.ВОРОБЬЕВА: Я представляю лица Немцова, Рыжкова, Милова и Касьянова, если вы пройдете. (смеется)

Ю.ГУСМАН: Знаешь, борьба с Парнасом. Ну, действительно, а нас зарегистрируют. Партия макаронного монстра.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушайте, а вот этот снимок был реальный, да?

И.ВОРОБЬЕВА: Да-да-да, абсолютно-абсолютно.

Ю.ГУСМАН: Слушай, ты возглавишь партию и я возглавлю партию. Мы возглавим, сопредседатели.

И.ВОРОБЬЕВА: Да. Ну, конечно, сопредседатели.

Ю.ГУСМАН: Институт сопредседателей.

И.ВОРОБЬЕВА: А устав обязательно возьмите у «Единой России» полностью.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И возьмем кетчуп.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, тут говорят, что сыра и кетчупа не хватает. Надо обязательно как-то.

Ю.ГУСМАН: А тогда будет партия макаронного кетчупо-сырообразного монстра.

И.ВОРОБЬЕВА: Неплохо.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Партия остается летающего макаронного монстра, но у нас будут члены партии кетчуп...

Ю.ГУСМАН: Отделения-отделения, региональные.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, какие-то да-да, будут такие.

Ю.ГУСМАН: Да. Надо об этом подумать, да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Молодые пармезане.

Ю.ГУСМАН: (смеется) Молодые пармезане поведут наш караван. Мы не успеваем к этим выборам. Президента успеваем.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, мы можем выдвинуть президента от партии, конечно. Я считаю, что такой новый российский макаронный монстр – я считаю, что это будет прекрасно.

Ю.ГУСМАН: А кто будет, на кого сделаем ставку?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты будешь главный.

И.ВОРОБЬЕВА: А послушайте, надо выбрать.

Ю.ГУСМАН: Ни грузин, ни еврей не годятся – надо найти кого-то...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Поменяй фамилию.

Ю.ГУСМАН: Воробьева!

И.ВОРОБЬЕВА: Не-е-ет, я не имею права, я – журналист, я не имею права.

Ю.ГУСМАН: Женщина. Чуров будет счастлив!

И.ВОРОБЬЕВА: Не имею права по уставу «Эха Москвы». По уставу «Эха Москвы».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давай поменяем фамилию на Карапетяна.

И.ВОРОБЬЕВА: Послушайте, есть итоги голосования.

Ю.ГУСМАН: Так? Ну-ну, говори, какая наша победа? Обрадуй нас. (смеется)

И.ВОРОБЬЕВА: 64% позвонивших нам считают, что, действительно, надо ему разрешить фотографироваться с дуршлагом на голове.

Ю.ГУСМАН: Это был успех.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это было блистательно.

Ю.ГУСМАН: Спасибо вам. Спасибо, страна.

И.ВОРОБЬЕВА: Убедительная победа. 36% против.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ой, боже мой, как мы смогли вообще.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, как вы это. Мастерски-мастерски.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Безнадежный кейс.

Ю.ГУСМАН: Да. А потому что страна, слушатели «Эха Москвы» - демократы. Если бы была другая станция, типа «Уши чего-то другого», «Уши Соликамска», черта с два прошли бы. А здесь...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: На песню. На песню следишь?

И.ВОРОБЬЕВА: Да-да, минута у нас до конца эфира, еще вы успеете спеть песню.

Ю.ГУСМАН: (поет) Наверное, у каждого...

И.ВОРОБЬЕВА: Подождите. Прежде чем вы начнете петь, мне очень понравилась смска, я еще специально на концовочку оставляла. «Кобаладзе, Гусман, Ира – звезды радиоэфира». М? Чудесно?

Ю.ГУСМАН: (поет) Наверное, у каждого мужчины имеются знакомые Марины. Когда же наступают именины, подарков надо много покупать.

Ю.ГУСМАН и Ю.КОБАЛАДЗЕ: (поют хором) Марина, Марина, Марина.

Ю.ГУСМАН: Сегодня день рождения главного редактора отделения макаронного монстра Марины Белоозеровой, и мы поздравляем. Маринка, держись.

И.ВОРОБЬЕВА: За макаронного монстра. Спасибо большое. Чудесно, что мы здесь все сегодня были вместе в студии. Надеюсь, что в следующий раз мы тоже будем все вместе. Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе, Ирина Воробьева. До встречи.