Ознакомиться с делами: Медсестрички, Реклама, Учителя - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2012-03-01
Ю.КАБАЛДЗЕ - Здравствуйте! Здравствуйте!
И.ВОРОБЬЕВА - А сегодня в другой студии в непривычной для вас обстановке.
Ю.ГУСМАН - Жалко, что иногда только удается попасть. Красота, как в операционной.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Меня пустили… здесь ночью 31 декабря. Я был здесь с девчонками.
И.ВОРОБЬЕВА - Да, да. На самом деле все могут оценить, что мы в другой студии, в другой обстановке. Если вы включаете Сетевизор, сразу это видно. Напоминаю наши координаты: тел. для смс: +7 985 970 4545. Или пишите нам - аккаунт vyzvon в Twitter’е.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Юлий, ты в курсе событий, которые происходили здесь до начала нашей передачи.
Ю.ГУСМАН - Извини, я хочу сделать одно замечание, что вы можете смотреть это и слушать на любых носителях, «айпадах, айфонах и гугл андроидах». Я очень люблю это, когда ты идешь и с собой еще небольшой «гугл»…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Из которого торчит такой «андроид».
Ю.ГУСМАН - Да, веселый такой, розовый, это очень хорошо. «Гугл андроид». Итак, что случилось?
Ю.КАБАЛДЗЕ - О-о… Было много интересного. Последняя фраза, которую я услышал от Иры: «Ну, я вам покажу!»
Ю.ГУСМАН - Нам с тобой?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Да, нам с тобой, потому что у нее был маленький конфликт с Жириновским.
И.ВОРОБЬЕВА - Маленький, тихий такой.
Ю.КАБАЛДЗЕ - А я его защитил, потому что я считаю его выдающимся политическим деятелем.
И.ВОРОБЬЕВА - Выхожу я: «Кабалдзе, защитите честь девушки», а он говорит: «Не-не-не, я его боюсь!». Нормально вообще, представляете?
Ю.ГУСМАН - Дело в том, что когда Кабаладзе учился, уроки самооборны, уроки самонападения, уроки самовыживания он пропускал. Он ходил пить пиво с друзьями.
И.ВОРОБЬЕВА - Я думала, он настоящий разведчик.
Ю.ГУСМАН - Он разведчик теоретически.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Во-первых, я тебя поздравляю с днем джигита сегодня.
И.ВОРОБЬЕВА - Да, сегодня день джигита!
Ю.ГУСМАН - То есть мы имеем возможность станцевать лезгинку?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Джигиты не танцуют. Джигиты скачут на конях.
Ю.ГУСМАН - Когда они празднуют…? Ты мне про джигитов…? Я сорок лет был джигитом сам.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ты был какой-то второсортный джигит. Настоящий джигит это шашка, копье.
Ю.ГУСМАН - А если праздник?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Если праздник, джигит сидит, он кушает, пиала - он пьет…
Ю.ГУСМАН - И не танцует? Да что ты говоришь? Грузинский джигит – слабый джигит!
И.ВОРОБЬЕВА - Да, я вас поздравляю с первым днем весны, я вас поздравляю с …
Ю.ГУСМАН - А кто придумал праздник джигита?
Ю.КАБАЛДЗЕ - В Ингушетии Руслан Аушев придумал.
И.ВОРОБЬЕВА - 23 февраля для Ингушетии, для Кавказа, чеченцев это день трагический. Мужской день, день джигита это 1 марта. Давайте начнем. У нас много кейсов. Целых три. Я думаю, что, по меньшей мере, название первого кейса вам точно понравиться. Я уверена абсолютно. Евгений Бунтман сейчас расскажет.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Не только название, но содержание мне нравится.
И.ВОРОБЬЕВА - Давайте, Евгений Бунтман нам расскажет содержание первого кейса под названием…
Ю.КАБАЛДЗЕ - «Доктор Гусман».
И.ВОРОБЬЕВА - Итак, давайте послушаем кейс под названием «Медсестрички».
Е.БУНТМАН – Руководство одной из больниц Стокгольма принесло извинения за рекламное объявление, помещенное в газете. Однако, по всей видимости, без судебного процесса больнице не обойтись. Объявление выглядело следующим образом: на работу на летний период приглашаются медсестры модельной внешности, а также хипстеры. Вслед за этим жалобу на руководство больницы подал 64-летний медбрат, который отметил, что у него есть морщины и он прихрамывает. Но это, посчитал податель жалобы, он может быть основанием для отказа в приеме на работу. Он заявил, что хотел бы поработать летом и обладает необходимой квалификацией, Но в объявлении об этом не было ни слова. Врачам пришлось извиниться – в той же газете они разместили открытое письмо, в котором признались, что это была просто неудачная шутка, и что они готовы видеть в своем коллективе разных людей мужчин и женщин, красивых и некрасивых, высоких и низких. Главное, чтобы они знали свое дело.
И.ВОРОБЬЕВА - Вот такая история. Что скажете, уважаемые господа?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Что такое хипстер?
И.ВОРОБЬЕВА - О, это очень модный такой молодой человек в узких штанах, может быть в очках…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Как я, такой… Подтянутый.
И.ВОРОБЬЕВА - Нет, вы не хипстер.
Ю.ГУСМАН - Ты жирстер, а я очень большой жирстер
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я мачо.
Ю.ГУСМАН - . Дело в том, что это такой метеросексуал – это ты не понимаешь, - который любит музыку хип-хоп, опять ты не понимаешь ничего, очень тяжело говорить с пожилыми людьми.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Послушай меня, вот если бы мы с тобой были …
Ю.ГУСМАН - Хипстеры.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Нет, не хипстеры, пациенты. Вот вы кого бы предпочли морщинистого, хромого…
Ю.ГУСМАН - Я тебе скажу вот, что. Трагедия полтикорректности и борьба феминисток за свои права приобретают гротескный характер.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Гротескный, это как?
И.ВОРОБЬЕВА - Вы понимаете, что говорит Юлий Гусман?
Ю.ГУСМАН - Гротескный – преувеличенный. Ты вырываешь из контекста, не надо тебе даже задумываться. Самыми главными манками сексуальными…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Чем? Четыре слова новых узнал…
Ю.ГУСМАН - … были стюардессы, правильно? Всегда! Стюардесса по имени Жанна!
Ю.КАБАЛДЗЕ - Желанна…
Ю.ГУСМАН - То есть всегда самые красивые девушки. Ты бы видал, какие сейчас стюардессы летают в British Airways. Это пожилые очень хорошие тетки. Но сейчас, поскольку нельзя никого оскорбить, ни цветом кожи, гей, не гей – служи в армии, еврей, не еврей – сиди дома. То есть стала чудовищная история, Юрочка. Их никого нельзя…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Не летай British Airways, летай Аэрофлотом. Там такие красотки.
Ю.ГУСМАН - У меня же… Я же совладелец British Airways, понимаешь? Я миноритарий.
Ю.КАБАЛДЗЕ - И ты вынужден летать British Airways?
Ю.ГУСМАН - Поддерживаю ее.
Ю.КАБАЛДЗЕ - И эти тетки…
Ю.ГУСМАН - Я тебе вот что скажу, медсестрички … достаточно симпатичные сестрички в журнале «Maxim» появляются в конце. Это не реклама.
И.ВОРОБЬЕВА - Об этом и речь шла, собственно, модельная внешность, чтобы медсестричка была медсестричкой.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Каленым железом надо гнать этих шестидесятилетних медбратов хромых и морщинистых.
Ю.ГУСМАН - Кстати, ты тоже не прошел бы туда по конкурсу.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я бы прошел, но я так тебе скажу, как человек честный, справедливый, я бы снял свою кандидатуру, если бы на это место претендовала медсестра модельной внешности.
Ю.ГУСМАН - Понимаешь, в чем дело. В этом есть некоторое противоречие. Потому что, когда придумано красивое название – медсестры, а вот если подбирать их по таким критериям, непрофессиональным, не критериям удивительного знания своей профессии, внимания и доброты к пациентам, то… женщина лежит, входит такая медсестра красавица такая…
Ю.КАБАЛДЗЕ - На себе не показывают.
Ю.ГУСМАН - А она говорит: «Господи, сейчас я…. а раньше просто называли б…».
И.ВОРОБЬЕВА - Так, спокойно!
Ю.ГУСМАН - А сейчас …
И.ВОРОБЬЕВА - Ну, что вы, нет же! Ну, перестаньте!
Ю.ГУСМАН - Нет, ну когда пышная грудь торчком, таз, красивый таз!
И.ВОРОБЬЕВА - Но это ведь помогает пациентам, по крайней мере, мужчинам, выздоравливать.
Ю.ГУСМАН - Ты думаешь, когда у человека большое давление, повышение тестостерона, это очень хорошая вещь? Давление скачет под…. Вот у Юры. Нормально ходит – 110-90. Входит в "Эхо Москвы", где одни красавицы 100-120 у него, я же мерил.
И.ВОРОБЬЕВА - У вас все хорошо?
Ю.ГУСМАН - Красная морда стала, глаза закатились.
И.ВОРОБЬЕВА - Послушайте, не трогать надо было сейчас за руку? Не надо было?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Нет, за руку можно было.
Ю.ГУСМАН - Нет, вообще очень важен контекст. Я, кстати глядя на тебя, вспомнил одну грузинскую сказку. Не по теме. Ты знаешь, что такое спящий красавец?
И.ВОРОБЬЕВА - Ой-ой!
Ю.КАБАЛДЗЕ - Которого послали в заколдованное место?
Ю.ГУСМАН - Спящий красавец, это сказка грузинская сказка об импотенте.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Моя любимая сказка была.
Ю.ГУСМАН - Ну, ты сейчас в возрасте, ты можешь об этом не беспокоиться. Но когда лет 30-40 тому назад ты мог об этом думать мечтать. Вообще язык страшная вещь. Вот, медсестра или не медсестра. Ну, вот написать. Вот та же женщина, она может называться эскорт услуги, девушка по вызову или медсестра. Все меняется.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Абсолютно .
Ю.ГУСМАН - Социальный уровень, статус. Например. Один мой товарищ думал, что «За совращение малолетних.» это тост, он думал. А это срок «за совращение малолетних»! Сейчас ему…. Кастрировать химически
Ю.КАБАЛДЗЕ - Эта новость меня повергла вообще…
Ю.ГУСМАН – Кончились твои веселые денечки
Ю.КАБАЛДЗЕ - А как это, вообще, кастрировать?
Ю.ГУСМАН - А вот увидишь, когда приедешь к нам…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Вот так вот?
И.ВОРОБЬЕВА - Так, ну-ка. Нас Сетевизор смотрит же!
Ю.ГУСМАН - Вырубайте!
И.ВОРОБЬЕВА - Прекратите немедленно!
Ю.КАБАЛДЗЕ - Химически, как это?
И.ВОРОБЬЕВА - Это таблетки.
Ю.ГУСМАН - Объяснить? Это внутривенно тебе вводят, и ты начинаешь постепенно усыхать.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Весь усыхаешь или только вот…
И.ВОРОБЬЕВА - Красавец только…
Ю.ГУСМАН - Ты превращаешься в «спящий красавец». Мертвым сном. То есть уже…
Ю.КАБАЛДЗЕ - «Андроид» остается, а «гугл» сморщится.
Ю.ГУСМАН - Дело даже не в этом. Самая главная проблема, действительно, как грузин грузину… Проблема в том, что не хочешь, лежишь привязанный, а потом хочешь, но уже все…, да?
И.ВОРОБЬЕВА - Ой, я не могу, кошмар какой!
Ю.ГУСМАН - Вы сами дали эту тему. Вы даете эротический намек. Я не хотел эту тему. Юра начал и ты. Я вообще к этому делу…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Мы зайки, вообще молчали.
И.ВОРОБЬЕВА - Послушайте, речь же не об этом идет.
Ю.ГУСМАН - А о чем?
И.ВОРОБЬЕВА - Они же смотрите, на самом деле, в Стокгольме хотели как лучше, чтобы все медсестрички были красивые. Топ модели, так, хипстеры, модные.
Ю.ГУСМАН - Да это шутка! Прочтите до конца кейс.
И.ВОРОБЬЕВА - Ну, слушайте. Даже если это серьезно, больница захотела сделать как лучше, чтобы медперсонал достиг… Джордж Клуни стал бы врачом в этой больнице.
Ю.ГУСМАН - Ирочка, что ты предпочитаешь? Лежишь, обнаженная на столе, не дай бог, какая-то легкая операция. Типа… что-то легкое. Что ты предпочитаешь? Морщинистый, хромой, отвратительный волосатый карлик, но который прекрасный врач или роскошный хипстер в розовых панталонах с гитарой, в темных очках, который ни хрена не окончил медицинский институт.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Естественно, предпочитаешь хипстера.
Ю.ГУСМАН - Я вижу, как тебе оперируют грыжу два хипстера, вместо двух профессоров. И.ВОРОБЬЕВА - Знаете, на что я в первую очередь обратила внимание, когда мне делали операцию, когда врач на до мной склонился…
Ю.ГУСМАН - Чтобы поцеловать сосок…
И.ВОРОБЬЕВА - ….какая у него красивая шапочка.
И.ВОРОБЬЕВА - Юрий Соломонович, Вам так операции делали? У Вас так это происходит?
Ю.ГУСМАН - Ты говоришь, врач склонился. Ну, я ….
И.ВОРОБЬЕВА - Что ж такое, ничего сказать нельзя.
Ю.ГУСМАН – Если Кабаладзе был бы врачом…, он бы…
Ю.КАБАЛДЗЕ – Поэтому лучше медсестры, обнаженные…
И.ВОРОБЬЕВА - Так, ну-ка прекратите немедленно. к
Ю.КАБАЛДЗЕ - А мы с тобой в соседней палате.
Ю.ГУСМАН - Нет, серьезно, не нужны нам в палате красавцы и красавицы. Вот смотрите, сидит у нас режиссер молодой красавец. А если был бы полуслепой карлик, но тоже замечательный специалист, выгонять?
И.ВОРОБЬЕВА - Те, кто смотрит сейчас Сетевзиор, могут насладиться чудесным красивым звукорежиссером.
Ю.ГУСМАН - А чем карлик плох?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Минуточку! Ты главный редактор "Эхо Москвы". Говорят: «У нас два кандидата: карлик лысый, маленький или красавец…»
Ю.ГУСМАН - Как будто Алексей Алексеевич самый красавец на земле!
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ой-ей-ей! Что он сказал?
Ю.ГУСМАН - Я сказал «как будто».
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ой-ей-ей!
Ю.ГУСМАН - Есть еще люди красивее, чем он.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Нет, подожди, какое решение он должен принять? Поскольку политкорректность, беру карлика хромого, морщинистого, заику.
Ю.ГУСМАН - По заслугам, если карлик пишет хорошо? Фотографирует хорошо? Лучше карлика лысого.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я одобряю политику Алексея Алексеевича. Заходишь – одни красотки.
Ю.ГУСМАН - Цветник!
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ты посмотри, Журавлева с ней сидит. А сидят эти самые, как они называются…, референтки.
Ю.ГУСМАН - Хипстеры…
И.ВОРОБЬЕВА - Продюсеры.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Продюсеры!
И.ВОРОБЬЕВА - А интернет редакцию нашу видели?
Ю.ГУСМАН - А мне нравится Сережа Бунтман. Матвей Ганопольский. Меня тянет больше к Жене Бутману. Да.
И.ВОРОБЬЕВА - Ну, что давайте.
Ю.ГУСМАН - Моя позиция ясна?
И.ВОРОБЬЕВА - Обе позиции ясны.
Ю.ГУСМАН - Моя позиция это профессионализм, профессионализм и профессионализм. Никаких…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Сейчас тебе было бы приятно, если бы вошел карлик…
И.ВОРОБЬЕВА - У нас зашла в студию референт Алена, и сразу же Кабаладзе отреагировал на нее.
Ю.ГУСМАН - Опять.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Что опять?
Ю.ГУСМАН - А если зашел карлик – гениальный журналист! Великий специалист!
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ты знаешь, гений или не гений? Медсестра пришла!
Ю.ГУСМАН - Радиоголос…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Причем тут радиоголос. К тебе в палату приходит медсестра, красавица! Модельной внешности или входит маленький карлик…
Ю.ГУСМАН - И не может найти вену, не может сделать клизму. Клизму не может сделать!
Ю.КАБАЛДЗЕ - Вены вздулись у тебя, сам можешь сделать…
Ю.ГУСМАН - Если вены вздулись вообще ничего не надо. Как он покраснел! Боже!
Ю.КАБАЛДЗЕ - Хорошо, что сегодня телевизора нет.
И.ВОРОБЬЕВА - Нет, есть Сетевизор.
Ю.КАБАЛДЗЕ - А, есть Сетевизор? Ой-ей-ей!
И.ВОРОБЬЕВА - Знаете, как там видно? Давайте голосовать. Одновременно и в Сетевизоре и по телефону. И будем сравнивать результаты. Уважаемые слушатели. Если вы считаете, что справедлива жалоба на руководство больницы, мы сейчас не берем, была шутка, не шутка. Жалоба есть. Она справедлива? Или несправедлива? Я напомню, что было дано объявление в одну из газет Стокгольма, по которому на работу приглашались на летний период медсестры модельной внешности, а также хипстеры. Итак, справедливо ли жалоба на руководство больницы за это объявление. «Да справедливо» – 660 06 64. «Нет, несправедливо»- 660 06 65.
НАЧАЛСЯ ПОДСЧЕТ ВАШИХ ГОЛОСОВ.
Итак: «Да справедливо» – 660 06 64. «Нет, несправедливо»- 660 06 65. Если вы голосуете в Сетевизоре, так все очень просто: «Да» или «Нет». Две кнопки, нажимайте и голосуйте. У нас есть СМС-ки. Семен: «Сестричка и квалифицированный специалист это просто два разных человека».
Ю.ГУСМАН - Спасибо, Семен! Хоть один человек умный… Естественно, естественно!
Ю.КАБАЛДЗЕ - Неестественно!
Ю.ГУСМАН - Да, ладно, ты…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Почему ты лишаешь, как бы возможности медсестру…
Ю.ГУСМАН - Подожди, я не сказал, что они обязательно должны быть…
Ты математику не знаешь – необходимое и достаточное условие… Она должна быть абсолютно точно специалистом, а красавица или не красавица мне все равно. Лишь бы она любила делать клизму, брать у тебя анализ мочи…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Скучно…
И.ВОРОБЬЕВА - Павел спрашивает: «Юлий Соломонович,…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Разница? Делает клизму медсестра или карлик лысый, скажи мне.
Ю.ГУСМАН - Если красавица не может попасть, порвала прямую кишку!
И.ВОРОБЬЕВА - Прекратите, почему она не может быть специалистом.
Ю.ГУСМАН - Я повторяю специально для вас.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ты не можешь лечь, встать, чтоб тебе попали?
Ю.ГУСМАН - Ну, не попадают, не умеют, не специалист!
И.ВОРОБЬЕВА - Подождите, стойте, секундочку! Послушайте, Павел спрашивает «Юлий Соломонович, - у вас, как у врача спрашивают, - вы отрицаете эффект визуального плацебо?».
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ну, подождите, дайте запишу.
Ю.ГУСМАН - Как зовут юношу?
И.ВОРОБЬЕВА - Павел.
Ю.ГУСМАН - Вся терапия кроме как психотерапевта основана на влиянии… Еще Захарьин и Боткин говорили, что от прихода врача больному становиться легче. Но потом надо после прихода еще делать клизму. А вот клизму без механизма делать тяжело. Для этого нужно быть тренированным. Ну, клизма, как пример. Или шунтирование, это одно и то же. Не будет тебе делать шунтирование красивая девочка.
И.ВОРОБЬЕВА - Смотрите, Милен пишет: «Только что выписалась из больницы, могу совершенно точно сказать, что уколы лучше делают молодые и красивые».
Ю.ГУСМАН - Какой вид укола она имела ввиду?
И.ВОРОБЬЕВА - Давайте останавливаем голосование. Прошу остановить голосование в Сетевизоре. Итак, голосование, которое проводилось по телефону, результаты следующие: 56,5% считают, что жалоба к больнице справедлива. Нельзя такие объявления давать. 44,5% считают, что ничего страшного.
И.ВОРОБЬЕВА - А в Сетевизоре вы проиграли еще больше. 58% против 42%.
Ю.ГУСМАН - Ты проиграл, потому что здравый смысл возобладал. Это суровая реальность, мой грузинский друг!
Ю.КАБАЛДЗЕ - Да, это я тебе первый раз, по-моему, проигрываю?
Ю.ГУСМАН - За 262 года существования программы.
И.ВОРОБЬЕВА - Первый кейс, так точно…
Ю.ГУСМАН - С 812 года.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ты меня сбил, мне пришлось защищать Венедиктова, и я как-то сбился.
И.ВОРОБЬЕВА - От кого вы защищали Венедиктова?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я защищал, потому, что здесь про него говорили…
И.ВОРОБЬЕВА - Кто говорил!?
Ю.ГУСМАН - Кто говорил?!
И.ВОРОБЬЕВА - Гусман говорил? Про Венедиктова?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Говорил про него ужасные вещи.
Ю.ГУСМАН - Поссорить меня с моим работодателем! Я своего работодателя, человека, который дал мне работу!
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ты сказал, что между карликом и красавицей, он выберет карлика, потому, что он лучше пишет! Ну, что берем?
Ю.ГУСМАН - Ты видал «лучшие перья России и Советского Союза»?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Видал, да!
Ю.ГУСМАН - Они похожи на кого? На бибизьян они похожи часто, на бибизьян!
Ю.КАБАЛДЗЕ - А Иришечка?
И.ВОРОБЬЕВА - А что, Иришечка?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Перо!
Ю.ГУСМАН - Она не перо, она голос
Ю.КАБАЛДЗЕ - Она же и перо, она же блогер.
И.ВОРОБЬЕВА - Я даже в «Новую Газету» пишу, да.
Ю.ГУСМАН - А-а-а…, О-о-о!…
И.ВОРОБЬЕВА - А еще я микроблогер.
Ю.КАБАЛДЗЕ - А что такое плацебо?
Ю.ГУСМАН - Это таблетка, которая не имеет никаких лекарственных свойств, медицинских показаний и иногда помогает, то есть как молитва, 5% людям. Я тебе потом расскажу.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Муляж.
Ю.ГУСМАН - Да.
И.ВОРОБЬЕВА - Пока доктор Гусман рассказывает пациенту Кабаладзе, что такое плацебо, давайте послушаем наш второй кейс. Евгений Бунтман расскажет о деле, которое называется «Учителя».
Е.БУНТМАН – В американском штате Миннесота теперь можно увольнять учителей за неуспеваемость школьников. Соответствующий закон был одобрен сенатом штата. По этому закону, эффективность работы учителей определяют оценки их учеников. Закон еще на стадии обсуждения вызвал много споров. В его пользу высказались в основном республиканцы, которые уверены, что учителя будут теперь более тщательно подходить к выполнению своих обязанностей. Зато демократы приводят другие аргументы. Они полагают, что положительных результатов не удастся добиться. Наоборот, учителя, думая не о качестве образования, а о сохранении своих рабочих мест, начнут сознательно завышать оценки школьникам. Сами же учителя недовольны – они говорят, что и так делают все возможное для обучения школьников, и оказывать на них давление несправедливо, тем более, что дети бывают разные.
И.ВОРОБЬЕВА - Внимание, очень серьезный кейс. Вы знаете почему? Потому что ваш работодатель учитель истории. Вы сейчас, пожалуйста, аккуратнее.
Ю.ГУСМАН - Во-первых, он ничего не слушает, а идет пить с Жириновским, развлекаться.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ты, вообще понимаешь, что ты говоришь?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я не понимаю, вообще, почему мы должны обсуждать этого святого человека. Он может пить с Жириновским, с кем угодно.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Можно я начну ответ на этот вопрос?
И.ВОРОБЬЕВА - Давайте.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Юрий Соломонович не помнит, он окончил школу 70 лет назад.
Ю.ГУСМАН - 72 года назад.
Ю.КАБАЛДЗЕ - А я то, вот…. Я считаю, что надо гнать учителей за неуспеваемость школьников.
И.ВОРОБЬЕВА - О-о-о! А как вы учились в школе?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я мучился.
И.ВОРОБЬЕВА - Учителей за вас надо было выгонять? Какой мерзкий тип.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Меня директриса очень любила, и как только у меня был конфликт с учителем, она его выгоняла.
Ю.ГУСМАН - Самое поразительное в том, что избрал профессию стрелять взрывать и отравлять. Ничего интеллектуального. Пришел там – бах-бах! И уехал в другую страну.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Нет, я ходил, между прочим, на курсы кройки и шитья. И вышивал крестиком.
Ю.ГУСМАН - Я считаю, что вообще, я согласен полностью с Фурсенко, что, который сказал, что учеба должны быть очень учебной.
Ю.КАБАЛДЗЕ - А экономика – экономной?
Ю.ГУСМАН – Ты уже догадался. Свобода, лучше чем не свобода! Колбаса лучше, чем отсутствие колбасы.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Это правильно.
Ю.ГУСМАН - Кстати, какие колбасы у нас поступили…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Сейчас в магазин «Перекресток»…
И.ВОРОБЬЕВА - Нет-нет-нет! Что такое сейчас было?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ну, спрашивает человек. Я же не могу невежливо…
Ю.ГУСМАН - Ты же умолял меня спросить!
Ю.КАБАЛДЗЕ - По средам по средам приходи…
И.ВОРОБЬЕВА - Вот, сколько он вам заплатил за этот вопрос. Как вам не стыдно? Господа!
Ю.ГУСМАН - Я вот что скажу, знаете? Школа – вещь такая, что главное сочетание, гармония школьного и домашнего воспитания. Чтобы в школе и дома были единые требования.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Чтобы действовали в унисон.
Ю.ГУСМАН - В унисон. Это слово ты не понимаешь, поэтому не надо его говорить.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Гармонично – в унисон.
Ю.ГУСМАН - Гармонично – кальсон.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Кальсон же не хулиганское слово. Это как…
Ю.ГУСМАН - Длинные трусы. Смотри, бывает очень обидно, когда мальчик приходит домой, приносит какой-то дневник, рассказывает, что вот, меня учитель спрашивал, сколько будет дважды три, я сказал, шесть. А вот спросил меня, сколько будет трижды два. Отец говорит: «А разве это не один хрен?». – Я вот так ему и сказал. Как можно при ребенке говорить слово хрен? Это неправильно. Абсолютно неправильно.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха, что такое хорошо и что такое плохо…
И.ВОРОБЬЕВА - Программа кейс продолжится через несколько минут.
НОВОСТИ
И.ВОРОБЬЕВА - 21 час. 35 минут в столице. Еще раз здравствуйте. Программа «Кейс» продолжается, Юлий Гусман, Юрий Кабаладзе здесь в этой студии. Что скажете за учителей, друзья мои?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я уже сказал.
И.ВОРОБЬЕВА - Вот смотрите, пишет Павел: «Моя мама учитель русской словесности уйдет из школы при введении эмбарго на двойки». Правда, это фактически эмбарго на двойки.
Ю.ГУСМАН Я категорически не согласен с Юрием Георгиевичем. Учителя нормальные должны ставить двойки. Учителя нормальные должны ставить тройки, должны ставить четверки, должны ставить пятерки. Более того, учителя должны быть внимательны, очень, очень, очень толерантны – ну, ты это слово не понимаешь,- как бы это сказать, терпимы к тому, что делают эти дети. Вот простой пример. Из нашего школьного, моего детства. Давным-давно в седьмом классе, мы сидели на уроке, писали сочинение «Как я провел лето».
Ю.КАБАЛДЗЕ – « Как я провел этим летом».
Ю.ГУСМАН - И вот Машенька, чудная девочка, поднимает лапку и говорит
Ю.КАБАЛДЗЕ - Опасная история!
И.ВОРОБЬЕВА - Опасная, готовьтесь запикивать, пожалуйста!
Ю.ГУСМАН - Что вы, как дети! Я рассказываю подлинную историю, которая была в 160-й школе в Баку. Давным-давно, это милейшая история. Маша поднимает руку и говорит: «Анна Аганесовна, как писать слово «забеременела»?» Она говорит: «Не пиши, как ты провела лето, пиши про Пушкина сочинение». Она сама предложила этому ребенку писать про Пушкина, беспокоясь о нравственной, моральной и ….
Ю.КАБАЛДЗЕ - Она подавила инициативу.
Ю.ГУСМАН - Инициативу подавили уже летом этой девочке.
НЕРАЗБ.
Ю.ГУСМАН - Одну сказочку «Дюймовочка», ты читал? Еще одну назови!
Ю.КАБАЛДЗЕ - «Олле Лукойе».
Ю.ГУСМАН - Еще! Ю.КАБАЛДЗЕ - «Снежная королева».
Ю.ГУСМАН - А про что «Снежная королева», в двух словах?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Кай и Герда. А еще я знаю «Гадкий утенок».
Ю.ГУСМАН - А это про кого?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Это про утенка.
Ю.ГУСМАН - Про какого?
И.ВОРОБЬЕВА - Гадкого!
Ю.КАБАЛДЗЕ - «Огниво»
Ю.ГУСМАН - Удивительно, в горах Сванетии, казалось бы, черта лысого – где это? Хотя визы отменили, никто не едет, потому что нельзя найти дорогу. Живет там маленький пастушок Кабаладзе и выучил… сколько сказок? А как звали полностью Андерсена?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ганс Христиан.
И.ВОРОБЬЕВА - Он это знает.
Ю.ГУСМАН - О-о! Молодец!
Ю.КАБАЛДЗЕ - А еще у меня спроси что-нибудь?
Ю.ГУСМАН - А, какой гениальный русский драматург…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Островский…
Ю.ГУСМАН - Нет. На базе его сказок, создал свои великие замечательные, яркие, удивительные пьесы, которые до сегодняшнего дня сохраняют актуальность.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Островский. «На всякого мудреца довольно простоты».
Ю.ГУСМАН - Евгений?...
Ю.КАБАЛДЗЕ - Шварц!
Ю.ГУСМАН - Да.
И.ВОРОБЬЕВА - У нас образовательная программа «Кейс» сегодня.
Ю.ГУСМАН - А как с математикой? Шесть ю семь?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Сорок два!
Ю.ГУСМАН - Молодец! Удивительно! Скажи мне, а у вас все в классе были такие умные
Ю.КАБАЛДЗЕ - Нет!
Ю.ГУСМАН - Ты был один?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Да.
Ю.ГУСМАН - Это ты в высшей школе КГБ выучил?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Нет, это я приехал уже такой подготовленный.
И.ВОРОБЬЕВА - Это специально для Москвы?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Да.
Ю.ГУСМАН - А вид такой непрезентабельный.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Дурачок на вид, а все знаю.
Ю.КАБАЛДЗЕ - А вот читал «Витязь в Тигровой шкуре»?
Ю.ГУСМАН - Вышел витязь из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Знаешь из «Витязя в тигровой шкуре»?
Ю.ГУСМАН - Сейчас…
И.ВОРОБЬЕВА - Ой-ей-ей!
Ю.ГУСМАН - Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны
Ю.КАБАЛДЗЕ - Дети льва равны друг другу. Будь то самка или самец!
И.ВОРОБЬЕВА - Лева или львичка?
Ю.ГУСМАН - Ты по поводу самки, кого имел в виду? Это не такое известное. Вот «Каждый мнит себя стратегом», одно из самых любимых. А еще знаете: «Мятеж не может быть удачей, иначе звался бы иначе».
Ю.КАБАЛДЗЕ - В вольном переводе.
И.ВОРОБЬЕВА - Закончили обсуждать великих писателей?
Ю.ГУСМАН - А почему мы не можем превращать программу задуманную, как умно-образовательную юридическую юриспруденцию, поговорить о поэзии, высокой поэзии?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Вот, например, еще один афоризм: «Чем наполнена посуда, то и выльется оттуда!»
И.ВОРОБЬЕВА - Неожиданно сейчас.
Ю.ГУСМАН - Мой друг НЕРАЗБ, который режиссер и актер, он придумал сам и обожал армянскую пословицу: «Лисица знает много хитростей, а ежик одну, но большую!».
И.ВОРОБЬЕВА - Между прочим, Юрий Георгиевич, только вы это знаете. Наш слушатель спрашивает: «Как квакают грузинские лягушки»
Ю.КАБАЛДЗЕ - Спасибо за вопрос. Кто это?
И.ВОРОБЬЕВА - Это Евлампий.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Евлампий, спасибо за вопрос. Грузинские лягушки квакают: «НЕРАЗБ»
Сейчас надо изучать грузинский язык, потому что границы открыты все рванут туда, грузинский пригодится.
Ю.ГУСМАН - … в садах наших вишни рано так начали цвесть. Рано веселые звездочки вышли, что б на тебя посмотреть»
И.ВОРОБЬЕВА - Юрий Георгиевич сейчас расплачется.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я не знаю такую песню, слушай.
ПОЮТ ХОРОМ …если б гармошка умела все говорить не тая….русая девушка в платьице белом, где ты ромашка моя.
И.ВОРОБЬЕВА - Вокально-инструментальный ансамбль программы «Кейс», дуэт Кабаладзе и Гусман. Юзер и Браузер выступили сегодня в прямом эфире радиостанции "Эхо Москвы". Молодцы.
Ю.ГУСМАН - Игорь Юзер и Семен Браузер.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Звучит гордо.
И.ВОРОБЬЕВА - Предлагаю голосовать по кейсу.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я уже сказал свою позицию.
И.ВОРОБЬЕВА - Вы считаете, что учителей надо наказывать?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Гнать.
Ю.ГУСМАН - Это полный бред. Оценки дают только объективность. Никакого блата, никакого подкупа.
И.ВОРОБЬЕВА - Давайте. Итак, уважаемые присяжные, внимательно. Голосуем и по телефону и в Сетевизоре. Справедливо ли на ваш взгляд увольнять учителей за успеваемость школьников, их учеников. «Да, справедливо» - 660 06 64. «Нет, не справедливо» - 660 06 65
НАЧАЛСЯ ПОДСЧЕТ ГОЛОСОВ.
Да, справедливо» - 660 06 64. «Нет, не справедливо» - 660 06 65. В Сетевизоре идет голосование. Там все очень просто. Две кнопки «Да» или «Нет». Голосуйте, как вам подсказывает ваша совесть.
Так, что нам пишут наши слушатели. Айрат пишет: «Если вспомнить детство, то учителей становиться жалко». Макс из Петербурга: «А если это специализированная школа для детей с ограниченными возможностями?». Я имею ввиду умственными. Там ведь никто долго не задержится. А Дима говорит, что вообще надо пороть учителей за двойки, давать хорошего ремня. Еще пишут: «Разные учителя работают по заданной программе. Многое зависит от классного руководителя, от контакта с детьми». Учителей тут защищают некоторым образом. И только один жестокий Кабаладзе. Но я думаю, что не один, считает, что учителей необходимо наказывать. Пока еще давайте поголосуем, у нас еще есть время. Хотя на самом деле можно выключать, потому что уже все понятно.
Ю.КАБАЛДЗЕ - А вот за границей нас слушают или нет. Поскольку нет RTVi, нас никто не слышит.
И.ВОРОБЬЕВА - В Сетевизоре нас смотрят тысячи.
Ю.КАБАЛДЗЕ - А-а-а… Мне надо погоду на Кипре спросить, если кто-нибудь с Кипра нас слушает, пусть сообщат.
И.ВОРОБЬЕВА - Каков хам!
Ю.ГУСМАН - Нормально. Хочешь, я передам? Пи пи-пии-пи-пи-пии…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Помнишь, «Джордж из Динки Джаза»? Там музыку играли, а на самом деле…
Ю.ГУСМАН - Сейчас огромная сеть коротковолновиков, которые …
И.ВОРОБЬЕВА - А обратный сигнал можно?
Ю.ГУСМАН - Пу-пу-пуу-пу-пу…
И.ВОРОБЬЕВА - Давайте останавливать голосование в Сетевизоре и наше телефонное голосование. Итак, 82%позвонивших считают, что увольнять учителей за неуспеваемость школьников, несправедливо.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Что со мной сегодня?
И.ВОРОБЬЕВА - Ну, в Сетевизоре вы чуть поменьше проиграли. Там всего лишь 77%.
Ю.ГУСМАН - Я предлагаю закончить, дать слово Юрию, потому что с 2-0 уже не отыгрываются.
И.ВОРОБЬЕВА - Хотя бы не всухую.
Ю.ГУСМАН - Юрочка, жизнь идет. Ты сегодня НЕРАЗБ
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я не угонюсь. Нет, я кейсы выигрывал, ты сам помнишь.
И.ВОРОБЬЕВА - В Сетевизоре вы проиграли меньше. Там 77%.
Ю.ГУСМАН - Немножко грустно.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я соберусь. Я сейчас соберусь.
И.ВОРОБЬЕВА - Давайте. Третье голосование. Евгений Бунтман. «Реклама».
Е.БУНТМАН – В Германии приговорен к штрафу водитель, пытавшийся повторить на арендованном автомобиле трюк из рекламы. 26-летний Паскаль, житель города Оснабрюк, арендовал на один день машину БМВ стоимостью около 40 тысяч евро. Сделал он это из любопытства – водитель намеревался повторить трюк из рекламы БМВ, в котором автомобиль проезжает через пруд. Паскаль нашел подходящий водоем, въехал в него на машине и вполне ожидаемо заглох. Компания, в которой он арендовал автомобиль, подала в суд, потребовав компенсацию за нанесенный ущерб в размере 9 тысяч евро. Ответчик пытался доказать, что обращаться нужно не к нему, а к БМВ, запустивший недостоверный ролик. Однако суд пришел к выводу, что тут имела место грубая небрежность при обращении с машиной, а реклама не может служить оправданием. Впрочем, сумма компенсации была снижена более чем вдвое – до 4 тысяч евро.
И.ВОРОБЬЕВА - Вот такая история. Что скажете, уважаемые каскадеры?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ну, пусть Юлий Соломонович.
И.ВОРОБЬЕВА - Вы когда-нибудь пробовали на машине БМВ…
Ю.ГУСМАН - В Баку, когда он учился в школе, там машин вообще не было.
И.ВОРОБЬЕВА - У Вас можно подумать были?
Ю.ГУСМАН - Раз ты нападаешь на Баку, тогда позволь я тебе расскажу историю из грузинской…
И.ВОРОБЬЕВА - Одну секунду, я хотела сказать, что когда я готовилась к эфиру нашему, мне прислали фотографии со съемок фильма одного очень известного, где Вы Юлий Соломонович снимались, шикарные фотографии.
Ю.ГУСМАН - А я вчера монтировал это, смешно, ты так здорово получился, что все: самый известный монтажер Нина, самый известный оператор Марина, там вся моя группа была – ты красавец просто.
И.ВОРОБЬЕВА - Ну, фотографии шикарные.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я знал, что я потрясу воображение просто.
Ю.ГУСМАН - А если ты станешь звездой, ты будешь вспоминать, говоря, что когда-то моя первая картина…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Чувство признательности…
Ю.ГУСМАН - Сохраню через века…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Абсолютно. Я готов по первому твоему зову приехать куда угодно, на площадку.
Ю.ГУСМАН - Ты стал говорить про Баку, а я вспоминаю замечательную историю, как я ехал однажды с моим грузинским товарищем, кстати, по Военно-Грузинской дороге. И там была такая птице ферма, и были нарисованы два яйца.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ой-ей-ей! Лучше не надо.
И.ВОРОБЬЕВА - Детей уже увели. Я уверена!
Ю.ГУСМАН - Я говорю, что за знак у вас? Он говорит: «Дорога разДваЯица!» Что смеешься? Ты смеешься, как глупышка, я серьезно говорю.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Скажи, что в остроумии, в оригинальности не откажешь грузинским водителям.
Ю.ГУСМАН – Я убежден, что это неправильно брать в аренду машину, всюду пишут: «Не повторяйте трюки!». Если он, идиот, не понимает, что это специальные каскадеры, на специальных машинах, в специальное болото, специально заезжают, и там специально стоят, и потом их специально вытаскивают, то он идиот.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Если у тебя в проспекте написано, что…
Ю.ГУСМАН - Это реклама была, не в проспекте…
И.ВОРОБЬЕВА - На рекламе БМВ проезжает, вот та машина через…
Ю.ГУСМАН – Нельзя быть таким тупым. Скейтбордисты прыгают с крыш, парашютисты со ста километров… Вот это все…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Это все обобщения. Вот тебе конкретная машина БМВ. Показывают ролик. Покупайте нашу машину, смотрите, что она умеет делать. Она может проехать через болото.
Ю.ГУСМАН - Ты видел ролики, кошки мчаться, собаки… «Аватар» ты видел?
Ю.КАБАЛДЗЕ - «Аватар» не видел.
И.ВОРОБЬЕВА - Как не видели?
Ю.ГУСМАН - «Аватар» ты видел.
Ю.КАБАЛДЗЕ - «Аватар» – гениальный фильм.
Ю.ГУСМАН - «Аватар»? Что хвост там торчит? Гениальный фильм это документальный фильм, где рассказывается о лихих 90-х. Это интересно.
Ю.КАБАЛДЗЕ - А «Аватар»…А этого ты видел? . «Артиста»…
Ю.ГУСМАН - Очень слабое кино, звука нет совершенно.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Черно-белый.
Ю.ГУСМАН - Черно-белый. Ара, и звука нет, я вообще не помню. Ты видел?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я не помню, не видел ничего, слушай!
Ю.ГУСМАН - А кто видел? Никто не видел?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Чарли Чаплин тоже черно-белый без звука.
Ю.ГУСМАН - Ты понимаешь, что литовско-еврейский мальчик Хазанов, Гена Хазанов. А -авичус это
И.ВОРОБЬЕВА - Чудесный фильм «Артист», чудесный
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я еще не видел.
Ю.ГУСМАН - Грандиозная картина. Просто грандиозная. Я туда пришел, ну нужно смотреть. Я думал, что будет, какая-нибудь пародия, это просто клевый фильм.
Ю.ГУСМАН - «Аватар» и «Артист» это два полюса. И два моих любимых фильма.
И.ВОРОБЬЕВА - Оба оскароносцы
Ю.КАБАЛДЗЕ - Еще твои любимые фильмы.
Ю.ГУСМАН - «Броненосец Потемкин», «Летят журавли»
Ю.КАБАЛДЗЕ - Особенно лестница… Это Российские. А иностранные?
Ю.ГУСМАН - Иностранные? «Пираты Карибского моря-1». «Пираты Карибского моря – 2», «Пираты Карибского моря – 3» и, естественно «Пираты Карибского моря – 4».
И.ВОРОБЬЕВА - Так, это что за хулиганство . На Кипре +10, Юрий Георгиевич. Пишут Вам.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Кто пишет?
И.ВОРОБЬЕВА - Да, много кто пишет. Ночью +3, возможен дождь. Днем +10.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Спасибо дорогие поклонники передачи «Кейс». Могу ли я передать привет моему другу Андрею Дмитриевичу Терехову?
И.ВОРОБЬЕВА - Нет. Что ж такое. Объясните, сколько, каждый раз вам платят за то что вы в эфире каждый раз передаете приветы.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Он просит меня, чтобы я ему передавал приветы.
Ю.ГУСМАН - Давайте мы отойдем от Терехова…
И.ВОРОБЬЕВА - Можно я сразу, я прошу прощения. У нас был такой «Кейс», когда была реклама дезодоранта «Axe», когда женщины бежали на мужчину, а он подал в суд, потому, что не работает…
Ю.КАБАЛДЗЕ - А я даже, если не побрызгаюсь, за мной бегут женщины.
И.ВОРОБЬЕВА - Куда?
Ю.КАБАЛДЗЕ - Потому, что у меня природный запах.
Ю.ГУСМАН - Природный мускусный запах.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Помните, как называется повесть героическая… «Парфюмер»
И.ВОРОБЬЕВА – Да, но это немножко не туда история…
Ю.ГУСМАН - Во всех поездках, говоря про запахи и все остальное, про привлекательность женщин и мужчин, есть множество историй. Однажды, одна девушка остановила машину. Говорит: «До города довести». Водитель говорит: «Сегодня я уже восьмую женщину везу до города». Она говорит: «А я не женщина!». Он говорит: «Так еще не город».
Ю.КАБАЛДЗЕ - Дорога «разДваЯица».
Ю.ГУСМАН - «Еще не город» - говорит!
И.ВОРОБЬЕВА - Ой… Так, Макс из Екатеринбурга «Помните первые рекламы микроволновой печи, где кошек сушили, после взрывов на коробках стали писать, чтобы кошек не сушили.
Ю.ГУСМАН - Вот это я пытаюсь долбить в голову моего оппонента. Человека, который не понимает, что реклама это не жизнь, жизнь не реклама. Если показывают что-то оттуда яркое не надо верить всему…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Реклама – двигатель торговли. Вот магазины, я не хочу называть…
Ю.ГУСМАН - Какие у вас магазины?
И.ВОРОБЬЕВА - Нет-нет. Главное отодвинулся подальше от меня, чтобы я не пнула под столом. Какой!
Ю.КАБАЛДЗЕ - Но не те, о которых ты подумала, другая сеть.
И.ВОРОБЬЕВА - Там, где дорога «разДваЯица».
Ю.КАБАЛДЗЕ - Абсолютно. А, вот смотри, еще одна красавица стоит…
И.ВОРОБЬЕВА - Вот оно еще одно преимущество этой студии. Здесь можно из студии видеть людей, которые стоят перед окнами.
Ю.КАБАЛДЗЕ - А сейчас бы карлик маленький заглянул, мохнатый.
Ю.ГУСМАН - Я хочу понять, почему Таня Фингельгауер хуже или лучше карлика?
И.ВОРОБЬЕВА - Ну, уж точно не хуже.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Минуточку, подождите.
Ю.ГУСМАН - Профессионально, возможно так. Возможно, где-нибудь в Новосибирске есть маленький карлик…
Ю.КАБАЛДЗЕ - Смотри, она похожа на Буратино.
Ю.ГУСМАН - Она похожа на Карлсона. Красавица. Дорогие друзья, к нам в студию вошла…
И.ВОРОБЬЕВА - Татьяна Фингельгауеэр. Мы уже в шоке, потому что ее сравнили с каким-то карликом. Мне кажется, что сейчас кого-то будут бить. Нет, меня поцеловали. Все - все - все!
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ну, давай быстро голосуем. Обрушимся на Таньку, потому что еще не город.
И.ВОРОБЬЕВА - Беги отсюда, я прошу, пожалуйста. И вот тут сразу сделать проход, чтобы к лифтам они сразу ушли. Чтобы они тебя там не поймали.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Никуда не уходи.
И.ВОРОБЬЕВА - У Нас еще есть время, знает, почему? Потому что мы обычно работаем до 57 минут, а у нас другой час сейчас, поэтому мы с вами до конца часа еще. Пять минут целых, пять минут.
Ю.ГУСМАН - Тогда я тебе должен рассказать еще одну замечательную историю. Это абсолютно невыдуманная история. Это было с одним моим приятелем. Он ехал в машине 120 к/час. Его остановила ГАИ. Он выходит. Ему говорят:
-Вы ехали 120.
- Нет, я ехал 60
- Слушайте, я засек, вы ехали 120.
- Я ехал 60
- Вы ехали 120
- Нет, я ехал 60.
Выходит жена и говорит: «Когда он пьяный, он всегда спорит».
Она его заложила. А я вчера попал в аварию. Там было два «гайца»
Ю.КАБАЛДЗЕ - «гайца»?
И.ВОРОБЬЕВА - Гаишника.
Ю.ГУСМАН - Ну полицейских. Ничего даже не поцарапали, даже не прикоснулись. И пробка была гигантская. Они стали бедному водителю шить то, что он пытался удрать. Куда удрать, часть стоит пробка! Потому что не дали бабки. У меня есть номер машины. Я все сообщу обязательно Нургалиеву. Как они вымогали взятки.
И.ВОРОБЬЕВА - Давайте, мы сейчас запустим голосование. Пока Юлий Соломонович готовит обращение в прямом эфире. Сейчас запустим голосование. Я уверена, что вы уважаемые присяжные вынесли справедливые выводы на основании того, что сказали наши уважаемые эксперты. Наверняка вы поняли их позиции. Итак, в Германии был приговорен к штрафу водитель, который пытался повторить на арендованном автомобиле трюк из рекламы. Он в аренду машину БМВ стоимостью 140 000 евро и попытался сделать трюк, который у него не получился. Машина заглохла. Суд пришел к выводу. Сейчас я все объясню, Юрий Георгиевич. Он увидел, что картинка с Сетевизора немножко задерживается.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я машу рукой, а там…
И.ВОРОБЬЕВА - А там не как в зеркале просто.
Ю.ГУСМАН - Это хоккейный вариант, чтобы ты не ляпнул чего-нибудь в эфире.
Ю.КАБАЛДЗЕ - То есть, значит, не впрямую идем в эфир?
И.ВОРОБЬЕВА - Да, в прямую.
Ю.ГУСМАН - Там Слава сидит, он выключает.
И.ВОРОБЬЕВА - Давай, две минуты. Голосуем. Итак: «Справедливое решение суда» - 660 06 64. «Несправедливое» - 660 06 65.
НАЧАЛСЯ ПОДСЧЕТ ВАШИХ ГОЛОСОВ.
И.ВОРОБЬЕВА - Пока Кабалдзе машет руками в Сетевизоре… «Да» или «Нет» соответственно.
Ю.ГУСМАН - Специальные люди сидят в наушниках и крутят рычаги. А как? Маленькие карлики сидят.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Я потрясен.
И.ВОРОБЬЕВА - Ну, задержка! Это же интернет вещание.
Ю.КАБАЛДЗЕ - Ну, что там, я выиграл?
И.ВОРОБЬЕВА - Итак: «Справедливое решение суда» - 660 06 64. «Несправедливое» - 660 06 65
Уже осталось, буквально полминуты. Вот Антон из Волгограда считает, что решение справедливо, но водитель должен обратиться в суд на создателя рекламы для претензий о введении в заблуждение. Павел пишет, что если бы вся реклама была правдой…
Ю.ГУСМАН - Абсолютно.
Ю.ГУСМАН - Какой счет?
И.ВОРОБЬЕВА - Все останавливаем, потому что уже нет времени совсем. Итак, справедливое решение суда – 42% всего лишь. 58% считают, что решение суда несправедливо. Голосование в Сетевизоре - за то что решение суда справедливо проголосовало 68%. У нас Сетевизор и голосование по телефону, оно различается. Ну, смотрите. Значит, вы по телефону выиграли, а по Сетевизору проиграли. А вы, Юлий Соломонович, вы играли в Сетевизоре.
Ю.КАБАЛДЗЕ - После такого поражения остается только вспомнить один афоризм Шота Руставели…
ХОРОМ - «Лучше смерть, но смерть со славой, чем бесславных дней позор!».
И.ВОРОБЬЕВА - Программа «Кейс». До встречи через неделю.