Ознакомиться с делами: «Обручальное кольцо», «Посвящение», «SMS» - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2012-10-04
И. ВОРОБЬЕВА: Добрый вечер. Это программа «Кейс». Я приветствую всех слушателей радиостанции «Эхо Москвы», телезрителей RTVi, кто старше 16 лет, потому что на этой программе маркировка 16+. Добро пожаловать в программу «Кейс». Я по традиции поздравляю вас с тем, что вы так вовремя оказались у своих радиоприемников. Сегодня золотой состав экспертов, постоянные эксперты программы «Кейс» Юлий Гусман и Юрий Кобаладзе. Добрый вечер, господа.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сегодня надо еще раз предупредить, что, действительно, очень острая программа.
И. ВОРОБЬЕВА: Тут 16+ однозначно.
Ю. ГУСМАН: Меня очень огорчает – не в обиду Юре, который мне друг и воспитанник мой, – какая-то странная история. «Эхо Москвы» наполнено серьезными, умными, яркими, интересными текстами, за что и выдвинуто на Нобелевскую премию единогласно, всеобщее пожелание трудящихся, и есть какая-то пропасть, какая-то Марианская впадина, где, не обижайся, по твоему желанию поострее, посексуальнее, потому что грузины вообще немножко озабочены, даже старики грузины, как ты (опять без обид)… Лысый, старый грузин тоже имеет право на свое сексуальное счастье.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Последние 10 лет я импотент, ты знаешь.
Ю. ГУСМАН: Да, я знаю. Глаза у тебя есть, уши есть.
И. ВОРОБЬЕВА: Катя из Киева вас больше не любит.
Ю. ГУСМАН: В 8 часов была интеллигентная, добрая, честная, чистая и прозрачная программа. Сижу я в Пакистане по обмену в ЦРУ на практике и слышу предыдущую программу. Во-первых, пакистанцы…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Обожают.
Ю. ГУСМАН: Они обожали, пока не услышали текст последнего «Кейса» – усекновение гениталий. Я утром встаю, в 6 часов зарядка, пробежка 12 километров, слушаю «Эхо Москвы». Тексты серьезные, Матвей Ганапольский умен и остроумен, Таня Фельгенгауэр удивительно точна. И дальше пошли «Особое мнение», какие-то разговоры, медицинские советы. И вдруг – отрезанные гениталии. Ну что это, ребята?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты слушаешь прямо с 9 утра и до глубокой ночи?
Ю. ГУСМАН: С 6 утра. А что еще делать старику на пенсии? А что ты хочешь, чтобы я делал.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Молодец.
Ю. ГУСМАН: В отличие от тебя, который всё время шебуршит, пытаясь в «Кофемании» приставать… Он при мне приставал к трем девушкам.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я тебя прошу, об этом не надо.
Ю. ГУСМАН: А что не надо? Об этом знает весь город.
И. ВОРОБЬЕВА: О боже.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я хочу прекратить эти речи. Я хочу проиллюстрировать вот это сообщение о выдвижении… Вчера отменили электричку, у меня было 50 минут. Я думаю: ну что я буду ждать? Я решил взять такси.
Ю. ГУСМАН: Опять от меня сбежала последняя электричка.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Обычный базар: куда ехать? Вдруг ко мне подходит грузин, по-грузински говорит: Юрий Георгиевич, отвезу куда хотите.
Ю. ГУСМАН: И плачет при этом.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я сажусь в машину, говорю: «Как вы меня узнали?» – «Я слушаю «Эхо Москвы»». Он знает всех, оно смотрит RTVi. Передайте привет Венедиктову, говорит. Моя любимая Воробьева. Т.е. он всех знает. Я говорю: «А Гусману передать?» Он говорит: «Я такого не знаю».
И. ВОРОБЬЕВА: Ну конечно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Юлик, тебе надо чаще появляться в эфире. Я хочу Георгию передать привет.
Ю. ГУСМАН: Это то же самое, как звезды нашей эстрады не знают, кто такая Оно, и кто такой Элтон Джон, и кто такой Стинг.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кто такой Оно?
Ю. ГУСМАН: Йока ОнО. «Не мог понять в тот миг кровавый, на что он пасть свою раззял». Как у поэта – разевал.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В общем, я передаю сегодня привет не Мише и Андрею Дмитриевичу, а передаю привет Георгию, который меня бесплатно довез.
Ю. ГУСМАН: А теперь история, как было на самом деле. Подошел к нему таксист еврей и говорит: «Уважаемый Юрий, вы ведете программу с вашим учителем, другом, наставником и красавцем Юлькой. Ради него я вас, да лысого черта отвезу». И взял с него буквально на 20% дороже, чем нужно было. Потому что они, грузины, имеют сумасшедшие бабки, тем более после прихода Иванишвили.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да, всем раздали…
Ю. ГУСМАН: По стиральной машине. 8 млн. человек получили 8 млн. стиральных машин.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сейчас вся Грузия стирает.
Ю. ГУСМАН: При этих темных временах Саакашвили все ходили грязные, немытые, нечесаные.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сейчас идет большая стирка.
Ю. ГУСМАН: Наконец это облако прошло, кончился этот кошмар, и теперь свободный грузинский народ будет свободно стирать.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А раньше ходили на Куру. Эти терки, которыми полощут.
И. ВОРОБЬЕВА: Галина пишет, что Юлий Гусман помолодел.
Ю. ГУСМАН: Операции ботокса делают чудеса. Советую: клиника «Жар-птица», улица Новаторов, дом 2, доктор Раппопорт, вход со двора.
И. ВОРОБЬЕВА: Один с топором, двое с носилками. Дима из цивилизованной глубинки пишет нам: «Мне 15 с половиной лет, и я тайно буду подслушивать «Кейс». Не обижайтесь».
Ю. ГУСМАН: Димочка, чудовищные тексты. Беги из дома.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это плохо кончится для нас.
Ю. ГУСМАН: Дима, нас посадят или переведут на ночь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Давайте откажется от обсуждения первого кейса.
Ю. ГУСМАН: Всех трех.
И. ВОРОБЬЕВА: Почему?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Диме 15 лет.
И. ВОРОБЬЕВА: Мы попросим Диму первый кейс не слушать.
Ю. ГУСМАН: Дима, ты помнишь, по ботанике пестик-тычинка? Уже проходили? Пестик – это мальчик, тычинка – девочка. Ты помнишь ботанику 3-го класса?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тычинка, она сопровождает меня по жизни.
Ю. ГУСМАН: Это твоя тычинка, к сожалению…
И. ВОРОБЬЕВА: Всё, не надо, пожалуйста.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А зачем он про мою тычинку?
Ю. ГУСМАН: Я имел в виду как физиолог, как ботаник. Я же ничего плохого, упаси бог.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты лягушек резал в школе?
Ю. ГУСМАН: Я мучил кошек, собак.
И. ВОРОБЬЕВА: Что вы врете? Вы не резали лягушек в школе.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы отрезали, рефлексы проверяли.
Ю. ГУСМАН: И потом на лапку капаешь кислотой. А потом перешли на людей.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Голову отрезали лягушек, и она дергалась.
И. ВОРОБЬЕВА: Врете.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Лягушек мы варили.
И. ВОРОБЬЕВА: Точно врете.
Ю. ГУСМАН: Врет он. Юра – доброе существо. К сожалению, не очень далекое и не очень интеллигентное, но умное, доброе существо. Юрочка, слово «атавизм» знаешь?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я знаю отзовист.
Ю. ГУСМАН: Это Ленин писал про Плеханова. Ты помнишь Плеханова? Нет, ты не помнишь, ты мальчик был.
И. ВОРОБЬЕВА: Ну ладно, давайте перейдем к первому кейсу. Работаем!
Ю. ГУСМАН: Зарплата идет. Нобелевская премия тоже полагается.
И. ВОРОБЬЕВА: Если что, все кейсы подготовил Евгений Бунтман, поэтому Нобелевскую премию ему.
Ю. ГУСМАН: Отец – прекрасный человек, а сын пошляк какой-то. Сейчас тексты будут. Умоляю, уберите детей, беременных женщин и сами уйдите, потому что чудовищные тексты.
И. ВОРОБЬЕВА: Детей правда уберите, потому что программа 16+.
Ю. ГУСМАН: Даже лучше 19+, 45+.
И. ВОРОБЬЕВА: Первый кейс называется «Посвящение».
Посвящение
Студентов крымского вуза наказали за обряд посвящения, который заключался в имитации сексуальных сцен. Первокурсники математического факультета Таврического национального университета, по сложившейся в последние годы традиции, проходили через инициацию. Студенты старших курсов раздавали младшим товарищам карточки с изображением сексуальных сцен и просили изобразить это. Запись мероприятия попала на YouTube, и разразился громкий скандал. Организатор обряда, студент пятого курса Станислав Петренко, получил строгий выговор. Еще четверо студентов получили обычные выговоры. Всех молодых людей обвинили в том, что они порочат честь университета. Кроме того, из-за скандала будет переизбрано руководство студенческого самоуправления. В свое оправдание студенты говорят, что подобные церемонии проводятся вот уже многие годы, и это часть университетской традиции. Кроме того, первокурсники, проходившие через обряд посвящения, пояснили, что не имеют никаких претензий к товарищам и что их участие было сугубо добровольным.
И. ВОРОБЬЕВА: Вот такая история. Что скажете?
Ю. ГУСМАН: А давайте на «Эхо Москвы» введем обряд инициации. Новые работники, особенно работницы…
И. ВОРОБЬЕВА: Какое счастье, что я уже 5 лет здесь работаю.
Ю. ГУСМАН: Ирочка, ты не прошла этот обряд.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сейчас пройдет.
Ю. ГУСМАН: Мы показываем какие-то знакомые позы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Без открыток.
Ю. ГУСМАН: Сами показываем.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А они повторяют. Здесь придется снова вспомнить тычинку и пестика.
Ю. ГУСМАН: Конечно. Без этого Нобелевской премии нам не видать.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я начинаю.
Ю. ГУСМАН: Ты помнишь, что писал Альфред Нобель?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Помню.
Ю. ГУСМАН: Обряд инициации – важнейший обряд из всех обрядов инициации.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Коммунизм – это советская власть, плюс инициация всей страны. Вы мне можете объяснить? Я не до конца понимаю – они что должны были изобразить?
Ю. ГУСМАН: Трахаться должны были под руководством старших товарищей. Дедовщина такая, сексуальная дедовщина.
И. ВОРОБЬЕВА: Прекратите немедленно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Или мы что-то такое изображаем…
Ю. ГУСМАН: Эротический балет.
И. ВОРОБЬЕВА: Там написано – имитация.
Ю. ГУСМАН: Кстати, вся эротика – это имитация. Вот то, что порнографию смотрит Кобаладзе до начала нашей работы, застыв у себя перед компьютером, это порнография. А эротика – это просто имитация.
И. ВОРОБЬЕВА: Диггер пишет: «А может быть, студенты математического факультета инициировали дроби, верхний, нижний знаменатель, прочее, деление, умножение?»
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Здесь открытым текстом написано, что они инициировали – сексуальные сцены, просили изобразить это.
И. ВОРОБЬЕВА: Наш слушатель не расслышал – Таврического или тантрического университета?
Ю. ГУСМАН: Я вам скажу, что эта тема была исчерпана еще при советской власти.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что пишут об этом в энциклопедии.
Ю. ГУСМАН: Вообще, всё это мы уже видели, проходили. Помнишь эту замечательную историю – что такое секс по-шведски?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет.
Ю. ГУСМАН: Секс по-шведски – это собираются 5 мужчин и 5 женщин и устраивают между собой оргию. А знаешь, что такое секс по-польски?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет.
Ю. ГУСМАН: Секс по-польски – это когда наш командировочный едет в Польшу и там смотрит, как шведы занимаются… А знаешь, что такое секс по-советски?
И. ВОРОБЬЕВА: Я уже боюсь.
Ю. ГУСМАН: Это когда на партийном собрании все трахают того, кто поехал в Польшу и посмотрел секс по-шведски.
И. ВОРОБЬЕВА: Кошмар.
Ю. ГУСМАН: Вот это сделали с этими студентами.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не хочу в этом участвовать.
И. ВОРОБЬЕВА: В процессах инициации?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потом на улицу страшно выходить. Меня узнают люди на улице. Как я посмотрю в лицо Георгию?
Ю. ГУСМАН: Ты прошел инициацию? – Нет. – Уходи отсюда, давай до свидания.
И. ВОРОБЬЕВА: Ужас какой. Дмитрий пишет: «Ну и студенты. Какие-то сексуально озабоченные. А что из них потом выйдет?»
Ю. ГУСМАН: Студенты все такие. Я знаю историю, она была при мне.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Обо мне не рассказывай, я тебя прошу.
Ю. ГУСМАН: Профессор спрашивает у студентки, что такое арифметическая прогрессия. Она говорит: это понятно, это когда каждый последующий член прогрессии больше другого. Профессор ей говорит: это ваши девичьи мечты. Это правда. Я учился в Таганрогском математическом вузе много лет, 11 лет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А на самом деле что такое арифметическая прогрессия?
Ю. ГУСМАН: Когда следующий член больше другого члена.
И. ВОРОБЬЕВА: Павел пишет: «По справедливости нужно было наказать того, кто выложил это в Интернет. Ритуал-то классный. Зачем же так палиться?» «Инициаторы подобных беспорядков расположились в порядке живой очереди», – пишет нам Павел.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Еще раз. Не понял.
И. ВОРОБЬЕВА: «Инициаторы подобных беспорядков расположились в порядке живой очереди», – пишет Павел. Порфирий пишет: «Всех отчислить – и в армию».
Ю. ГУСМАН: Ирочка, я тебе расскажу подлинную историю про выпускницу Таврического университета, математического университета.
И. ВОРОБЬЕВА: Мне уже страшно.
Ю. ГУСМАН: Встретились три подруги, одна говорит: «Знаете, я за 5 минут делаю из мужчины импотента». Ей вторая отвечает: «Я за 20 минут сделаю любого импотента мужчиной». А третья говорит…
И. ВОРОБЬЕВА: Я уже совсем боюсь.
Ю. ГУСМАН: «Я могу за 7 минут собрать во рту кубик Рубика».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: СМЕЕТСЯ.
И. ВОРОБЬЕВА: Я смотрю, Юрию Георгиевичу понравилось.
Ю. ГУСМАН: Да. Потому что это математика. Кубик Рубика – это задача не на внимание, это как шахматы.
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, ну что же вы так палитесь?..
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я только смеюсь. Я не хочу участвовать в этом. Это ужасно.
И. ВОРОБЬЕВА: Евгения из Москвы пишет: «А возьмите меня в свои обряды инициации?»
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы с Гусманом должны взять? Или в Таврический отправить?
Ю. ГУСМАН: После предательства Кати Юра потерял интерес к жизни.
И. ВОРОБЬЕВА: Дмитрий возмущается: «Юлий Соломонович, чему вы учите молодежь, рассказывая пахабные анекдоты?» Какие ж пахабные анекдоты, Дмитрий, где вы их увидели?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это истории жизни. Про кубик Рубика – это потрясающая жизненная история.
Ю. ГУСМАН: Я бы и рад был промолчать, но это жизненная история. А вам, Дмитрий, просто надо ложиться спать.
И. ВОРОБЬЕВА: Наши слушатели, естественно, полезли в Интернет смотреть видеоролики, есть они там или нет. Наши слушатели пишут: «Оказывается, инициация очень популярна. В сети уже столько фото и видео из разных вузов». Там, видимо, разные обряды.
Ю. ГУСМАН: Мы же были с ним в командировке…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В Польше. Смотрели на шведов.
Ю. ГУСМАН: Для того чтобы выдвинуться на Нобелевскую премию, мы изучали инициацию в разных вузах, прежде чем пошли на этот шаг. Кстати, тоже история про математику. Если хотите, я буду просто молчать. Я рассказываю историю подлинную. Это было на факультете бионики, смесь биологии и математики. Профессор на лекции говорит: «Какой человеческий орган может увеличиться в 10 раз?» В зале все – ха-ха, хи-хи…
И. ВОРОБЬЕВА: Печень?
Ю. ГУСМАН: Вы не правы, говорит. Зрачок глаза может увеличиться в 10 раз, а ваши ха-ха и хи-хи только в 2,5 раза.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А что имелось в виду под ха-ха и хи-хи?
И. ВОРОБЬЕВА: Тихо. Сейчас не надо ни пестик, ни тычинка. Наши слушатели спрашивают: «Что же тогда творят студенты медицинских вузов, если математики так развлекаются?» Давайте мы объявим голосование. Уважаемые присяжные, как вы считаете, справедливо ли наказание этих студентов за обряд посвящения, который они провели? Да, справедливо – 660-06-64. Нет, несправедливо – 660-06-65. В Сетевизоре ответ да или нет. Давайте договоримся, какое из голосований будет иметь приоритет в нашей программе.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Телефонное.
Ю. ГУСМАН: Надо объяснить одну вещь. Эти обряды и эти вопросы, достаточно каверзные и достаточно двусмысленные, бывают не только в таком вузе. В театральном институте поступал парень, ему дали задание показать слона. Он вытянул лицо, карманы выгнул как уши и говорит: хобот показать? И получил пятерку.
И. ВОРОБЬЕВА: Сейчас мы уйдем на небольшой перерыв, потом вернемся в эту студию и объявим результаты голосования.
НОВОСТИ
И. ВОРОБЬЕВА: Продолжается программа «Кейс». У нас закончилось голосование по первому кейсу. Мы задавали вопрос, справедливо ли наказание организаторам по обряду посвящения. Я, кстати, так и не услышала вашу позицию по этому вопросу. Можно озвучить? Надо наказывать или не надо?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Надо.
Ю. ГУСМАН: За что?
И. ВОРОБЬЕВА: За процесс инициации надо наказывать?
Ю. ГУСМАН: Я против. Традициям студенчества сотни лет. Всякие игры, всякие братства, фехтовали, шрамы оставляли – это игра такая. Их же не заставляли, не дай бог, совокупляться прилюдно, что бы сделал Юрий Георгиевич, не задумываясь, если бы он был ректором института. Ты знаешь, что он в МГИМО делает со своими студентами?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Можно об этом не говорить? Они слушают сейчас.
И. ВОРОБЬЕВА: Между прочим, студенты и студентки очень любят Юрия Георгиевича, они приходили на программу «Кейс».
Ю. ГУСМАН: Эта любовь основана на физиологии. Не на этимологии, не на энтомологии, не на фразеологии, не на биологии и геологии.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А на болтологии.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы против наказания, вы за наказание.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я за наказание. Надо это безобразие прекратить.
И. ВОРОБЬЕВА: Теперь вопрос. Какое из голосований мы считаем приоритетным?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Телефонное.
И. ВОРОБЬЕВА: Я не зря спрашиваю, потому что сейчас результаты разные. 51% позвонивших нам считают, что наказание для этих организаторов справедливое.
Ю. ГУСМАН: Какой кошмар.
И. ВОРОБЬЕВА: А в Сетевизоре считают, что это справедливое наказание, только 39%. Но раз у нас приоритетом является телефонное голосование.
Ю. ГУСМАН: Кто сказал это?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я сказал, и ты согласился.
Ю. ГУСМАН: Я ошибся. Сетевизор – это современное, удивительное средство, когда ты можешь на трех экранах легко смотреть и архив. Сетевизор – это будущее.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пожалуйста, я готов согласиться. Давай сделаем Сетевизор.
Ю. ГУСМАН: Кто придумал телефон? Покойный Белл. Сколько лет тому назад.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не Белл, а Попов.
Ю. ГУСМАН: Попов – радио.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А братья Ползуновы?
Ю. ГУСМАН: Черепановы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Паровоз кто придумал? Черепановы? А самолет кто придумал?
Ю. ГУСМАН: Паустовский. Циолковский. Толстовский, известный путешественник.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Толстовский открыл собаку Пржевальского.
Ю. ГУСМАН: Ты шутишь, а я говорю немножко всерьез. Почему мне нравится этот обряд инициации? Я поясню. Не потому что, в отличие от Юрия Георгиевича, я пуританин, мне не нравятся пошлости ни в жизни, ни на сцене, нигде. Это некая тренировка к жизненным невзгодам. Им предстоит войти в большую жизнь, где они познакомятся с чудовищными вещами, типа секс…
И. ВОРОБЬЕВА: Чудовищная вещь.
Ю. ГУСМАН: А что хорошего? Это абсолютная грязь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Подожди. Ты только что голосовал?
Ю. ГУСМАН: За что? За то, чтобы их простить, потому что они помогают людям войти в мир, где, кроме святого, доброго и чистого, о чем учит школа, институт и семья, есть пошлость, грязь, извини меня, проституция…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ой-ой-ой.
Ю. ГУСМАН: Особенно во Франции. У нас-то нет.
И. ВОРОБЬЕВА: Прежде чем мы перейдем к следующему кейсу, не могу не прочитать сообщение. Мы про медвуз говорили. Наши слушатели рассказывают, что студенты-медики развлекались так: «Воровали в морге палец, бросали вниз по эскалатору и кричали – чей палец?» Ужас.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Прекрасно.
Ю. ГУСМАН: Я тебе скажу, кроме шуток, одна из причин, почему я невзлюбил свой мединститут – что у нас спланхнология, это изучение органов... Наши студенты этим бросались друг в друга. Когда я видел, я просто умирал – и от запаха, и от мыслей. С тех пор я стал известным шоуменом, красавцем.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Изучаю теперь слона.
И. ВОРОБЬЕВА: Помимо такой чудовищной вещи, как секс, как вы сказали, людей, которые выходят во взрослую жизнь, большинство из них ждет брак. И об этом мы как раз поговорим во втором нашем кейсе. Евгений Бунтман расскажет нам про дело, которое называется «Обручальное кольцо».
Обручальное кольцо
В Нью-Йорке мужчина пытается отсудить у своей несостоявшейся невесты обручальное кольцо. 53-летний Луи Биллиттер должен был жениться на Кристе Кларк. Но невеста отказалась подписывать брачный договор. Для жениха это оказалось решающим аргументом, и свадьбу он отменил. Но за невестой остался еще один долг. Биллитер подарил ей кольцо с бриллиантом стоимостью в 50 тысяч долларов. Если свадьба не состоялась, то исключительно свадебный атрибут - кольцо должно быть возвращено. Обычно в таких случаях суд встает на сторону того, кто пытается вернуть подарок. Но в этот раз есть небольшая проблема. Биллитер после расставания написал несостоявшейся супруге смс-ку, в которой назвал кольцо «прощальным подарком». То есть Криста Кларк расценила кольцо как отдельный подарок, а не как дополнение к свадебной церемонии. Поэтому кольцо может и остаться при ней.
И. ВОРОБЬЕВА: Вот так заканчиваются хорошие истории.
Ю. ГУСМАН: Юра за 300 рублей застрелился бы. А тут 50 тысяч долларов.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Слушай, откуда у билетёра 50 тысяч?
Ю. ГУСМАН: А где такие кольца? Как с ним познакомиться?
И. ВОРОБЬЕВА: Тем более он сейчас в разводе.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Женщинам дарить такие подарки… Знаешь, раньше продавали «Киндер сюрприз», и там из меди.
Ю. ГУСМАН: Еще можно дарить смешные вещи – на память веревочку, чтобы ты не забывала.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Люби меня, как я тебя, и будем вечные друзья.
Ю. ГУСМАН: Сердечко в виде марципана – вот это можно дарить.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но 50 тысяч… Сколько бутылок можно купить на 50 тысяч.
Ю. ГУСМАН: А я тебе скажу, что он абсолютно прав.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Решительно поддерживаю.
Ю. ГУСМАН: Есть правильная модель брака. Замужество, как мне кажется, оно начинается как арабская красивая сказка, как мираж пустыни с дворцами, пальмами, фонтанами, верблюдами. А потом все эти дворцы, пальмы тают в воздухе и остается один верблюд. На всю жизнь. Вот этот верблюд, который 50 тысяч забрал, он чистый верблюд. А она верблюдиха, если позволила это сделать.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты за или против?
Ю. ГУСМАН: Против чего?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. не дарить кольца.
Ю. ГУСМАН: Да я бы убил ее, себя и судью за 50 тысяч.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я даже невестам дарю очень дорогие подарки.
Ю. ГУСМАН: 50 тысяч долларов.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И по 50 тысяч долларов.
Ю. ГУСМАН: Старикашка, ты говори об этом спокойнее, твоя налоговая декларация известна. Если ты не хочешь, чтобы наутро к тебе пришли Онищенко… Или кто там у нас?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И сделает тебе прививку от гриппа.
И. ВОРОБЬЕВА: Ужас какой. Вас послушаешь…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я за то, чтобы дарить женщинам дорогие подарки. Я много раз дарил.
Ю. ГУСМАН: Мой товарищ, известный композитор, женат был 8 раз. Сейчас 8-я жена, прекрасная. Замечательный мой друг, он рассказывал, как 6-я жена ему кричала: «Сволочь, мерзавец, негодяй, я не останусь ни минуты, я уезжаю к маме. Дай мне деньги на билет». Он дает, она говорит: «Подлец. А где на обратный билет?» Вот это психология. И забирать надо 50 тысяч долларов кольцо, чтобы она не думала, что есть обратный билет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я от тебя не ожидал. Я думал, ты человек щедрый.
Ю. ГУСМАН: 50 тысяч!
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Дело же не в 50 тысяч.
И. ВОРОБЬЕВА: Помните, из-за чего они не поженились?
Ю. ГУСМАН: Я-то хорошо помню.
И. ВОРОБЬЕВА: Из-за того, что невеста отказалась подписывать брачный договор.
Ю. ГУСМАН: Правильно.
И. ВОРОБЬЕВА: А что, он ее не любит?
Ю. ГУСМАН: Если речь идет о девушке твоего масштаба – ты замужняя, понятно, – согласись, какой брачный контракт? Как можно подойти к этому ангелу, к этому голубоглазому чертенку, к этой нежнейшей лебедушке, к этому ландышу, серебристому и душистому, и сказать: «Милая, я тебя люблю, давай подпишем бранный договор».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты помнишь, была передача по телевидению, спрашивали, нужен ли брачный контракт. Одну тетку на улице спросили: «Как вы считаете, нужен брачный контракт». – «Да, прачечные очень нужны».
Ю. ГУСМАН: Вот Фельгенгауэр – конечно, брачный контракт.
И. ВОРОБЬЕВА: Почему?
Ю. ГУСМАН: Потому что у нее фамилия, которая опасная, и, без обиды, немка.
И. ВОРОБЬЕВА: У нее в паспорте другая фамилия.
Ю. ГУСМАН: Не важно. Я не хочу даже знать об этом. И самое главное – у нее тот блеск в глазах…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Который говорит о том, что не стоит ей дарить 50 тысяч.
Ю. ГУСМАН: А вот такой ангелочек, такой цветочек, как ты, Ира. Купите все Сетевизоры. Я мог бы сказать тебе «любимая, подпишем»? Да я бы язык себе вырвал.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Если представить эту ситуацию, что ты делаешь предложение.
Ю. ГУСМАН: Невозможную ситуацию.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Почему? Возможную. Почему нет? Вот ты дошел до такого состояния, что сделал предложение. Я бы, конечно, только с брачным контрактом. Представляешь, этот старикашка, который завтра откинет коньки.
Ю. ГУСМАН: Он не старикашка.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да не он, а ты.
Ю. ГУСМАН: Мне 36 лет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты же говорил, что Ире я бы сделал, этому одуванчику. Соски как брусника.
И. ВОРОБЬЕВА: Это у вас.
Ю. ГУСМАН: Представь себе, мне 27, ей 14.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кому, Ирке?
Ю. ГУСМАН: Да. Мы идем по парку.
И. ВОРОБЬЕВА: Это уголовно наказуемое преступление.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мочитесь в росе ноги. Не мочитесь, а мочите ноги.
Ю. ГУСМАН: Между прочим, мочеиспускание – единственное наслаждение, которое ничего не стоит.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Если не на брюки.
Ю. ГУСМАН: Из-за этого нас и передвинули на 10 часов. Потому что никакой Нобелевской премии в «Кейсом» не дадут.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я уже устал платить за химчистку. Ни разу у меня не получилось не обжужуниться.
Ю. ГУСМАН: Это старость.
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, на вас Юлий Соломонович никогда не женится.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Даже не думай. Давай, давай. Что в Одессе было?
Ю. ГУСМАН: При мне была эта история. На привозе стоит, орет на него: «Леша, я уверена, что ты мне изменяешь, я знаю с кем, я даже догадываюсь где и когда. Но я не могу понять чем».
И. ВОРОБЬЕВА: Ужас какой. Бедный Леша.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Опозорила на всю Одессу.
И. ВОРОБЬЕВА: «Какой же он мелочный, – пишет нам Дмитрий про этого мужика. – Явно не грузин».
Ю. ГУСМАН: Кстати, ты говоришь мелочный… Он приходит, говорит: «Доктор, он у меня даже не лежит, он валяется».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пациент?
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, сейчас не задавайте дополнительных вопросов, пожалуйста. Держите себя в руках.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Знаешь, иногда бывает: передача закончится, я понимаю, о чем он говорил.
И. ВОРОБЬЕВА: И начинаете смеяться где-нибудь. На самом деле вчерашняя история о том, как его подвезли, знаете как произошла? Юрий Георгиевич, готовясь в «Кейсу» на сегодня, вспомнил предыдущий, внезапно начал смеяться на всю улицу, его приняли за сумасшедшего, решили пожалеть и отвезти домой.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Дело серьезное – люди знают «Эхо Москвы».
Ю. ГУСМАН: Если мы будем и дальше под твоим руководством и с твоей подачи катиться в сторону сомнительных и достаточно остро пошлых ситуаций, нам не видать Нобелевской премии, абсолютно заслуженной, она в руках уже почти.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я повели вчера после этого случая, когда случайный человек, просто таксист, который говорит, что «я слушаю «Эхо Москвы», я знаю всех», перечислил любимые передачи…
Ю. ГУСМАН: Уже рассказал восьмой раз. Я расскажу, какая история была с Юрой. Они лежат в кровати…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Они – это кто?
Ю. ГУСМАН: Ты и Ваха. Помнишь Ваху?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ваха – это мужчина.
Ю. ГУСМАН: Испанка Ваха. Он лежит час, лежит два.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Маха. Не Ваха, а Маха.
Ю. ГУСМАН: И она ему говорит через два часа: «Послушай, Юра, наконец один из вас должен встать».
И. ВОРОБЬЕВА: Ужас какой.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Так они втроем лежали?
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, пожалуйста, без дополнительных вопросов.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это требует расшифровки.
Ю. ГУСМАН: Кстати сказать, из-за того, что их там много таких, и победила демократия в лице Бориса Иванишвили.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я прошу в наши дела не вмешиваться. Мы сами разберемся, за кого голосовать.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте проголосуем по этому кейсу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я считаю, что можно дарить кольца.
И. ВОРОБЬЕВА: Справедливо ли требование вернуть кольцо в данной ситуации?
Ю. ГУСМАН: Что случилось с ними, знаешь? Женя Бунтман взял только часть истории. А история была такая, что они до этого жили гражданским браком, и она приходит к доктору и говорит: «Доктор, у моего как бешеный конь». А он говорит: «Как это?» – «Ни минуты не стоит». Из-за этого им пришлось расстаться.
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, почему вы такое несчастное лицо сделали?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я просто боюсь за свою репутацию. Ко мне не будут подходить люди на улице.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте мы сейчас проголосуем. На ваш взгляд, справедливо ли требование вернуть кольцо? Да, справедливо – 660-06-64. Нет, несправедливо – 660-06-65. В Сетевизоре кнопки да или нет. А вот теперь рассказывайте.
Ю. ГУСМАН: Я сказал, что справедливо вернуть кольцо, потому что она унизила этой фразой «бешеный конь». Это было оскорбительно. Она прозвала его «бешеный конь».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И она должна вернуть кольцо, потому что он оскорбился, что он бешеный конь, никогда не стоит на месте.
Ю. ГУСМАН: У него не стоит на месте. Но это не важно. Языки, падежи – это не твой жанр.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я считаю наоборот.
И. ВОРОБЬЕВА: Что не надо возвращать кольцо.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не надо.
Ю. ГУСМАН: Опять сцепились.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Подарил человек. Гусмана смущает, что это 50 тысяч. Дело не в стоимости.
Ю. ГУСМАН: Это свадебный подарок. Они расстались, свадьбы нет. Чего оставлять?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И он написал: «Дорогая, это тебе мой прощальный подарок».
Ю. ГУСМАН: Написал, потом переписал.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Если ты мужчина, а не бешеный конь, оставь женщине кольцо.
И. ВОРОБЬЕВА: Стоп голосование.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Чему мы больше верим?
Ю. ГУСМАН: Сетевизору теперь.
И. ВОРОБЬЕВА: В данном случае голосования совпадают по результатам. В телефонном голосовании 54%, в Сетевизоре 52% считают, что требование мужчины вернуть кольцо вполне справедливо.
Ю. ГУСМАН: Спасибо, страна. Спасибо, великая империя. От Владивостока до Кушки спасибо всем. Плюс Брайтон-бич, плюс Австралия, Новая Зеландия, Пакистан – всюду, где слушают мои проповеди.
И. ВОРОБЬЕВА: Алла из Тульской области пишет: «Справедливо. Только это не мужик. Невеста вовремя его раскусила».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Правильно.
Ю. ГУСМАН: Встречался, потом поссорились. Что ж, оставлять всем по 50 тысяч? У Юры было 670…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И всем я подарил. И что? И ни у кого не попросил.
Ю. ГУСМАН: А чего ходишь сам весь в кольцах обвешенный?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Какие кольца?
Ю. ГУСМАН: У тебя миллион колец.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте к следующему кейсу, его нам рассказывает Евгений Бунтман, называется «SMS».
SMS
Британец, по ошибке разославший смс-ку с предложением заняться сексом, получил полтора года тюрьмы. Впрочем, потом срок сократили вдвое. Крейг Эванс написал своей девушке сообщение непристойного содержания. Но нажал не туда, и смс-ка отправилась по всем контактам в его записной книжке. В числе прочих смс-ку получили две его несовершеннолетние ученицы 13 и 14 лет: работает Эванс учителем плавания. Школьницы немедленно обратились в полицию. Эванса арестовали по обвинению в развращении несовершеннолетних и затем приговорили к 18 месяцам колонии. Но затем адвокаты Эванса оспорили решение суда. Апелляционная инстанция признала, что дело Эванса нельзя рассматривать как рядовое преступление сексуального характера. Ведь он разослал сообщение с предложением заняться сексом без указания имени адресата всем людям из своей телефонной книги, включая собственных родителей. В итоге срок ему сократили до 9 месяцев, но вину в развращении несовершеннолетних снимать не стали.
И. ВОРОБЬЕВА: Аккуратнее с смс-очками.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: С ума сошли в этой Великобритании. Сколько раз так я рассылал? Хоть бы кто-нибудь обратился, нажаловался.
И. ВОРОБЬЕВА: Обратился бы к Юрию Георгиевичу и сказал бы – да, я согласен.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сразу разослал по всей телефонной книге – и получил ответы «да».
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, меня нет в вашей записной книжке, слава богу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тебя я вычеркнул.
Ю. ГУСМАН: Шутки шутками, но я думаю всё время, настойчиво думаю: это всё потому, что и Интернет, и смс надо запретить.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Иногда такое нажимаешь не туда.
Ю. ГУСМАН: Интернет – помойка, смс – канализационная труба. Запретить. Как раньше? Лучина, перо.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И голубь.
Ю. ГУСМАН: Я тебя уверяю, чище воздух будет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А если этот голубь летит и на лысину?
Ю. ГУСМАН: Это на кого попал.
И. ВОРОБЬЕВА: Я сморю, у вас часто такая проблема бывает?
Ю. ГУСМАН: Это к везению, когда на тебя птичка.
И. ВОРОБЬЕВА: Подходишь к памятнику и голову подставляешь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да. А если человек летит…
Ю. ГУСМАН: Карлсон.
И. ВОРОБЬЕВА: Лучше не подставлять.
Ю. ГУСМАН: Я согласен с тем, что надо ограничивать всё это. Вот сейчас вышло огромное количество новых и умных законов, которые всё время расставляют какие-то границы, табу поведения. Где-то обидел кого-то, шпионом оказался… И здесь: послал смс-ку – 8 лет. Правильно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я согласен, что надо запретить всё к чертовой матери.
Ю. ГУСМАН: Пишите просто письма. На почте проиллюстрируют, прочтут.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Поправят, если надо.
Ю. ГУСМАН: Так же было. Мы сейчас просто в пропасть бежим. Каждый пишет, каждый что хочет комментирует. Что это такое? Я лично глубоко опечален всем этим. Я предлагаю не только его наказать, что считаю правильным, но и дать ему лет 15.
И. ВОРОБЬЕВА: За смс-ку?
Ю. ГУСМАН: Не за смс-ку. За растление. Представляешь, маме-папе послал. Папик-джан сидел дома с мамик-джан, пожилые люди…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Причем папа откликнулся, сказал, что с удовольствием.
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, ужас какой.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У меня бывали такие случаи, когда я не туда нажимал. Но никаких скандалов не приключалось.
И. ВОРОБЬЕВА: Диггер пишет: «Однозначно нужно предъявлять иск не автору смс, а к разработчикам недружественного дизайна, который сбил с панталыку отправителя смс».
Ю. ГУСМАН: Сейчас приезжал Цукерберг. Или Цукербергер. Я не знаю, кто там приезжал: то ли «ВКонтакте», то ли «Одноклассники», FaceBook, я не специалист. Почему его, пацана, 27 лет, принимает наш премьер?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потому что он майку ему привез.
Ю. ГУСМАН: Я тоже майку могу подарить. Кто он такой? Что он сделал?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты мне майку подарил, помнишь? Вот поэтому ты в этой программе, я Ирку уговорил. А не привез бы майку, тебя бы не было в этой программе.
И. ВОРОБЬЕВА: Павел рассказывает: «Как-то в Скайпе отправил двусмысленный, довольно откровенный комплимент вместо девушки своему гендиректору. Слава богу, он с юмором».
Ю. ГУСМАН: Я с удовольствием получил бы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я тоже. Иногда, правда, приходят веселые смс-ки.
И. ВОРОБЬЕВА: Еще есть такая штука, как Т9 или в айфонах просто автоисправление. Там были такие прекрасные ошибки, потрясающие.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Там есть ужасная вещь. Иногда компьютер меняет даже имена почему-то. Ты набираешь Юлик, а получается Маша. У меня так было. Это ужасно.
Ю. ГУСМАН: Уверяю тебя: пока, как в Северной Корее, не забанним мы всю эту…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Муть.
Ю. ГУСМАН: Мудь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Забанним – это что значит? Прекратим.
Ю. ГУСМАН: Отправим в баню. Мне грустно было. Не надо рассылать, не надо быть пошлым даже в общении с любимой и единственной девушкой.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А может, ей это нравится?
Ю. ГУСМАН: Будь джигитом. Будь как витязь в тигровой шкуре. Как сказал Шота Руставели, быть джигитом там не стыдно, должен быть джигитом ты, удивительно обидно – видеть бой со стороны.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
И. ВОРОБЬЕВА: У нас осталось меньше минуты. Если наши слушатели считают справедливым решение суда – 660-06-64, несправедливым – 660-06-65. Александр спрашивает: «А почему он после этого не разослал всем смс с текстом – «ой, это не тебе».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Так ему сколько этих «ой, это не тебе» надо было послать?
И. ВОРОБЬЕВА: Какая разница? Он так же послал бы всем контактам. Друзья мои, простите, останавливаю голосование, совсем немножечко времени было проголосовать. Что в приоритете?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сетевизор, как мы договорились.
И. ВОРОБЬЕВА: Не вижу голосование Сетевизора, вижу голосование телефона. 14% всего лишь считают справедливым решение суда, 86% считают решение суда несправедливым. В Сетевизоре, видимо, не успели – очень мало времени. Спасибо большое. Я очень рада видеть вас в программе. Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе, Ирина Воробьева.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Песню тоже не успеваем?
И. ВОРОБЬЕВА: До встречи.