Ознакомиться с делами: «Идиотка», «Маска», «Нюх» - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2012-11-08
И.ВОРОБЬЕВА – Юрий Кабаладзе Юрий Кабаладзе Ю.ГУСМАН – Ю.КАБАДЗЕ –
И.ВОРОБЬЕВА – Здравствуйте, добрый вечер! Меня зовут Ирина Воробьева, япоздравляю с тем, что вам уже есть 16 лет, вы так вовремя оказались у радиоприемников, телевизоров, сетевизоров и всего остального. Ну, что же, мы начинаем программу «Кейс». Чудесный, постоянный состав сегодня в студии: Юлий Гусман, Юрий Кабаладзе, здравствуйте, добрый вечер!
Ю.ГУСМАН – Здравствуйте, Ирочка! Прежде, чем мы будем радоваться, у меня есть достаточно грустное сообщение. Я бы очень хотел понять и, может быть, ты мне ответишь, как человек близкий к руководству и ездишь с руководством в Санкт-Петербург. Да-да…
И.ВОРОБЬЕВА – О, боже мой!
Ю.ГУСМАН – Не надо! Я никакой пошлости в это не вкладываю.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Не осталось незамеченным!
И.ВОРОБЬЕВА – Мне на вас нажаловались уже, мне донесли. Мне уже рассказали, как вы тут с Журавлевой заигрывали, да.
Ю.ГУСМАН – С Журавлевой? Я даже не здороваюсь с ней, потому что, когда я …
И.ВОРОБЬЕВА – Да-да, говорили, что Ира плохая и больше меня не любит…
Ю.ГУСМАН – Ира, ну послушай, давай говорить серьезно. Я, конечно, внимательно находясь, на островах Кука – а я на островах Кука часто…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Это твое любимое место, я знаю.
Ю.ГУСМАН – Нет, ну я там бываю часто, там у меня ферма. Мы разводим там…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Страусиные яйца.
Ю.ГУСМАН – Нет – «кукиноидов» таких небольших.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Маленьких таких…
Ю.ГУСМАН – Маленьких таких «кукиноидов»!
И.ВОРОБЬЕВА – На что хоть разводите?
Ю.ГУСМАН – Я, конечно, могу рассказать… На мясо. Ну, послушайте, ребята! Или будем шутить или будем заниматься делом. Но, я не пришел сюда шутить. И была здесь программа. Я очень благодарен, что меня вспоминали в ней, но Бутман сказал, что я прогульщик и с меня надо снять зарплату. А Бунтман – правая рука Венедиктова, а Варфоломеев – левая рука Венедиктова. Ихдве руки. Я приезжаю сюда- Венедиктова нет, Варфоломеева нет, ночью никого не бывает, когда мы приходим сюда. Пошел в кассу сейчас- 670 евро…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Сняли?
Ю.ГУСМАН – Снять за прогул. Я говорю, одну секундочку! Когда Женя Бунтман вместе с папой из запоя не выходит месяцами! Я не хочу никого обидеть, но Женя молодой мальчик – не из запоя в смысле водку. Нет! Из запоя – в смысле чтения. Они запойные…
И.ВОРОБЬЕВА – Запоем читают.
Ю.ГУСМАН – Нет, не дай бог! О чем ты? Я посмел бы… Ну, это не мешает им на неделю уйти с Жюль-Верном и читать его. А я уехал на острова Кука не сам по себе. Это попросил меня второй вице-президент ГазпромнефтимонтажсбытаСидорчук Иван Аркадьевич от имени всего «Газпрома»…
И.ВОРОБЬЕВА – Всего человечества.
Ю.ГУСМАН – Нет, ребята – или ирония или «бунтмаризмы»…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Повтори сейчас все это, только кратко, чтобы я…
Ю.ГУСМАН – И вот доказательства, что я был на островах Кука. Вы не подумайте, что я приехал сюда…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – У меня рухнет холодильник от этих тяжестей!
И.ВОРОБЬЕВА – Нет – не рухнет!
Ю.ГУСМАН – Вы не подумайте, что я приехал сюда так. Во-вторых, я для начала хочу дать тебе бутерброд с украинским салом.
И.ВОРОБЬЕВА – О боже! Это тоже на острове Кука продают?
Ю.ГУСМАН – Слушай, они стали делать такие бутерброды…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Слушай, он пахнет, как-то мерзопакостно…
Ю.ГУСМАН – Это настоящая НЕРАЗБмагнитка это такая. Слушайте, я, когда увидал это на Крещатике…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Вот, скажи, как есть. Тебя пригласили к английской королеве на прием.
Ю.ГУСМАН – Ну, был я пару раз.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – И дают тебе, допустим ростбиф с горошком. Вот, с таким горошком. Как ты его будешь есть?
Ю.ГУСМАН – Ой, ну все эти вопросы из журнала «Знания – сила» - ото всюду и обо всем…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Чтобы они не грохнулись они на пол, не покатились на королеву. Как ты вот, будешь?
И.ВОРОБЬЕВА – А что, у вас проблемы были какие-то?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Да.
Ю.ГУСМАН – Я тебе рассказывал? Это историю я читал.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Я читал. Ты мне ответь…
Ю.ГУСМАН – «Надо их накалывать по одной штуке» - нет-нет-нет! А, если ты бы накалывал, они у тебя выскочили, попали на королеву? Вот, что делать?
И.ВОРОБЬЕВА – Ну, и что делать?
Ю.ГУСМАН – Вот, и закончим с этим.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Давай закончим, наконец. Так вот, я вам даю совет бесплатный – вы люди неграмотные – я прочитал, да: надо вилочкой раздавить вот так вот: плашмя, а потом уже на вилочку…
Ю.ГУСМАН – А потом слизывать!
И.ВОРОБЬЕВА – Ужас какой!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – А не так: накалывать…
Ю.ГУСМАН – Какая красота!
И.ВОРОБЬЕВА –Киев! Мой любимый Киев! Спасибо!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Это город – побратим с Куком…
Ю.ГУСМАН – Дорогущие эти магниты у них там! Я ругался с ними, как…
И.ВОРОБЬЕВА – Ну, вы же им объясняли, что это программа «Кейс» там, Воробьева…
Ю.ГУСМАН – А это Мэри Кристмас из янтаря!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ух ты!
И.ВОРОБЬЕВА – Ух ты! Тоже оттуда?
Ю.ГУСМАН – Нет. Это Литва.
И.ВОРОБЬЕВА – Очень красиво, слушайте!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Слушай, а как ты вот, так за неделю побывал и в Киеве и в Литве?
Ю.ГУСМАН – Это же командировка. Я по своей воле что ли?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Слушай, а вот это, что такое?
Ю.ГУСМАН – Это сало.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Нет, а вот это? Это перчик?
Ю.ГУСМАН – Это перчик, конечно – черный перец. Повесишь на холодильник будешь облизываться, смотри…. Убирайте ваши…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Вы поняли, как есть горошек?
Ю.ГУСМАН – Нет, а этот магнит не твой, а все твое…
И.ВОРОБЬЕВА – Нет, не отдам вам бутерброд.
Ю.ГУСМАН – Я тебе расскажу историю, слушай. Я тебе не рассказывал, как я был на приеме у шотландских парламентариев, которая была там…. Не знаете? Знаешь, Ира, –чистая правда…
И.ВОРОБЬЕВА – Слышишь, мне кажется, это правда кусок хлеба…
Ю.ГУСМАН – Правда – кусок хлеба. Естественно. Они сказали, что специально обработанный, ничего не будет - ни гнить, не портиться.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – В микроволновке подогреем.
И.ВОРОБЬЕВА – Нет, это правда, кусок хлеба.
Ю.ГУСМАН – Покажи, покажи народу!
И.ВОРОБЬЕВА – Показала вот – это кусок хлеба.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – С салом с перчиком. А вот это зеленое – это горчица что ли?
И.ВОРОБЬЕВА – Это горошек.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Нет. Вот – желтое?
И.ВОРОБЬЕВА – Желтое – это горчица.
Ю.ГУСМАН – Горчица или масло.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ну, расскажи про английских парламентариев.
Ю.ГУСМАН – Мы были в Шотландии…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Так.
Ю.ГУСМАН – … с делегацией комсомольских работников, главный директоров газет, журналов. Мне было 19 лет. Приезжаем мы в Англию. Поездка была сумасшедшая, и мы сидим на приеме – а там называется «вобноску» - и нам носят…, знаешь так: ростбиф – он кладет тебе кусок, ты говоришь «сенкью» - он отходит. Если слово «сенкью» не говоришь – он кладет второй кусок, третий…
И.ВОРОБЬЕВА – Значит, пока не остановишь, он будет…
Ю.ГУСМАН – Он будет класть. И, значит, я сижу- а я голодный, как пес, умираю с голоду. А я всегда умираю с голода, а тогда особенно, когда я был помоложе и покрасивее – я сижу, и он несет на меня НЕРАЗБ во фраке. Я молчал пять кусков. Потом несут шпинат, потом несут брокколи, потом несут картошку. Я все молчу – у меня возникает такая гора еды, и я смотрю на нее с вожделением, понимая: наступил «час икс» счастья. А рядом со мной – я прошу не слушать никого, кого это не касается – сидит очаровательная девушка, которую звали Karin. И я, положив вилку с ножом ей говорю, типа: «хау-ду ю ду, вот из ю нейм?»
Ю.КАБАЛАДЗЕ – В этот момент…
Ю.ГУСМАН – Послушайте, я с ней три секунды что-то хрюкал, поворачиваю голову- унесли! Я чуть не умер. Я положил неправильно…
И.ВОРОБЬЕВА – Да, когда закончили еду…
Ю.ГУСМАН – Да, когда вот так кладешь…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – А знаешь, почему это с тобой случилось? Ты не был со мной знаком. Я перед Шотландией не провел с тобой воспитательную беседу.
Ю.ГУСМАН – Представляешь, и, наверное, они уволили шефа. И тогда с тобой не был знаком, потому что в отделении пыток и расстрелов тренировался в стрельбе из лука по живым мишеням в виде рабов из города Гродно.
И.ВОРОБЬЕВА – Это ужасно обидно. Это, правда – ужасно обидно.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Представляешь, сколько лет прошло – до сих пор вспоминает, что не съел…
И.ВОРОБЬЕВА – Что вы! Такую обиду – конечно!
Ю.ГУСМАН – И жевал весь вечер засохший кусочек какого-то печенья сбоку. И вот так, все… Обратно не вернешь.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – А история про Karin? Было продолжение?
Ю.ГУСМАН – Я женат.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ну ты же тогда не был женат.
Ю.ГУСМАН – Я и тогда был женат. У меня четыре…, одиннадцать…, у меня было девять жен. Вот, сейчас девятая.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Запомнилась седьмая, шестая и…
Ю.ГУСМАН – Четырнадцатая, которая, к сожалению,..
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Почила в бозе…
Ю.ГУСМАН – Она погибла на фронте в Фергане. Они наступали просто против басмачей. Она была, как Анка пулеметчица – она была пулеметчица. А я был комиссаром в отряде дядьки – не Махно, а как его?
И.ВОРОБЬЕВА – Кто там, в Фергане-то был?
Ю.ГУСМАН – Слушай, я в журнале читал недавно – в журнале на букву «М», кончается на «М», для мужчин. Нельзя назвать рекламой – замечательную шутку о юморе и как там, в квалификации выяснилось, что я – помнишь, какого-то героя, у какого-то классика, что он никогда не знал, что он говорил прозой – что мы применяем эту методику, не зная ее. Там все это разложено…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Я как-то, у меня уже крыша поехала.
И.ВОРОБЬЕВА – Все, Юрий Георгиевич, потеряли нить рассуждения?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Так, наша передача подходит к концу, дорогие друзья.
И.ВОРОБЬЕВА – Юлий Соломонович, тут Сергей: «Поздравляю вас днем КВН». Когда у вас…
Ю.ГУСМАН – 8 ноября – сегодня. Да, дорогие друзья, мы получаем подарки….Юра же тоже былкапитаном команды ФСБ…
И.ВОРОБЬЕВА – Я тоже была капитаном команды в университете.
Ю.ГУСМАН – Московского объединения ФСБ.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Мы выиграли все встречи.
И.ВОРОБЬЕВА – Еще бы, Юрий Георгиевич кто-нибудь рискнул бы…
Ю.ГУСМАН – У них были смешные конкурсы «Сбей с ног одним ударом», «Попади между ног так, чтобы он закричал» - это удивительные были конкурсы. Сейчас, слава богу, у нас время совершенно такое, растительное. Сейчас никого не бьют. Пугать – пугают, как Развозжаева, но не бьют.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Но, не бьют. Ну, ничего, вернуться наши времена еще, будем бить.
Ю.ГУСМАН – Да, ладно! Вернуться… Ты старый человек…
И.ВОРОБЬЕВА -Ну, в общем, Юлий Соломонович, мы поздравляем вас с днем КВН!
Ю.ГУСМАН – Спасибо огромное! Спасибо, я вас также – всех кавээнщиков, прежде всего Александра Васильевича Маслякова, который, действительно, этим делом рулит уже «полтинник», практически – это с ума сойти можно! И становится все моложе, умней и красивее – удивительно!
И.ВОРОБЬЕВА – Ну, что же? Может быть, поработаем?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – А стоит ли?
Ю.ГУСМАН – А чего начинать, когда уже, практически осталось минут пятнадцать…
И.ВОРОБЬЕВА – Ну, хотя бы немножечко.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ну, мне много приветов надо передать.
И.ВОРОБЬЕВА – Нет-нет, Юрий Георгиевич – сегодня без приветов! Сегодня у нас программа без приветов. Мы сегодня только поздравляем Юлия Соломоновича с днем КВК – все!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – А, Андрей Дмитриевич тоже играл в КВН…
И.ВОРОБЬЕВА – Все, ничего не знаю! Все – никаких…
Ю.ГУСМАН – Я в следующий четверг буду, уезжая не Бермуды, поносить штаны-бермуды. Ты знаешь, что бермуды – это штанишки такие.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Штаны, да.
Ю.ГУСМАН – Какие штаники-бермуды?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Такие вот, длинные и пестрые…
Ю.ГУСМАН – Чего-чего?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ну, как шорты, но длинные.
Ю.ГУСМАН – Но, не очень длинные. Длиннее колена. Они пестрые не бывают. Англичане… - ты же слышал про эту утонченную…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Бермудские – они вот, пестрые!
Ю.ГУСМАН – Англичане утонченные люди…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Англичане, вообще, не носят бермуды.
Ю.ГУСМАН – Хочешь, поспорим, что бермуды… Как… бермудская колония – была английской… Чья она колония? Твоя? Моя?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Минуточку. Она была английской, но жили там бермудяне?
Ю.ГУСМАН – Берму… Если еще раз, прошу прощения… Начинается! Ты еще сказал бы…
И.ВОРОБЬЕВА – Тихо!
Ю.ГУСМАН – Молчу.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Это я не сказал. Они носили пестрые - бермудяне.
Ю.ГУСМАН – Это не тайцы в пестрых юбках. Они носили…
И.ВОРОБЬЕВА – Я вас сейчас рассужу.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Тайцы носили эти…
Ю.ГУСМАН – Ну, скажи правильно по Википедии?
И.ВОРОБЬЕВА – Хорошо, я потом покажу вам, как выглядят штаны-бермуды.
Ю.ГУСМАН – Хаки, они все хаки.
И.ВОРОБЬЕВА – Юрий Георгиевич – нормально. Он знает, что говорить – что не говорить. Про подвиг Геракла он нам прошлый раз не рассказал и, слава богу.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Теперь-то хоть знаешь? Ты знаешь, сколько было подвигов Геракла?
Ю.ГУСМАН – Двадцать четыре.
И.ВОРОБЬЕВА – Тут сегодня обсуждали…
Ю.ГУСМАН – На большой летучке.
И.ВОРОБЬЕВА - … подвиг с нашими программистами и поняли, что, если бы вы рассказали это в эфире, то было бы нарушение законодательства, да.
Ю.ГУСМАН – А то, что Гусман расскажет – это не нарушение?
И.ВОРОБЬЕВА – Я вам потом объясню.
Ю.ГУСМАН – Что я такого сказал? Я сказал, что я был на островах Кука, помогая нашему «Газпрому» проводить…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Я не о Куке.
Ю.ГУСМАН – А о ком? Что я такого сказал?
И.ВОРОБЬЕВА – Я вам потом объясню, почему мы решили, что это будет нарушение законодательства. И, главное, что сейчас никому ничего не рассказали, всех заинтриговали. Сейчас все будут ругаться…
Ю.ГУСМАН – Через 8 лет ты выйдешь, совершенно еще свежая…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Подвигов Геракла было не двенадцать…
Ю.ГУСМАН – А, двадцать четыре!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – А, тринадцать. Я вам потом расскажу, какой был тринадцатый…
И.ВОРОБЬЕВА – Все! Закончили…
Ю.ГУСМАН – Я люблю авгиевы конюшни…
И.ВОРОБЬЕВА – Закончили…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Это шестой…
И.ВОРОБЬЕВА – 22 часа 22 минуты, практически. Вот, сейчас будет 22-22.
Ю.ГУСМАН – Мы теряем время. Мы программу, Юра, саботируем…. Вот, сейчас, секундочку – опа!
И.ВОРОБЬЕВА – Вот, теперь: 22-22 - это мое любимое время. Все, под это дело давайте мы начнем работать все-таки, начнем рассматривать наши кейсы.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Все – передача сорвана…
И.ВОРОБЬЕВА – Евгений Бунтман подготовил нам три кейса сегодня.
Ю.ГУСМАН – Счастье-то!
И.ВОРОБЬЕВА – Давайте послушаем первый кейс, который называется «Нюх»:
Верховный суд США собирается запретить служебным собакам превентивно обнюхивать дома граждан. Причиной для такого решения стали два эпизода, в ходе которых полиция обнаружила наркотики в частных домах. В первом участвовал лабрадор Фрэнки. Вместе со своим напарником-полицейским Фрэнки гулял вдоль улицы и бросился к дому, учуяв подозрительный запах. Выяснилось, что на заднем дворе была целая плантация марихуаны. Во втором случае овчарка Альдо унюхала вещество, с помощью которого изготовляется метамфетамин. Изготовление наркотиков – нарушение закона, но и неприкосновенность жилища еще никто не отменял. Часть судей вступилась за домовладельцев. Они посчитали, что необходимо запретить служебным собакам обнюхивать жилища граждан без наличия достаточных подозрений о совершении преступления. Однако другие судьи встали на сторону полицейских. Они задают вопрос, как полицейские могут запретить своим собакам обнюхивать окружающее пространство. К тому же решение суда, запрещающее обнюхивать дома, может привести к тому, что наркоторговцы будут вешать на свои двери таблички «с собаками не приближаться»..
И.ВОРОБЬЕВА – Ну, что скажете, уважаемые господа.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Имеют право.
И.ВОРОБЬЕВА – Кто имеет право?
Ю.КАБАЛАДЗЕ -Наркоторговцы.
Ю.ГУСМАН – Нет, послушай. Собака – это божья тварь.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Как и божья коровка.
Ю.ГУСМАН – Как и все мы. У нее есть свобода воли. Я знаю множество историй, которые случились с собаками и моими друзьями – множество, в который собака проявила недюжИнные… НедюжИнные – да? Или НедЮженные?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – НедюжИнные.
И.ВОРОБЬЕВА – НедюжИнные, да.
Ю.ГУСМАН – НедюжИнные проявила…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Нюх.
Ю.ГУСМАН – Нюх, интеллект. Недюжинное интеллектуальное состояние. Объясняю: например, историю рассказываю, которая была, вообще, просто при мне…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Это уже просто тянет +21.
Ю.ГУСМАН – Да ничего нет.
И.ВОРОБЬЕВА – Юрий Георгиевич, он даже не начал еще рассказывать.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Чую всеми фибрами души.
И.ВОРОБЬЕВА – Нет, вы после тринадцатого подвига Геракла, вообще, молчите лучше!
Ю.ГУСМАН – Здесь присутствуют люди, которым я не могу испортить вечер. Это операторы, мои друзья – студия полна гостей. Это на 6 с половиной тянет. Вот, история была при мне. В синагогу, где я обычно окормляюсь, вошел человек с собакой – я рассказываю чистую правду – ему говорит раввин: «Вы что, с ума сошли? Зашли в синагогу с собакой». Тот говорит: «Ребе, это не просто собака. Она потрясающе поет». Вот, как та собака нюхает – а она поет. Он говорит: «Что за бред!». – Вот послушайте. И собака запела бельканто ИмыСумак. Не сук – а Сумак, прошу прощения. Я сказал на 12 с половиной.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Я должен пояснить. Молодое поколение не знает, кто такая певица ИмаСумак.
Ю.ГУСМАН – Да-да. Великая певица, у нее было сорок две октавы: от фальцета то кларнета – огромный диапазон…. Короче говоря, она спела обадленно - эта собака. Просто при мне было. Тогда, значит, этот самый – Ира, я клянусь – в это время…
И.ВОРОБЬЕВА – Больше всего мне нравиться, что это было при вас.
Ю.ГУСМАН – Я тебе врать буду что ли? Стране что ли я могу в глаза…? Короче, раввин говорит: «Действительно, эта собака блистательно поет, она могла бы быть у нас кантором, то есть, петь главные партии в нашем хоре». Ну, как, например Турецкий Миша – главный в хоре Турецкого.
Ю.ГУСМАН – Кантор в хоре Турецкого.
Ю.ГУСМАН – Ну, да. Этот человек говорит: «Я ей предлагал десять раз. Она ни в какую – она хочет быть зубным техником». Ну, как? Это свобода выбора!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ты это слышал собственными ушами.
Ю.ГУСМАН – Я был там! Я там присутствовал.
И.ВОРОБЬЕВА – А потом ходил к этой собаке лечить зубы.
Ю.ГУСМАН – Не лечить. Техники не лечат.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Вставляют.
И.ВОРОБЬЕВА – А, ну да-да. Ну, в общем, закупать на заказ.
Ю.ГУСМАН – Кстати, была другая история.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ну.
Ю.ГУСМАН – Просто была при мне. Я сидел в кафе. Правда, не здесь, а в Бирмингеме, в Англии, кстати. Вошел человек с собакой и говорит: «Это говорящая собака. Давайте поспорим». Ну, все с ним поспорили, он проиграл кучу денег, поворачивается к ней – а я рядом сижу, просто пью…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Подожди, кто проиграл кучу денег? Кто с ним спорил?
Ю.ГУСМАН – Тот, кто с собакой. Все выиграли. Он проиграл все.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – То есть, она не говорила?
Ю.ГУСМАН – Она ничего не стала говорить, конечно. Он оборачивается – а я Guinness сидел пил, ты знаешь: «GuinnessTime», I LikeGuinness,verymuch. Я пью Guinness свой и понимаю, что назревает история. Он ей говорит: «Ах, ты ж… Ты почему не заговорил?» Он говорит…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Кто, собака?
Ю.ГУСМАН – Собака. Он говорит: «Идиот! Завтра придем – соберем все бабки!» Они будут думать, что она не говорит, – а она говорит! Это было при мне.
И.ВОРОБЬЕВА – Слушайте, а там пиво, которое вы пили – наверное, жарко было?
Ю.ГУСМАН – Почему жарко?
И.ВОРОБЬЕВА – Потому что, жарко – потом пиво – потом собаки говорят. Все нормально, нет? Ю.КАБАЛАДЗЕ – То есть, она намекает, что…
Ю.ГУСМАН – То есть, что я идиот, что я сумасшедший…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Это третий кейс. Об этом в третьем.
Ю.ГУСМАН – Хорошо, я…
И.ВОРОБЬЕВА – О’кей! То, что собака – это не просто друг человека, но и отдельная личность – это мы поняли.
Ю.ГУСМАН – Если хочешь не про собаку, а про женщину историю…
И.ВОРОБЬЕВА – Я хочу про кейс…
Ю.ГУСМАН – Я тебе расскажу про кейс.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Женщина – второй кейс.
Ю.ГУСМАН – Подожди, я тебе расскажу…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Он пропустил одну передачу… - ему хочется.
Ю.ГУСМАН – Энергетика, понимаешь, потому что на островах Кука скучно, слушать, как Бунтман ругает Кабаладзе незаслуженно. Мой мальчик лысенький, несчастный!
И.ВОРОБЬЕВА – Господни, чего это вы его жалеете?
Ю.ГУСМАН – Потому что, мой мальчик… Вот, послушай, такая история. Значит, женщина – ну, вроде тебя или оператор вон сидит – женщина…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Оператор у нас мужчина!
И.ВОРОБЬЕВА – Звукорежиссер.
Ю.ГУСМАН – А, да – звукорежиссер, да! Привет! Значит, женщина идет по темному-темному саду. Глубоким поздним вечером возвращается с работы и слышит голос: «Стоять!» Она встала. Он говорит: «Лежать!» - она ложиться, умирает от страха. Он говорит: «Ползти!»- она ползет и слышит, над ухом человек говорит: «Слушайте, женщина, что-нибудь случилось? Я здесь собаку тренирую, а вы чего ползете?» Это я был при этом в этом садике. Я собаку свою Тапу – у меня собака Тапа служебная, волкодав.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Это хорошая история. Мне понравилась.
И.ВОРОБЬЕВА – Понравилась, да? С вами такого не было, Юрий Георгиевич?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Нет, со мной вот, не приключается.
Ю.ГУСМАН – А вот, с ним была история…
И.ВОРОБЬЕВА – Давайте рассказывайте про Кабаладзе – меньше минуты.
Ю.ГУСМАН – Пропал бультерьер, коричневые пятна под ухом. Нашедшему его – царствие небесное!
И.ВОРОБЬЕВА – Ой, ужас какой! Юрий Георгиевич, вы нашли эту собаку?
Ю.ГУСМАН – Да, бультерьер.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – У меня с собаками очень истории такие приключаются.
И.ВОРОБЬЕВА – Я считаю, что у вас коты…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – У меня коты, собаки.У меня Бигль. Я его отдал, он живет сейчас в Серпухове.
И.ВОРОБЬЕВА – А, почему?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Я хочу передать привет…
И.ВОРОБЬЕВА – Биглю.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Да, Биглю, потому что он был – я думал, что он мальчик, а он оказался девочка. А вторая собака у меня мальчик и нельзя было мальчика и девочку держать вместе. Мне пришлось его отдать. Он родил пять щенят.
И.ВОРОБЬЕВА – Хорошо, давайте тогда…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Она родила.
Ю.ГУСМАН – А я сам присутствовал, когда…
И.ВОРОБЬЕВА – Тихо-тихо!… Когда она рожала…, он рожал…, собак рожал.
Ю.ГУСМАН – Я видел, как…
И.ВОРОБЬЕВА – Программа «Кейс» продолжиться через несколько минут. Юлий Гусман и Юрий Кабаладзе. До встречи через минуту.
НОВОСТИ.
И.ВОРОБЬЕВА - Программа «Кейс» продолжается. Юлий Гусман, Юрий Кабаладзе, Ирина Воробьева здесь в студии. Господа, мы еще не рассмотрели первый кейс. Мне бы хотелось услышать ваши позиции по этому кейсу, чтобы сейчас запустить голосование. Я напомню, что Верховный суд США собирается запретить служебным собакам превентивно обнюхивать дома граждан. Ну, в основном здесь речь идет о борьбе с наркотиками. С одной стороны, изготовление наркотиков – нарушение закона; но с другой стороны, неприкосновенность жилища никто не отменял.
Ю.ГУСМАН – Я бы собаке выдал медаль – вот, мое мнение – собака, которая доходит до наркоторговца, она, как бы сказать, кроме Ройзмана вообще никто их не ищет. Один человек – Женя Ройзман заменяет всех этих собак в Америке, людей и все остальное. Молодцы, эти ребята! Я бы собаке дал орден и не мучил бы фонд «Город без наркотиков» - вот, это мое мнение.
И.ВОРОБЬЕВА – Ну, то есть, нельзя запрещать им?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ну, это просто абсурдная позиция.
Ю.ГУСМАН – Почему абсурдная?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ты просто подрываешь права человека. Я не хочу, чтобы к моему дому подходили и обнюхивали.
Ю.ГУСМАН – Так, не сажай коноплю!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – А, может, это не конопля? Ну, она пришла, унюхала – мало ли что? А чего она нюхает?
Ю.ГУСМАН – Она амфитамины понюхала, которые ты принимаешь по четыре раза в день, прости. И косячки, которые ты забиваешь – не хотел говорить в эфире об этом.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Я не хочу, чтобы меня обнюхивали. Это мое право.
Ю.ГУСМАН – А, кто? Главный санитарный врач? Кто должен тебя нюхать? Только собаки!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Главный санитарный врач будет тебя обнюхивать.
Ю.ГУСМАН – Замечательный человек, я его уважаю. Зачем обижать Онищенко? Не надо его обижать.
И.ВОРОБЬЕВА – Пожалуйста, не надо, я вижу, что никого из вас обнюхивать не надо.
Ю.ГУСМАН – Да, не надо его обнюхивать, я просто представляю, что собака… Я приехал в американский аэропорт.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ну, и тебе приятно, что тебя обнюхивают?
Ю.ГУСМАН – Рассказываю. Там все время обнюхивают, потому что там вот, такая гвардия собак. У меня был маленький апельсин, он остался в сумке – я нешучу – она его унюхала, меня туда завели, начали говорить, что 10 тысяч долларов и 3 года тюрьмы. Кончилось – 100 долларов после разговоров. Но, все равно, три часа я там сидел. Нельзя возить – в таможенной декларации написано – нельзя ввозить флору и фауну – нельзя.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Если бы вез попугая, я бы еще…
И.ВОРОБЬЕВА – Так, господа, давайте мы проголосуем, потому что мы с вами очень сильно выбились из графика. Такого еще никогда не было.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Я считаю, что правильно: не пускать собак.
Ю.ГУСМАН – Собака – друг человека! Она друг общества, она ячейка гражданского общества…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Нет.
Ю.ГУСМАН – У нас, кроме – подчеркиваю – фонда: «Город без наркотиков», никто не борется.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Американские судьи знают, что делают, а раз они запретили собакам…
И.ВОРОБЬЕВА – Они еще не запретили, - собираются только.
Ю.ГУСМАН – Не запретят. Это счастье, что есть такие собаки.
И.ВОРОБЬЕВА – Уважаемые присяжные, если вы считает, что справедливо вводить запрет на обнюхивание жилых домов собаками. То есть, запретить было бы справедливо – 660 06 64, если вы считаете, что этот запрет был бы несправедлив: нельзя запрещать собакам обнюхивать жилые дома превентивно – 660 06 65.
Ю.ГУСМАН – Могу сказать, что он хочет так, мой дорогой друг, чтобы на калитке было написано: «Стучите громче, во дворе злая, глухая собака!» - это ты хочешь глухую собаку. Не будет тебе.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Почему, глухая?
Ю.ГУСМАН – А, я тебе скажу…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Глухота не зависит от нюхоты.
Ю.ГУСМАН – Что такое нюхота? По-грузински – нюхота? Говори по-русски.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Глухота – это, когда не слышат, а нюхота – это когда нюхаешь. Поэтому глухая собака – она на нюх никак не влияет.
Ю.ГУСМАН – Послушай меня внимательно. Сегодня собаки делают чудеса. Я сам видел, как одна собака лопатой копала огород. Лопатой. Усталая собака. Шел мимо какой-то барбос и говорит- я тебе рассказываю, как было – и говорит: «Чего ты копаешь?» Она смотрит на него грустно и говорит печальным-печальным голосом: «А началось все с того, что я приносила тапочки». Ты понял, ты глухота?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Нет, это какая-то глухота.
И.ВОРОБЬЕВА – Все, друзья мои, я останавливаю голосование. Я проводила его только по телефонам голосование. То есть, в Сетевизоре я даже не открывала. Но, чтобы учесть права всех, я его открою, но учитывать мы будем по традиции только телефонное голосование. Итак, большинство – 60% позвонивших нам слушателей считают, что запрет на обнюхивание домов собаками вводить несправедливо. 40% считает, что справедливо.
Ю.ГУСМАН – Как приятно, когда страна любит собак, их борьбу против наркотиков. Как это приятно!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Точно справедливо, потому что это подрывает…
Ю.ГУСМАН – Если бы в нашем комитете…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Право на неприкосновенность жилища.
Ю.ГУСМАН – Слушай, а если там режут и мясом человеческим пахнет….? Ладно, не хочу слушать – все.
И.ВОРОБЬЕВА – Давайте переходить к следующему кейсу. Евгений Бунтман расскажет нам про дело, которое называется: «Маска»: Канадцев будут сажать в тюрьму за ношение масок во время демонстраций. Нарушителя грозит до 10 лет тюрьмы. Соответствующий закон одобрил парламент страны. Впрочем, действие закона распространяется только на несанкционированные акции протеста. По мнению авторов документа, ограничения никак не ущемляют права участников мирных демонстраций, а властям поможет привлечь к ответственности зачинщиков беспорядков. Правозащитники уже назвали инициативу парламентариев нарушением права на анонимность. То, что человек не хочет показывать свое лицо, еще не делает его преступником, считают правозащитники. Стоит напомнить, что поводом для такого закона стали массовые беспорядки в Квебеке, вызванные повышением цен на обучение. Власти также запретили любые массовые собрания вблизи учебных заведений.
И.ВОРОБЬЕВА – Ну, что же – вот, и Канада, вслед за многими другими странами принимает закон о запрете ношения масок во время демонстрации. Хотя, конечно, таким жестоким этого закона нигде нет.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – А я считаю, что обязать всех демонстрантов носить маски.
И.ВОРОБЬЕВА – Зачем?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Потому что неприятно смотреть на эту оппозицию, которая ходит, шумит и протестует.
И.ВОРОБЬЕВА – А не оппозиция должна одевать маски?
Ю.ГУСМАН – Если бы ты читал умные книжки типа Бахтина, то это получается карнавализация – этот термин тебе непонятен, в Грузии не преподают. Я тебе объясняю, старик, это все абсурдно – 10 лет тюрьмы, потому что условно говоря, получается, что вчера он идет… Знаешь историю, когда Рабинович живет напротив тюрьмы.-А где он сейчас? – Он живет в доме напротив. Напротив собственного дома. Этот человек вышел в маске, потому что он простужен. И он одел маску в медицинских целях – 10 лет тюрьмы. Или он завернул себе кашне, потому что я, например, элегантно ношу себе такое кашне…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Поэтому, чтобы не было таких курьезов, надо всех обязать демонстрантов носить маски.
Ю.ГУСМАН – Господа, он выучил слово «курьез»!
Ю.КАБАЛАДЗЕ - … таких судебных прецедентов,…
Ю.ГУСМАН – О-о-па!
И.ВОРОБЬЕВА – О-о!
Ю.ГУСМАН – Он готовился.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Таких судебных казусов.
И.ВОРОБЬЕВА – О, боже мой! Говорите! Продолжайте говорить, не останавливайтесь!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Больше не знаю таких…, слов таких не знаю.
Ю.ГУСМАН – Понимаешь, это напоминает мне историю…. Ты пойми, что такое 10 лет тюрьмы. Вот, представь себе: мимо тюрьмы идет девушка и оттуда ей кричит юноша из окна, из-за решетки: «Девушка-девушка! - а идет девушка, предположим 17 марта 2012 года, - девушка-девушка, давайте встретимся 17 марта 2022 года» Ты представляешь? Тебе будет 89 лет тогда.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ну. Это говорит об оптимизме.
Ю.ГУСМАН – Что «ну». А какая девушка? Рината, Катя – вся толпа твоих поклонниц…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Рената – из Свердловска…., из Екатеринбурга.
Ю.ГУСМАН – Ну, да – Катя из Киева. Мне жалко просто твою жену и твою девушку, если у тебя была бы, потому что, если бы они слышали – слава богу, домохозяйки сидят с твоими многочисленными детьми, котами и собаками, готовят тебе…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Можно, я Андрею Дмитриевичу привет передам?
И.ВОРОБЬЕВА – Нет, нельзя.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ну, почему вам не нравится мое предложение. Вот, вся демонстрация выходит – и все в масках, все в равных условиях.
Ю.ГУСМАН – А, полицейские? Они же тоже в масках.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Нет, почему.
Ю.ГУСМАН -У них же шлемы, забрала – то есть, получается карнавал! Правильно, получается Лермонтов – покойный наш поэт, Михаил Владимирович, по-моему, - не помню его имя…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Да-да, произведение «Карнавал» у него было.
Ю.ГУСМАН – Нет – «Маскарад». Михаил Васильевич…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – «Маскарад» - это Гоголь.
Ю.ГУСМАН – Как отчество в Лермонтова? Владимирович…, Владиленович… - как-то на «В»
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Семенович, по-моему,..
Ю.ГУСМАН – А! Юрьевич! Михаил Юрьевич Лермонтов.
И.ВОРОБЬЕВА – Юрьевич, как вам не стыдно?
Ю.ГУСМАН – Михаил Юрьевич Лермонтов – автор замечательный «Горе от ума», «Мцыри» и вот, Михаил Юрьевич Лермонтов – это, действительно получается. С одной стороны стоят, одетые в маски омоновцы в шлемах.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – А, с другой из за горы едет пешеход… НЕРАЗБ.
Ю.ГУСМАН – Я не могу просто – он срывает программу.
И.ВОРОБЬЕВА – Слушайте, у меня предложение. Как на счет…, не маски – а балаклавы? Мне кажется, это модно в этом году.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Мне самому…, вот, я, как бы сказал, это спонтанно, но мне эти идея безумно нравится: вот, все идут в масках, и нет никаких…
Ю.ГУСМАН – А можно, знаешь, как придумать? Есть идея, можно развить ее. Например, отдельные отряды идут одетые, как ку-клукс-клан, другие в балаклавах…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Третьи – ирокезы…
Ю.ГУСМАН – А, ирокезы – просто в перьях морда, как у медведя.
И.ВОРОБЬЕВА – Ужас, просто!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Буратины идут с носами.
Ю.ГУСМАН – Правильно. Послушайте, правильно! Медведи идут – это "Единая Россия". То есть, идет самые разные слои населения, а напротив стоят одинаковые омоновцы и получается, как бы…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Пестрый маскарад.
Ю.ГУСМАН – Получается и хорошая музыка… Какая музыка может быть здесь?«Давно друзья веселые, простились мы со школою…»
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Это совсем неудачно.
Ю.ГУСМАН – И дубинками по башке: «ба-ба-ба-бам!»
И.ВОРОБЬЕВА – В такт. Исключительно, в такт.
Ю.ГУСМАН – В такт, конечно!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Высмеял мою идею.
Ю.ГУСМАН – Я просто пародировал ее, иронизировал.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Все в масках. Ира, представляешь? Никаких проблем. Кого-то выхватывают: «Ты почему в маске?» - 10 лет. «А ты снимай маску! А ты, в повязке медицинской…»
Ю.ГУСМАН – Маску одевают хулиганы.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Вот, я говорю, чтобы не было шансов у хулиганов хулиганить, надо всех одеть в маски.
Ю.ГУСМАН – Наоборот – они все могут хулиганить.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Почему они будут хулиганить?
Ю.ГУСМАН – Потому что их не видно.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Когда все одинаковые – никто не будет хулиганить.
Ю.ГУСМАН – В толпе ходят агентысекретных служб: «secretservice», 6-1 отдел, 5-1 отдел – ну, ты знаешь, ты против них работал. Ты прекрасно знаешь их. Так вот, эти ребята ходят и хрюкают, снимают: «чик-чик-чик», а так они все в масках.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Снимают или хрюкают?
Ю.ГУСМАН – Я изобразил клацанье затворов.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Затворов фотоаппаратов.
Ю.ГУСМАН – Фотоаппаратов, конечно – не винтовки же.
И.ВОРОБЬЕВА – Так, давайте голосовать. Если вы, уважаемые присяжные, считаете, что справедлив запрет ношения масок во время демонстрации, да еще с таким жестоким наказанием – 10 лет тюрьмы, то ваш телефон: 660 06 64, есливы считаете, что это несправедливый запрет – 660 06 65.
Денис спрашивает: «Как же быть мусульманкам, которые выходят на митинги и демонстрации?»
Ю.ГУСМАН – А вот, в Ставрополье, кстати…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – А, что в Ставрополье?
Ю.ГУСМАН – Выходили на берег Катюши…
И.ВОРОБЬЕВА – Был случай: ходил Юрий Соломонович в Ставрополье на митинг вместе с мусульманками.
Ю.ГУСМАН – Выходила на берег Катюша, на высокий берег на крутой…»
Ю.КАБАЛАДЗЕ – А можно передать привет?
И.ВОРОБЬЕВА – Нет, нельзя! Так, ну, что? Продолжать голосование?
Ю.ГУСМАН – Андрей Дмитриевич, вам привет передает Кабаладзе.
И.ВОРОБЬЕВА – Так, ну, Юлий Соломонович, что ж вы хулиганите? Хулиган, тоже захотел трусики и маечку?
Ю.ГУСМАН – Да, нет! Размеров моих нет!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Мне запретили передавать привет.
И.ВОРОБЬЕВА – Все. Стоп голосование. Большинство, то есть, 67% позвонивших считают, что запрет на ношение на ношение масок во время демонстрации – несправедлив.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Нет. У меня было совершенно другое предложение.
Ю.ГУСМАН – Ты запиши и в Верховный суд передай.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Еще население не готово рассматривать революционное предложение.
Ю.ГУСМАН – Давай, тогда встретимся в следующий раунд в Карлсруе. Поедем в наш суд Верховный. Мы там, в Карлсруе не были.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Давно мы не были в Карлсруе, да.
Ю.ГУСМАН – Давно мы не были в Карсруе, давно мы не были в Карсру…
И.ВОРОБЬЕВА – Так, давайте переходить к нашему третьему кейсу.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Так что, я проиграл два кейса?
Ю.ГУСМАН – Да, абсолютно находишься… А уже все – ну, будет два один.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ну, все равно, какой-то утешительный…
Ю.ГУСМАН – Да – забить гол престижа называется.
И.ВОРОБЬЕВА – Ну, на самом деле, кейс третий такой хороший, зажигательный. Не так много времени у нас на него осталось, но тем не менее. Евгений Бунтман рассказывает нам про кейс, который называется «Идиотка»:
Жительница Кливленда по решению суда будет каждый день стоять с табличкой «Идиотка». ШенаХардин очень торопилась по делам, и не стала дожидаться, пока школьный автобус отъедет от остановки. Она выехала на тротуар и объехала остановку по декоративным газончикам, сообщает РИА. Водитель автобуса записал этот маневр на видео и отослал в полицию. Женщину задержали, и суд признал ее виновной в нарушении правил дорожного движения. Но ограничиваться лишением прав на месяц и штрафом в 250 долларов судья не стал. Он обязал ШенуХардин в течение двух дней стоять неподалеку от остановки с табличкой в руках. А на табличке написано «Только идиотка может объезжать школьный автобус по тротуару». Находиться на этом месте она должна с 7-45 до 8-45 утра, в то время, когда ее сможет увидеть максимальное количество водителей, спешащих на работу. Обжаловать решение суда женщина не стала.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Если признать это решение справедливым и распространить его, у нас стоять будут все женщины-водители
Ю.ГУСМАН – Подожди, секундочку. Поскольку есть закон, тогда все люди с мигалками и с сопровождением – все будут наутро стоять, все министры будут стоять…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Я бы не стал так вот, далеко закидывать удочку, потому что это ты можешь вытащить большого карася. Давай мы с тобой все-таки…
Ю.ГУСМАН – Ты говоришь, как знаток…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Да-да. О женщинах. У нас бы стояли все женщины…
И.ВОРОБЬЕВА – Да, ладно!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Абсолютно. Вы видели женщину нормальную водилу?
И.ВОРОБЬЕВА – Юрий Георгиевич, конечно, видела. Вот, эти все бибиканья, вот эти все «козлы,куда поехали?» - это все мужики делают. Агрессивность вождения и хамство в Москве – это все мужики делают.
Ю.ГУСМАН – Ира, ты знаешь, как я отношусь к тебе: с уважением, с любовью. И, терпеть не могу соседа-Шрека, но я тебе скажу: Шрек-Шреком, но ездить женщины, как правило – не умеют.
И.ВОРОБЬЕВА – Да, конечно!
Ю.ГУСМАН – Да, потому что – я тебе объясняю, в чем дело – знаешь, почему?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Потому что они дальтоники.
Ю.ГУСМАН – Потому что была…
И.ВОРОБЬЕВА – Женщины дальтониками не бывают.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Как, не бывают?
Ю.ГУСМАН – Да не дальтоники- они агностики. А, да – это слово не понятно тебе. Как бы тебе сказать…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Агностики – это такие с гнойничками такими…
И.ВОРОБЬЕВА – О, господи!
Ю.ГУСМАН – Ужас, какой-то.
И.ВОРОБЬЕВА – Так, давайте перейдем к кейсу. Я вас очень прошу, а то сейчас я вас заклюю, вообще!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Нет, ну я сказал свое мнение, что это несправедливо, поскольку тогда в Москве должны все стоять.
И.ВОРОБЬЕВА – Да и не только в Москве, между прочим – в Кливленде.
Психология женщин, даже, когда они сидят, такая: в суде, например, женщина говорила,– муж сделал аварию жуткую, и она была свидетелем – она говорила: «Как это было? Я управляла машиной, а муж рулил» - вот в этом психология. Они должны сидеть рядом. Они не умеют… Женщина должна быть цветком. Цветок душистых прерий. Ее нужно возить, ее нужно вносить домой на руках, как Ринату. Ты помнишь, как ты Ринату нес?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ринату, да.
И.ВОРОБЬЕВА – А, потом, когда очередной, какой-нибудь носитель на руках внезапно решит, что носить надо другую, эта женщина оказывается на пассажирском сиденье на маршрутке, потому что не умеет водить машину. Потому что она всю жизнь работает на руках у мужчины.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Право мужчин выбирать, кого носить…
И.ВОРОБЬЕВА – Так что, не рассказывайте про женщин за рулем. Мужчина за рулем – это, вообще, хуже некуда. Вот, это все хамство – мужчины.
Ю.ГУСМАН – Знаешь, при мне было: мой приятель бегал по квартире, с ума сходил. Он говорит:
- Я так тревожусь, я так тревожусь за жену!
- А что с ней?
- А с ней мой автомобиль! Они все время ломаются.
И я очень правильно…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Что-то я не понял…
Ю.ГУСМАН – А ты и не поймешь. В Бирмингеме, где я работал на стройке много лет…
И.ВОРОБЬЕВА – Вас, как раз, спрашивают: «Бирмингем или Биробиджан?».
Ю.ГУСМАН – Биробиджан- это антисемитизм, потому что я там тоже работал. Я там был председателем компартии 56-64 годы.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Да, представляю. Это были самые лучшие годы для Бирмингема.
Ю.ГУСМАН –Так в Бирмингеме – это недалеко от Биробиджана, кстати, там была надпись на одной мастерской, что…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ремонтируем…
Ю.ГУСМАН – Нет. Там было написано так: «Ремонт тормозов – 5 фунтов, похороны – 5 000 фунтов. Подсчитайте и сделайте выводы». То есть, надо быть осторожным за рулем.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Это очень по-английски.
И.ВОРОБЬЕВА – Большинство аварий, которые происходят на скорости – происходят, когда за рулем мужчина.
Ю.ГУСМАН – Вот, стреляли недавно на свадьбе. Женщины стреляли на свадьбе.
И.ВОРОБЬЕВА – Ну, конечно!
Ю.ГУСМАН – Это доказано.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Эти вот дагестанские истории…
Ю.ГУСМАН – Да не дагестанцы это были, вообще. Из Биробиджана приехали люди, из Бирмингема и стреляли!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ты, конечно, сопротивляешься, пытаешься…, но это же общеизвестный факт, что женщина за рулем – это катастрофа!
И.ВОРОБЬЕВА – О, боже! Юрий Георгиевич, я знаю, что многие мужчины за рулем – это не просто катастрофа – это ядерная война какая-то просто!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Бывают случаи…
Ю.ГУСМАН – Бывает все на свете хорошо! В чем дело – сразу не поймешь….
И.ВОРОБЬЕВА – Просто женщин водителей меньше, чем мужчин водителей, поэтому такое ощущение, что в процентном соотношении…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Они расплодились просто со страшной силой!
И.ВОРОБЬЕВА – Женщины расплодились? Может, перестать плодиться женщинам уже?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ты знаешь. Что женщин больше, чем мужчин?
И.ВОРОБЬЕВА – И, что теперь?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – И эта тенденция все плодиться и плодиться…
И.ВОРОБЬЕВА – Бедные мужчины, как вам сложно с тем, что просто женщин больше.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Нет, ну женщину за руль пускать нельзя.
И.ВОРОБЬЕВА – Ну, конечно!
Ю.ГУСМАН – Эта категоричность мне претит.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Вот, Гризодубова была хороший водитель.
Ю.ГУСМАН – Есть, например, люди, которые мужики – жутко водят, и есть женщины-красавицы. Например, Ира водит замечательно. Онаэксперт…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Она красавица.
Ю.ГУСМАН – Она красавица постоянной экспертизы вождения. Но то, что я вижу на улицах… в этих маленьких, цветных автомобильчиках, в которых они сидят, как в танке и боятся шевельнуться попкой. Машина, естественно – вправо, попка – влево. Это «Авария – дочь мента!»
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Еще раз так скажи: попка вправо, попка влево! … «Синяя победа, – знаешь эту песню? -такая жирная жена».
Ю.ГУСМАН – Там, при мне одна баба сдавала…, не баба – женщина – экзамен на вождение…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Это уже посадочное заявление.
Ю.ГУСМАН – Она говорит:
-Ну, как я сдала?
- Молодец, вы сегодня первый раз с открытыми глазами обогнали грузовик!
А вторая история была: Она поехала сдавать экзамен. Подъезжает обратно:
- Как сдала?
- А этот, кто? Инструктор - с седыми волосами?
- Странно, когда мы выезжали – он был брюнет.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Поседел от страха.
Ю.ГУСМАН – Поседел от страха. Он полысел. Однажды ехал с одной теткой за рулем…
И.ВОРОБЬЕВА – Не надо – он сам был за рулем все это время.
Ю.ГУСМАН – У него выпали все волосы.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Я вспомнил один хороший анекдот, но не знаю, можно ли рассказывать – сейчас я подумаю.
Ю.ГУСМАН – Можно-можно. Слова меняй. Слово на «Ж» сделай на букву П». Слово на «Г» сделай на букву «У».
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Дайте мне время, я подумаю. Сейчас я перепишу.
И.ВОРОБЬЕВА – Перепишу анекдот.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – А можно пока Андрею Дмитриевичу привет передать?
И.ВОРОБЬЕВА – Нет, нельзя!
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Спасибо!
И.ВОРОБЬЕВА – Может, уже хватит, Юрий Георгиевич?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Значит, смотрите, я свою…
И.ВОРОБЬЕВА – То есть, вы оба сексисты, я хочу сказать.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Мы сексопатологи.
Ю.ГУСМАН – Есть мечта, где, вообще, плохо ездят. Я был в Каире – там они ездят ужасно. Я спрашиваю у полисмена: «А чего они ездят по левой, по правой…?». Он говорит: «Вы знаете, есть страны, где ездят по левой стороне. Есть страны, где ездят по правой стороне. А у нас в Каире жарко – мы ездим по теневой стороне».
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Где тень – там и ездят.
Ю.ГУСМАН – Ну, а как? Так и надо.
И.ВОРОБЬЕВА – Вы про женщин чего-то говорили.
Ю.ГУСМАН – Слава богу, в этих странах женщин за рулем...
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Я бы просто запретил женщинам вождение автомобиля, потому что… Ну, вот, ты помнишь эти случаи последние, аварии?
И.ВОРОБЬЕВА – Да, что вы говорите? Не надо рассказывать.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Мужчины только пьяные. Трезвый мужик никогда…
И.ВОРОБЬЕВА – Вот, женщины – чтобы они совершали аварии нетрезвыми….
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Если бы женщины еще пили – была бы коррида!
И.ВОРОБЬЕВА – Вы хотите сказать, что это нормально, что мужики позволяют себе пьяными садиться за руль?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – И выпивают…. Когда он увидел столько женщин за рулем- конечно, с горя пошел – выпил.
И.ВОРОБЬЕВА – Лишать прав пожизненно. Вас – лишить прав пожизненно. С пометкой «сексист».
Ю.ГУСМАН – Я абсолютно согласен, что Юра – сексист, а я феминист убежденный и скажу: ездят некоторые женщины очень плохо.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – А ты уже смягчил позиции: некоторые женщины…
И.ВОРОБЬЕВА – А я соглашусь. Некоторые женщины водят машину….
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Это кардинально меняет твою позицию. То есть, ты трухнул!
Ю.ГУСМАН – Я считаю, что, если бы наш суд – самый гуманный суд в мире – ввел это правило, выставлять нарушителей на газонах с надписью: «Я – идиот» или «Я – идиотка»…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Ну, это разные вещи…
И.ВОРОБЬЕВА - … Потому что ехала со скоростью 250.
Ю.ГУСМАН – Я не хочу все 12 бочек арестантов катить на девочек, девушек, женщин за рулем. Есть одна-две – вот, Ира Воробьева, например – она молодец! Она водит замечательно.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Некоторые или все. Катить бочку арестантов на всех, 12 бочек…
Ю.ГУСМАН – Это такое, устойчивое выражение…
И.ВОРОБЬЕВА – У нас остается, буквально, пару минут и нам нужно запустить голосование. Давайте запустим и продолжим разговор. Итак…
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Женщинам – не голосовать.
И.ВОРОБЬЕВА – Вы еще и права голоса их хотите лишить? Вы сейчас проиграете!
Ю.ГУСМАН – Голосуйте, женщины! Я верю в вас!
И.ВОРОБЬЕВА – Все. Итак, справедливо решение суда? Если вы считаете, что с табличкой стоять про идиотку, то ваш телефон: 660 06 64, несправедливым – 660 06 65. Я напомню, что речь идет о кейсе, а не о споре с Кабаладзе, как женщины водят машину. Поехали.
А, Ираклий, между прочим, пишет, что, если женщина красивая, - то пусть проезжает, где хочет. Понятно?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Вот, эти мужчины падкие…
Ю.ГУСМАН – «Без женщин за рулем нам жить нельзя на свете – нет! Пусть женщины все за рулем всегда, всегда» - поэма! Штраус, покойный?
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Штраус.
И.ВОРОБЬЕВА – Все. У нас осталась буквально полминутки. Я останавливаю голосование. Очень мало людей проголосовало, тем не менее, не менее большинство – 73% позвонивших считаю решение суда справедливым. 27% считают несправедливым.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Я выиграл.
И.ВОРОБЬЕВА – На самом деле, я тоже согласна с этим решением суда.
Ю.КАБАЛАДЗЕ – Андрей Дмитриевич, вам привет большой!
И.ВОРОБЬЕВА – Юрия Георгиевича мы оштрафуем за то, что он несанкционированно передает приветы, а я благодарю вас. Спасибо вам большое за программу - Юлий Гусман, Юрий Кабаладзе.
Ю.ГУСМАН – Через раз увидимся. Я - в Бангладеш, к себе.
И.ВОРОБЬЕВА – Мы с Юрием Георгиевичем на следующей неделе будем. Все, программа «Кейс» вернется через неделю!