«Бинго!», «Греческая зига», «Контрацептивы» - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2013-03-21
И. ВОРОБЬЕВА: Добрый вечер. Это программа «Кейс». Меня зовут Ирина Воробьева. Я поздравляю вас с тем, что вы уже достаточно взрослые, чтобы смотреть и слушать нашу программу, тем более что у нас сегодня прекрасный набор экспертов, постоянный эксперты нашей программы - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе. Здравствуйте. Добрый вечер.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Юлий, сколько мы ведем с тобой программу? Ты называл цифры – 18 лет.
И. ВОРОБЬЕВА: 18 только я с вами веду.
Ю. ГУСМАН: Был большой перерыв. В сумме 54 года.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И сегодня впервые на место этой холодной воды, от которой болит горло, налили кофе.
Ю. ГУСМАН: Потому что сегодня юбилей «Дилетанта», и Венедиктов приказал всем наливать.
И. ВОРОБЬЕВА: Коньячку вам подлили?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я бы не отказался от нескольких капель. Или это запрещено?
Ю. ГУСМАН: В эфире разрешается пить только одному человеку.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Венедиктову и Ире.
Ю. ГУСМАН: АО его инициалы. Акционерное общество.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Отец общества?
И. ВОРОБЬЕВА: Атэц.
Ю. ГУСМАН: Что вы натворили на Кипре, дружочек? Ты там недавно был.
И. ВОРОБЬЕВА: Кстати, да, приехал такой с Кипра – и на тебе.
Ю. ГУСМАН: Ты там всё это набузил?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У меня такие средства на Кипре, что я решу все их проблемы. Как Иванишвили грузинам сказал: ребята, у меня столько денег, что я всё решу. Так же я на Кипре могу всех их долги покрыть, и они заживут счастливо. Я очень переживаю за то, что происходит на Кипре. Я очень привязан к этому замечательному острову. Очень бы не хотелось, чтобы там «кипрская весна» началась.
И. ВОРОБЬЕВА: Я напомню нашим слушателям номер для смс-собщений - +7-985-970-4545. У нас сегодня по традиции три кейса.
Ю. ГУСМАН: Я сегодня предлагаю закончить пораньше и вернуться в Исторический музей.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: На «Дилетант».
Ю. ГУСМАН: Они будут до утра, там заказан роскошный стриптиз-бар.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В этом зале, где кольчуги.
Ю. ГУСМАН: Какие кольчуги. Там есть Петровский зал, Покровский зал и Стрелецкий зал.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В Стрелецком зале, где собраны всякие пищали.
Ю. ГУСМАН: В Стрелецком зале они собирают пищалей и будут пищалить. Причем Венедиктову привозят 47 телок – Новосибирск, Кинешма…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это экспонаты такие – телки?
Ю. ГУСМАН: Телки. Книга Минаева «Телки», это слово введено в русский язык, оно не ругательное.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты осторожнее со словами.
Ю. ГУСМАН: Это литература. «Неважная честь, чтоб из этаких роз мои изваяния высились по скверам, где харкает туберкулез…»
И. ВОРОБЬЕВА: Что это вообще?
Ю. ГУСМАН: С хулиганом да сифилис. Маяковский!
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Гусев тоже так вот думал, неосторожно ляпнул.
Ю. ГУСМАН: Во-первых, не Гусев.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Оскорбил бедных те…
Ю. ГУСМАН: Политическая проститутка и просто проститутка – это разное. Политическая проститутка может быть мальчик, девочка, гермафродит, зебра.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Зебра из этого ряда выпадает.
И. ВОРОБЬЕВА: Зебра не выпадает – то черная полоса, то белая.
Ю. ГУСМАН: Зоофилы, некрофилы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это все политические.
Ю. ГУСМАН: Могут быть. А проститутка – это женщина, которые продает сексуальные услуги за деньги.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А если по любви?
Ю. ГУСМАН: Это не проститутка.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы поняли?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я такую грань не улавливаю. Еще раз. Про зебру давай.
Ю. ГУСМАН: Зебра, которая продает свои услуги зебру, т.е. мальчику зебры…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Она проститутка.
Ю. ГУСМАН: За деньги – да, проститутка. А если она продает ему…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: По политическим целям.
Ю. ГУСМАН: Господи, как же мне тяжело! Маленький горный народ, когда же вы наконец начнете продавать «Киндзмараули» и успокоитесь? Ты откроешь свою лавчонку Кобаладзе – и будет там «Киндзмараули» фальшивое…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: То, что ты сейчас говоришь, это оскорбляет чувство моей национальной гордости. Ты играешь с огнем.
Ю. ГУСМАН: Я интернациональная проститутка.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот такие, как вы, вы и подрываете единство дружбы народов.
Ю. ГУСМАН: Какая дружба народов? Какие народы? Мы государство, вы государство. Какая дружба с тобой может быть? Ты можешь быть национальная проститутка, я – интернациональная проститутка. Кто-то политическая проститутка, кто-то антиполитическая.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: По твоим словам, все проститутки.
Ю. ГУСМАН: Нет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Объясни тогда.
Ю. ГУСМАН: Есть святые.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это Ирка у нас.
Ю. ГУСМАН: Ирочка, Венедиктов, Бунтман.
И. ВОРОБЬЕВА: Коллектив журнала «Дилетант» еще.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Дымарский.
Ю. ГУСМАН: У меня есть другие. Генерал-лейтенант Виктор Май, герой войны, он прошел от Халхин-Гола до Кушки, буквально туда и обратно дважды.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кушка – это в Финляндии. Где это?
Ю. ГУСМАН: И Виктор Май. У него жена Юленька. Они взрослые люди, он генерал-лейтенант, ему уже 52.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Халхин-Гол он проходил в каком возрасте?
Ю. ГУСМАН: Он был пацан совсем, он был сын полка.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я понял.
Ю. ГУСМАН: И вот он часто говорил: «Жила бы страна родная – и нет других забот». Когда ты так мыслишь, ты существуешь, ergo sum.
И. ВОРОБЬЕВА: Зачем вы вот это говорите?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он меня унижает.
Ю. ГУСМАН: Я мечу бисер. Даже не скажу перед кем. Перед интернациональной проституткой. Мы, интернациональные проститутки, проститутки политические…
И. ВОРОБЬЕВА: Мы можем начинать программу «Кейс»? Вы все последние новости обсудили?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я вспоминаю. (ПОЮТ) «Жила бы страна родная – и нету других забор. И снег, и ветер, и звезд ночной полет. Меня мое сердце в тревожную даль зовет».
И. ВОРОБЬЕВА: Всё?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ира, начинай.
Ю. ГУСМАН: Нормальный музыкальный вечер. Сейчас начнется – какая-то женщина издавала ночью… Зачем эта грязь, которую Бунтман копает?
И. ВОРОБЬЕВА: Что это?
Ю. ГУСМАН: Молчу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Начинаем.
И. ВОРОБЬЕВА: Евгений Бунтман нам расскажет о деле под названием «Греческая зига».
Греческая зига
20-летнему греческому футболисту Геогиоса Катидиса пожизненно запретили играть за национальную сборную. А его клуб АЕК отстранил игрока до конца сезона. Летом руководство команды определится, что с ним делать дальше. Такое решение было принято после матча, в котором АЕК играл с «Верией». Катидис после забитого мяча устремился к трибунам и вскинул правую руку в нацистском приветствии. Этот жест вызвал по всей стране бурное негодование. Катидиса немедленно пожизненно дисквалифицировали на уровне сборной. А затем почти так же поступил и клуб. Катидис все это время оправдывался. Он говорил, что и не подозревал о подоплеке подобного жеста. Впрочем, остальные упрекают футболиста в лукавстве. Тренер АЕКа немец Эвальд Линен заявил, что на 100 процентов уверен в том, что Катидис прекрасно понимал, что делает. Кроме того, в Греции в последнее время набирают популярность ультраправые движения, некоторые из которых не брезгуют и нацистскими приветствиями.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я просто растерян. Серьезно, он что, член этого движения, он осознанно вышел и вскинул руку?
Ю. ГУСМАН: Есть целый цикл замечательных историй, которые я сам слышал, рассказывал, которые не совсем на греческую. Я вспоминаю такое. Штирлиц, вы еврей? Нет, я русский. Вот здесь то же – Катидис, вы кто, фашист? Нет, я грек, грек, грек.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Медленнее, пожалуйста.
Ю. ГУСМАН: Потому что о Штирлице как о нарицательном персонаже…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Какой отрицательный? Он герой. А-а, нарицательный.
Ю. ГУСМАН: Нарицательный персонаж. Можно шутить. А когда ты на стадионе, где толпы народа, вскидываешь руку… Это ужас.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я бы к этому отнесся – ну вскинул…
И. ВОРОБЬЕВА: Тише. Что вы размахались руками?
Ю. ГУСМАН: Ты хочешь как Катидис, чтобы тебя откатидили? Другая история. Штирлиц подходил к лесу, видит – голубые ели. А потом увидел, что голубые не только ели, но и пили. И что?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот я зашел в студию и вскинул руку – привет, ребята. И что, это означает, что я приверженец фашизма, пропагандирую Гитлера?
Ю. ГУСМАН: Это означает, что ты некорректно и не политкорректно ведешь себя.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты не допускаешь, что 20-летний парень настолько далек от фашизма, от всех этих Гитлеров, от фашистских приветствий? Когда-то в Греции или в Риме все приветствовали таким жестом.
И. ВОРОБЬЕВА: Римским. Павел пишет: «Футболист попал. Ему нужно признаваться или в нацизме, или в идиотизме». Что значит не знал?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ну не знал.
Ю. ГУСМАН: Можно я объясню моему бывшему, а твоему нынешнему знакомому Кобададзе. Послушай, Кобададзе. Все эти разговоры о том, что свастика происходит из древнеиндийской мифологии, а что нацистское приветствие происходит от древних римлян, когда Нерон шел мимо Геродота, а рядом пасся Герострат и Гераклит, и они друг друга приветствовали, не нужно. Мы пережили чуму фашизма.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты пережил, а он-то не пережил, этот парень, у него нет этих ассоциаций.
Ю. ГУСМАН: Послушай меня. Вот в Пицунде была история. По пляжу прогуливался народный артист СССР Тихонов.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И всем говорил «Хайль Гитлер», потому что он вошел в роль.
Ю. ГУСМАН: Там смешнее. Он видит, девочки лежат. Б*** - подумал Тихонов. Штирлиц – подумали девочки.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Там лежал, я знаю, Броневой, и они настолько вжились в роль, что он прошел – «хайль Гитлер». Броневой тоже встал – «хайль Гитлер». И что, они пропагандировали фашизм? Я не видел сам. Может быть, он сделал это настолько явно, демонстративно, осознанно и проникновенно… Но что-то уж очень резко его наказывают.
И. ВОРОБЬЕВА: Рупрехт пишет: «Вот его и приблизили ко всему этому, теперь будет знать что почем»
Ю. ГУСМАН: Сегодня футболисты не те, которым приписывали раньше всякую глупость и ограниченность Я помню старую историю, как одному футболисту…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ира, держи его в узде.
Ю. ГУСМАН: Ему сказал журналист: «Наблюдая за вашей замечательной игрой, я понимаю, что вам нужны не только ноги, но и голова на плечах». Он говорит: «Конечно, я ею ем».
И. ВОРОБЬЕВА: Такое хихиканье со стороны оператора периодически.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я уже боюсь на его шутки реагировать. Он скажет, я посмеюсь, а он потом скажет – над чем ты смеешься?
Ю. ГУСМАН: Это не шутки.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это правда жизни.
Ю. ГУСМАН: Это подлинная история.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В общем, я против такого серьезного наказания.
Ю. ГУСМАН: Была замечательная песня, когда Роман Аркадьевич купил «Челси». Между Чукоткою и «Челси» гордо реет Абрамович. Потому что это…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это правда?
Ю. ГУСМАН: Это футбольное счастье. Но ты представляешь, что «Челси» выходит и взмахивает…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я снова стал большим поклонником футбола, потому что появилась «Барселона». Она играет феноменально. Здесь некоторые персонажи на «Эхе Москвы», не буду называть, недолюбливают «Барселону». Но они были посрамлены, когда «Барселона» выиграла у «Милана».
Ю. ГУСМАН: 4:0.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Они их раскатали как мальчишек.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте голосовать по первому кейсу. Справедливо ли наказание футболиста? Да, справедливо - (495) 660-06-64, нет, несправедливо - (495) 660-06-65.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Моя мысль понятна.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы еще раз озвучьте.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты категорически, чтобы наказывать, потому что он гад, фашист.
Ю. ГУСМАН: Двушечка или трешечка минимально.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я считаю, что 20-летний парень мог этот жест просто не знать. Жест, который вдруг оказался таким, который вызывает особенно у старшего поколения абсолютное отрицание.
И. ВОРОБЬЕВА: А если бы вы узнали, что он сознательно это делал?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Если он, действительно, член нацистской партии, он там активист, он ходит на их сборище, и это у него не просто случайный жест…
И. ВОРОБЬЕВА: Борис из Техаса прекрасное сообщение прислал: «А если я вместо приветствия средний палец покажу, а потом начну рассказывать, что не знал, что это значит, не думаю, что избегу удара в нос».
Ю. ГУСМАН: Правильно. Более того, он мог бы сказать - у меня торчит палец, потому что у меня здесь гипс…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я тебе скажу, что бОльшая часть населения России вообще не представляет, что это значит. Это жест типично западный, американский.
И. ВОРОБЬЕВА: Средний палец?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да. Многие в России совершенно этого не поймут, только, может быть, продвинутая молодежь.
Ю. ГУСМАН: Про этот палец есть песня – один американец засунул…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но он не средний засунул.
И. ВОРОБЬЕВА: Спокойно.
Ю. ГУСМАН: И думает, что он заводит патефон. Это известная песня.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Есть некоторые жесты… В Грузии если показать вот так пальцы, это считается высшим оскорблением. В России его показать - ничего не означает.
Ю. ГУСМАН: Что ты хочешь?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я хочу сказать, что некоторые жесты, которым мы придаем определенное значение… Вот этот жест, который ассоциируется с фашизмом, я думаю, для многих молодых людей это ничего не значит.
И. ВОРОБЬЕВА: Это довольно странно, если молодые люди этого не знают. Результаты голосования. Большинство наших слушателей и телефонного голосования и сетезрителей проголосовали за то, что наказание футболисту все-таки было справедливым, 56% в телефонном голосовании, 58% в Сетевизоре.
Ю. ГУСМАН: Потому что еще абсолютно не зажили раны.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это у нас с тобой, ветеранов.
Ю. ГУСМАН: Не стареют душой ветераны, ветераны Второй мировой.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Какой жест в российской деревне вызовет больше протеста – фига или средний палец?
Ю. ГУСМАН: Ты можешь отстать от нашей русской деревни и приставать к твоей Сванетии или Мингрелии?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот в Сванетии если показать средний палец – и что? Да ничего.
И. ВОРОБЬЕВА: Сейчас вы насоветуете, кто-нибудь покажет, а ему потом что-нибудь отрубят. Давайте перейдем ко второму кейсу. Евгений Бунтман расскажет про дело, которое называется «Бинго!»
Бинго!
Суд запретил американцу выкрикивать слово «бинго!» в течение ближайшего полугода. Проступок заключается в следующем. Остин Уэйли вместе с друзьями ворвался в зал для игры в бинго в городе Ковингтон, штат Кентукки. Он громко выкрикнул «Бинго», чем вызвал переполох среди пожилых дам, которые играли в этот момент. По правилам, возглас «Бинго» означает конец игры, когда один из участников зачеркнул все цифры на карточке. Как сообщает «Лента.ру», полиция задержала молодого человека, после чего ему было предъявлено обвинение в мелком хулиганстве. По решению суда ему запретили произносить слово бинго на протяжении 6 месяцев. Если Уэйли нарушит предписание, ему придется отправиться в тюрьму на небольшой срок и заплатить штраф.
И. ВОРОБЬЕВА: Вот такая история.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Бинго! Ты испугалась?
И. ВОРОБЬЕВА: Немножко.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да ладно. Хотя ты и пожилая дама, но не испугалась.
Ю. ГУСМАН: Юра, милый, твое сегодняшнее состояние только о том свидетельствует, что у тебя совсем после Кипра с психикой нехорошо. Объясняю тебя. Ты когда-нибудь видал «Бинго».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Видал. Сидят бабушки…
Ю. ГУСМАН: Что такое бинго?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Лото.
Ю. ГУСМАН: Это как русское лото, большое лото. И автомат выбрасывает.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я на этом зарабатывал в Англии.
Ю. ГУСМАН: И там сидят сотни людей, одна из них выиграет. Крик «бинго», когда ты сидишь и нервно дрожишь за свои 10 рублей, означает крушение твоих надежд, и выиграет какой-то Кобаладзе, который тебе не нужен. И когда сидим мы, старушки. Ты старушка?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет. Вот старушка. Мы молодушка.
И. ВОРОБЬЕВА: Не стыдно?
Ю. ГУСМАН: Ира – это предмет духовных вожделений…
И. ВОРОБЬЕВА: Ира – это предмет.
Ю. ГУСМАН: Духовных вожделений многомиллионной аудитории Сетевизора, «Эха Москвы» и всех интернет-сетей.
И. ВОРОБЬЕВА: На этой чудной ноте мы уйдем на паузу. Вернемся через несколько минут.
НОВОСТИ
И. ВОРОБЬЕВА: Продолжается программа «Кейс».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот Андрей Дмитриевич Терехов, мой друг и приятель, он очень любит играть в «Бинго».
Ю. ГУСМАН: Вот история, которую мне рассказал Виктор Май, генерал-лейтенант, он был под Халхин-Голом дважды ранен, он брал Перемышль и не отдал его никому.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А перекоп он не переходил?
Ю. ГУСМАН: Он мальчик был.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А перешеек?
Ю. ГУСМАН: Дело в том, что опасность игр и азарта не в том, что какие-то старушки… Я полностью поддерживаю отмену казинизации России, когда казинизм этот был, когда на каждом углу стояли казины и в них сидели бабушки…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: По этому поводу написал прекрасную песню Георг Отт – бабушка с дедушкой…
Ю. ГУСМАН: Георг Отт – это эстонский певец. А Раймонд Паулс – это композитор. Дорогие друзья, я прошу извинения у всей нашей многонациональной аудитории.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вместе поют эту песню.
Ю. ГУСМАН: Грузины не отличают эстонцев от латышей. А мы вас отличаем от азербайджанцев, от чеченцев, от калмыков, от еврейцев.
И. ВОРОБЬЕВА: От еврейцев особенно.
Ю. ГУСМАН: Вот история была, которой я сам был свидетель. Пришел домой мой товарищ, говорит: «Нам сегодня крупно повезло в казино. Ты помнишь костюм, который ты купил за 15 тысяч? Я его сегодня проиграл за 22». Т.е. семь тысяч…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Положил в карман.
Ю. ГУСМАН: В моральном плюсе.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А в «Бинго» можно сейчас в России играть? Или это тоже азартная игра?
Ю. ГУСМАН: Азартная. Я считаю, что такого человека, как ты, который заработал на всех службах, и сейчас в банке не бедствуешь со своими золотыми парашютами, бонусами. А вот у меня был товарищ, сын которого много играл и проигрывал. 24 года ему было, только закончил МВТУ имени…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Баумана
Ю. ГУСМАН: Нет, Гризодубова, это в городе Кабилети, Кобулети.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Капулетти. Ты знаешь, что Кобулети называют сейчас Кобулети и Монтекки.
Ю. ГУСМАН: Это Кобылети.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Где кобылы.
Ю. ГУСМАН: В Кабылети он окончил МВТУ имени Кабылети. Он позвонил своему старому приятелю: научи его играть в покер.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Бабушка, бабушка дорогая, научи танцевать чарльстон»…
Ю. ГУСМАН: «Бабушка, отложи ты вязанье, заведи старый свой граммофон…» Он пошел к этому старому картежнику, тот живет в коммуналке, грязный, оборванный, сидит в халате, как Плюшкин. Он говорит: «Это вы тот самый мастер?» – «Да, я тот самый мастер». – «А почему вы такой бедный?» – «Понимаешь, карта не идет». Вот это относится к вашим всем проделкам банкирским, к фьючерсам, форексам, апексам и пенисам. Сорри, извините. Это всё относится к вам. Потому что генерал Виктор Май мне говорил – никогда…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не переходи перешеек.
Ю. ГУСМАН: Рубикон.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тот самый Рубик? Я уже запутался – о чем мы? Где мы?
И. ВОРОБЬЕВА: Бинго!
Ю. ГУСМАН: Я считаю, что парня надо наказывать, и двушечка – это нормально.
И. ВОРОБЬЕВА: За что? Какая двушечка?
Ю. ГУСМАН: Что такое двушечка? Он 8 месяцев будет под следствием, его немножко побьют, чуть почки отобьют.
И. ВОРОБЬЕВА: Потом 4 месяца будет суд. И еще годик отсидеть.
Ю. ГУСМАН: Я УДО ему не дам ни за что. Никакого УДО.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: УДО – это смешно. Я, правда, не знаю, что это такое.
Ю. ГУСМАН: Условно-досрочное освобождение.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А-а, в этом смысле.
Ю. ГУСМАН: Никакого УДО.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я бы его наказал – запретил бы играть пожизненно в «Бинго».
Ю. ГУСМАН: Да он не играет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А зачем он тогда вошел?
И. ВОРОБЬЕВА: Бабушек пугал.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я понял. Т.е. «бинго» ты кричишь тогда, когда кто-то выиграл, и он ворвался в зал и кричит – бинго. И кто-то решил, что вот оно – бинго.
Ю. ГУСМАН: Это наш тормоз грузинский, зовут его Кобаладзе. Вы можете чай поставить, в туалет сходить. Я объясняю еще раз. Объясняю, доктор Зорге. Сто человек играют. Врывается кто-то и кричит: «Бинго!»
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И это означает, что игра закончена.
Ю. ГУСМАН: Они все бросили играть, они все в растерянности. У одной старухи припадок, старик упал со стула.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты не хочешь понять. «Бинго» кричат тогда…
И. ВОРОБЬЕВА: Это означает конец игры.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И они приняли, что прозвучало «бинго».
И. ВОРОБЬЕВА: Значит, кто-то выиграл.
Ю. ГУСМАН: Представь себе – идет толпа евреев, а я кричу – грузины! Обидно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А мы не грузины.
Ю. ГУСМАН: И наоборот, идут грузины…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты хорошо понимаешь в «Бинго». Что кричат, когда выиграл?
И. ВОРОБЬЕВА: Бинго.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. это бабушка кричит.
Ю. ГУСМАН: Бабушка, дедушка, девочка. Кто играет «Бинго», кричит «бинго».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. он видит, что завершил, и он говорит «бинго». Поэтому, когда он закричал «бинго», то многие играющие подумали, что кто-то выиграл.
Ю. ГУСМАН: Игра окончилась. Он сорвал игру.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я теперь понял. Юлик, извини.
Ю. ГУСМАН: Это та же история, которая была в Грозном на футбольном матче. Несправедливое удаление. Этот болгарский Вилков.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как он мог?
Ю. ГУСМАН: Это подлость была. Правильно сказали – козлина. А кто же он, не козлина? Ослина, извините.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Негодяй.
Ю. ГУСМАН: У меня сердце просто бьется.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Таких судей надо сразу на мыло.
Ю. ГУСМАН: Помню, я играл в футбол на футбольных полях Екатеринбурга… Пермь, Пенза, Казань, Кинешма, Квебек…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Квебек уже не в России.
Ю. ГУСМАН: А где Квебек? Я помню, мы судей просто лупили, лупцевали до первой крови.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В Тбилиси, знаешь, что кричали? Судья Пеньковский. Помнишь, такой был?
Ю. ГУСМАН: Конечно. А знаешь, что кричали у нас? У нас был такой вратарь Шейхов. Ему кричали: «Шейхов на месте». Сейчас кто остались из нашего поколения? Ты остался. Ты играл в футбол? Я обожал.
И. ВОРОБЬЕВА: Бинго!
Ю. ГУСМАН: Всё, молчим.
И. ВОРОБЬЕВА: Так что?
Ю. ГУСМАН: Я за двушечку.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я за наказание, но более умеренное.
Ю. ГУСМАН: Какое? Погладить по головке?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Запретить играть.
Ю. ГУСМАН: Да он не играет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как не играет? Откуда узнал слово «бинго», если не играет.
Ю. ГУСМАН: Я прошу прощения за сегодняшний сорванный вечер, мне так стыдно перед слушателями, которые прильнули, тысячи, сотни тысяч…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты кофе бьешь? Шикарный кофе.
Ю. ГУСМАН: Я выпил кофе. Роскошный кофе.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Принесите еще кофе.
Ю. ГУСМАН: Два кофе в кровать. И бутербродик. Скоро кончается, пойдем потанцуем. Дискотека. Я на «Дилетант» еду сегодня.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте проголосуем.
Ю. ГУСМАН: Я – наказать строго, а он – наказать нестрого.
И. ВОРОБЬЕВА: Справедливо ли решение суда, учитывая, что суд запретил американцу выкрикивать это слово в течение ближайшего полугода?
Ю. ГУСМАН: Как минимум.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он кровожадный.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы считаете справедливым это решение суда - (495) 660-06-64, несправедливым - (495) 660-06-65. Антон пишет: «Пусть кричит «бинго-бонго», Челентано ему в помощь».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А можно кричать Чунга-Чанга.
Ю. ГУСМАН: Весело живет. Ты произносишь слова, смысл которых не не понимаешь. Чунга-Чанга весело живет…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Песенки поет.
Ю. ГУСМАН: Это пароход.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это остров – Чунга-Чанга. Туда поехал кот Леопольд. Это «Каникулы кота Леопольда». И он поехал в Чунга-Чангу.
Ю. ГУСМАН: Как я устал.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И там его встретили чунга-чанговцы.
Ю. ГУСМАН: В России 163 национальности и мелких народов, включая эвенков, и достался же мне человек, который не знает языка и который комментирует русские тексты. Мы, русские, должны слушать это – Чунга-Чанга, это пароход…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это остров – Чунга-Чанга. Умка там живет.
Ю. ГУСМАН: Всё, я устал. Когда еще было 8 вечера, я могу потом два часа отдыхать. Сейчас ночью приеду – огромная головная боль, я принимаю 700 миллиграмм аспирина.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Хорошо, я больше не шучу.
Ю. ГУСМАН: Ты не шутишь, ты оскорбляешь нравственность аудитории. Я устал. Голосуйте.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он обиделся.
Ю. ГУСМАН: Я обиделся.
И. ВОРОБЬЕВА: Голосование тем временем подошло к концу.
Ю. ГУСМАН: Не томи.
И. ВОРОБЬЕВА: И сетезрители, и слушатели по телефону наши слушатели считают решение суда, который запретил молодому человеку выкрикивать слово «бинго», совершенно справедливым.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потому что люди послушали эти новости, где сплошные аресты, обыски…
Ю. ГУСМАН: Пора бороться.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Всех наказывать, всех ловить, всех в тюрьму
Ю. ГУСМАН: Вы же, белоленточные либералы из швейцарских кантонов всё время настаивали на борьбе с коррупцией. Когда борьба с коррупцией началась активно, невзирая на лица – министр, замминистра, обороны, финансов…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Эту тетку жалко, француженку.
Ю. ГУСМАН: Васильеву?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не Васильеву. Вот эту обыскали, сейчас в новостях сказали.
И. ВОРОБЬЕВА: Кристин Лагард.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Лагард Кристинка.
Ю. ГУСМАН: Ты знаешь, что она творила? Она в пьяном виде с Бернардом Тапи делала такое… Это страшно. Я не могу рассказывать, еще дети остались у микрофонов, это 45+ будет этот текст.
И. ВОРОБЬЕВА: Ну что, уважаемые эксперты, перейдем к контрацептивам?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Наконец-то.
Ю. ГУСМАН: Долго, Ира, ты пыталась его обуздать, сейчас ты выпускаешь джина из бутылки. Сейчас ты услышишь.
И. ВОРОБЬЕВА: Евгений Бунтман расскажет нам про кейс под названием «Контрацептивы».
Контрацептивы
В США сети пиццерий удалось оспорить закон, по которому сотрудникам должны раздавать бесплатные контрацептивы. По федеральному закону о здравоохранении в США все предприятия должны обеспечивать работников противозачаточными средствами. В знаменитой сети пиццерий «Доминос пицца» требования закона проигнорировали. По идеологическим причинам. Основатель сети Том Монаган заявил, что он католик и считает контрацепцию аморальной. За несоблюдение закона компании был назначен штраф – 200 тысяч долларов. Однако Монаган оспорил штраф в суде, заявив, что закон ущемляет его свободу совести и самовыражения, сообщает портал «Право.ру». В итоге суд согласился с его доводами и позволил не раздавать сотрудникам контрацептивы в принудительном порядке.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А странно в пиццерии раздавать контрацептивы. А если разольется эта склянка и всё выльется.
И. ВОРОБЬЕВА: Это не посетителям.
Ю. ГУСМАН: А странно, что Венедиктов не раздает нам контрацептивы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А если склянка разобьется и всё это выльется?
Ю. ГУСМАН: Что это?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ну вот эти контрацептивы жидкие. Я хотел тебя подловить, но ты знаешь, что это такое.
Ю. ГУСМАН: А ты знаешь, как в Древней Греции называли презерватив?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Капюшон.
Ю. ГУСМАН: Херомантия. Что ты заржал как сумасшедший? Это факты, документы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это сильно. Мы тебе прощаем все глупости, которые ты говорил, за херомантию.
Ю. ГУСМАН: Я пытаюсь поделиться с вами сокровенным, что я вынес из огромного опыта своей жизненной жизни. А ты знаешь, почему презерватив, как правило, белого цвета?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потому что он полнит. Я знал.
И. ВОРОБЬЕВА: Я знала, что обсуждение этого кейса приведет нас исключительно к обсуждению самих контрацептивов.
Ю. ГУСМАН: А ты знаешь, что генерал Виктор Май мне рассказывал. У него был подполковник Голобородько, он сказал про одного человека, когда он умер: «Покойный прошел путь от сперматозоида до маршала». Это факт.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это бывает.
И. ВОРОБЬЕВА: Я так понимаю, что вы возмущены тем, что вам на работе не выдают контрацептивы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это он возмущен.
Ю. ГУСМАН: Я не возмущен. Я просто хотел бы, чтобы то, что полагается каким-то непонятным… даже не мидл-класс, а достаточно необеспеченным людям, работающим в «Доминос пицца» и вообще во всех предприятиях общественного питания... Здесь тоже огромный коллектив. Я считаю, нам нужно выдавать здесь контрацептивы для массовой контрацепции друг друга.
И. ВОРОБЬЕВА: Безопасный секс – это важно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я импотент, поэтому мне всё равно.
Ю. ГУСМАН: Ты импотент, к сожалению, потому что ты гей. Ты не можешь быть ни педофилом, не геем, ты зебр любишь.
И. ВОРОБЬЕВА: И политической проституткой.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты представляешь Венедиктова, выдающего вот эти?
Ю. ГУСМАН: Сидит в кабинете, рядом стоит Бунтман, ведет журнал. За ним нависает хромой Дымарский.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Гусману – три. Распишитесь.
Ю. ГУСМАН: А через «Газпром» получают в ящиках, со скидками.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Любопытно. Давайте позвоним Андрею Дмитриевичу Терехову, он нам ответит.
Ю. ГУСМАН: Ответь мне. Чем отличается политик от сперматозоида?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сперматозоид – быстренько так, а политик должен быть вдумчивым.
Ю. ГУСМАН: И у того, и у другого всего один шанс из миллиона стать человеком.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Так не отличаются, а чем похожи. Не хрюкай, ты неправильно вопрос задал. Я искал ответ в другой плоскости. Ты знаешь, что наш друг Орехъ, которого мы с тобой воспитывали, тренировали…
Ю. ГУСМАН: Он хороший парень. Он пацан еще совсем, ему 40 нет, он сырой еще, конечно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он стал выдавать фантастические перлы. В последней своей «Реплике», обсуждаю политическую проституцию, он назвал некоторых депутатов мандатоносительницами. Я считаю, это высший пилотаж. Это не твой вопрос – чем отличается?.. Не отличается, а в чем похожи, что общего.
Ю. ГУСМАН: Перепутал, да.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Спроси меня еще раз, я отвечу. А что нас просят тут сказать?
И. ВОРОБЬЕВА: Нас просят сказать, кто прав в данном споре – владелец пиццерии, который сказал, что не будет выдавать презервативы, потому что он католик…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пиццерия находится не в католической стране, это Америка.
Ю. ГУСМАН: Убеждения не зависят от географии. Это типичный советский продукт воспитания… даже не скажу где воспитания. Какая разница – ты буддист, мусульманин, католик, иудей…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Если твои убеждения вступают в противоречие с мнением большинства, а большинство в Америке за контрацептивы…
Ю. ГУСМАН: Он не должен раздавать это.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А что ему мешает? Он что, только католикам? Я считаю, что это неправильно. Правила едины. Принимается решение. Кто отказывается брать – ради бога, не берите.
И. ВОРОБЬЕВА: Святослав считает, что необходимо раздавать контрацептивы на флаерах, прикрепив их степлером.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Флаер – это что такое?
Ю. ГУСМАН: Это летчик. Fly – летать, drinker – это пьяница, flyer - это летчик. I am flyer .
Ю. КОБАЛАДЗЕ: I am fly. I am sailing… Знаешь такую песню?
Ю. ГУСМАН: My Bonnie lies over the ocean, My Bonnie lies over the sea. My father lies over my mother, That's way how I came…Bring back, bring back.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ужасно. Ты смысл не понимаешь?
Ю. ГУСМАН: Это детская песня.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это как этот греческий Геогиос Катидис руку задрал.
Ю. ГУСМАН: Это английская детская песня.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тебе переводили ее?
Ю. ГУСМАН: А зачем? Это по-немецки всё. Last night as I lay on my pillow, Last night as I lay on my bed, Last night as I lay on my pillow…
И. ВОРОБЬЕВА: Хватит.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Знаешь, ты нас утомил сегодня.
И. ВОРОБЬЕВА: Нормально – за меня так.
Ю. ГУСМАН: Да Ирка счастлива, что она со мной со мной fly.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Давай мы все-таки дадим отгул Юлию Соломоновичу, и мы с тобой вдвоем проведем.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет, никаких отгулов.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что бы ты ни вытворял, какие бы слова ты ни произносил, она преданна тебе.
Ю. ГУСМАН: Что я сказал?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мне повторить все те слова, которые ты сказал?
И. ВОРОБЬЕВА: Не надо.
Ю. ГУСМАН: Ты, к сожалению, не понял ни одного слова.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Те слова, которые ты говорил, я хорошо знаю их смысл.
Ю. ГУСМАН: ПОЕТ ПО-АНГЛИЙСКИ. Очень обидно, когда человек, которого учили английскому, чтобы взрывать мосты через Пикадилли, не может спеть песенку на английском языке.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А какая была песня, когда Лайма Вайкуле пела? «Я шла по Пикадилли…»
Ю. ГУСМАН: Вот оно, грузинское представление о Лайме Вайкуле. Какой кошмар.
И. ВОРОБЬЕВА: Все наши слушатели призывают прокалывать презервативы, отправлять по разным адресам. Адреса тут разные.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Один назови.
И. ВОРОБЬЕВА: Не буду.
Ю. ГУСМАН: Потеряешь партбилет «Единой России» и выгонят тебя как собаку.
И. ВОРОБЬЕВА: Меня?
Ю. ГУСМАН: Его.
И. ВОРОБЬЕВА: А что, вы в «Единой России», Юрий Георгиевич?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ау?
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич!
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что в «Единой России»?
И. ВОРОБЬЕВА: Вы что, в «Единой России»?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты говоришь – зрители шлют.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы не ответили на мой вопрос.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Какой?
И. ВОРОБЬЕВА: Вы член партии «Единая Россия»?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я никогда не скрывал.
Ю. ГУСМАН: Я убежден, что это честь.
И. ВОРОБЬЕВА: Что внесение меня в список «Единой России» - это честь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я уже со дня основания в этой партии.
И. ВОРОБЬЕВА: Мне кажется, Юрий Георгиевич, вы как-то да…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В каком смысле?
И. ВОРОБЬЕВА: В прямом.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Понятно, что Юлий Соломонович ЛДПРовец. Если бы ты видела, как они целуются с Владимиром Вольфовичем… Они близкие друзья.
Ю. ГУСМАН: Очень интересно, как мозг этого больного грузина перешел от простого интересного кейса о контрацептивах к «Единой России». Откуда в этом маленьком мозжечке такой гигантский анастамаз?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А вопрос, в чем сходство между депутатом и… Это не наталкивает на такой скачок в политику?
Ю. ГУСМАН: Скачок у тебя образовался в сознании. Это называется переход.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Перешеек.
Ю. ГУСМАН: Бизон Хиггса у тебя в голове.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это что такое?
И. ВОРОБЬЕВА: Бозон Хиггса.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Бизон – это як, тур.
Ю. ГУСМАН: Хейердал. А бозон – это не як. А бутон, бузотер…
И. ВОРОБЬЕВА: Уважаемые присяжные, как вам кажется, справедливо ли решение суда? Я напомню, что суд согласился с доводами владельца пиццерии, который не хотел раздавать презервативы своим сотрудникам.
Ю. ГУСМАН: Надо раздавать всем. Мы хотим раздавать презервативы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы хотим.
И. ВОРОБЬЕВА: Если вы поддерживаете решение суда и считаете, что не надо никакие контрацептивы раздавать, (495) 660-06-64. Если вы с решением суда не согласны, считаете, что надо, наоборот, раздавать контрацептивы, (495) 660-06-645. Наши слушатели продолжают называть адреса, куда нужно засылать проколотые презервативы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Назови какой-нибудь безобидный.
И. ВОРОБЬЕВА: Не могу. Стоп, голосование. Сетевизор или телефон?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Телефон.
И. ВОРОБЬЕВА: Справедливым решение суда, что не надо раздавать контрацептивы, считают 47%, это в телефоне. А 53% считают, что, наоборот, надо раздавать. А в Сетевизоре большая часть считает, что не надо. Угадали в этот раз. Спасибо большое. Программа «Кейс». До следующей недели.