Ознакомиться с делами: «Плохой Санта», «Соус», «Дискриминант в квадрате» - Юлий Гусман, Алексей Осин - Кейс - 2013-12-05
И. ВОРОБЬЕВА: 22-11 в столице. Всем здравствуйте. Добрый вечер. Меня зовут Ирина Воробьева. Это программа «Кейс», самая лучшая программа на волнах радиостанции «Эхо Москвы». Сегодня у нас неожиданный состав экспертов. Это постоянный эксперт программы Юлий Гусман. Юлий Соломонович, я так рада, что вы добрались.
Ю. ГУСМАН: Да-да, поговорим о наших радостях.
И. ВОРОБЬЕВА: Сейчас кому-то влетит, похоже. Кстати, Кобаладзе нет.
Ю. ГУСМАН: Сейчас поговорим. Заканчивай представление гостей.
И. ВОРОБЬЕВА: Эксперт программы «Кейс» Алексей Осин. Леша, привет.
А. ОСИН: Здравствуйте.
И. ВОРОБЬЕВА: Это тот строгий голос, который говорит «если вам есть 16»
Ю. ГУСМАН: Алексей, я рад, что вы здесь присутствуете. Я хотел поделиться как человеку профкома, как человеку, который близок к руководству радиостанции, и вообще как человеку, который стоял вместе со мной у истоков этого интересного дела под названием радийное вещание в здании на Новом Арбате. История, мягко говоря, безобразная. Я отниму буквально минут 40, я не буду долго. Чистые факты, известные почти всем. Была в коллективе девушка любимая, родная, дорогая, девушка, которую все любили и уважали, и было у нее два друга старших – пожилой генерал Кобаладзе и достаточно немолодой, тоже далеко за 40, его друг, врач-психиатр Юлик, не важно, какая фамилия. Шли годы. И появился на горизонте, вы не поверите, мощный, сильный торс некого А.Плющева, выпускника МГИМО, факультет экономики и развития дипломатической почты, человек очень приятный, юный, пылкий, с огромным, роскошным торсом. А мы эти десятилетия работы на «Эхо Москвы» за большие бабки, но отдавали всё за это, не за бабки, а за дело. Вдруг наше звание «постоянный эксперт», а это звание как в спорте…
А. ОСИН: Как олимпийский чемпион – на всю жизнь.
Ю. ГУСМАН: Как трижды олимпийский чемпион, плюс дважды мировой и 17 раз Европа. А она называет на последней программе… Я в отъезде в Литве, тестирую «Эхо Москвы», сижу там в лесах в зеленом маскхалате и слышу: «И постоянный эксперт Алекс Плющев». Алексей, я начал биться в конвульсиях. Я – к телефону. Он не работает. Там же вертушки.
А. ОСИН: Солдат бежит.
Ю. ГУСМАН: Представляете, у вас есть девушка. Вы все-таки человек тоже взрослый, видали виды что называется. Представляете, что вы вдруг видите такое лихоимство, мздоимство. Оказалось, что он ей тайно возит из многочисленных турпоездок разные…
А. ОСИН: ГаждЕты.
Ю. ГУСМАН: Разные гаджЕты любых размеров. И я придумал с Кобаладзе - Юрий Георгиевич сейчас занят, он находится на выставке мод в городе Кишиневе, он работает моделью, румынская модель, - мы решили в Литве, выковали цепь из янтаря, огромную, роскошную цепь.
И. ВОРОБЬЕВА: Ничего себе.
Ю. ГУСМАН: Вещь недешевая, ушел семимесячный запас. Вот такая гигантская цепь. Одной стороной мы прикуем сюда девушку, а другой стороной я закреплю на шее Кобаладзе, когда он вернется. И тогда наконец Плющев поймет, что здесь протиснуться нельзя.
И. ВОРОБЬЕВА: Юлий Соломонович принес в студию потрясающие янтарные бусы. Это выдержит. Какая красота!
Ю. ГУСМАН: Причем эти 12 тысяч евро, которые я отдал прямо на заводе, вернут любовь нам с Кобаладзе, во-вторых, позволят выгнать… Нет, не с работы.
А. ОСИН: Вместе с гаджЕтами.
Ю. ГУСМАН: Понизить. Сейчас же вышел новый йотафон.
А. ОСИН: С двумя экранами. Двуликий Янус.
Ю. ГУСМАН: Он всё ей дарит. А она девчонка – хлоп-хлоп. Пойдем пить кофе. Она же не понимают, куда он намекает, что будет после кофе. Она девочка абсолютно порядочная.
И. ВОРОБЬЕВА: Что вы рассказываете, Юлий Соломонович? Какой ужас.
Ю. ГУСМАН: Твой муж не слышит программу, он занят.
И. ВОРОБЬЕВА: Мои родители слушают программу всегда.
Ю. ГУСМАН: Они, к сожалению, святые люди, и они никогда не поверят, что Алекс сам не отступится. Теперь Алекс должен тебя бросить.
И. ВОРОБЬЕВА: Посмотрите, какая красота.
А. ОСИН: Тогда я согласен быть непостоянным экспертом.
Ю. ГУСМАН: Вот!
И. ВОРОБЬЕВА: Леша, я тебе советую. Потому что иначе это опасно.
Ю. ГУСМАН: И никакой проблемы, Алексей. Есть два постоянных пожилых специалиста, 41 год я и 38 он. Начинали, еще Буденный был жив, на «Эхо Москвы» приходил. Я всё сказал. Вот вам пакетик.
А. ОСИН: Пакетик Плющеву, я так понимаю.
И. ВОРОБЬЕВА: Под гаджЕты. Спасибо большое. Такая красота! Янтарь – это прекрасно.
Ю. ГУСМАН: Я в Литве обожаю. Я в Калининграде бывал, там много, но в Литве просто море.
И. ВОРОБЬЕВА: Юлий Соломонович, вы в следующий раз будете?
Ю. ГУСМАН: Наверное, буду.
И. ВОРОБЬЕВА: Подберу платье, приду в платье.
А. ОСИН: Воробьева в платье? Я приду!
И. ВОРОБЬЕВА: Будет Кобаладзе.
А. ОСИН: Я не в эфир, я просто посмотреть.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте, может быть, начнем работать?
Ю. ГУСМАН: Давайте.
И. ВОРОБЬЕВА: У нас сегодня два кейса делает Евгений Бунтман, один кейс делает Тоня Самсонова. Начнем мы с Тони Самсоновой, которая сделала нам кейс, название которого ставит меня в тупик.
Дискриминант в квадрате
Владельцы небольшой гостиницы в Бристоле, пожилая пара британцев Хазелмери и Питер Бул, в 2008 году отказались поселить в семейном номере другую пару британцев - Стивена Предди и Мартина Холла. Мистер и миссис Бул, владельцы гостиницы, сказали, что считают секс до брака грехом, поэтому в своей гостинице номера с большой кроватью предоставляют только зарегистрированным парам. Предди и Холл подали иск, заявив, что подверглись дискриминации. На это семидесятичетырехлетний мистер Булл и шестидесятидевятилетняя миссис Булл сказали в суде, что уважают геев и не хотели их дискриминировать, но считают себя христианами и не могут поступиться своими религиозными принципами, запрещающими давать семейный номер людям, не вступившим в брак. Судья Бристоля принял решение в пользу недовольных клиентов. Владельцы гостиницы обратились в суд вышестоящей инстанции, чтобы доказать, что первый суд их дискриминировал, но проиграли и его.
И. ВОРОБЬЕВА: Такая история. Что скажете, уважаемые господа?
Ю. ГУСМАН: Жуткая история.
А. ОСИН: Леденящая кровь.
Ю. ГУСМАН: Вы говорите, что Мизулина, Милузин и Мизолина… Как это?
А. ОСИН: Милонина и Мизунов.
Ю. ГУСМАН: Да они ангелы.
А. ОСИН: По сравнению с кем?
Ю. ГУСМАН: С этими двумя извергами фашистско-гомофобными. Они запрещают геям, добрым, милым, веселым геям…
А. ОСИН: А как из этого текста следует, что они добрые, милые и веселые? Может, они мерзкие типчики с крашенными волосами.
Ю. ГУСМАН: Права у них одинаковые.
А. ОСИН: У мерзкого человека прав столько же, сколько и не у мерзкого.
Ю. ГУСМАН: Пускай он даже не работает в мэрии и не мэрский, всё равно неправильно. Я думаю, что нужно было бы их не только не пускать, но двушечку дать хозяевам.
А. ОСИН: А я за господ Быковых.
Ю. ГУСМАН: Кто такие Быковы?
И. ВОРОБЬЕВА: Бул.
Ю. ГУСМАН: Он знает языки.
Ю. ГУСМАН: На этом уровне – «Чикаго Буллз».
И. ВОРОБЬЕВА: Все спортивные комментаторы знают английский, французский и чуть-чуть по-всякому.
Ю. ГУСМАН: Представляешь обратную историю? Приезжает чета Булов к ним в другой отель, а отель или кафе называется «Два гея». И этот Бул спрашивает: «Скажите, а почему ваш отель называется «Два гея»?» Он говорит: «Сейчас спрошу у жены. Жан, пойди сюда». Понимаешь?
А. ОСИН: Понимаю.
Ю. ГУСМАН: Поэтому их нельзя защищать. Я не могу им простить.
А. ОСИН: Две линии, два казуса. Они же говорят, что им всё равно – геи они или нет. Если бы они были зарегистрированными геями, они бы их пустили. А так они нарушают мораль, с точки зрения этих людей, не потому что они геи. Поскольку вирус толерантности уже залез в печенки, в мозги уж тем более, англичанам и прочим европейцам, поэтому они усмотрели в этом дискриминацию геев. На самом деле дискриминации геев нет, а есть покушение на мораль, с точки зрения владельцев гостиницы. Т.е. если бы они были геями, но зарегистрированными, а в Англии можно, насколько я понимаю, вспоминая старину Элтона Джона… Вот сходите зарегистрируйтесь, а потом спите на одной кровати.
Ю. ГУСМАН: Не совсем так. Внутренняя обида за нестандартность собственной сексуальной ориентации в людях очень крепко сидит. И наоборот, есть даже целые народы… Вот Кобаладзе, например. Старик Кобаладзе, он сам из Сванетии, он сван, он не мегрел, он сван, жил в горах, он мне рассказал историю, в которой он был участником. Было застолье, он говорит: «Гоги, скажи, пусть Гиви передаст коньяк». – «Сам ты передаст».
А. ОСИН: Ну да.
Ю. ГУСМАН: Это ужасная история. Если ты хочешь ощущать себя передастом, ты будешь в любую секунду ощущать вот это ощущение неощутимого оскорбления. Надо быть выше этого. Милузин – как это? – и Мизонова…
А. ОСИН: Миулина и Мизонов.
Ю. ГУСМАН: Я знаю, что они Думе, один в областной, другой в районной.
А. ОСИН: Один в Питере, а другая в Москве.
Ю. ГУСМАН: Потом выучу. Это борьба за правое дело. Но, с другой стороны, приезжаешь ты в город Бристоль, кругом ни одного отеля, маленький городишка. Приходишь – мы с Питером работаем на дизеле, можем у вас переночевать?
А. ОСИН: Вот на дизеле и давайте.
Ю. ГУСМАН: Как правильно называется администратор гей-клуба? Вот вы, Алексей, всё знаете, скажите мне как.
А. ОСИН: Вот этого я точно не знаю.
Ю. ГУСМАН: Запомните – называется поп-менеджер.
И. ВОРОБЬЕВА: А это очень логично.
А. ОСИН: А музыка, которая там играет, называется поп-музыка.
Ю. ГУСМАН: Именно. Но в широком смысле этого слова.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте разберемся. Леша, ты за что?
А. ОСИН: За традиционные ценности.
И. ВОРОБЬЕВА: За владельцев гостиницы. Юлий Соломонович, а вы?
Ю. ГУСМАН: Я человек сентиментальный, добрый и даже мелодраматичный. Я бы хотел просить моих любимых слушателей, телезрителей, многомиллионную нашу аудиторию поддержать мнение, что геи имеют право остановиться в отеле Бристоля. Нет, ни в Санкт-Петербурге, ни в Москве, а в Бристоле. Пусть туда уезжают и там живут. Кстати, вы знаете, что такое конфуз на свадьбе геев?
А. ОСИН: Еще одна история сейчас будет.
Ю. ГУСМАН: Когда вместо невесты украли жениха. Перепутали.
А. ОСИН: А там есть разница? Брачующийся номер один и брачующийся номер два. На свадьбе геев нет этой традиции. Из туфли никто не пьет.
Ю. ГУСМАН: Элтона Джона видали? Вот такой каблук.
А. ОСИН: Брачеваться геям сложно.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте проголосуем. Уважаемые присяжные, хочу спросить у вас, справедливо ли решение суда. Судья Бристоля принял решение в пользу недовольных клиентов. Владельцы гостиницы обратились в суд вышестоящей инстанции, чтобы доказать, что первый суд их дискриминировал, но проиграли и его. Суд встал на сторону клиентов. Вы считаете, что суд был прав, телефон 660-06-64. Если вы считаете, что решение суда несправедливо, 660-06-65. В сетевизоре тоже идет голосование. Также призываю слушателей соблюдать нашу традиции – вы рассказываете нам, что вы делаете, где вы нас слушаете в этот момент.
А. ОСИН: А представляете, советская гостиница, приходят Стивен и Мартин и говорят: нам нужен номер.
Ю. ГУСМАН: Нормально. Два командировочных.
А. ОСИН: А им говорят – мест нет. И они сразу бац – в Европейский суд, мол, они нам говорят, что мест нет, потому что мы геи.
Ю. ГУСМАН: А вы знаете, как сейчас в связи с тем, что Нидерланды и ряд европейских стран приняли решение предоставлять политическое убежище лицам нетрадиционной сексуальной ориентации, которых преследуют в стране их обитания, пребывания и проживания, какая вводится в анкете миграционных служб новая графа? Извращенцы-невозвращенцы.
И. ВОРОБЬЕВА: У нас есть результаты голосования. Наш слушатель Сергей из Тольятти пишет, что издалека Алексей Осин выглядит как сын Кобаладзе.
А. ОСИН: Я еще как Александр Бубнов, Александр Карелин. И даже мне иногда говорят, что как Джейсон Стэтхэм.
И. ВОРОБЬЕВА: Есть такое. Брутальный.
Ю. ГУСМАН: Если он умеет хотя бы часть того, что умеет Карелин, Валуев и Джейсон Стэтхэм, это было бы очень хорошо.
А. ОСИН: Валуева не надо.
Ю. ГУСМАН: Сейчас фильм выходит с Джейсоном.
И. ВОРОБЬЕВА: «Перевозчик-10», что ли?
Ю. ГУСМАН: Достаточно традиционной кинематографической ориентации.
А. ОСИН: «Возвращенец-1»?
Ю. ГУСМАН: Нет. Очень хороший фильм выходит.
И. ВОРОБЬЕВА: Есть результаты голосования. Обращаю ваше внимание, что сейчас исход этого кейса решит голосование сетевизора, которое я прошу остановить. Потому что в телефонном голосовании у нас результат 50 на 50. Ровно.
Ю. ГУСМАН: Вот она спортивная борьба.
А. ОСИН: Овертайм у нас сейчас
И. ВОРОБЬЕВА: В сетевизоре с минимальным перевесом победили те, кто говорили, что решение суда справедливо – надо было встать на сторону клиентов.
Ю. ГУСМАН: Вот так.
И. ВОРОБЬЕВА: 53% против 47%.
Ю. ГУСМАН: Три процента, если слушают 140 миллионов, получается чуть меньше 5 млн. человек.
А. ОСИН: 140 миллионов. И Стивен Предди и Мартин Холл вместе с ними.
И. ВОРОБЬЕВА: Мы сейчас прервемся на новости, после чего продолжим программу «Кейс».
НОВОСТИ
И. ВОРОБЬЕВА: Продолжается программа «Кейс». Меня зовут Ирина Воробьева. В студии постоянный эксперт программы Юлий Гусман, эксперт программы Алексей Осин.
Ю. ГУСМАН: И слава богу, нет в программе Алекса Плющева, человека, который претендует на то, чтобы завладеть сердцем девушки, у которой два бой-френда – генерал и подполковник. Кстати, генерал сейчас слушает, он на работе, дежурит в ночной смене, отслеживает полеты трансконтинентальных спутников через Антарктиду на Антарктику, он думает о том, как ему хочется сюда придти, сесть рядом с нами.
И. ВОРОБЬЕВА: Мне кажется, Кобаладзе по нам совершенно не скучает, наверняка ему там интересно.
Ю. ГУСМАН: Я всегда с замиранием сердца, когда уезжаю в рабочую командировку – Бангладеш, Пакистан, Шри-Ланка и дальше Африка, Уганда – проводить линии проводной связи, «Эхо» тяну…
А. ОСИН: Чтобы не как в Литве. Без солдат.
Ю. ГУСМАН: А там тоже солдаты. Без военных мы не обходимся. Десятки солдат тянут кабель. Иногда приходится зажимать ртом, чтобы была связь.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте дальше. В Америке уже рождество – у них уже установили главную новогоднюю елку. Это значит, что у них рождественский период до 7 января. Естественно, у нас под Новый год всегда будут кейсы про Дедов Морозов, Сант и прочих волшебных личностей. Поэтому сейчас Евгений Бунтман расскажет про кейс, который называется «Плохой Санта».
Плохой Санта
В США будут судить мужчину, работавшего Санта-Клаусом. Его обвиняют в непристойном поведении по отношению к девушке, работавшей там же рождественским эльфом. 62-летний Герберт Джонс развлекал посетителей торгового центра в паре с эльфом. И в определенный момент Санта не выдержал и схватил девушку за ягодицу. «Эх, где моя молодость», – сказал Санта. Девушка обратилась к полицейским, те немедленно арестовали нарушителя спокойствия. И теперь его будут судить 24 декабря, в канун Рождества. Суд будет разбираться во всех обстоятельствах дела. По всей видимости, Джонса ждет наказание в любом случае. Но оно будет гораздо более суровым, если все-таки выяснится, что неприличную сцену видел кто-то из детей, для которых праздник Рождества теперь будет испорчен на всю жизнь.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы оба заулыбались.
Ю. ГУСМАН: Есть замечательное выражение в замечательной программе «Наша Раша», замечательный актер говорит замечательную фразу: «Понять и простить». Я бы согласился.
А. ОСИН: Что, ей жалко, что ли?
Ю. ГУСМАН: Что это? Он убил ее, съел ее, изнасиловал? Ну просто по-товарищески. Если я сейчас хлопну Алексея по могучему плечу и он меня по затылку, с меня голова отлетит, в чем проблема?
А. ОСИН: В этом не будет сексуального подтекста. Я надеюсь.
И. ВОРОБЬЕВА: Неуверенно сказал.
Ю. ГУСМАН: Во-первых, после первого кейса ни в чем нельзя быть уверенным, глядя на мощный торс двух собравшихся здесь участников битвы.
И. ВОРОБЬЕВА: Я на стороне эльфа.
Ю. ГУСМАН: По попе… В сетевом эфире сейчас говорят и резче, поэтому я позволю себе привести цитату, как замечательно сказал однажды Михаил Аркадьевич Светлов, который был таким остроумным человеком, он сказал про одну очень известную женщину режиссера, которую вы все знаете, у которой была большая-большая задница. Он сказал: «Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли Чаплином».
И. ВОРОБЬЕВА: Что за сексизм?
Ю. ГУСМАН: Если бы у этой девочки Снегурочки было бы что-нибудь, кроме, мягко говоря, поясницы, то, может быть, он не хлопал бы ее, и они пели бы в лесу Jingle Bells.
И. ВОРОБЬЕВА: Стойте. Сейчас пауза. Т.е. вы хотите сказать, что Санта-Клаус схватил эльфа за ягодицу, потому что, кроме ягодицы, у этого эльфа больше ничего примечательного и не может быть, я правильно поняла?
А. ОСИН: Я не знаю, может быть, у нее было еще что-то, даже более симпатичное.
Ю. ГУСМАН: Алексей, ты знаток эльфов. Я эльфов безъягодичных вообще не видел.
А. ОСИН: У них крылья есть.
И. ВОРОБЬЕВА: Какие крылья? У эльфов остренькие ушки.
Ю. ГУСМАН: Обращаю внимание профессора Осина, не важно – крылья, уши, нос, у него всё равно ягодицы. Кстати, по поводу этой новогодней истории есть же знаменитое выражение – здравствуйте, жопа, Новый год. Извините, но из песни слов не выкинешь. Ирочка, я вырос с этими словами. Это должно быть лозунгом нашей программы в отсутствие Кобаладзе и присутствии старика Плющева. Под Новый год.
А. ОСИН: Я просто ей желаю, что никто никогда на протяжении ее никчемной жизни в ближайшие 50 лет никто даже не покусился на то, на что покусился этот дедушка. И когда она захочет, и выйдет на улицу, и скажет – ну, возьмите уже наконец-таки меня за Ягодицу…
Ю. ГУСМАН: ЯгодИцу.
А. ОСИН: Бунтман сказал «Ягодицу», я ему верю.
Ю. ГУСМАН: Отец его, Сигизмунд Бунтман, он знает язык.
А. ОСИН: А ей скажут: «Мы к тебе даже не прикоснемся».
И. ВОРОБЬЕВА: Вы хотите сказать, Алексей, чтобы женщина была счастливой, ей нужно позволять всякому Санте хватать себя за филейные части тела.
А. ОСИН: А если это товарищ по работе?
И. ВОРОБЬЕВА: Т.е. ты хочешь сказать, что если ты рискнешь схватить меня за филейную часть, а я дам тебе по морде, это будет неадекватный ответ?
А. ОСИН: Если ты мне дашь по морде, это нормально. Но ты же не побежишь в полицию.
И. ВОРОБЬЕВА: В полицию нет, но Венедиктову скажу.
Ю. ГУСМАН: А если он тоже тебя схватит за задницу? Ты идешь по всем инстанциям – сначала к Бунтману, потом к генеральному директору, потом к Лесину приходит, потом приходит к Миллеру, к Путину… Это жуткая история. Ира, побойся бога.
И. ВОРОБЬЕВА: Я считаю, что вы омерзительны в своей логике. Я за эльфа.
Ю. ГУСМАН: Ирочка, одну вещь скажу. Пойми меня правильно. Ты привела пример: Леша хватает тебя за филейную часть. Я не знаю ваших отношений, я в этом трагедии не вижу. Но он, прошу прощения, не божество, обожаемое божественными детьми. Он просто сотрудник действительно лучшей радиостанции, многоопытный и высокообразованный и оплачиваемый, но это не повод ему хватать. А Санта-Клаус – это милое мифическое существо. Как Дед Мороз. Но Дед Мороз то ли в Калуге живет, то ли в Клину, то ли в Сыктывкаре, какой-то город у него есть.
А. ОСИН: В Славном Утюге.
Ю. ГУСМАН: А здесь Санта-Клаус шел мимо этого эльфа, видит красивый ягодичный выступ, похожий на ветчину…
И. ВОРОБЬЕВА: Чего бы ни схватить, да?
Ю. ГУСМАН: Поскольку у нас есть многомиллионная аудитория, которая не такая циничная, как Бунтман с его текстом, я предлагаю прекратить обсуждать эту тему. Я лично считаю, и я поддерживаю мнение Алексея, что хватать Санта-Клаусу проходящего эльфа не только можно, но и нужно.
И. ВОРОБЬЕВА: А если это дети видели?
А. ОСИН: Это вот эти дети, которым рассказывают, что мужики должны спать друг с другом.
И. ВОРОБЬЕВА: Им не рассказывают, что они должны спать друг с другом. Вот эта ваша киселевщина. Не надо.
А. ОСИН: А вот девушку за попу потрогать нельзя. Вот эти вся разряженные люди на улицах - это можно, да? Дети видят гей-парады на улицах. Значит, это можно.
Ю. ГУСМАН: Каждый день проходят гей-парады, с утра до вечера ходят парады, геи, всюду они ходят. Эту историю ты знаешь, я ее много раз рассказывал, на этой радиостанции, на других радиостанциях мира. Мальчик, увидав, как мама с папой занимаются любовью, сказал: «И эти люди запрещают мне ковырять в носу». Эти люди, которые ходят гей-парадами в розовых трусиках каждый божий день, мешая несчастному Санта-Клаусу, уставшему после работы, может быть, немножко выпившему от усталости, схватить проходящего несчастного эльфа за поптуган. Юрий Георгиевич обожает это слово.
И. ВОРОБЬЕВА: Ужасно. Как с вами справляться, я не понимаю.
А. ОСИН: Такие кейсы выбрали.
Ю. ГУСМАН: Если бы про нефтеразработки было бы или про космос…
И. ВОРОБЬЕВА: Так некультурно себя ведете.
Ю. ГУСМАН: Так не давайте нам ягодичные части эльфа.
А. ОСИН: То геи, то попы. Вся программа через… кое-что.
И. ВОРОБЬЕВА: Обратимся к нашим слушателям.
Ю. ГУСМАН: Мы с Алексеем единодушно поддерживаем хватание эльфа за задние, за передние – за любые органы эльфа. Это приятно и полезно эльфу и Санта-Клаусу.
И. ВОРОБЬЕВА: Дмитрий пишет: «Но ведь налицо сексуальное домогательство. Разве вы за это?»
А. ОСИН: Да.
Ю. ГУСМАН: Подожди. Где домогательство? Домогательства не видали вы, Дмитрий. На работе шли, идет бухгалтер Серафима Львовна, 59 лет. Хряпнули по ягодице, пошли дальше за пивом в буфет. Это домогательство? Да она будет счастлива. Она будет рассказывать во дворе подружкам, что шел красавец Дмитрий, с усами, с гитарой и далее мне…
А. ОСИН: Гитарой дал, что ли?
И. ВОРОБЬЕВА: Например, Ольга из Москвы прислала прекрасное сообщение. Помните любимое стихотворение Юрия Кобаладзе, которое рассказывает Никита Белых? Она пишет: «Дети эльфа равны друг другу, будь то эльфик или эльфичка». Что вы замолчали?
Ю. ГУСМАН: Я расскажу ту историю, которую я рассказывал, качая колыбель Кобаладзе еще в горах Мигрелии.
А. ОСИН: Тибета.
Ю. ГУСМАН: Он же сван, он жил в Мигрелии, а потом с гор спустился – Батуми, Сухуми, Кобулети, Поти, Рустави. Три возраста мужчины, знаешь какие? Он сначала надеется, что все его желания исполнит Дед Мороз. Потом надеется, что все его желания исполнит Снегурочка. А потом он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка. Вот Кобаладзе – это третий возраст.
А. ОСИН: А что еще человеку остается в 60 с чем-то лет?
Ю. ГУСМАН: Юра всегда был вуайерист и эксгибиционист.
А. ОСИН: Одновременно?
Ю. ГУСМАН: Да. Он профессиональный вуайерист с 53 года и эксгибиционист с 64-го.
А. ОСИН: Папашу Герберта, он же Гумберт, не трогать.
И. ВОРОБЬЕВА: Тут всякое пишут, обвиняют и мужчин, и меня в ужасах. Наш слушатель Кир утверждает, что Кобаладзе пытался что-то такое в отношении меня совершить, но у него, видимо, ничего не получилось.
Ю. ГУСМАН: Кобаладзе нет, запил Кобаладзе, ушел в запой, пьет уже четвертый день вино «Киндзмараули».
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте голосовать. Справедливо ли судить мужчину, который работал Санта-Клаусом и ущипнул эльфичку? Да, вы считаете, что за это нужно наказывать, - 660-06-64. Нет, вы считаете, что за это наказывать не надо, - 660-06-65. В сетевизоре тоже идет голосование. «Эльфы все ушастые и однополые», - пишет нам инженер.
А. ОСИН: Если возвращаться к любимому кинофильму про хоббитов, там очень красивые девушки были, Лив Тайлер играла. Ушки ей, правда, сделали. Смотреть-то можно. За ягодицу не трогаю Лив Тайлер.
И. ВОРОБЬЕВА: Вообще, эльфийки, они грозные барышни.
А. ОСИН: Надо правильно выбирать момент. А если девушка хочет, чтобы это сделали?
И. ВОРОБЬЕВА: Если девушка хочет, она не будет потом в полицию бегать.
А. ОСИН: Я про то и говорю – она не хотела.
И. ВОРОБЬЕВА: А нельзя против воли женщины такое с ней делать.
А. ОСИН: Она отягощена грузом, гнетом…
И. ВОРОБЬЕВА: Представлениями о том, что можно делать с ней, а что нельзя. Какая прелесть.
Ю. ГУСМАН: Я слышал, как племянник Кобаладзе, маленький Гиви кричал: «Дед Мороз, я весь год был хороший мальчик. Принеси мне плохую девочку».
И. ВОРОБЬЕВА: Я останавливаю голосование. Могу констатировать: бОльшая часть слушателей, вы мне не нравитесь. Потому что 74% в телефонном голосовании и 73% в голосовании сетевизора говорят, что не надо наказывать Санту за такой поступок.
А. ОСИН: Мы живем в особенной стране.
Ю. ГУСМАН: Мы реальные люди. Мы не хотим притворяться. Мы не ханжи, ханжи не мы.
И. ВОРОБЬЕВА: Мне кажется, есть разница между ханжой и вседозволенностью. Вот это любимое слово Алексея Осина – вседозволенность.
А. ОСИН: Я не знаю, как его произносить. Чуть-чуть дозволенность.
Ю. ГУСМАН: Я не понимаю, почему Алексей стал у тебя притчей во языцех. Он сказал точную и емкую характеристику ситуации. Я поддержал профессора Осина. И нас народ поддержал. Сотни миллионов людей вышли на улицы сейчас и набрали телефон по автомату.
И. ВОРОБЬЕВА: Ладно. По поводу Алексея Осина я потом выскажусь. Давайте перейдем к нашему третьему кейсу. Евгений Бунтман расскажет про дело, которое называется «Соус».
Соус
В Калифорнии суд обязал завод по производству соусов снизить интенсивность запаха, исходящего от предприятия. Некоторое время назад жители небольшого городка Ирвиндейл обратились с жалобой на завод, находящийся неподалеку. Горожане утверждали, что запах, доносящийся с завода, вызывает головные боли, жжение глаз и раздражение в горле. Суд в итоге признал, что для установления вины фабрики не было достаточных доказательств того, что головные боли и жжение глаз связаны непосредственно с деятельностью завода. Однако судья пришел к выводу, что если люди жалуются, то общественный порядок действительно нарушен. Суд также постановил, что фабрика должна остановить операции, вызывающие запах. Владельцы завода заявили, что это невозможно. Они производят соус из жгучего перца Халапеньо, и никак по-другому пахнуть он не может. Теперь они намереваются подать апелляцию.
И. ВОРОБЬЕВА: Как вы относитесь к Халапеньо?
А. ОСИН: Очень суровый перец.
Ю. ГУСМАН: Как выяснилось, Дон-Жуан умер от разрыва перца.
А. ОСИН: Мы продолжаем линию.
И. ВОРОБЬЕВА: После того, как ущипнул за попу эльфа.
Ю. ГУСМАН: Я рассказываю документальные свидетельства, потому что я много видел, много познал и много почитал. Запах – вещь такая, она бывает приятная, если хорошие духи – «Красная Москва», «Дзинтарс», а бывают неприятные запахи. Я помню, при мне гаишник остановил, на его взгляд, подвыпившего водителя и говорит ему: «Дыхните». Он дыхнул. «Еще дыхните. Еще дыхните». – «Да чего ты?» - «Запах нравится».
А. ОСИН: Любой запах, когда его много, это плохо. Потому что если входит девушка в лифт.
И. ВОРОБЬЕВА: Или мужчина тоже.
А. ОСИН: У мужчин это реже бывает, хотя это даже более противно, с моей точки зрения.
Ю. ГУСМАН: Я наблюдал во Франции. Там есть недалеко от Авиньона музей запахов. Там экскурсия 2 часа с гидом. Там не только стенды, там еще всякие бочки, лаборатории, где эти запахи смешивают. И вот он шел, шел, ему давали нюхать образцы. Он их нюхал, нюхал. Выходит на улицу. Ему говорят: «Что-нибудь еще понюхать?» Он говорит: «Немножечко говна». Я прошу прощения.
И. ВОРОБЬЕВА: В общем, правы те, кто обвинил завод?
А. ОСИН: Надо поставить пару вентиляторов – пусть дуют этот запах в другую сторону. Как-то же надо жить в этой Халапеньо.
Ю. ГУСМАН: Ирочка стала феминисткой, в связи с этим замечательная история. Одна блондинка села в машину и говорит: «А почему такой ужасный запах?» - «А что вы хотите? У вас 80 лошадей».
И. ВОРОБЬЕВА: По поводу запахов, особенно когда работаешь в одной комнате с коллегами. А общественный транспорт – это же вообще.
Ю. ГУСМАН: Зашел, в унитазе поплескался и ушел.
А. ОСИН: Куда зашел, в метро?
Ю. ГУСМАН: Там тоже есть.
А. ОСИН: Унитазы?
Ю. ГУСМАН: Вы знаете, почему в Египте акулы кусают российских туристов? Запах перегара.
А. ОСИН: Т.е. заодно и закусывают. И выпила, и закусила.
Ю. ГУСМАН: Вот если эльф плывет…
А. ОСИН: Хлопнули по одной ягодице – подставь другую, по-христиански.
Ю. ГУСМАН: Это точно. Здравствуй, … Новый год. И хлопнули по одной ягодице – подставь другую. Мы с Алексеем разработали актуально современные и абсолютно необходимые формулы.
А. ОСИН: Я первый раз в жизни встречаюсь с документальным подтверждением фразы «такая вонь, что глаза режет».
Ю. ГУСМАН: Я, наверное, был собакой в прошлой жизни - я очень сильно чувствую запахи. Дико просто. У меня был случай, это чистая правда. Я много-много лет назад попал в duty free магазин где-то на перелете, в огромный магазин. А я очень любил запахи. Какие раньше были запахи? Сначала «Шипр», потом «Русский лес», потом «Саша», потом «Прометей». И только потом появились какие-то польские. Я впервые увидел все эти запахи. Я стал себя чуть-чуть поливать, на руку, на все свободные поверхности. Шел, шел, пробовал, пробовал… И когда я подошел к кассе, она чуть в обморок не упала, потому что я так пах.
И. ВОРОБЬЕВА: Еще, кстати, отличная история, когда женщина – не знаю, что у нее вместо мозга в этот момент находится, - сидит с подружкой, они расплатились, собираются уходить, они причесались прямо за столом, губы накрасили и надушились. Ты сидишь рядом за соседним столом и пытаешься есть.
Ю. ГУСМАН: А в бассейне? Вода же передает запахи еще лучше. И вот они идут в бассейн, в сауну и душатся. Это просто как конец света.
А. ОСИН: Можно потерпеть, если в сауне… Ради эльфа.
Ю. ГУСМАН: Ради эльфа, ради эльфа… Жалко, Кобаладзе запил, а то бы спели сегодня.
И. ВОРОБЬЕВА: Кобаладзе тоже был бы за эльфа. Давайте голосовать. Справедливо ли решение суда, который признал, что для установления вины фабрики не было достаточных доказательств того, что головные боли и жжение глаз связаны непосредственно с деятельностью завода. Однако судья пришел к выводу, что если люди жалуются, то общественный порядок действительно нарушен. Суд постановил, что фабрика должна остановить операции, вызывающие запах. Если вы согласны с таким решением суда, ваш телефон 660-06-64. Если вам кажется это решение несправедливым, телефон 660-06-65. Очень коротко голосуем.
А. ОСИН: А вот по Малому Каменному ехать в этом отношении приятно всегда было. Там пахло шоколадными конфетами. «Красный Октябрь».
Ю. ГУСМАН: Сейчас там пахнет новостями, дождем роскошным.
И. ВОРОБЬЕВА: БОльшая часть наших слушателей и сетезрителей говорят о том, что решение суда им кажется совершенно справедливым, суд правильно приостановил действия фабрики. Я хотела рассказать про один кейс, который мы рассматривали, но расскажу в следующий раз. Мне известна судьба одной из наших подсудимых, но я придержу эту информацию для следующего раза. Спасибо большое. Юлий Гусман, Алексей Осин. До встречи через неделю в программе «Кейс».
Ю. ГУСМАН: Ура, товарищи!
А. ОСИН: Счастливо.