«Гандбол», «Спящий», «Страдания золотых рыб» - Антон Орехъ, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2014-07-24
И.ВОРОБЬЁВА: 22 часа и 10 минут в столице. Всем здравствуйте, добрый вечер. Это программа «Кейс», меня зовут Ирина Воробьёва. И я с большим удовольствием поздравляю вас с тем, что вы нас слышите, смотрите. Юрий Кобаладзе, Антон Орехъ – эксперты программы «Кейс». Наш постоянный эксперт программы «Кейс» Юрий Кобаладзе.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот это очень важное замечание, да.
А.ОРЕХЪ: А дальше кто придется.
И.ВОРОБЬЁВА: Кто придет.
А.ОРЕХЪ: Кто придет, да. Кто мимо шел, кого поймали.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я очень рад, конечно, приветствовать Антонио Негози.
А.ОРЕХЪ: Вспомнил-вспомнил это зимнее еще, когда он придумал эту шутку.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, ну, я очень горжусь. Какая шутка? Это перевод твоей фамилии на грузинский.
А.ОРЕХЪ: Да, я помню.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но еще, конечно, я особо рад приветствовать Ирину Воробьёву.
И.ВОРОБЬЁВА: М? Да что вы, что вы?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Которую мы уже стали подзабывать.
А.ОРЕХЪ: Дурковали, говорят, без нее-то.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ее не было 3 или 4 передачи.
И.ВОРОБЬЁВА: 3.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И где она была?
А.ОРЕХЪ: Я тоже спросил. Но она очень томно и загадочно ответила.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я просто за нее тут дрался, потому что тут появилась такая молоденькая нахальная девица.
А.ОРЕХЪ: Так. Какая? Как звать?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не буду называть. Вот, она... Желающие могут посмотреть прошлую передачу – она ее вела. И она просто, ты знаешь, вгрызлась в это место. Я говорю «Карина!» Ай, ой...
И.ВОРОБЬЁВА: Вот спалился!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Спалился.
И.ВОРОБЬЁВА: Настоящий шпион.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я говорю «Карина, не смей. Не смей претендовать. Это Ирино место навсегда» - «Нет, я вот я лучше, я это...» И Гусман ей подыгрывал.
И.ВОРОБЬЁВА: Да, конечно, да, да.
А.ОРЕХЪ: Сломался.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сломался абсолютно.
А.ОРЕХЪ: Соломоныч.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Кариночка, вот, я тя-тя-тя, тю-тю-тю».
И.ВОРОБЬЁВА: И главное, что господин Кобаладзе – у него есть потрясающая просто способность замечательная и в жизни помогает наверняка.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
И.ВОРОБЬЁВА: Врет, вообще не краснея просто. Вот, просто не краснея. Учитывая, что есть записи эфира, которые я слышала.
А.ОРЕХЪ: Ну, он сам загорелый мужчина.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дело в том, что сейчас врать – это просто, как бы, дышать. Как дышать.
А.ОРЕХЪ: Это не выгодно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как говорил доктор...
А.ОРЕХЪ: Ливси.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Еще какой доктор есть знаменитый?
А.ОРЕХЪ: Ватсон.
И.ВОРОБЬЁВА: Хаус.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хаус!
И.ВОРОБЬЁВА: Everybody lies.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Everybody lies. Все врут. И я вру.
А.ОРЕХЪ: Ну, это такой, это у вас аккуратный перевод.
И.ВОРОБЬЁВА: Нет-нет-нет, это просто Юрий Георгиевич хочет сказать «Не мы такие – жизнь такая».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, жизнь такая.
А.ОРЕХЪ: Виноваты не люди, виновата система, да.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сейчас чтобы выжить, надо врать, дорогие друзья. Но Ирку я не отдам на растерзание этим вот.
И.ВОРОБЬЁВА: Опять врете?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Как это?
А.ОРЕХЪ: Ну, со второго вопроса.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не отдам этим... Как его? Коршунам.
И.ВОРОБЬЁВА: Коршунам?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Этим стервятникам.
И.ВОРОБЬЁВА: То есть здесь...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Здесь искренняя любовь. Мне Гусман, уходя в отпуск...
И.ВОРОБЬЁВА: А он надолго, кстати?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: У него 17-й отпуск в этом году. На этот раз долгий. То он уходил на 3-4 недели, сейчас он ушел на 3 месяца.
А.ОРЕХЪ: Краткосрочный. Блиц.
И.ВОРОБЬЁВА: Понятно. Ну что, господа? Поработаем?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да стоит ли?
А.ОРЕХЪ: Да попробуем, конечно.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, давайте.
А.ОРЕХЪ: Но вряд ли. Вряд ли получится.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я еще хочу обратить ваше внимание. Кроме Тони Самсоновой вообще и Бунтмана кто-то существует на этой радиостанции?
И.ВОРОБЬЁВА: Конечно.
А.ОРЕХЪ: Вот, мы с вами сидим.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, Орехъ – почему он не пишет кейсы?
А.ОРЕХЪ: Еще нечего делать больше, кейсы писать.
И.ВОРОБЬЁВА: Юрий Георгиевич, почему вы сами не пишете кейсы?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сам не пишу, потому что я скромный.
И.ВОРОБЬЁВА: А, в этом смысле?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.
А.ОРЕХЪ: И правдивый.
И.ВОРОБЬЁВА: Не, на самом деле, тот, кто врет, не может писать кейс. Это очевидно совершенно.
А.ОРЕХЪ: Правдиво всё от первой до последней строки.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я в кейсах никогда не вру. Так, в жизни вру, а в кейсах...
И.ВОРОБЬЁВА: То есть вы когда заходите в эту студию, как отрезало вообще?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. Абсолютно просто. Я с себя, вот, как смываю вот эту вот ложь, вот эту интригу.
А.ОРЕХЪ: Чем хоть смываете?
И.ВОРОБЬЁВА: То-то у нас там перед входом на радиостанцию как-то не пройти.
А.ОРЕХЪ: Лужица.
И.ВОРОБЬЁВА: Стоит лужица.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я перед студией вообще всё с себя, как кожу сдираю, такой чистенький такой.
И.ВОРОБЬЁВА: Фу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Смелый такой, сильный, дерзкий появляюсь в студии.
А.ОРЕХЪ: А потом? Выходит обратно надевает?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Обратно надеваю шкуру и иду, и опять лгу.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну хорошо.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
И.ВОРОБЬЁВА: Давайте попробуем тогда. Ну, во-первых, напомню нашим слушателям телефон +7 985 970-45-45. У нас, конечно же...
А.ОРЕХЪ: Телефон доверия нашей программы.
И.ВОРОБЬЁВА: Да, да. Горячая линия буквально. Пишите, что вы там делаете сейчас, где вы нас смотрите, слушаете.
А.ОРЕХЪ: Зачем вы это делаете.
И.ВОРОБЬЁВА: Зачем вы это делаете, да. А мы, пожалуй, приступим к рассмотрению кейсов. И первый кейс подготовила Тоня Самсонова, называется этот кейс «Страдания золотых рыб».
СТРАДАНИЯ ЗОЛОТЫХ РЫБ
Т.САМСОНОВА: Суд в Саффолке оштрафовал на 800 фунтов Джека Блоуверса за заглатывание и выплевывание двух золотых рыбок. Джек Блоуверс, действительно, глотал рыбок и не отрицал этого в суде. Подсудимый принял участие во флешмобе, который распространился в социальной сети Facebook.
По правилам флешмоба каждый игрок должен был выложить в интернет видео о том, как он пьет алкогольный напиток и просит своих друзей сделать то же самое. По мере распространения флешмоба, игроки начинали придумывать способы сделать видео как можно более интересным. Подсудимый Джек Блоуверс придумал свой способ: он купил рыбок в магазине и снял видеоролик о том, как их глотает. Рыбки не умерли, Джек их выплюнул и поселил в аквариуме своей бабушки.
Но представитель организации, защищающей права животных, сказала в суде, что рыбкам были доставлены моральные страдания. Адвокат 20-летнего Блоуверса настаивал на том, что его подзащитный не понимал, что совершал преступление, ведь люди едят рыбу. Экспертиза показала, что рыбки, действительно, могут страдать, если их глотать и выплевывать. Суд постановил, что Блоуверс должен заплатить штраф.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Антоний, вот, скажи мне, что тебе бросается в глаза в этом кейсе?
А.ОРЕХЪ: В глаза ничего не бросается. Дебил мужик, конечно. Это да, это факт.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мало того, что дебил. Как он разительно в худшую сторону отличается от русского мужика.
А.ОРЕХЪ: Тот бы не выплюнул.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Который рыбу поймал золотую и проглотить ее.
А.ОРЕХЪ: Он с нее сначала стряс...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, ведь...
А.ОРЕХЪ: Стряс с нее разбитое корыто. Что он там просил?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. Швейную машинку попросил там, компьютер. А этот проглотил.
А.ОРЕХЪ: И выплюнул.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Может, эти англичане не знают, что золотые рыбки-то – для другого они нужны, а не глотать их?
И.ВОРОБЬЁВА: Сразу две.
А.ОРЕХЪ: А он две.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Две проглотил.
А.ОРЕХЪ: Нашему-то сколько он...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть у него бы 6 желаний было.
А.ОРЕХЪ: У нас за 150 лет со времен Пушкина один-единственный случай был, а тут мужику две рыбы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, это ты только знаешь об одном. Я-то знаю много случаев.
А.ОРЕХЪ: В куре вы выловили?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, Гусман поймал в Каспийском море золотую рыбку. Поэтому и отдыхает с утра до ночи каждый день.
А.ОРЕХЪ: В Каспийском с радужными разводами поймал рыбу?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушай, я думаю, на англичан надо санкции наложить, чтобы они, наконец, пришли в себя. Ну, что это рыб глотать?
А.ОРЕХЪ: Да нормально.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Золотых рыбок глотать. Что вы какие-то скучные сегодня?
И.ВОРОБЬЁВА: Слушайте, ну, они же выжили (рыбки-то).
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А если бы не выжили?
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, вообще-то в суде нет такого сослагательного наклонения «а если бы».
А.ОРЕХЪ: Да ладно?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как это?
А.ОРЕХЪ: Вы давно были в суде. Там только сплошное сослагаемое наклонение.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И враки сплошные.
А.ОРЕХЪ: Конечно. Вы что! Нет, надо сказать, что я-то... Хоть и «Радиодетали» ушли в отпуск, но мы ж мониторим поток-то.
И.ВОРОБЬЁВА: Так?
А.ОРЕХЪ: Эту историю я знаю. Это чудо знаю я. Там не совсем, конечно, так было, как Тоня рассказала. Не всё.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну-ка, расскажи-ка, расскажи. То есть они еще подлее (эти англичане)?
А.ОРЕХЪ: Ой, там дело было у чувака серьезней.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну?
И.ВОРОБЬЁВА: Так?
А.ОРЕХЪ: Значит, это не флешмоб никакой. Это у них теперь, у этого дурачья сетевого такое развлечение: каждый следующий чувак заказывает... Ну, в смысле каждый предыдущий чувак заказывает следующему чуваку, что ему выпить и с чем. Там смертельные случаи есть. Они клей пьют... Ну, наш-то выдержал бы. Антифриз, клей, всякую дрянь, ослиную мочу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ослиная моча – отличная. Если туда немножко табаско и водочки туда.
И.ВОРОБЬЁВА: Я сейчас умру.
А.ОРЕХЪ: Вот, честно скажу, не знаю, не пробовал. А Юрию Георгиевичу виднее.
И.ВОРОБЬЁВА: За что вы так, Юрий Георгиевич? За что вы так со мной?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Бодрящий напиток как кумыс.
А.ОРЕХЪ: Только лучше. (смеется)
И.ВОРОБЬЁВА: Ага. Вы по утрам употребляете? По утрам?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что? Вот, в Индии же пьют мочу. Утром, по утрам встают люди. Там в санатории наливают стаканчик и выпивают.
И.ВОРОБЬЁВА: Чью?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Собственную.
И.ВОРОБЬЁВА: Зачем?
А.ОРЕХЪ: Ослы кончились. Иссякли ослы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А это, как бы, ослиная – дорогая своя – пожалуйста, бесплатно пей. На самом деле, очищает организм. Очищает!
А.ОРЕХЪ: Обращаю ваше внимание, Юрий Георгиевич...
И.ВОРОБЬЁВА: И что, вы пили прям?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я – нет. Индусы пьют.
И.ВОРОБЬЁВА: А! Вы, все-таки, не пили?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не пил, пока не пил. Но я на подступах уже, сейчас готовлюсь.
И.ВОРОБЬЁВА: Ага. Вы предупредите, Юрий Георгиевич, когда вы это сделаете.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И что?
И.ВОРОБЬЁВА: Я девушек на «Эхе» предупрежу, чтобы они с вами не целовались больше никогда.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А не надо предупреждать. Когда я приду желтый, когда я желтый приду...
А.ОРЕХЪ: Так-то они целуются все с ним. Чувствую, запах какой-то не тот.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Запаха нет никакого.
А.ОРЕХЪ: «Парфюм сменили?» спросят.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Просто ты желтеешь, когда пьешь мочу. Если ты, конечно, предварительно не наелся свеклы. Тогда ты краснеешь.
И.ВОРОБЬЁВА: Оранжевый. Оранжевый такой.
А.ОРЕХЪ: А, тогда проступает на лбу такая как у индусов красная точечка, когда свеклу ешь.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так что? Ты недорассказал историю.
А.ОРЕХЪ: Так вот. Этот, значит, предыдущий идиотина заказал последующему вот это вот. Он хлебнул. Это не первый, кстати. Там еще был один парень, который просто с пивом такой одной рыбкой.
И.ВОРОБЬЁВА: И прям проглотил ее, да?
А.ОРЕХЪ: Понимаешь, там смертельный случай есть.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В рыбке? Или в парне?
А.ОРЕХЪ: Да с рыбками нормально всё. У рыбок, конечно, не знаю, какая экспертиза была, но известно, что у таких аквариумных рыб – у них память 5-6 секунд. Они даже не поняли, что их выплюнули.
Но мужик мужика... Ну, мы сейчас... Уже же достаточно поздно уже для того, чтобы говорить всю правду?
И.ВОРОБЬЁВА: Ну да.
А.ОРЕХЪ: Ну, его конкретно стошнило (чувака) просто рыбами-то этими.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И?
А.ОРЕХЪ: Ну, и. Что «и»?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, рыбки-то живы?
А.ОРЕХЪ: Ну, поэтому они и живы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть его стошнило, потому что рыбка стала ему щекотать...
И.ВОРОБЬЁВА: Подожди. Он их проглотил и его стошнило?
А.ОРЕХЪ: Ну, в принципе, нормальная реакция. Если какую-то ослиную мочу с рыбами еще, всё это выпить, ну, назад пошло, конечно. Я считаю, что преступный умысел в другом – что все эти производные он сгрузил, как мы со слов Тони точно знаем, в бабушкин аквариум. Он же не просто...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Производные чего?
А.ОРЕХЪ: Ну, вот, как рыба-то назад пошла, так он, как говорится...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: и бабушка, увидев всё это, откинулась.
А.ОРЕХЪ: От внучка.
И.ВОРОБЬЁВА: Нет, бабушка в этом аквариуме хранила свою вставную челюсть. А тут на тебе.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. И бабушка откинулась, когда это увидела.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну почему откинулась-то бабушка?
А.ОРЕХЪ: И бабули... Что называется тут? Блоуверс настаивал на том... А, это адвокат. Ну, в общем, не умерли. Своей бабушке выплюнул (ну, назовем это так) и поселил в аквариуме бабушки.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А мог бы просто рыбку попросить «Рыбка, я сейчас вернусь домой. Чтобы бабушки там больше никогда не было». И пожалуйста, и не надо было никого глотать.
А.ОРЕХЪ: Одна челюсть только плавает.
И.ВОРОБЬЁВА: То есть вы считаете, что это было, таки, для того, чтобы бабушка таки того?
А.ОРЕХЪ: Итого.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, ну я просто знаю, что рыбки золотые совершенно не для глотания – они для загадывания желаний. Это знает каждый ребенок у нас.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, что вы делаете? Вот, Митрич пишет «Сейчас попробую запустить воблу в жбан с пивом. Пусть помучается».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И выпить этот жбан с воблой вместе. Вот это будет интересно. Это как клизму сделать патефонными иголками, выпив пиво.
А.ОРЕХЪ: Народное средство.
И.ВОРОБЬЁВА: Слушайте, а, вот, Вадим из Иваново пишет, что в Индии не только пьют мочу, там даже туалетов нет. Ну, не было.
А.ОРЕХЪ: Нет и не было. Поэтому и пьют.
И.ВОРОБЬЁВА: Они прямо там ходят. Даже Unicef социальный ролик снимала, чтобы туалеты уже построили.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, уже как у нас у них.
А.ОРЕХЪ: А у них нет такой традиции.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушайте, я забыл приветы передать.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, началось. Я-то думаю, сегодня он ведет себя прилично в кои-то веки.
А.ОРЕХЪ: А кто этот был у вас? Петрович, да?
И.ВОРОБЬЁВА: Дмитрич.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да не, Андрей Дмитрич, великий юрист. В прошлый раз мы пришли, Гусман, я маечку надел. А тебя нет.
А.ОРЕХЪ: Дошел хоть один привет-то?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, Каринка-то схватила. Я говорю «Нет, Карина, извини, эта маечка Иркина».
И.ВОРОБЬЁВА: Чего вы? Маечка у меня. Какая маечка?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, он новую прислал такую же, очень красивую маечку.
И.ВОРОБЬЁВА: И вы мне не принесли, значит?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я забыл. Принесу в следующий раз.
И.ВОРОБЬЁВА: Вот, не стыдно вам, а?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Андрей Дмитрич, пришли Ире маечку.
И.ВОРОБЬЁВА: Так, подождите. Моя маечка у вас. А вы хотите еще?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Заврался. Извини, я заврался.
И.ВОРОБЬЁВА: Так?
А.ОРЕХЪ: У них один размер просто, да.
И.ВОРОБЬЁВА: Да, у меня с Кобаладзе один размер.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кстати, очень смешная история. Он Гусману прислал. Он думал, что самую большую 3G. А Гусману-то нашему надо 8.
А.ОРЕХЪ: 3G-маечка.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: 3G. Или как?
А.ОРЕХЪ: LTE.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Extra-Extra-Large. Это не G, а L.
И.ВОРОБЬЁВА: 3XL.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: 3XL. А Гусману нужно 8.
И.ВОРОБЬЁВА: 8XL?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: 8XL, да. Он так сам сказал. 7-8.
А.ОРЕХЪ: На себя и на брата, что ли? Что?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Он – мужчина грузный такой, большой.
И.ВОРОБЬЁВА: Да...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну так что вы думаете по этому поводу?
И.ВОРОБЬЁВА: Ну вот смотрите. Дмитрий пишет «Нахабино за Кобаладзе».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Правильно. Так?
А.ОРЕХЪ: Ну, там стойкий его электорат ядерный в этом Нахабино давно уже поселился.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, нахабались там.
А.ОРЕХЪ: Нахабинцы.
И.ВОРОБЬЁВА: Рупрехт пишет «Нет у рыбок никакой морали, а, значит, и таких страданий».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как морали? Это ж живое существо. Это вообще рыбки.
А.ОРЕХЪ: Нет, ну он их...
И.ВОРОБЬЁВА: Нет, имеются в виду моральные страдания.
А.ОРЕХЪ: Не, ну бабушек, в смысле рыбок он воссоздал обратно. В чем там проблема-то?
И.ВОРОБЬЁВА: Да уже хватит, Орехъ. Ну, что ты всё время об этом говоришь? Это же ужасно.
А.ОРЕХЪ: Нет, это показания в деле. Ну, рыбки-то он выплюнул. Ну, выплюнул, хорошо, назовем это так. Вернул рыбок назад, в аквариум даже. Так они ж неизвестно где.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, каждый будет подходить к аквариуму. Вы что, коты, что ли, которые рыбок ловят в аквариуме?
А.ОРЕХЪ: Какие мы коты? О чем вы?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А кто вы?
А.ОРЕХЪ: Нет, ну он вернул рыбок, всё. Они плавают, всё хорошо. Бабушка претензий не имеет. Что штраф-то?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А за что его тогда?
И.ВОРОБЬЁВА: За моральные страдания. Ну, послушайте, вот Сергей спрашивает «Как суд установил, что рыбки испытывают страдания?»
А.ОРЕХЪ: Да никак. Они их не испытывают вообще.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Испытывают. Каждое живое существо. Даже таракан испытывает страдания.
И.ВОРОБЬЁВА: Нет, тараканы точно не испытывают.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, да! А ты жарила тараканов на угле?
И.ВОРОБЬЁВА: Не-не. Фу! Ужасно.
А.ОРЕХЪ: Тараканы, типа, восторг!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Они ножками так...
И.ВОРОБЬЁВА: Что вы сегодня гадости сплошные мне рассказываете? Как будто сговорились все.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты открыл мне глаза на этот кейс, между прочим.
А.ОРЕХЪ: Ну так конечно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я могу пересмотреть свою позицию. Да, Андрей Дмитрич, я тебе привет передал.
А.ОРЕХЪ: Да. Майка с него еще одна.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И Светлане Светличной тоже я передаю привет. А Елена Соловей сейчас в отпуске, так что она нас не слушает. Кому еще осталось? Кому-то еще я должен был.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну что же вы даже про Гусмана-то не скажете слова хорошего?
А.ОРЕХЪ: Как это ни слова не сказали про него?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты знаешь, я только о нем и говорю, его цитирую, как маечку ему принесли, как он был доволен.
И.ВОРОБЬЁВА: И вот цитируем, как маечку принесли.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А шапочку он при тебе мне подарил?
А.ОРЕХЪ: Слушайте, можно я перебью? А очки чьи лежат?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Очки мои.
И.ВОРОБЬЁВА: Уау!
А.ОРЕХЪ: Наденьте.
И.ВОРОБЬЁВА: Модные.
А.ОРЕХЪ: Обалдеть вообще просто! Ой!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Товарищ оператор, наводи свою трубу.
А.ОРЕХЪ: На меня посмотрите. Ой, мама моя! Ой, а мы какие рыбки? Мы вообще не о том! Слушайте, Юрий Георгиевич, можно просьбу?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты рыбок глотал? Ты рыбок глотал?
А.ОРЕХЪ: Слушайте, а можно...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А грузины – ты знаешь, что камни едят?
А.ОРЕХЪ: Можно не снимать, вот, до конца? Ну, по просьбам?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хорошо.
А.ОРЕХЪ: Я еще кота тут сюда приведу, еще сюда с рыбами позову. Слушайте, всё. Я в Сетевизор будут сидеть боком.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Англичане едят рыбок. Русские рыбок не едят. А мы, грузины едим камни.
А.ОРЕХЪ: Ирк-Ирк...
И.ВОРОБЬЁВА: Камни?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.
И.ВОРОБЬЁВА: Какие камни?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну вот знаменитый герой фильма «Не горюй» -он же жил в горах. Он что там? Ел камни.
И.ВОРОБЬЁВА: А, в этом смысле.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Только мы, грузины всё можем», - говорил грузин Филиппов.
И.ВОРОБЬЁВА: Всё можем есть.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В роли парикмахера, помнишь?
А.ОРЕХЪ: Слушай, Ирк-Ирк, глянь.
И.ВОРОБЬЁВА: Ваще.
А.ОРЕХЪ: Ваще просто, да?
И.ВОРОБЬЁВА: Как говорит Юрий Георгиевич, «отвал башки».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Отвал башки.
А.ОРЕХЪ: Отвал башки. Полный причем. Такая еще башка, кстати, клевая.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Негози, ты какой-то хитрый сегодня, знаешь? Я на тебя смотрю, у тебя глазки так шмыг-шмыг, шмыг-шмыг.
А.ОРЕХЪ: А можно я померяю?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Померь. Только не разноси их.
И.ВОРОБЬЁВА: Так-так-так.
А.ОРЕХЪ: Так. И?
И.ВОРОБЬЁВА: Опа! Вот это Негози. А вот...
А.ОРЕХЪ: Посмотреть бы куда.
И.ВОРОБЬЁВА: А вот обернись. Можешь обернуться – у тебя там...
А.ОРЕХЪ: Обалдеть! Слушай, я тоже... Тоже мачо, да.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В этих очках в чем сила этих очков?
А.ОРЕХЪ: Слушай, а хорошо. Я буду в них сидеть.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давай.
А.ОРЕХЪ: У вас этих очков там штук 30.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А Ирку сейчас... Давай на Ирку примерим?
А.ОРЕХЪ: Давай.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давай.
И.ВОРОБЬЁВА: О, началось вот это, экспериментариум. Внимание.
А.ОРЕХЪ: Так. Закрыть глаза.
И.ВОРОБЬЁВА: Все смотрят Сетевизор, да?
А.ОРЕХЪ: Давай ты скажешь, когда будет готово.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну?
А.ОРЕХЪ и Ю.КОБАЛАДЗЕ (хором): О-о-о-о.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Такой профессор Пилюлькин.
А.ОРЕХЪ: Слушай, а чего бы каждому не выдать по экземпляру? Что мы нищеброды какие?
И.ВОРОБЬЁВА: Слушайте, точно! Надо в очках вести программу.
А.ОРЕХЪ: Это «Кейс» - он должен быть... Понимаете, это же униформа.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Раньше-то у нас лежали книжки, помните, энциклопедии?
И.ВОРОБЬЁВА: Да, да, были-были.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Можно портфели завести, кейсы такие. Я в следующий раз принесу... Знаете, такие раньше были, такие металлические?
А.ОРЕХЪ: А у Ирки есть такой, кстати.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: У меня есть такой.
И.ВОРОБЬЁВА: У меня?
А.ОРЕХЪ: Да, ты только что перед эфиром.
И.ВОРОБЬЁВА: А, это не у меня – это редакционный.
А.ОРЕХЪ: Ну, всё равно есть же.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И поставим на столы кейсы, в очках и в шляпах. Клёво.
А.ОРЕХЪ: Ну, это братья блюз такие немножко 2014.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Надо вообще как-то эту передачу более театрализировать.
И.ВОРОБЬЁВА: Да, стилизация должна быть какая-то, конечно.
А.ОРЕХЪ: Ну, новое дыхание какое-то надо придать, потому что всё Гусман-Кобаладзе, Кобаладзе-Гусман всё друг другу, 8XL там. А надо что-то еще, вот. Хоть какую-то униформу, что-то вот, реквизит.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так. Что там дальше?
И.ВОРОБЬЁВА: Значит, пишут наши слушатели, во-первых, чтобы вы прекратили немедленно портить им аппетит – они в это время ужинают.
А.ОРЕХЪ: Минуточку...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А тараканов жареных?
А.ОРЕХЪ: Не хотите?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да?
И.ВОРОБЬЁВА: Какая гадость, боже!
А.ОРЕХЪ: Значит, кейс был подготовлен в Великобритании. Не мы это придумали с Юрием Георгиевичем, мягко говоря. Я просто несколько дополнил фактуркой.
И.ВОРОБЬЁВА: Вот эта ваша фактурка, извините, портит людям аппетит.
А.ОРЕХЪ: Ничего не знаю. Какая фактурка была... Юрий Георгиевич что сказал? «В этой программе все честны».
И.ВОРОБЬЁВА: А также Вовка из Санкт-Петербурга... Вот это, конечно, я сейчас вам прочитаю, чтобы вам стыдно потом стало. Он пишет, что его старший сын, которому 10 лет, с удовольствием нас слушает.
А.ОРЕХЪ: Клево.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, умный мальчик.
И.ВОРОБЬЁВА: Только у нас программа 16+.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ой-ой-ой, это как-то мы прокололись. Немедленно убрать ребенка от радиоприемника.
А.ОРЕХЪ: Слушайте, знаете, некоторые дети в 10 лет не хуже, чем в 16 уже.
И.ВОРОБЬЁВА: Нет уж, не надо.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Такие детки пошли, вот, в YouTube сегодня там мальчик стихотворение читает. Ой-ой-ой!
А.ОРЕХЪ: Слушайте, а это еще, может, про Винни-Пуха знаменитое.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Винни-Пуха можно сейчас исполнить Негози на бис. Можно?
И.ВОРОБЬЁВА: Ой, слушайте, уже полпрограммы прошло, а мы даже и вообще.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да? Слава тебе, господи.
И.ВОРОБЬЁВА: Так, что это такое? Ну, что это такое? Юрий Георгиевич?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Всё, молчу. Я пошутил. Я думал, что это шутка.
И.ВОРОБЬЁВА: «Я думал, это шутка». Кошмар вообще!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Послушайте, Ира, Андрей Дмитриевич не прислал сообщения? А то он обижается: он шлет-шлет, мы не читаем их.
И.ВОРОБЬЁВА: Не, мы с ним же договаривались, что он будет к своим сообщениям еще писать код.
А.ОРЕХЪ: Особый промокод.
И.ВОРОБЬЁВА: Да, код писать, чтобы я знала, что это точно он.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, всё ясно.
И.ВОРОБЬЁВА: Поэтому, вот, как только он появится, я сразу вам просигнализирую. Давайте, пока у нас 1,5 минуты до перерыва, объявим голосование, а результаты уже объявим после перерыва.
Итак, уважаемые присяжные, справедливо ли решение суда? Я напомню, что суд оштрафовал на 800 фунтов вот этого Джека Блоуверса.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть ты считаешь, что несправедливо?
А.ОРЕХЪ: Да нет, конечно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я считаю, что справедливо, и двушечку, как говорит великий Гусман.
И.ВОРОБЬЁВА: То есть надо еще?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Двушечку еще ему дать.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, понятно. Значит, вот, Блоуверс – он рыбок заглотил, потом выплюнул.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И бабушку отправил на тот свет.
И.ВОРОБЬЁВА: Никакую бабушку он никуда не отправлял ни на какой свет...
А.ОРЕХЪ: Бабушку запихнул в аквариум, налил воды.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Бабушка не хотела плавать. «Бабуля, давай в аквариум!»
А.ОРЕХЪ: «Там две рыбки, бабуля!»
И.ВОРОБЬЁВА: Так вот. Я напомню, что суд оштрафовал вот этого Джека Блоуверса за заглатывание и выплевывание двух золотых рыбок, которые, кстати говоря, остались живы. Но представитель организации, защищающей права животных, сумела доказать в суде, что рыбкам были доставлены моральные страдания.
Полминуты до перерыва. Давайте. Если вы согласны с решением суда, 660-06-64. Не согласны – 660-06-65.
В Сетевизоре также идет голосование, оно запущено и мы будем ждать результаты. Сейчас новости на «Эхе». Прекратите хулиганить.
А.ОРЕХЪ: Ну, он – Бонд.
И.ВОРОБЬЁВА: Вообще, на самом деле, вы больше похожи не на Бонда, а на этого, на...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: На Колобка.
И.ВОРОБЬЁВА: Нет. В «Матрице», господи, как же его? Не Нео, а вот этот... Ладно, после перерыва. Всё, давайте.
НОВОСТИ
И.ВОРОБЬЁВА: Продолжается программа «Кейс», и у нас есть результаты голосования. И в телефонном голосовании уже завершилось оно, и в Сетевизоре тоже.
А.ОРЕХЪ: Интрига.
И.ВОРОБЬЁВА: Уважаемые эксперты, поскольку вы не видите результатов голосования, я предлагаю вам выбрать, что в данном случае главнее – Сетевизор или телефонное голосование? Там разное, да.
А.ОРЕХЪ: Я выиграл.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я считаю, что ратио, все-таки.
А.ОРЕХЪ: Телефон.
И.ВОРОБЬЁВА: Телефон?
А.ОРЕХЪ: Телефон, все-таки.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, телефон.
А.ОРЕХЪ: Потому что мы не пользуемся компьютерами.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мы не телевизионщики.
И.ВОРОБЬЁВА: Вообще, конечно... Нет, я принимаю ваше решение. Вы приняли решение. Но при этом хотелось бы отметить, конечно, что, все-таки, было бы правильней рассматривать результаты Сетевизора просто потому, что речь идет о том, что происходило в социальной сети Facebook, а, значит, в интернете, не более того.
Но по результатам телефонного голосования 56%, большая часть проголосовавших считает, что решение суда абсолютно справедливо. А в Сетевизоре 71% говорят о том, что оно несправедливо.
А.ОРЕХЪ: Ну, я тоже... Ну, я что хочу сказать? Я всё понимаю. Так кто у нас в Лондоне работал в этих очках, делал вид, что пишет статьи?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ира, а почему ты сказала, что программа, вот, почти закончена, когда вторая часть?
А.ОРЕХЪ: Почему закончена?
И.ВОРОБЬЁВА: Я сказала «Почти половина прошла», а не сказала, что почти закончена.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, половина?
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, конечно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я уж испугался. Думаю, закончились.
И.ВОРОБЬЁВА: Смотрите, отскакивает просто. А? И очки. (смеется) Это хорошо сейчас было.
А.ОРЕХЪ: Да всё понятно же. Схвачено. Он же мужчина.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, подождите. Я просто сосредотачиваюсь перед вторым кейсом.
И.ВОРОБЬЁВА: А, в этом смысле?
А.ОРЕХЪ: Уже всё, выиграл, уже, типа, не надо объяснений.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Первый я блистательно выиграл. Блистательно просто.
А.ОРЕХЪ: Фуфло. Фуфло.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какое фуфло?
А.ОРЕХЪ: Ну, полное.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вообще победа сокрушительная.
А.ОРЕХЪ: Не, ну вот эти 10% - это вот...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А второй кейс – это просто мой кейс. Я просто эксперт...
А.ОРЕХЪ: Это да.
И.ВОРОБЬЁВА: Да-да, здесь тут вообще мы даже...
А.ОРЕХЪ: Я вообще, я выйду. Если б курил, вышел бы перекурить, оправиться.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тут молодой человек один появился – ты его не знаешь. Такой, молодой, Соломин фамилия. И, он, значит, он молодой чиповец. Он выдал бессмертную фразу на уровне «Хорошо живет на свете Винни-Пух».
А.ОРЕХЪ: Да вы что?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он сказал «Снимай трусы...» Нет, снимешь трусы...
И.ВОРОБЬЁВА: Сняла трусы и жди лайков.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сняла... Сня.. Тьфу ты.
И.ВОРОБЬЁВА: Сняла трусы и жди лайков.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сняла трусы и ждешь лайков.
И.ВОРОБЬЁВА: И ждешь лайков.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот этот кейс как раз об этом.
И.ВОРОБЬЁВА: Это про социальные сети было, да. Ну что? Давайте тогда уж перейдем. Уже так заинтриговали наших слушателей этим потрясающим кейсом. Сейчас Евгений Бунтман нам расскажет о деле под названием «Спящий».
СПЯЩИЙ
Е.БУНТМАН: Болельщик бейсбольной команды «Нью-Йорк Янкиз» решил отсудить 10 миллионов долларов у кабельного телеканала ESPN за то, что тот показал его спящим на трибуне во время матча. Как пишет Нью-Йорк Пост, Эндрю Ректор обиделся на то, что его показывали несколько минут, к тому же комментаторы сопровождали эти кадры язвительными ремарками. Матч Янкиз и Бостон Ред Сокс был довольно напряженным, и безмятежный сон фаната оказался неуместным. Как считает Эндрю Ректор, ему умышленно причинили эмоциональное расстройство, выставив на посмешище перед всей страной.
Иск направлен помимо телевизионщиков, также против бейсбольной лиги и команды «Нью-Йорк Янкиз».
И.ВОРОБЬЁВА: Ну что же?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Произошла досадная ошибка, объяснили, перепутали.
И.ВОРОБЬЁВА: Да, да. Юрий Георгиевич у нас спец в гандболе, простите.
А.ОРЕХЪ: А это следующий.
И.ВОРОБЬЁВА: Это следующий.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А это бейсбол.
И.ВОРОБЬЁВА: Это бейсбол. Вот, мы немножечко перепутали.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это у нас Негози по бейсболу.
А.ОРЕХЪ: Да, я-то ж в бейсболе – это просто же... На работу опаздываю иногда, с битой стою где-то там на перекрестке, играю.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, хоть не спишь на трибуне?
А.ОРЕХЪ: Нет, знаете. И я вам должен сказать, и этот кейс мне знаком. Мужика этого я видел, ролик этот смотрел.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
А.ОРЕХЪ: Но, конечно, я как скажу? Оказаться на месте этого молодого человека никому из нас не хотелось бы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Почему?
А.ОРЕХЪ: Спал он живописно. А он как типичный... Ну, как мы представляем себе типичного американца на бейсболе? Это такой едва влезающий в экран, щеки у него на плечах. И он еще там слюни пускал. Ну, то есть всё, что можно было себе представить нелепого он делал. Всё это было.
И.ВОРОБЬЁВА: Ужасно. Господи, за что?
А.ОРЕХЪ: Нет, это, конечно, лишний раз говорит о том, что очень своеобразный интерес у американской аудитории. Это же их любимая игра (бейсбол). Это любимая игра. Видите, они спят там, пускают слюни, показывают это всё, хохочут. И тут же, ведь, что? Он же не растерялся, нет. Жажда наживы. Вот это вот свое слюнопускание он оценил в 10 миллионов долларов. Причем, всем выкатил сразу, всем.
И.ВОРОБЬЁВА: Правильно.
А.ОРЕХЪ: Всем.
И.ВОРОБЬЁВА: Слушайте, а помните, у нас был кейс про какого-то тоже, по-моему, американца, который подал в суд, которого укусила собака в транспорте. Он там подал в суд на всех, вплоть до двух китайцев, которые его сфотографировали.
А.ОРЕХЪ: Это мы с вами были, да? Или с Гусманом?
И.ВОРОБЬЁВА: Да-да-да.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я глупости не обсуждаю.
А.ОРЕХЪ: Что? Куда «не обсуждаю»? Мы 35 минут об этом говорили.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, что это заснул, не заснул?
А.ОРЕХЪ: Нет, было!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мой кейс – это трусы.
И.ВОРОБЬЁВА: Слушайте, ну, будьте серьезны, Юрий Георгиевич. Вы – серьезный эксперт.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну что я буду глупости обсуждать?
И.ВОРОБЬЁВА: А, трусы – это не глупости?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Для этого есть Негози, есть другие.
А.ОРЕХЪ: Сменный мастер.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сменные мастера. А мы – асы этого дела. Что мы будем, заснул не заснул, храпел не храпел? Бейсбол. Что это бейсбол? Я вообще не знаю, как в него играют.
И.ВОРОБЬЁВА: А что такое гандбол?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гандбол знаю. Бегают и кидают мячи. А бейсбол непонятно.
А.ОРЕХЪ: Бейсбол – тоже бегают и, в общем, тоже кидают. Еще дубинкой. Бейсбольная бита – у вас же есть же бейсбольная бита.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Бейсбольной битой я убиваю людей, а не по мячу.
И.ВОРОБЬЁВА: Мне тут пишут про всяких разных других людей, которые спят на разных других, в том числе спортивных соревнованиях.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я тут заснул на «Кейсе». Так сладко я спал.
И.ВОРОБЬЁВА: Не стыдно вообще?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тебе не стыдно?
А.ОРЕХЪ: Не, мне не-не-не.
И.ВОРОБЬЁВА: Мне кажется, вам следует просто снять очки. Вы из-за того, что не...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Андрей Дмитрич не звонит?
И.ВОРОБЬЁВА: Нет, не звонит Андрей Дмитрич и не пишет Андрей Дмитрич. Забыл вас Андрей Дмитрич, вы больше ему не нужны.
А.ОРЕХЪ: Ну, как майки прислал ему, так всё, 8XL.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это очень опасно, потому что мы через неделю уходим с ним на плотах. Он обещал маечки, бонданки, прутики, тапочки. Полностью меня экипировать.
И.ВОРОБЬЁВА: И забыть вас на одном из порогов, отлично.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну так что ты решил, Негози?
А.ОРЕХЪ: Да нет, конечно, ерунда.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ерунда всё. Я тоже.
И.ВОРОБЬЁВА: Чего «нет, конечно»? Не поняла.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, ерунда полная.
И.ВОРОБЬЁВА: То есть выплачивать не надо?
А.ОРЕХЪ: Да ну зачем? Ну, куда? Ну что, с ума сошел, что ли? Нет, конечно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пусть спит дальше.
А.ОРЕХЪ: Спать надо дома, а не это...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. И я предлагаю его не будить – пусть спит уже.
А.ОРЕХЪ: Пусть дальше спит, чего? Еще, может, 20 ему заплатят. Слушай, тут мужик...
И.ВОРОБЬЁВА: Вообще дорогой сон получился-то.
А.ОРЕХЪ: Так куда дорогой? Вот, ты ж... Вы не курите, да, Юрий Георгиевич? Не курите?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не знаю. Когда как.
А.ОРЕХЪ: Как когда как? Что? Курите, не курите?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Когда красивую сигарку там...
А.ОРЕХЪ: Ну, понятно. Ирка курит.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Надеваю очки вот так.
А.ОРЕХЪ: Так вот баба тут одна у Филипп Мориса, по-моему, 23 миллиарда...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, за то, что Филипп Морис их не предупредил.
А.ОРЕХЪ: Да. А муж ее курил по 3 пачки в день 20 лет и не знал. И даже на смертном одре затягивался. Вот, 23. Нет, по сравнению с этим, конечно, 10 миллионов за бейсбол – это копейки.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И мы не знали, что это опасно.
А.ОРЕХЪ: Вот. Ну, так что нет-нет, ни копейки вообще, ни копейки.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну ладно. Давайте, о’кей, я не против того, чтобы мы проголосовали очень быстро, потому что тут, на самом деле, меня убеждает еще мнение нашего слушателя Диггера. Пишет «Ну, в публичном месте, да еще и официально транслируемом, ну, то есть ты знаешь, что снимают, предъявлять съемке не приходится». Ну, о’кей. Наши присяжные сейчас всё решат, справедливо ли на ваш взгляд выплачивать компенсацию этому болельщику. Да, справедливо – 660-06-64. Нет, не справедливо – 660-06-65. И в Сетевизоре тоже идет голосование.
«Что происходит с Кобаладзе?» – спрашивает у меня Дмитрий.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так? Что такое?
И.ВОРОБЬЁВА: «Он что, принял на грудь?»
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как так?
А.ОРЕХЪ: А что, когда-то было иначе?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как это?
И.ВОРОБЬЁВА: Не знаю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А у нас до передачи всегда...
А.ОРЕХЪ: Она и с подготовкой, конечно. Мы же готовимся к эфиру.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Венедиктов Алексей Алексеевич всегда наливает нам по рюмашке.
И.ВОРОБЬЁВА: Что вы врете?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, да.
И.ВОРОБЬЁВА: Что вы врете?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я чего у него сидел-то? Мы выпивали, чтобы набраться смелости, храбрости, дерзости.
И.ВОРОБЬЁВА: Не стыдно вообще? «Дерзости». А так вы, значит, не дерзкий.
А.ОРЕХЪ: Ну, он скромен. Из него слова не вытянешь.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я очки для чего принес? Чтобы скрыть странный блеск.
А.ОРЕХЪ: Не видно, что отеки? (смеется)
И.ВОРОБЬЁВА: Красные глаза такие, отеки и глаза в кучку.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как у меня голова болит, если б вы знали, сегодня. Ужасно.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну так надо было не выпивать, а колесо какое-нибудь съесть.
А.ОРЕХЪ: Про кумыс-то, про ослиную мочу, всё вот это вот, как кумыс идет. Чего надо смешивать-то?
И.ВОРОБЬЁВА: Может, побочные эффекты, Юрий Георгиевич?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, может быть.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, она в голову просто ударила.
А.ОРЕХЪ: По кумысу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот эта вот, желтая-желтая?
И.ВОРОБЬЁВА: Ну да.
А.ОРЕХЪ: С красной точкой во лбу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Эта самая... Как она называется? Фанта.
И.ВОРОБЬЁВА: Фанта, да. А, то есть вам говорят, что это Фанта, но почему-то апельсинами не пахнет?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, она не пахнет, но так, пузырится.
А.ОРЕХЪ: Апельсины давно пошли не те.
И.ВОРОБЬЁВА: Вот в чем дело.
А.ОРЕХЪ: И пахнут они иначе.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так, давайте мой кейс.
И.ВОРОБЬЁВА: Всё, давайте стоп голосование. И в телефонном голосовании, и в голосовании Сетевизора однозначно и все 73% в телефонном голосовании, 81% в голосовании Сетевизора, в общем, все против болельщика, говорят, что не надо ему выплачивать, это несправедливо. Заснул – сам виноват. Ну, вот так.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот так вот.
И.ВОРОБЬЁВА: О’кей. Ну что? Гандбол, я так понимаю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так, давайте.
И.ВОРОБЬЁВА: Словом мы все больны гандболом. Хорошо. Евгений Бунтман нам сейчас рассказывает...
А.ОРЕХЪ: А кто выиграл, кстати, последний? Я чего-то...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты выиграл, ты. Один-один. Я не участвовал.
А.ОРЕХЪ: Не, я, правда, я чего-то это самое...
И.ВОРОБЬЁВА: Не, нормально-нормально сейчас. Как раз решающий кейс, все дела.
А.ОРЕХЪ: Я по-бейсбольному так повелся...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот сейчас мы посмотрим, на что ты способен.
И.ВОРОБЬЁВА: Давайте. Евгений Бунтман нам сейчас расскажет о кейсе под названием «Гандбол».
ГАНДБОЛ
Е.БУНТМАН: Испанские гандболистки подают в суд на Европейскую федерацию гандбола. Причиной стал строгий регламент, а если точнее, то один из его пунктов, в котором говорится о спортивной форме.
По правилам, женские гандбольные трусы должны быть не шире 10 сантиметров. При этом для мужчин подобных требований не существует, а это, по мнению заявителей, не что иное как нарушение равенства полов. Кроме того, во время игр, которые проводятся на песке, спортсменки должны появляться на площадке не в майке, а в коротком топе. Мужчин, соответственно, тоже не заставляют выставлять напоказ свои прелести. Поэтому гандболистки уверены, что речь идет о дискриминации.
И.ВОРОБЬЁВА: Что скажете? О-о-о...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я бы, дорогие друзья, согласился бы с этими женщинами, которые потребовали компенсации. Я впервые солидаризируюсь с женской половиной прекрасной человечества.
И.ВОРОБЬЁВА: Это очень странно. Сейчас я...
А.ОРЕХЪ: Это чудно.
И.ВОРОБЬЁВА: Сейчас вот я даже...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И настаиваю на том, чтобы мужчин приравняли к женщинам и они имели возможность...
А.ОРЕХЪ: Выставлять свои прелести?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Выставлять свои прелести напоказ.
А.ОРЕХЪ: То есть выходить в топе.
И.ВОРОБЬЁВА: Тут один певец выставил напоказ.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кто это?
И.ВОРОБЬЁВА: Господин Леонтьев. Это же ужас и кошмар вообще просто. Кровь из глаз какой-то был.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это я не видел. Ты видел?
А.ОРЕХЪ: Ой, да вы что! Это лучше, чем четырехлетний мальчик, читающий стих про ласточку, я вас уверяю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А зачем он выставил?
А.ОРЕХЪ: Вот это вопрос, кстати.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он же серьезный дядя.
А.ОРЕХЪ: А вот это, кстати, вопросы.
И.ВОРОБЬЁВА: Это практически про Винни-Пуха анекдот, да.
А.ОРЕХЪ: Вопрос, да. Это, кстати, Винни-Пуха...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И что? Его дисквалифицировали?
А.ОРЕХЪ: Нет. Отнюдь.
И.ВОРОБЬЁВА: Да ну, конечно, да.
А.ОРЕХЪ: Нет, это олицетворение... Вот, знаете, ну, какая-то иллюстрация должна быть к Винни-Пуху, да? Это ж мы так, всё на словах. Во, это оно. Это я советую сейчас после «Кейса» посмотрите.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, вы согласны со мной, что это несправедливо? Почему женщины должны носить 10 сантиметров?
А.ОРЕХЪ: Я не очень понял, что такое трусы шириной 10 сантиметров.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я тебе сейчас покажу, что такое трусы 10 сантиметров.
И.ВОРОБЬЁВА: Так, Юрий Георгиевич, сядьте и прекратите штаны снимать. Ужас!
А.ОРЕХЪ: Вы что, испанская гандболистка на песке?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не на песке – я тебе просто хочу показать, что такое 10 сантиметров. Вот, ты какие трусы носишь, боксеры или?...
И.ВОРОБЬЁВА: А, вы хотели трусы показать или 10 сантиметров?
А.ОРЕХЪ: А уела, кстати, да? Ап!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хорошо, что я в очках.
А.ОРЕХЪ: И с перстнем.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Боже мой, как она может вот так...
И.ВОРОБЬЁВА: А почему покраснели?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как она может одним словом так вот размазать...
А.ОРЕХЪ: Она может. Блог-аут, я бы так сказал.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да... Ну, Ирка... То есть она вот этим одним ударом, она и Винни-Пуха...
А.ОРЕХЪ: Это называется «Снял трусы и собирай лайки».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И лайки, да. То есть она вырвалась вперед. Теперь нам долгие годы предстоит что-то придумать такое, чтобы ее как-то...
А.ОРЕХЪ: Вот этот креатив как-то...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: ...отреваншить. Как говорил спортивный комментатор в годы моей юности футбольной, говорил, что «форвардам пора отреваншироваться».
И.ВОРОБЬЁВА: Вот так вот.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Негози, ну-ка давай-ка. Ты – парень креативный.
А.ОРЕХЪ: Я что я? Ну, тут я свои...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Такие пишешь... Как они называются? Как он пишет?
А.ОРЕХЪ: Спокойно. Ну, сейчас не об этом. Слушайте, я не понимаю. Нет, понятно, что главная фраза уже была сказана. Еще 14 минут, в принципе, неизвестно чем нам заниматься, но как-то надо тянуть время. Попробуем.
И.ВОРОБЬЁВА: Давайте.
А.ОРЕХЪ: Хотя, с этого и началось, с этой вводной конструкции. Я не понимаю, что такое трусы... Может, мы, как бы, заново разыграем эту репризу? Что такое трусы шире 10 сантиметров? В толщину? Ну, то есть 10 сантиметров что такое, а?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В длину.
А.ОРЕХЪ: Написано «шире». Какую длину? Шире 10 сантиметров.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А вот раструбы. Вот это раструбы называются вот эти, которые? Раструбы?
А.ОРЕХЪ: Нет, ну это 10 см – это какие-то ножки как в печке. Куда там?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не важно. Вот смотри, вот моя нога. Вот на мне трусы. Вот так если подтянуть, то зазор должен быть не больше 10 сантиметров. Потому что если он больше, то ты можешь, как пишут в кейсе, выставить напоказ свои прелести.
А.ОРЕХЪ: Это уже вам сегодня советовали, какую надо фото посмотреть. Значит, что? Мужчин, соответственно, не заставляют, то есть в майке на песке... То есть мужики должны тоже играть в топе.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В топе обязательно. То есть одинаковая должна быть форма?
А.ОРЕХЪ: В топе.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, слушайте, если у мужчин будут трусы не шире 10 сантиметров, то, в общем, может закончиться плохо.
А.ОРЕХЪ: То есть мы снова возвращаемся к этому же?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, она опять за свое.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну что? Ну, он спросил, я отвечаю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мы пытаемся как-то вывести на интеллигентный разговор, на серьезный, а ты всё обязательно прешь...
И.ВОРОБЬЁВА: Что? Ну, здесь про трусы и я про трусы. Что такое? Не понимаю, о чем.
А.ОРЕХЪ: Что вы? Я так и не понял. Какие-то раструбы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Раструбы, вот эти раструбы. Трусы состоят из двух раструбов.
А.ОРЕХЪ: То есть они хотят что чтоб было-то? Тетки чего хотят добиться-то?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Они хотят, чтобы...
И.ВОРОБЬЁВА: Чтобы были шире.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Они хотят, чтобы вообще не регулировали.
А.ОРЕХЪ: А! Всё, я знаю!
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, конечно. Ну, чтобы как минимум...
А.ОРЕХЪ: Вот! Я понял! Там тетки страшные все.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну почему?
А.ОРЕХЪ: И они выходят в этих таких вместо одежды такие вот...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Такие «Стало жарко тете Маше в синих байковых трусах», вот эти вот. (смеется)
И.ВОРОБЬЁВА: (смеется) Ужас.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ля-ля. Послушай меня. Нет!
А.ОРЕХЪ: Особенно «ля-ля», конечно. Что «нет»? Ну, ведь, тут... Нет, секундочку-секундочку.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чего «секундочку»?
А.ОРЕХЪ: Смотрите. Значит, тетки там страшные все.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Эти тетки – да, это они страшные.
А.ОРЕХЪ: И они выходят... Вместо того, чтоб эротизма-то добавить на площадке игровой, ну, потому что когда там форма-то облегающая, красивая...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это лучше им лицо закрыть, а не трусы увеличивать.
А.ОРЕХЪ: Но они в целом. И сразу будет видно. И скажут «Какие тетки-то в испанской сборной». А они на себя наденут такие мешки, раз. Ничего же не видно, все недостатки свои скроют.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушай, а ты, наверное, прав. Что значит «не шире 10»? А если у нее ноги шире 10 см?
А.ОРЕХЪ: Они хотят, чтобы всё было не видно.
И.ВОРОБЬЁВА: Нет, почему? Причем здесь ноги шире 10 см?
А.ОРЕХЪ: И говорят «Наслаждайтесь нашим искусством игры».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Или это в длину опять?
И.ВОРОБЬЁВА: Нет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А как это? Я не понимаю.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, в ширину.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, давайте я нарисую вам трусы. Дай мне ручку.
А.ОРЕХЪ: Нету.
И.ВОРОБЬЁВА: Нету ручки.
А.ОРЕХЪ: Ручки нету.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да что ж такое?
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, нету ручки.
А.ОРЕХЪ: И взять негде.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Надо, чтобы... Попроси наших присяжных, чтобы прислали нам схему женских трусов. Потому что трусы бывают боксеры, да? Вот такие вот, свободно висящие. Нет, какие вот? Которые в натяжку, как это называется?
И.ВОРОБЬЁВА: Стринги.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Стринги, вот.
А.ОРЕХЪ: Это, боюсь, даже не то.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Это вот то, что Гусман любит. Стринги и леггинсы он еще.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, сейчас не про леггинсы.
А.ОРЕХЪ: И дольчики.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сейчас не про леггинсы. Так вот ты мне скажи, ширина эта 10 см – раструб или длина?
А.ОРЕХЪ: Я не понимаю. Я искренне не понимаю, в какую сторону что они меряют.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, давайте они будут...
А.ОРЕХЪ: Я понял, что они хотят так, чтобы было ничего не видно.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну да, всё правильно.
А.ОРЕХЪ: Чтобы они вышли как в мешках.
И.ВОРОБЬЁВА: Нет, ну, слушайте...
А.ОРЕХЪ: Что это не девушки играют прекрасные на пляже, на песке в красивую игру, а какие-то асфальтоукладчицы из Испании. Выходят и ничем не отличить их от мужиков. Вот они говорят, что они не хотят ничем отличаться от мужиков, а чтобы мужики при этом играли в топах и показывали прелести. Вот они как хотят.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.
А.ОРЕХЪ: Чтобы они сами были в мешках, а мужики – и прелести.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, они считают, что 10 см – это мало. То есть это то, что они выставляют свои прелести?
А.ОРЕХЪ: Не знаю, что они имеют в виду...
И.ВОРОБЬЁВА: Я вам сейчас всё объясню. Сейчас я только найду подходящую картинку трусов женских.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну-ка?
А.ОРЕХЪ: Да гандбольную форму хоть давай найдем.
И.ВОРОБЬЁВА: Вот я нашла.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Victoria Secret? О! Вот, смотри.
И.ВОРОБЬЁВА: Вот сюда смотрите.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
И.ВОРОБЬЁВА: Вот здесь ширина трусов большая.
А.ОРЕХЪ: Ну где? Ну, покажи пальцем.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну вот. Ну, вот ширина трусов.
А.ОРЕХЪ: Ну, это 10 см?
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, на экране – нет. Но и не может быть 10 см здесь. Это филейная часть.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Скажите, раструбы – это женский рост или?...
А.ОРЕХЪ: Задница 10 см? Так? Правильно я формулирую?
И.ВОРОБЬЁВА: Ну вот да.
А.ОРЕХЪ: Ну вот 10 см. Вот. У кого такое найдешь? Где это?
И.ВОРОБЬЁВА: Ну...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Знаешь, какие есть попы? С кулачок.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну вот. Поэтому эти 10 см ничего не прикрывают.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ирка, разверни, я возбуждаюсь. Покажи мне еще раз.
И.ВОРОБЬЁВА: Так, ну-ка прекратите немедленно. Нет, не буду.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это потрясающе.
А.ОРЕХЪ: Ну, это так... Людей нет таких размеров.
И.ВОРОБЬЁВА: Об этом и речь, собственно. Об этом тетки говорят, мол, какого вы нас заставляете носить трусы не шире 10 см? Они ничего не закрывают.
А.ОРЕХЪ: Ах вот что! Так это я и говорю. Так это я всё понял. Ну-ка, еще раз картинку.
И.ВОРОБЬЁВА: О, боже!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Покажи нам картинку.
А.ОРЕХЪ: Еще раз картинку. Мне не видно.
И.ВОРОБЬЁВА: Вот ширина трусов, то есть филейная часть. Но филейная часть не может быть 10 см.
А.ОРЕХЪ: Не может быть. Это я с этого и начал.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Негози, а мне, вот, нравятся вот эти крайние.
И.ВОРОБЬЁВА: Тихо-тихо, спокойно.
А.ОРЕХЪ: Синенькие?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, беленькие такие.
А.ОРЕХЪ: Хорошие?
И.ВОРОБЬЁВА: Так-так, спокойно. Это мужские были, хватит.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Верни, поверни нам, дай посмотреть.
И.ВОРОБЬЁВА: Всё, насмотрелись на трусы уже.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Раструбы – женского рода или мужского?
И.ВОРОБЬЁВА: Да что ж такое-то?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Две раструбы или раструбов?
А.ОРЕХЪ: Раструбины. Нет, это путь в никуда.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, вы поняли про ширину трусов уже?
А.ОРЕХЪ: Я понял. Это абсурд. Я против этих теток.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, подожди. Во-первых, трусы сейчас все эластичные, так? Что значит 10 см?
А.ОРЕХЪ: Иначе бы они их вообще не носили.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сейчас можно тянуть их...
И.ВОРОБЬЁВА: И что? Вы хотите эти 10 см растянуть на всю попу, простите, пожалуйста?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Вот, носки, допустим, пишут 43-46. То есть ты можешь растягивать на 2 размера, правильно я говорю?
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, попробуйте купить, не знаю, трусы размера S.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И натянуть на Extra Large?
И.ВОРОБЬЁВА: Да.
А.ОРЕХЪ: И будет случай в испанском гандболе.
И.ВОРОБЬЁВА: Вот это будет испанская гандболистка.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так они против этого, да?
И.ВОРОБЬЁВА: Да.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А-а-а. То есть они настаивают, чтобы трусы носить по размеру то есть? Если ты XL, то надеваешь трусы XL. Так?
А.ОРЕХЪ: Нет. Они настаивают вообще еще на хуже.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну?
А.ОРЕХЪ: Чтобы... Совсем чтобы ничего не видно было. Вот как.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, это... Зачем они тогда нужны, женщины, если у них ничего не нужно?
А.ОРЕХЪ: Так вот в этом смысл кейса. Вы же посмотрите, почитайте – я ж об этом и говорю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, это возмутительно, Негози.
И.ВОРОБЬЁВА: Смотрите, есть еще один вариант, что такое ширина трусов. Сейчас я вам еще покажу картинку ту же самую.
А.ОРЕХЪ: Надо Википедию.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот это настоящий кейс.
И.ВОРОБЬЁВА: Работа, работа по кейсу, конечно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вещественные доказательства со схемами, с рисунками.
А.ОРЕХЪ: А после нас миллион сообщений. Еще же голосование впереди.
И.ВОРОБЬЁВА: Вот смотрите. Возможно, ширина – это вот эта часть.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ой, я не могу больше.
И.ВОРОБЬЁВА: Которая на боку, ну, как бы, сбоку, на бедре, скажем. Вот, на бедре 10 см.
А.ОРЕХЪ: Нет, это я боюсь, что диагональ.
И.ВОРОБЬЁВА: Диагональ трусов?
А.ОРЕХЪ: Да.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет.
А.ОРЕХЪ: Слушайте, с испанцами не соскучишься – там в трусах может быть и диагональ.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, дай я ему покажу диагональ. Разверни.
И.ВОРОБЬЁВА: Нет, вот, диагональ у этой картинки не надо показывать.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дайте ручку.
А.ОРЕХЪ: Дайте трусы, дайте ручку.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дай нарисую диагональ.
А.ОРЕХЪ: Нет. Нет, Юрий Георгиевич, нет, нет и нет. Это всё против зрителя, чтобы выйти не пойми в чем, чтобы ничего не видно было.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так я не понимаю: они настаиваю на том, чтоб оголиться или закрыться?
И.ВОРОБЬЁВА: Нет, закрыться.
А.ОРЕХЪ: Закрыться.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, хотя бы чтобы им дали возможность выбирать самим – им закрываться или не закрываться.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть они считают, что они выставляют прелести при нынешних сантиметрах?
А.ОРЕХЪ: Да. При нынешней ширине, назовем это так.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что, если, как бы, им оставить как есть, а мужикам...
И.ВОРОБЬЁВА: Что?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сузить.
И.ВОРОБЬЁВА: Зачем сузить мужикам?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чтобы можно было выставлять прелести.
А.ОРЕХЪ: Что за Леонтьев...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И тогда мы приравняем мужчин к женщинам.
И.ВОРОБЬЁВА: Но у мужчин вообще нет никаких ограничений. Они могут сузить, расширить, выставлять, не выставлять.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это же неправильно. Мы живем в современном мире.
И.ВОРОБЬЁВА: Это вообще дискриминация, конечно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Конечно, это дискриминация.
И.ВОРОБЬЁВА: Да чего уж? Никакой дискриминации.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я за женщин.
А.ОРЕХЪ: Я...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Против?
И.ВОРОБЬЁВА: Не, а я за трусы. (смеется)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давай выступим единым фронтом?
А.ОРЕХЪ: Против женщин я не могу, потому что это какое голосование?
И.ВОРОБЬЁВА: Дома жена убьет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А если ты скажешь, что ты за мужиков, то мы начнем кричать «Позор-позор!»
А.ОРЕХЪ: Нет, всё не так. Я считаю этот иск не иском.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что это?
А.ОРЕХЪ: Не то это. Плохо это.
И.ВОРОБЬЁВА: В смысле? Не поняла.
А.ОРЕХЪ: Против. Вот, я против.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Против женщин.
А.ОРЕХЪ: Вот, нет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А против чего?
А.ОРЕХЪ: Против иска, поданного ими.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А так это значит, что ты против женщин. Они же подали иск, ты говоришь «Я против».
А.ОРЕХЪ: Вы что хотите услышать-то от меня, Юрий Георгиевич?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я хочу, чтобы ты честно, глядя мне в глаза...
А.ОРЕХЪ: Чтобы я сказал, что я против женщин?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. То есть ты за женщин?
А.ОРЕХЪ: Ну, давайте очки, я посмотрю вам глаза.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давай. Говори. В глаза. Ты против или за?
А.ОРЕХЪ: Проверим баланс белого. Нет, я против иска.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да елки. «Я против иска, но я за женщин». Как это?
А.ОРЕХЪ: Да. Именно потому, что я за женщин, я против этого иска.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А иск-то кто предъявил? Женщины и предъявили.
А.ОРЕХЪ: Это посоветовал им какой-то мужик-адвокат. Вот так было дело.
И.ВОРОБЬЁВА: Может быть... Я даже не знаю, как вообще в этой ситуации, когда Орехъ против...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Покажи нам еще трусы – давай мы сейчас поразмышляем на эту тему.
И.ВОРОБЬЁВА: Вот это сейчас что вообще было?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, Ир, трусы – картинки.
И.ВОРОБЬЁВА: Вам тут что вообще? Трусы тут показывать?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты нашла блистательных... Ира, сегодня передача «Кейс» - это твой триумф. Сплошные открытия. И вот это то, что... Ну, представляешь? Раньше никогда не было. Сейчас, вот, в первом кейсе если б она показала нам золотых рыбок, аквариум...
И.ВОРОБЬЁВА: И бабушку, и сам процесс блевашки, когда, извините, пожалуйста, рыбки вылетают.
А.ОРЕХЪ: О! А я такого не говорил, а кто сказал?
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, не могу я по-другому уже сказать.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Или вот мужик спит, да?
А.ОРЕХЪ: А я говорил, что по-другому не скажешь.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты покажешь картинку спящих мужиков, и мы рассматриваем это.
И.ВОРОБЬЁВА: Ага. А в третьем кейсе, значит, я должна вам показать женские трусы, дайте догадаюсь, да?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот ты и показала.
И.ВОРОБЬЁВА: Прекрасно. Я показала на мониторе, я хочу так, для расшифровки программы это сказать. А то начнется потом.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Она меня в краску вгоняет. А что же мы, просили твои трусы, что ли, показать?
И.ВОРОБЬЁВА: Да слава богу, что нет. Так, слушайте, нам уже пора голосовать. Времени 2 минуты осталось до конца программы.
А.ОРЕХЪ: За иска и против иска. Давай так.
И.ВОРОБЬЁВА: Ну, нет же.
А.ОРЕХЪ: Ну, что нет?
И.ВОРОБЬЁВА: Справедливы ли претензии спортсменок?
А.ОРЕХЪ: Ну, нет, конечно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Справедливы.
А.ОРЕХЪ: Ну, конечно, не справедливы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я считаю, что справедливы.
А.ОРЕХЪ: Да нет. Ну, конечно, нет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я считаю, что да.
А.ОРЕХЪ: Да фуфло.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я за женщин.
А.ОРЕХЪ: Да хрень полная. Да нет, конечно.
И.ВОРОБЬЁВА: О’кей. Если вы считаете претензии спортсменок справедливыми, то ваш телефон 660-06-64.
А.ОРЕХЪ: Даже не представляю, кто позвонит по этому телефону.
И.ВОРОБЬЁВА: Если вы считаете их претензии несправедливыми, 660-06-65.
А.ОРЕХЪ: Во! «65» нажимайте, конечно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Без трусов. То есть это аллегория, это аллегория. Это, как бы, «я победю». Или побежу.
А.ОРЕХЪ: Как бы победите. Как бы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я победю, и мой соперник будет без трусов.
И.ВОРОБЬЁВА: Кстати говоря, победю-побежду. Вот, Лиля пишет, очень просит вас «Не растрУбы, а рАструбы».
А.ОРЕХЪ: Ну, то, что он показал, это растрУбы были, конечно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И то слово, и это для меня новое, понимаешь? рАструбы или растрУбы – это для меня один черт.
А.ОРЕХЪ: Или раструбЫ.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Или «раструби».
А.ОРЕХЪ: «РаструбА». Вот, надо говорить «раструбА».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Или «раструбИ».
И.ВОРОБЬЁВА: Роман пишет «Я, наконец-то, понял формат вашей передачи – вечер творческого безумия».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Поздравляю. Да это лучший комплимент.
И.ВОРОБЬЁВА: Прекрасный вопрос из Ярославской области: «Ирина, адрес сайта с трусами подскажите, пожалуйста».
А.ОРЕХЪ: Таких сайтов, в смысле трусов этих и не сосчитать.
И.ВОРОБЬЁВА: Да слушайте, я в Яндексе смотрела.
А.ОРЕХЪ: Это «Яндекс Картинки». И то не оторвешься. А уж в настоящем-то магазине вообще.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Трусы-точка-ру.
И.ВОРОБЬЁВА: Всё, у нас остается буквально минута.
А.ОРЕХЪ: Трусы-точка-РФ должно быть.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так, я волнуюсь.
И.ВОРОБЬЁВА: Я нажимаю на кнопку «Стоп». И в Сетевизоре я... Ну, в Сетевизоре колеблется, но все-таки.
А.ОРЕХЪ: Ну, не томи.
И.ВОРОБЬЁВА: Короче, с очень-очень небольшим отрывом...
А.ОРЕХЪ: Что? Кто?
И.ВОРОБЬЁВА: 54% в телефонном голосовании и 51% голосования Сетевизора, вот, даже на 50 опять сбрасываются.
А.ОРЕХЪ: Так? И?
И.ВОРОБЬЁВА: Наши присяжные решили, что претензии спортсменок справедливы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (поет) Советский цирк, та-та-та-та-та.
А.ОРЕХЪ: Слушайте, вообще это безумие. Вот там слышат? Еще работает передача?
И.ВОРОБЬЁВА: Еще слышим, еще 20 секунд.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Может быть, я ударение поставил неправильно.
А.ОРЕХЪ: Безумные люди!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Негози...
А.ОРЕХЪ: Да всё, я не буду с вами играть больше, не приду в эту передачу до снега следующего. И тут мало того, чтобы... Тут еще и голосовать не умеют. Здравый смысл уснул!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не смей оскорблять присяжных.
И.ВОРОБЬЁВА: Всё, программа «Кейс», спасибо большое. Антон Орехъ, Юрий Кобаладзе, Ирина Воробьёва. До встречи!