Ознакомиться с делами: Вертолет под килтом, Дело Бейлиса, Экономия - Алексей Осин, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2014-09-18

И.ВОРОБЬЕВА: 22 часа 7 минут в столице. Всем здравствуйте. Добрый вечер. Это программа «Кейс». И я сразу делаю официальное заявление. Юрий Кобаладзе ведет себя неприлично.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так. Почему это неприлично, если я ухаживаю за Фельгенгауэр. А тебя ревность просто раздирает.

И.ВОРОБЬЕВА: Вы тут вообще прыгаете по студии, машете руками, и вообще не понятно кому.

А.ОСИН: Ты самая красивая и самая лучшая.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот. Вот Алексей Осин все понимает. А вы, Юрий Георгиевич, как всегда.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что понимает? Кто поразил его больше Фельгенгауэр?

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, сравнение…

А.ОСИН: Не надо так ставить вопрос.

И.ВОРОБЬЕВА: Попал Леша. Сейчас попал.

А.ОСИН: Я люблю их обеих.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот так вот.

И.ВОРОБЬЕВА: Понятно?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нельзя любить сразу всех. Надо, ты должен определиться.

А.ОСИН: А хотеть?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хотеть можно. А любить можно только одну. Я люблю Фельгенгауэр.

И.ВОРОБЬЕВА: Ах вот как! Хорошо, Юрий Георгиевич. Нам с вами еще до конца часа в эфире…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Несмотря на то, что она очень трудный для меня…

А.ОСИН: Объект.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Партнер. Она очень требовательная. Ревнивая. И вообще мне с ней…

А.ОСИН: С иностранцами шарится.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: С иностранцами какими-то, действительно, ля-ля разводит.

И.ВОРОБЬЕВА: А вы ревнуете?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я очень ревную.

И.ВОРОБЬЕВА: Да что вы. Правда?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Знаешь, я должен сказать, пока она не слышит, что когда мы с ней наедине, она совсем другая.

И.ВОРОБЬЕВА: Как вам не стыдно вообще в эфире про Таню говорить какие-то вещи, учитывая то, что она не может вам ответить. И сказать: «Юрий Георгиевич, как вам не стыдно!»

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что значит какие-то вещи?

И.ВОРОБЬЕВА: Какие-то.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ирочка, почему ты сегодня не сделала фотку нашу?

И.ВОРОБЬЕВА: Еще подождите, все впереди. Все впереди, что переживаете, все будет нормально.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так, хорошо. Я хочу передать приветы.

И.ВОРОБЬЕВА: Подождите. Как вы уже поняли, уважаемые радиослушатели, у нас в студии сегодня постоянный эксперт программы «Кейс» Юрий Кобаладзе, эксперт программы «Кейс» Алексей Осин,…

А.ОСИН: И очень непостоянный эксперт.

И.ВОРОБЬЕВА: Непостоянный эксперт Алексей Осин. Тут у нас, да. Объявился, я бы так сказала. И таким вот составом мы эту программу «Кейс», собственно, и будем вести. До конца часа. Вот Дмитрий пишет: «Алексею Осину особый респект и уважение».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот так вот.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот так вот.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это чтобы меня унизить. Мне ни респекта, ни уважения, ни здравствуйте, ни досвидания.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну правильно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Осин без году неделя работает в программе, уже респект и уважуха.

И.ВОРОБЬЕВА: Да. Потому что вы ведете себя неприлично, Юрий Георгиевич.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да что значит неприлично?

И.ВОРОБЬЕВА: Вот прихвастень Ирины Воробьевой пишет: «Буду внимательно слушать «Кейс».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А вот так вот.

И.ВОРОБЬЕВА: Да.

А.ОСИН: А я считаю, что я составил себе репутацию не только благодаря уважаемой прекрасной и моей любимой программе «Кейс». Отсюда и респект, мне кажется. Возможно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, то есть сама по себе Ирина Воробьева не представляет интереса?

А.ОСИН: Ирина Воробьева представляет все.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, подожди. Вот если б не было программы?

А.ОСИН: Нет, она была бы прекрасна и без программы. Я с ней работал в частности в развороте.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, было дело. Мы с Алексеем Осиным завтракали вместе тут.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А для меня что заворот, что разворот, что завтракали, что ужинали, что встреча нового года.

А.ОСИН: В городе, если не ошибаюсь, в Уфе, она нас бросала все время на каких-то следопытов.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Она такая. Бесконечно кого-то спасает.

А.ОСИН: Вот это вызывало печаль и грусть в моей душе.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ира Воробьева, я должен тебе признаться, это моя фаворитка номер 2.

И.ВОРОБЬЕВА: Номер 2. Нормально? Вот человек со мной в эфире, даже не боится.

А.ОСИН: Я буду вообще молчать просто.

И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, знаете, как это называется? У вас слабоумие…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не надо. Многие женщины мечтают попасть и на 15-ое место. А ты на втором!

И.ВОРОБЬЕВА: О Боже, я смотрю очередь-то от метро Арбатская стоит.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну конечно, вот выйди в коридор, все тут мне трали-вали.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот буду у Алексея Осина фавориткой номер один. Единственной и неповторимой.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Алексей Осин лицемер.

И.ВОРОБЬЕВА: А не вот ваши эти очереди.

А.ОСИН: Я лицемер. Но приятно же, черт возьми, все равно.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот так вот. Учитесь.

А.ОСИН: А вы даже лицемерить не умеете.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Лицемер, это что? Мерить лицо?

И.ВОРОБЬЕВА: Мерить лицом, да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Получается?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушайте, я каждую неделю, вот все надо спросить Королеву, у меня столько вопросов! Я как только ее вижу, все забываю.

И.ВОРОБЬЕВА: Я понимаю почему. Ну вы так редко видите Марину, что когда вы ее видите, вы говорите: «Марина!».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Она моя фаворитка номер 4.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот Аня пишет: « Ирочка, Юрочка и Лешенька. Респект и уважуха.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть меня все-таки включили в этот список.

А.ОСИН: На втором месте, прошу заметить. Я даже согласен на третье.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, да. А Евгений из Пензы, который нас смотрит с сетевизоре, задает важный вопрос. Он спрашивает: «А кто из них Осин, а кто Кобаладзе?»

Ю.КОБКЛАДЗЕ: Ну, кто это спросил?

И.ВОРОБЬЕВА: Евгений из Пензы. Наш постоянный слушатель.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вычеркни Женьку из списка.

А.ОСИН: Не, не надо. Он постоянный наш радиослушатель, не надо его никуда.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он постоянный и не может понять.

А.ОСИН: Он не может понять.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он? Ну ладно, не буду. Он не может отличить Осина от Кобаладзе. Ну че тогда, постоянный слушатель… Может он и Воробьеву от Фильгингауэр отличить не может? Он?

И.ВОРОБЬЕВА: Вряд ли.

А.ОСИН: Просто хорошее от замечательного сложно отличить.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, в этом смысле.

И.ВОРОБЬЕВА: Видите, как Алексей умеет? Умеет, умеет. Ну хорошо, прежде чем мы начнем кейс, я для того, чтобы как-то уравновесить респект и уважение Алексею перед вами, Алсу из Казани пишет: «А я люблю Кобаладзе». Алсу, девушка, да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ира, я чтобы тебя не забыть спросить. Вот Андрей Дмитриевич, я тебе рассказывал, написал песню. Вот если принесу эту песню, ты поставишь ее?

И.ВОРОБЬЕВА: Вы меня в прошлый раз уже спрашивали.

А.ОСИН: Алсу написала?

И.ВОРОБЬЕВА: Да нет. Андрей Дмитриевич Терехов. Кстати, потрясающее…

А.ОСИН: «В тот день, когда ты мне приснился».

И.ВОРОБЬЕВА: Ну примерно, да.

А.ОСИН: «Я все придумала сама».

И.ВОРБЬЕВА: Так, значит, в социальной сети Вконтакте есть сообщество, оказывается, «Кейса». Группа целая, я не знала про нее ничего. То есть я, наверное, даже в нее когда-то вступила, просто я не помню. Но я в общем ничего не знаю про нее. И тут…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну то, что ты не помнишь – это меня не удивляет.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну естественно, конечно. И тут, значит, они мне написали. Что оказывается, в этой группе они абсолютно всерьез обсуждают, насколько Андрей Дмитриевич Терехов реальная фигура.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну абсолютно. Андрей Дмитриевич откликнитесь, придите в группу «Кейс» в контакте и там проявите себя.

И.ВОРОБЬЕВА: И поскольку вы уже вторую программу подряд рассказываете про некую песню, которую написал Андрей Дмитриевич, я теперь тоже начинаю сомневаться, Юрий Георгиевич. Потому что вы должны были уже в этот раз принести эту песню. И поставить.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Андрей Дмитриевич, голубчик. Я вас прошу, пришлите мне еще раз песню, чтобы я ее в следующей передаче прокрутил.

А.ОСИН: А что за старорежим – прокрутил. Не сейчас таких…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А как вот говорят?

А.ОСИН: Поставил трек. Проиграл.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это называется вот, когда песню выставляют.

А.ОСИН: Представил.

И.ВОРОБЬЕВА: Демо.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет.

И.ВОРОБЬЕВА: Не знаю что, премьера.

А.ОСИН: Прокрутил – это винил значит. У вас что, на виниле?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот блатное какое-то слово вот.

А.ОСИН: О Господи…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Песня что вот…

И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, я предлагаю перейти к кейсам.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давайте.

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте? Прекрасно, сейчас, Юрий Георгиевич пропускаем, пропускаем вот это вот кусок эфира, где вы начинаете ныть и жаловаться на присутствие Тони Самсоновой, отсутствие вашей коллеги, там. Пропускаем.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хорошо.

И.ВОРОБЬЕВА: Хорошо, давайте перейдем непосредственно к кейсам, Тоня Самсонова сейчас расскажет нам о кейсе под названием «Вертолет под килтом».

Т.САМСОНОВА: Владелец магазина электроники в Глазго запретил покупателям заходить в магазин в килте после того, как заметил, что мужчины крадут мелкие товары, пряча их за складками юбки. Решение Чарльза Макдауэла было оспорено покупателями в суде, так как они считали, что он заведомо подозревает в воровстве всех, кто носит традиционную шотландскую одежду. Чарльз Макдауэл рассказал суду, что за 2 месяца под килтом покупатели вынесли из магазина 13 радиоуправляемых вертолетов, 26 пачек батареек и 16 наушников. Он сказал, что не имеет возможности досматривать каждого покупателя и его бизнес прогорит, если он продолжит пускать покупателей в килтах. Судья разрешил ему сохранить запрет на ношение килтов в магазине.

И.ВОРОБЬЕВА: А вы носите килты?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я, слава Богу, хоть прочитал, ознакомился с кейсом, потому что я увидел заголовок. «Вертолет под килтом», думаю, это что-то неприличное. Вертолет под юбкой? Это думаю что-то круто. Крутится, наверное, пропеллер.

И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, нет, вы не про тот пропеллер.

А.ОСИН: Я тоже про это подумал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот! Пожалуйста.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну что вы за люди такие.

А.ОСИН: Почему, мы нормальные мужики.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.

И.ВОРОБЬЕВА: Кошмар. Так. Что еще?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Крутится, вертится шар голубой». Значит, что я вам хочу сказать. Нельзя Шотландию отпускать из Великобритании.

И.ВОРОБЬЕВА: При чем здесь это вообще?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да потому что! Потому что у них вертолеты будут крутиться под каждым килтом.

АОСИН: В Великобритании…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Волтман сказал, что если Шотландия отделится, он оденет килт.

И.ВОРОБЬЕВА: Наденет. И неделю ходить будет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И будет ходить.

А.ОСИН: Я пока только Широкова видел в юбке.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А давай мы ему под килт вертолет и подсунем.

И.ВОРОБЬЕВА: Что? Зачем?

А.ОСИН: А он придет в один известный магазин и вместо вертолет а прячет там упаковку колбасы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, надо вертолет, чтоб вертелся.

А.ОСИН: Я намекаю, чтобы вы поняли.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Лучше вертолетик такой. «Прилетит...»

А.ОСИН: Нет, у меня сразу выскакивает…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «В дорогой комбинажке». Ой, это не то.

И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич. Вообще подвиньтесь ко мне поближе, в сетевизоре не видно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я вас боюсь.

И.ВОРОБЬЕВА: Вы меня боитесь? Правильно делаете.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так вот, вам понятна моя позиция?

А.ОСИН: Понимаешь, так ближе к Фельгенгауэр, понимаешь?

И.ВОРОБЬЕВА: Так подальше от меня. Я понимаю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Шотландия никуда не отделяется.

И.ВОРОБЬЕВА: При чем здесь это?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А как это? Это вот принципиально.

И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, если вы не подвинетесь, смотрите, значит, в одной части сетевизора есть только ваша одна рука, в другой части, в другом экране другая рука, а в еще одной часть пузико, как пишут нам из Ростовской области.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какое пузико? У меня вообще прилипло пузико, когда я похудел на 6 кг. Хоть бы кто-нибудь мне… ручка упала.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну и ладно что вы, перестаньте. Что вы там писать собирались, Господи.

А.ОСИН: Доносы что ли?

И.ВОРОБЬЕВА: Ой, я не могу. Так. Не про Шотландию-таки речь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А про что же?

И.ВОРОБЬЕВА: А про то, что запретили в килтах ходить в магазин.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну килты кто носит-то?

И.ВОРОБЬЕВА: Вот Широков, наш коллега.

А.ОСИН: У мен провокационный вопрос. А воруют только мужики?

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, судя по всему…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А женщины в штанах…

А.ОСИН: Исключительно.

И.ВОРОБЬЕВА: Да?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вообще, ребята, я вам скажу…

А.ОСИН: Значит, женщинам в юбках можно ходить, а мужчинам нет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну мужчины такие более предприимчивые. Потом у них вертолеты.

А.ОСИН: Я не знаю, как у них насчет вертолетов, но шпаргалки во времена институтской юности представительницы…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Женского пола.

А.ОСИН: Абсолютно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А ты пользовался этими шпаргалками?

А.ОСИН: Нет.

И.ВОРОБЬЕВА: Слегка пауза сейчас была.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В глаза, в глаза.

А.ОСИН: Нет, девочкам под юбку лазил, видимо, по другим поводам.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я вот шпаргалки доставал.

А.ОСИН: Нет, я просто… я что, вспомнил. У меня была наглая совершенно тактика. Я брал и писал шпаргалки на листе формата А4.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И туда им под юбку.

А.ОСИН: Нет, зачем. Просто я их потом доставал, брал несколько листов с печатью, а между ними прятал без печати. И вот у меня была стопочка такая.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Одень килт.

И.ВОРОБЬЕВА: Почему одень-то, надень.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Надень.

И.ВОРОБЬЕВА: На себя, надень.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А шляпу надень?

А.ОСИН: Так что я считаю, что…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А шляпу одень тогда.

И.ВОРОБЬЕВА: Кого одень. Ну нет, вы на себя надеваете. Если вы кого-то одеваете, то одеть.

А.ОСИН: Если вы…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: То, что на тебе, это одето.

А.ОСИН: Если вы решите одеть Фельгенгауэр…

И.ВОРОБЬЕВА: Она будет не против.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А если раздеть?

И.ВОРОБЬЕВА: А это, Юрий Георгиевич, сейчас вы у нас схлопочите. Это не от меня, от Фельгенгауэр скорее всего.. Я вам тут не завидую вообще.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Послушай, ты мне должна объяснить до конца. Вот надеть…

И.ВОРОБЬЕВА: На себя.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: На себя.

И.ВОРОБЬЕВА: Рубашку надеть.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А вот галстук повязать.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, видимо, повязать, да. Но можно еще надеть.

А.ОСИН: А шляпу.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тоже надеть? А что ж тогда одеть на кого-то?

А.ОСИН: Одеть, вот берете кредитную карту, идете…

И.ВОРОБЬЕВА: Говоришь: «Оденься». Ну да.

А.ОСИН: Нет, ну вот берете кредитную карточку и Фельгенгауэр, идете в магазин и одеваете ее.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это означает, что сам раздеваешься.

А.ОСИН: Ну вообще-то, в общем да. По сути.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я владею русским языком.

И.ВОРОБЬЕВА: Блестяще.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Для иностранца просто редкий случай.

И.ВОРОБЬЕВА: Это правда.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Послушайте меня. Ну вы понимаете ход моих мыслей? Что если шотландцы получат свободу, то есть они разворуют все магазины.

А.ОСИН: У себя.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: У себя.

И.ВОРОБЬЕВА: Да зачем?

А.ОСИН: А это где?

И.ВОРОБЬЕВА: В Глазго.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но я вам должен сказать, что у меня есть…

А.ОСИН: И тогда они поймут их пагубность.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так хочется килт, этот шотландский. Но такой дорогой, зараза. С этим вот, как он называется.

И.ВОРОБЬЕА: Не знаю, как он называется, но как-то называется. Правильно.

А.ОСИН: С мешочком для картошечки.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не мешочек. Такая у них сумочка. Портмоне такое.

И.ВОРОБЬЕВА: Леша, не там мешочек. С внешней стороны.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Спроси, как называется…

И.ВОРОБЬЕВА: Сейчас нам пришлют, наши слушатели знают все. Это правда абсолютная. Вот Аня пишет: «Клептоманы в килтах – это красиво».

А.ОСИН: Нет, я продолжаю настаивать. Почему этот сексизм? К чему он?

И.ВОРОБЬЕВА: Артур из Москвы объясняет., что у килта в отличии от женской юбки, впереди есть разрез..

А.ОСИН: А у женских юбок нету разреза спереди.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, мало есть, вообще-то мало.

А.ОСИН: Опять возвращаюсь к временам босоногой юности. Когда девочки шли на экзамен, они одевали не такие, знаете, которые одевают, надевают, когда хотят понравиться. А такие, которые, за которыми хочется спрятать шпаргалки. Вот и все.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушай, я прошу прекратить разговоры, потому что я возбуждаюсь, когда он рассказывает про свою юность. Когда девочки ходили, куда ходили.

И.ВОРОБЬЕВА: Уже девочки ходили, больше ничего не надо, просто ходили.

А.ОСИН: Девочка, петь не надо. Ты ходи туда-сюда.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чарльз Макдауэл – это кто такой?

И.ВОРОБЬЕВА: Это владелец магазина.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, владелец. А как звали того, кто ходил в килте?

И.ВОРОБЬЕВА: Я думаю, что их было много. Судя по тому, что…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тоня Самсонова?

И.ВОРОБЬЕВА: Так вы заметьте, украли 13 радиоуправляемых вертолетов.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вообще вертолет засунуть…

И.ВОРОБЬЕВА: Вопрос. И у меня вопрос про наушники еще.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какое же там пространство, если можно засунуть вертолет.

А.ОСИН: Да какой, может такой маленький, и так если его враскорячку.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну какой, даже если он совсем миниатюрный, думаю, здесь речь-то идет. 26 пачек батареек.

А.ОСИН: Ну это не один унес. Это уже коллективное творчество. Вертолет явно не распиливали на три.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Было 13 вертолетов и 13 наушников.

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, нет. За 2 месяца покупатели вынесли вот эту всю продукцию.

А.ОСИН: Это не один день.

И.ВОРОБЬЕВА: Между тем, из Вологодской области нам очень хорошо объясняют правило по поводу одеть-надеть и прочее Очень легко и просто. Одеть Надежду. Надеть одежду.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Надеть одежду.

И.ВОРОБЬЕВА: Одеть Надежду, то есть кого-то. Одеть Надежду, надеть одежду.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Понятно.

А.ОСИН: Одевать Фельгенгауэр, надевать все остальное.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какой-то нам пакет принесли важный.

И.ВОРОБЬЕВА: Вам, Юрий Георгиевич, боюсь, что ничего не достанется. И мне тоже, кстати говоря. Так-так.-так. Александр из Тулы пишет, что под юбкой только вертолет, но под килтом только коптер. Ну коптер еще поместится, да. Спорон – сумочка для килты. Значит, Андрей Дмитриевич Терехов нам тут пишет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так, огласите.

И.ВОРОБЬЕВА: Он не с самого начала подключился и попросил подтвердить, что вы передавали ему привет. Я подтверждаю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, Андрей Дмитриевич, пожалуйста, перешлите свою песню. И войдите в клуб любителей «Кейса». Вас там нет.

И.ВОРОБЬЕВА: Да. И пожалуйста, купите уже Юрию Георгиевичу килт, он так страдает без него, не может.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вместо этих маечек и трусиков килт, спорон,

И.ВОРОБЬЕВА: На новый год подарите ему килт. На новый год, на новогодний «Кейс» он придет в килте.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И серебряную такую булавку.

И.ВОРОБЬЕВА: Ой, не завидую вам, Юрий Георгиевич. И вот эту еще шапочку с помпончиком..

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да-да-да-да-да.

И.ВОРОБЬЕВА: И эту, как ее, волынку, точно, волынку. Вы будете играть на волынке?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не умею, я вообще…

И.ВОРОБЬЕВА: Ну судя по тому, какие она звуки иногда издает, а в принципе, не так много людей умеют играть на волынке, вы уж меня извините. Ну хорошо, ладно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А почему нам воды не дают? Пить хочется ужасно.

И.ВОРОБЬЕВА: Сейчас мы попросим принести вам воды, Юрий Георгиевич, не переживайте.

А.ОСИН: Я за этим замечен не был.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не был. Ну что, дорогие друзья, я считаю, что это совершенно не правильно – наказывать людей за то, что они носят килт.

И.ВОРОБЬЕВА: Так они их наказывают не за то, что они носят килт, а за то, что они воруют в магазине.

А.ОСИН: Нет, это человеку разрешили не пускать к себе в магазин людей в килтах. Вот.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что, без килтов, а где доказательства, что только в килтах воруют? Это оскорбительно для Шотландии – обвинить в том, что в национальной одежде они воруют. Ничего они не воруют.

И.ВОРОБЬЕВА: А что такого?

А.ОСИН: Да, вот индусов тоже. Ну надо, или там, вот эти из Кении ходят такие вот, до пола. Они там не только вертолет могут пронести. Что, тоже нельзя что ли?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так, значит, я большой поклонник независимости Шотландии. Я обожаю шотландцев.

А.ОСИН: Нет, тут все проще. Просто прижимистые ну шотландцы, ну правда?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потом Джеймс…

И.ВОРОБЬЕВА: Не знаю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он сказал, что мы ждали этого дня всю жизнь. Голосуем за независимость.

И.ВОРОБЬЕВА: Вы про Шона Коннери?

А.ОСИН: Вот я вчера заходил в магазин. Там даже бутылка водки за 300 рублей…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Можно утащить.

А.ОСИН: В магазине известном, известной сети магазин. Опять-таки он у меня рядом с домом. Там она снабжена такой как вот, как килты продают, знаете? Вот в магазинах.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Спасибо.

И.ВОРОБЬЕВА: Юрию Георгиевичу принесли воды, он попил. Радуется.

А.ОСИН : Да, да. Вот в магазинах с одеждой там шайбочки…

И.ВОРОБЬЕВА: Ну такие, пластмассовые, да.

А.ОСИН: Вот то же самое к бутылке… Значит, не надо, как в детстве. Опять я возвращаюсь к временам босоногой юности, жидиться, как говорили. Ко всем своим вертолетам присобачьте вот эти штуки. И поставьте рамки на входе. И не будут у вас воровать.

И.ВОРОБЬЕВА: Леш, ну не говори глупости. Подождите, подождите. Леш, во-первых, эти штуки, про которые ты говоришь, они тоже стоят денег. И зачастую стоят дороже, чем эти мелочи.

А.ОСИН: Чем вертолеты?

И.ВОРОБЬЕВА: Дороже, чем батарейки, сто процентов. И наушники, скорее всего, тоже.

А.ОСИН: Батарейки на кассе надо продавать. И все.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ребята, дайте я все объясню. Все-таки работал в магазинах. Значит, как у нас воруют. Не надо никакие килты.

И.ВОРОБЬЕВА: А зачем вы учите людей?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Одеваешь пальто.

И.ВОРОБЬЕВА: Надеваешь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Опять надеваешь?

И.ВОРОБЬЕВА: Ну на себя же.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, одеваешь на Надежду пальто, внутренний карман пришиваешь к пальто очень большой. Подходит Надежда к прилавку, масло в этот карман, туда, вертолет в этот карман, и уходит уже с полными карманами.

И.ВОРОБЬЕВА: Подождите, я теперь поняла механизм, каким образом Юрий Георгиевич регулярно колбасу в редакцию приносил. Ну Юрий Георгиевич, как вы это делали? Там же был огромный батон колбасы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Обвинение вообще.

И.ВОРОБЬЕВА: Обвинение. Вы только что пытались научить наших слушателей воровать из магазина.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я от всей своей души приносил вам колбасу, больше никогда.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну конечно.

А.ОСИН: Знаете, мы с Воробьевой не собираемся магазин открывать как-то пока.

И.ВОРОБЬЕВА: Вообще нет, не собираемся.

А.ОСИН: Зачем нам эти вот? Это не нужная, лишняя информация.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как ни стыдно.

А.ОСИН: Мы даже и помыслить не могли, что надо пришить себе к пальто карман и воровать масло.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну это еще ладно, не хотите шить карманы – большие рукава.

А.ОСИН: И это тоже, об этом не думали мы с Ирой Воробьевой.

И.ВОРОБЬЕВА: А потом взмахиваешь рукой, и оттуда все вылетает.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А потом идешь, как знаешь, Зиги это называется, идешь с поднятой рукой, а на самом деле у тебя там масло, макароны…

И.ВОРОБЬЕВА: Минуточку.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тебе говорят: «А что у вас с рукой?» Минуточку, и проходишь кассу.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну да, и проходишь кассу, тебя не останавливают, ничего.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я многому могу научить.

И.ВОРОБЬЕВА: Как ни стыдно. Зачем вы учите людей воровать?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потом еще такая форма воровства, это называется как-то, такое даже название есть. Заходит семья. С маленькими детьми. Дети заходят к полке, берут по банке и сжирают.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну так запрещено же в магазине.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это запрещено.

И.ВОРОБЬЕВА: Да…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Они съедят и ничего с ними не сделают.

И.ВОРОБЬЕВА: Я недавно скандал видела, один парень зашел в магазин большой известной всем сети супермаркетов, который тоже недалеко от моего дома. Взял бутылку пива.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И выпил.

И.ВОРОБЬЕВА: Выпил ее.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Закусил.

И.ВОРОБЬЕВА: Открыл вторую. К нему подошли сотрудники магазина и говорят: «Молодой человек, так нельзя делать». Он говорит, ладно, что вы жидитесь, я все оплачу на кассе. Нормально Все. Несмотря на все их уговоры, он выпил вторую бутылку, пришел на кассу, а кассирша говорит: «Нет уж, теперь полицию ждите». Он говорит: «А за что?». Ну вот правда, за что?

А.ОСИН: Он что, потерпеть не мог?

И.ВОРОБЬЕВА: Я думаю, что да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну я вообще этим часто пользуюсь. И в кафе зайдешь, там колбаски съешь кусочек, хлебца отрежешь…

И.ВОРОБЬЕВА: Илья из Ленобласти прислал нам байку, не знаю. Пишет: «В восьмидесятые мужики с Ижорского завода под одеждой вынесли станок-автомат по частям и собрали на проходной». Мне кажется прекрасно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как-то в магазине банкомат вынесли, и нечего.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну ладно, прям банкомат?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, целиком. Банкомат, ночью.

И.ВОРОБЬЕВА: Класс, ну прямо из магазина. Я понимаю с улицы… Как вот объясните мне, ладно я понимаю, на улице.

А.ОСИН: «Рафик, я здэсь, я здэсь, я здэсь я».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Эту операцию разработал я.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну конечно. Разработали вы, чего вы рассказываете. А вот Андрей Терехов спрашивает: «А от подаренного мною килта у Юрия Георгиевича радостная железа не треснет?» Юрий Георгиевич, мне кажется, вы сегодня всех…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какая радостная железа? То, что под килтом – это вот радостная железа?

И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А при чем тут килт-то? Радостная железа…

И.ВОРОБЬЕВА: Андрей Дмитриевич, между тем, говорит, что песню он вам давно прислал по электронной почте.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну а как я…

А.ОСИН: Потому что килт надевают на одно место, а радость у вас в другом.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Андрей Дмитриевич, пришли Ире Воробьевой, потому что я не умею раскрывать песни.

И.ВОРОБЬЕВА: А Туся говорит, что которое вы говорите в пальто вшивается, называется цыганский карман. Да, так что все уже в курсе.

А.ОСИН: А не шотландский, нет?

И.ВОРОБЬЕВА: Не знаю. Вот наш слушатель делится тоже опытом. Вертолет проще запустить прямо из магазина, на улице управлять и все. И пожалуйста.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну представляешь ты, он в килте и в это момент его запустили.

И.ВОРОБЬЕВА: Спокойно, что за люди, а? Я вот сейчас…

Ю.КОБАЛДЗЕ: Завертится пропеллер.

И.ВОРОБЬЕВА: Мне сейчас плохо станет. Какой ужас.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И у тебя под килтом фарш просто.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну фу, ну Юрий Георгиевич.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ладно он по ногам бьет.

И.ВОРОБЬЕВА: Кошмар. Все. У нас сейчас новости на Эхе, потом будем еще голосовать по первому кейсу только.

НОВОСТИ.

И.ВОРОБЬЕВА: 22 часа 33 минуты в столице. Всем еще раз здравствуйте, программа «Кейс» продолжается, сейчас будем голосовать, уважаемые эксперты. Я напомню, что суть кейса заключалась в том, что владелец магазина электроники в Глазго запретил покупателям заходить в магазин в килте. Значит, суд разрешил ему этот запрет сохранить. Если вы, уважаемые присяжные, считаете этот запрет справедливым, решение суда имеется в виду, то ваш телефон 6600664. Если не справедливым, 6606065. И, кстати, я не видела, чтобы сегодня Джей Си Дентом здоровался. Кто-то смотрит сетевизор? Если да, пожалуйста, следите за голосованием, которое там идет, потому что я, к сожалению, не могу его открыть. Так-так-так. Ольга пишет: «А я в магазине выпиваю сок, а потом на кассе пробиваю пустую коробку».Ну, действительно, это к разговору о том, что в магазине нельзя ничего открывать. И вот в Израиле тоже, Андрей нам пишет, что в Израиле спокойно во время покупки можно и воды попить, и поесть, и все можно. А вот здесь было прекрасное про… Вот: «Через нашу проходную пронесу мать родную. Советская народная поговорка». Вот, пишет нам Владимир. Руприхт: «По стене ползет стакан деревянный, как кирпич. Муха тоже вертолет, если правильно пнуть»

А.ОСИН: Интересно.

И.ВОРОБЬЕВА: Так, да. Так. Все, пожалуйста, пришлите мне, какие результаты голосования в сетевизоре.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А мы-то не сказали.

И.ВОРОБЬЕВА: Так скажите. Вы поддерживаете

А.ОСИН: Я нет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я тоже. Это оскорбление шотландского народа.

А.ОСИН: Я не поэтому. Я оскорблю шотландский народ. Нечего жадничать. Надо знать технические средства. А то получается, в мой магазин можно входить только…. Не знаю, там, в брюках дудочках и в водолазке в обтяжку. И больше никак. Щас буду я тут наряжаться перед походом в ваш магазин.

И.ВОРОБЬЕВА: В брюках гусеничкой.

А.ОСИН: Гусеничкой, да.

И.ВОРОБЬЕВА: Александр из Тулы…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Проблема гораздо шире. Это национальная гордость, это национальный костюм, это не просто так, при чем тут вертолеты.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну вот Александр тоже пишет: «Шотландцы абсолютно правильно оскорбились. Обвинить шотландца в воровстве с использованием настоящей национальной одежды, за такие вещи только отделение».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Точно.

И.ВОРОБЬЕВ: Вы только что были против отделения Шотландии.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А сейчас за уже. Этот кейс изменил мое мнение.

А.ОСИН: Еще до часу ночи есть время.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я колеблюсь еще.

И.ВОРОБЬЕВА: Все. Я закрываю голосование телефонное. И вот прислали нам сообщение о том, как проголосовали в интернете. В данном случае телефонное голосование и голосование в сетевизоре абсолютно совпадают. В том смысле, что большая часть голосовавших считает, что решение суда абсолютно несправедливо. То есть они против подобных запретов. Ну, как и вы.

А.ОСИН: Правильно. Мы выиграли, коллега.

И.ВОРОБЬЕВА: Я вас поздравляю. А теперь давайте перейдем сразу ко второму кейсу…. если вам не сложно. Евгений Бунтман нам сейчас расскажет о скандальном деле из Камеруна, которое называется «Дело Бейлиса».

Е.БУНТМАН: в Камеруне мужчину посадили в тюрьму за то, что он заказал в баре бокал сливочного ликера Бейлис. В этой стране гомосексуальная ориентация считается уголовным преступлением и за него сажают в тюрьму. Бейлис традиционно считается скорее дамским напитком, чем мужским, как и большинство дамских ликеров. Кто-то из посетителей бара увидел мужчину, пьющего Бейлис и донес полиции. Любителя ликера арестовали, а затем уже суд вынес приговор. По выражению судьи, подсудимый виновен в мужеложстве на основании его вызывающих гастрономических предпочтений. Теперь правозащитники пытаются оспорить решение суда.

И.ВОРОБЬЕВА: Что скажете, уважаемые? Ну давайте скажите, что вы никогда Бейлис не пили.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да вот если такое же применять вообще ко всему. Пьешь ликерчик сладенький – двушечка.

И.ВОРОБЬЕВА: И что, Юрий Георгиевич, вы Бейлис-то не пили никогда?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Обожаю Бейлис.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну вот.

А.ОСИН: Нет, просто, что меня многие радиослушатели нашего любимого радио считают гомофобом. И в то же самое время я обожаю помимо водки, водку я тоже люблю, я обожаю сладкие напитки типа Бейлис в том числе. И Мартини люблю. Так что же мне его… а какая страна, чтобы мне туда…

И.ВОРОБЬЕВА: Камерун.

А.ОСИН: Не поеду ни за что. Это что же я не могу Мартини джус выпить? Дайкири там, я не знаю, еще чего-нибудь.

И.ВОРОБЬЕВА: Шампусика. Ой, не надо.

Н.ОСИН: Шампусика.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я вот не замечал за тобой этого. Бейлис.

И.ВОРОБЬЕВА: Что именно?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дайкири.

А.ОСИН: Нет, а Дайкири, между прочим, именно…4

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ужимочки вот эти………….

А.ОСИН: У меня ужимочки?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Поэтому ты Дайкири и попиваешь.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну понятно. Но учитывая…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Правильно камерунцы борются против мужиков.

А.ОСИН: Но вот это вот, ну я же не против борьбы, но каким-то образом. В розовых трусах пришел в этот бар.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну это не надо.

А.ОСИН: Тогда еще б я понял хотя бы за что.

И.ВОРОБЬЕВА: Ты вот ударил сейчас по больному, по розовым стрингам.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Любимые. Вот мои, стринги? Как это называется?

И.ВОРОБЬЕВА: Стринги и лосины.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Лосины. Обожаю.

А.ОСИН: Вот лосины.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Обожает розовые лосины. Так ты что, хочешь сказать, что он любитель…

А.ОСИН: Тут я еще пойму. А если конфетку в баре съел, я извиняюсь, что тогда?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну это ладно. А если по-мужски так взял, откусил и так прожевал.

И.ВОРОБЬЕВА: Что вы за звуки издаете?

А.ОСИН: Вот это уже, это уже типичный Бейлис.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я тебя прошу. Ты можешь отбирать эти кейсы. Ну дети слушают, что мы обсуждаем?

И.ВОРОБЬЕВА: Какие дети? После 22 часов нас слушают только с 16-ти лет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну потому что родители специально не кладут.

И.ВОРОБЬЕВА: Мы в самом начале программы предупреждаем, что если вам есть уже 16,то «Кейс» ваш.

А.ОСИН: Никогда не думал, что буду бороться на стороне правозащитников. Это кошмар. Я вот тут не могу, не знаю, как быть. У меня просто разрыв шаблона.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тогда встань на пути исправления, перестань пить Бейлис. Пей виски.

А.ОСИН: Почему?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Там, я не знаю. Джин, коньяк.

А.ОСИН: Водку.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Налейте мне Бейлис. С вот этой рюмочкой, тю-тю-тю. Камеруна на тебя нет.

И.ВОРОБЬЕВА: Мне кажется, что Бейлис разве в рюмочку наливают?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А то. В рюмочки, да.

А.ОСИН: Он же густой, сорокаградусный, сладкий ликер сливочный.

И.ВОРОБЬЕВА: Это я знаю. Вкусный очень.

А.ОСИН: Вкусный, да.

И.ВОРОБЬЕВА: Так захотелось сразу Бейлис, вообще не возможно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А вот как ты относишься к Квантро?

А.ОСИН: Прекрасно отношусь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты знаешь, мое любимое, это самое, как называется, виски, сейчас я вспомню, Трамбуи.

И.ВОРОБЬЕВА: Что-то неприличное сейчас сказали.

А.ОСИН: Вот это не знаю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это ликер…

А.ОСИН: Это все Рублевка лайт. Вы, пожалуйста, оставьте это.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А потом популяро Аморетто.

И.ВОРОБЬЕВА: Амаретто я знаю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: С таким миндалем.

А.ОСИН: А сейчас в баночках продаются. За 50 рублей.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А в советские времена был модный ликер Зеленый шар.

А.ОСИН: Бенидиктин.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Бенидиктин.

И.ВОРОБЬЕВА: Бенидиктин? Серьезно?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, а вот портвейн Нокдаф как?

А.ОСИН: Ну а 3 топора. А Леэль кипрский, который у нас якобы считался, это же вообще был просто напиток амброзия.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сказка.

И.ВОРОБЬЕВА: Все? Вспомнили? Вашу лохматую юность.

А.ОСИН: Какую?

И.ВОРОБЬЕВА: Ой.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не трожь, не трожь нашу военную юность.

А.ОСИН Мохнатую в каком месте?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А мохнатый шмель.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, наверное, из-за того, что вас путаю в принципе.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: У него, ты знаешь, 3 волосинки, а у меня честная прическа.

А.ОСИН: Я просто забыл постричься, я собирался.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я часто носил прически. А то вот закажешь бутылочку Бейлис и кранты тебе.

И.ВОРОБЬЕВА: Между тем Андрей Дмитриевич говорит, что стало быть, Юрий Георгиевич хочет ходить в килте, то есть в юбке. И Бейлис любит.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Андрей Дмитриевич знает.

И.ВОРОБЬЕВА: Знает?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ох, шалунишка мой маленький.

И.ВОРОБЬЕВА: Ужас какой. Сейчас Андрей Дмитриевич, мне кажется, испугался сильно там у радиоприемника.

А.ОСИН: На кого там Камеруна-то не хватает?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Камеруна не хватает на тебя, любителя Бейлис, Шартреза.

А.ОСИН: Килта.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Килта.

А ОСИН: Это все я. Трамбуи.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Трамбуи.

А.ОСИН: Я от вас это узнал, это Трамбуи.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Знаешь, что называется, такое…

А.ОСИН: Еще черное и белое такое, вы знаете, в разных емкостях.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это типа Бейлис.

А.ОСИН: Вкусно, наверное.

И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, откуда у вас столько…

А.ОСИН: Гран Монье.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ой, Гран Монье, ой-ой-ой.

И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, я столько сладких ликеров не знаю, сколько вы знаете. Это подозрительно, мужчины.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я лучший ученик Андрея Дмитриевича. Все, что я знаю – это благодаря ему. И не только в напитках, он был мой учитель в любви.

А.ОСИН: Так. С Фильгингауэр?

И.ВОРОБЬЕВА: Сейчас не перебивай, не надо. Вдруг сейчас что скажет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Андрей Дмитриевич, спасибо вам за все.

И.ВОРОБЬЕВА: Между тем Нелли пишет, что это идиотизм, поскольку она, например, любит мясо с кровью, традиционно считающееся мужской едой.

А.ОСИН: Коситься не будем, сразу в тюрягу. И все.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мясо с кровью – сразу двушка.

И.ВОРОБЬЕВА: Трамбуи пьют в Карсруэ.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В Карсруэ пьют какие-то другие.

А.ОСИН: Пиво пьют в Карсруэ.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот, а Андрей тоже нам пишет: «Сижу, пью пиво, завидуйте». Чего нам завидовать-то, Андрей. Мы тут, у нас все отлично.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А вообще, можно в студию так вот принести по рюмочке?

И.ВОРОБЬЕВА: Нет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Бейлис. Нет?

И.ВОРОБЬЕВА: Нет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Почему?

И.ВОРОБЬЕВА: Даже в новогоднем эфире мы не пили в студии, если вы помните.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А почему это вот, это в принципе запрещено?

И.ВОВРОБЬЕВА: Из-за того, что мы здесь работаем. Потому что вам здесь не пивнушка, знаете ли, Юрий Георгиевич.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, ну вот иллюстрация такая. Вот мы обсуждаем Бейлис. И мы показываем телезрителям сетевизора – вот Бейлис. Вот, пожалуйста.

И.ВОРОБЬЕВА: Показывайте, ради Бога.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не путайте с фальсификацией.

А.ОСИН: У нас есть территории, где разрешено. Можно отбежать, бякнуть и прибежать обратно.

И.ВОРОБЬЕВА: В середину коридора.

А.ОСИН: Недалеко.

И.ВОРОБЬЕВА: Так что в принципе можете сейчас спиртовать…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Поделись со мной водой, что-то я замучился.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, пожалуйста. Я вам весь стакан отдаю. Я из него не пила, поэтому. Вы можете спокойно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А у тебя Эбола нет?

И.ВОРОБЬЕВА: Ну не знаю. Но я не пила из этого стакана?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ой хорошо.

А.ОСИН: Эбола – это спортивная газета в Португалии.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, Эбола? Так называется?

А.ОСИН: Что значит мяч.

И.ВОРОБЬЕВА: Да ладно.

А.ОСИН: Абола.

И.ВОРОБЬЕВА: А. это Абола. Вот Екатерина пишет: «Я, будучи женщиной, не терплю сладкое питье. И ни за что не закажу ликер, что теперь, как меня сочтут в барах Камеруна?» Я даже боюсь предположить, вот мне тоже страшно.

А.ОСИН: Интересно, а лесбиянки, они в принципе что пьют?

И.ВОРОБЬЕВА: Не знаю, наверное, водку глушат. Я не знаю.

А.ОСИН: Если женщина зашла в бар и выпила ЧТО, ее должны арестовать?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Она пьет сладкий коньяк с острова Лисбос.

И.ВОРОБЬЕВА: Выпендривается.

А.ОСИН: А там коньяк есть?

И.ВОРОБЬЕВА: Я думаю, что в принципе, на этом мы можем завершать нашу тему Камеруна.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Оле я хочу еще привет передать, которая мне шарлотку пекла.

А.ОСИН: Оле-оле-оле-оле.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Она шарлотку испекла. Я ей приношу яблочки, она мне печет шарлотку.

И.ВОРОБЬЕВА: И что же вы без шарлотки-то пришли?

Ю.КОБАЛАДЗЕ? Вот Оля испеките мне, пожалуйста, еще шарлотки.

И.ВОРОБЬЕВА: В четверг.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В четверг следующий, пожалуйста, шарлотки.

А.ОСИН: Конечно, дождались, пока меня не будет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну хотите, я вам яблок принесу свежих в следующий раз корзину?

И.ВОРОБЬЕВА: Кислых?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Почему кислых? Антоновку, шикарные.

И.ВОРОБЬЕВА: Это и есть кислые. Антоновка – кислые яблоки.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну когда они зрелые, уже такие с желтизной…

И.ВОРОБЬЕВА: Приносите, конечно. Тут очень много любителей.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты ела?

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, я не ела. Но я в следующий раз возьму, обязательно шарлотку тоже испеку.

А.ОСИН: А я товарищам скажу - съедим.

И.ВОРОБЬЕВА: Хорошо. Вот прежде, чем начнем голосование, тут Артем из Ростова поднимает интересный вопрос: «А трезвенники у камерунцев по какой статье проходят?»

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Трезвенники проходят по статье язвенников.

А.ОСИН: Трансы, они трансы.

И.ВОРОБЬЕВА: О. тогда это все очень плохо.

А.ОСИН: В Тайланде много их. Не знаю, что они пьют, правда.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну я тоже не знаю.

А.ОСИН: Я не был в Тайланде.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Еще вот эти мужеложцы.

И.ВОРОБЬЕВА: Мужеложство.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В трубочку в кокосовый орех. И это уже двушечка железная в Камеруне.

И.ВОРОБЬЕВА: Да? А вы были в Камеруне, Юрий Георгиевич?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В Камеруне я люблю выпивать. Страшное дело.

И.ВОРОБЬЕВА: Но всегда знаете, что заказывать.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. Я же все-таки настоящий подлинный камерунец.

И.ВОРОБЬЕВА: А, в этом смысле.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Конечно.

А.ОСИН: Но французов-то вы знаете? Нрзбр.

И.ВОРОБЬЕВА: Все? Все поговорили по-французски? Можно запускать голосование?

А.ОСИН: Легко.

Ю.КОБАЛАЛДЗЕ: (французская речь)

И.ВОРОБЬЕВА: Все фразы вспомнили сейчас. Еще что-нибудь. Из «12-ти стульев» вспомните?

А.ОСИН: Лексикон Эллочки Людоедки.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (французская речь)

И.ВОРОБЬЕВА: Что это значит?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: 18-ти летний капитан Жонотан поймал однажды пеликана на дальневосточном острове.

А.ОСИН: С ума сойти. (песня на французском хором)

И.ВОРОБЬЕВА: Прекрасно, прекрасно! Потрясающе, спели просто оду Камеруну сейчас. Хорошо, давайте проголосуем, раз уж у вас такие прекрасные песни в эфире. Итак, уважаемые присяжные, я спрашиваю, справедливо ли на ваш взгляд решение суда. Напомню, что мужчину посадили в тюрьму по обвинению в мужеложстве на основании его вызывающий гастрономических предпочтений. Коими явился бокал сливочного ликера Бейлис.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно правильно.

А.ОСИН: Нет, я правозащитник в данном случае. Грубое нарушение.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я считаю, что надо наказывать беспощадно.

И.ВОРОБЬЕВА: Так, значит, если вы считаете, что решение суда справедливо, ваш телефон 6600664, не справедливо 6600665. Поехали. Итак, те, кто смотрит сетевизор, внимательно смотрите за голосованием присылайте результаты голосования, кода я скажу, что мы закончили его. Алла из Тульской области пишет: «Браво, вот это концерт!». Еще из Москвы пишут браво тоже, всем очень понравилось. Спасибо большое, все тут пишут, что потрясающе спели прекрасную песню. Так, вот Андрей Дмитриевич тем временем продолжает вас подозревать, Юрий Георгиевич. Он пишет: «Юрий Георгиевич и шарлотку любит? К килту и Бейлису, точно дело нечисто». Ну не знаю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И Андрей Дмитриевич…

А.ОСИН: Корицу кладете в шарлотку?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. С корицей это лишние пять лет приговора.

А.ОСИН: Все.

И.ВОРОБЬЕВА: Не буду класть корицу. Я не люблю корицу, кстати.

А.ОСИН: Я булочки с корицей очень люблю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ооо.

И.ВОРОБЬЕВА: Ненавижу корицу. Ни в кофе, нигде.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А с маком?

И.ВОРОБЬЕВА: Да, с маком прекрасно. «Да, пели хорошо, но французский ужасен». Ну знаете, зато пели душевно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это у кого французский ужасен? Представляешь, нахалы? Евгений из Пензы пишет: «Я сражен Алексеем Юрьевичем наповал». Алексей Юрьевич – это Леша Осин, я правильно понимаю?

А.ОСИН: Спасибо. Да..

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он мой сын.

И.ВОРОБЬЕВА: Не знаю - не знаю.

А.ОСИН: Почту за честь.

И.ВОРОБЬЕВА: Сетезрители, присылайте, пожалуйста, результаты голосования в сетевизоре, сейчас телефонное голосование мы остановим. Так-так-так. Владимир пишет: «Осин прославляет западные ценности? Что «Кейс» животворящий творит?»

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я хочу решительно отмежеваться от прославления западных ценностей.

И.ВОРОБЬЕВА: Так вот, да?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

А.ОСИН: Вообще, фантасмагорическая ситуация.

И.ВОРОБЬЕВА: Вообще-то да, если честно, в данном случае.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Почему это?

И.ВОРОБЬЕВА: Я вообще не очень понимаю, как у меня эксперты заняли те позиции, которые заняли.

А.ОСИН: Ватник, колорат.

И.ВОРОБЬЕВА: Абсолютный гомофоб, ватник, колорат.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: К чему это, я не знаю?

И.ВОРОБЬЕВА: Вы не знали, Юрий Георгиевич? Вам надо было почаще наши эфиры утренние с ним слушать.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, вот так вот, понятно.

И.ВОРОБЬЕВА: Так, все. Значит, остановили голосование. Руприхту еще раз большое спасибо. За то, что прислал результаты. Значит, надо сказать, что большая часть абсолютно подавляющее большинство и в сетевизоре и в телефонном голосовании, 84 процентов в сетевизоре, 88 почти что (какое хорошее число для этого голосования) в телефонном голосовании, считают, что все-таки решение суда совершенно несправедливо. И, конечно, сажать за Бейлис – это какое-то…Да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну потому что мы эти западные ценности, то, что пропагандирует Осин – колорадский жук, а я решительный противник и борец. И против колорадских жуков.

А.ОСИН: И у меня килт вот из ткани, из которой ватники делают. Так килт одевают на пояс.

И.ВОРОБЬЕВА: А теперь понимаете, теперь просто после того, как Леша высказался по этому поводу, Дмитрий пишет: «Боже, какой голос у Осина, ммм». Все, давайте переходить к третьему кейсу.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: О-хо-хо. Вот, к чему ведет твой Бейлис. Получай. Дмитрий, какой голос, ой.

А.ОСИН: А к чему интонации такие, я не понимаю. Тут написано, может, с другой.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какой голос у Осина. Ой-ой-ой.

И.ВОРОБЬЕА: Сейчас слушатель обидится на вас.

А.ОСИН: Я тоже, Дмитрий, я тоже знаю, что у вас прекрасный, хороший, красивый голос.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А у Кобаладзе какой голос! А у Осина, ой-ой-ой.

И.ВОРОБЬЕВА: Вы не пели почти, тут Осин солировал.

А.ОСИН: Не-не-не. Он пел.

И.ВОРОБЬЕВА: Чуть-чуть, в припеве. Что знал, то и пел. Все. Поехали. У нас остается 8 минут, я смотрю тут Леша кого-то попросил, чтобы прислали смс-ками какой-то счет. Динамо играет, да?

А.ОСИН Нет, я не просил. Чего, у меня интернет-то есть.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну я вдруг, кто тебе в эфир прислал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Динамо играет?

А.ОСИН Динамо.

И.ВОРОБЬЕВА: Друзья мои. 2-1 счет.

А.ОСИН: Вот это что…

И.ВОРОБЬЕВА:А вот мне интересно, 2-1 – это что?

А.ОСИН: Динамо – Динамо.

И.ВОРОБЬЕВА: Динамо, да? Все, поехали. Так, Юрий Георгиевич, и вообще, закройте се ноутбуки. У нас с вам осталось 7 минут и 1 кейс. Давайте скорее слушать. Евгений Бунтман нам сейчас расскажет о кейсе под названием «Экономия».

Е.БУНТМАН: Британскую пару приговорили к реальным срокам за убийство собственной собаки, которую они собирались усыпить. Вероника Рейд и Дин Аллен были недовольны поведением своей собаки и решили ее усыпить. Однако от ветеринара они узнали, что эта процедура стоит около сотни фунтов. Пара решила не тратиться и умертвила собаку самостоятельно. Она попросту повесили своего пса. А потом похоронили его в саду. Это видели соседи и вызвали полицию. Суд установил, что смерть собаки была необязательной и болезненной. А поведение хозяев недопустимо. В итоге женщина получила 18 недель тюрьмы, ее молодой человек 23 месяца. В прочем, ба наказания с отсрочкой в полтора года. Также паре запрещено заводить животных в ближайшие 10 лет.

И.ВОРОБЬЕВА: Что скажете? Да, это двушечка.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Такой случай у нас уже был, помните «у попа была собака, он ее любил? Она съела кусок мяса, он ее убил».

А.ОСИН: Да.

И.ВОРОБЬЕВА: Мне кажется, не об этом здесь речь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А о чем? Ну абсолютно.

И.ВОРОБЬЕВА: То есть она, подождите, он в мясо напихал какого-то лекарства, чтобы ее усыпить, она съела, не погибла.

А.ОСИН: Все, он ее убил.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чудовищный кейс. Во-первых, кто установил, что его роль больше, чем ее? Почему ей дали 8 лет…

А.ОСИН: Ну может соседи видели, как он ее, собственно, и вешал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Закапывал?

А.ОСИН: Ну вешал, почему? Не в 4 руки же они ее вешали. Наверное. Установили.

И.ВОРОБЬЕВА: Как настоящий мужчина , он наверняка взял вину на себя, ну что вы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Похоже, они знают, что смерть была болезненная.

А.ОСИН Соседи видели, как ее вешали, Нет, там написано было вешали. Они повесили своего пса. Значит, видимо, он вешал, соседи видели.

И.ВОРОБЬЕВА: Ужасно.

А.ОСИН: А она стояла рядом. Вот за это ей 18 недель, а ему 23 месяца. Вот и все.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, вот так вот?

А.ОСИН: Я думаю, да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хорошо.

А.ОСИН: Нет, тут, наверное, не в этом зерно-то.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А в чем?

А.ОСИН: Ну как, вот можно так собаку или нет? Потому что получается с одной стороны, выходит, что ты ее ведешь на заклание и там ей как в доброй Америке смертельную инъекцию абсолютно безболезненно. Или там газом или электрическим стулом. А тут ты пса. Пса ты не имеешь право убивать, а в принципе, ты убить ее можешь. Ты, отдавая ее ветеринару, ты ее же убиваешь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гришковец, который съел собаку и об этом книжку написал, его тоже судить?

И.ВОРОБЬЕВА: И такая тишина в студии.

А.ОСИН: Я просто не читал.

.И.ВОРОБЬЕВА: А я не помню. Я по-моему читала, но я не помню.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это гениально. Он когда служил в армии, там у них был какой-то кореец, он охотился за собакой, он принес такого пуделька, очень чистенького. Они его сварили и сожрали. И он об этом написал.

«Как я съел собаку».

И.ВОРОБЬЕВА: Ужасно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И что с ним делать? А я его люблю.

А.ОСИН А почему корову можно съесть, а собаку нет? Курицу поймать во дворе, свернуть голову. Почему собака лучше, хуже и так далее?

И.ВОРОБЬЕВА: Ну вообще, мне кажется, это отвратительно – есть собак.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я обожаю собак. Если хорошо приготовить, поперчит, посолить, ууу.

И.ВОРОБЬЕВА: Что вы несете, Юрий Георгиевич?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: У соседа собака была…

А.ОСИН: Нет, другое дело, что собак покупают для другого.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А котят.

И.ВОРОБЬЕВА: Сейчас, Юрий Георгиевич, вы сейчас перестаньте, пожалуйста, а то мне кажется, сейчас у входя в редакцию за котят-то вам-таки врежут. За котят.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: За собак не врежут, а за котят врежут.

И.ВОРОБЬЕВА: Точно совершенно. Нет, ну слушайте, собак есть – это же ужасно. Фу, это же собаки. Ну они же с интеллектом, они же друг человека.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А как вот в Индии едят живых…

А.ОСИН А мне коровы очень нравятся, у них такие глаза…

И.ВОРОБЬЕВА: Грустные. Кто тебе сказал про интеллект в данном случае?

А.ОСИН: А что, у собак прямо так вот…

И.ВОРОБЬЕВА: Прямо интеллект.

А.ОСИН А свинья, извиняюсь, умнее всех. И умнее собаки,

И.ВОРОБЬЕВА: Да, и против нее ты ничего не сделаешь.

А.ОСИН: Говорят, что…

И.ВОРОБЬЕВА: Говорят.

А.ОСИН: Нет, ну это не я. Как это английские ученые.

И.ВОРОБЬЕВА: Британские ученые, знаешь, и не то говорят.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну ты же не вешаешь свинью в огороде с женой.

А.ОСИН: Нет.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, но свинью в принципе режут на заднем дворе.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну режут, только не вешают. Здесь за что?

И.ВОРОБЬЕВА: А если бы зарезали?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тогда бы ничего не было.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну конечно, да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну свинью вот, ну как. А можно человека осудить за то, что он заколол свинью?

А.ОСИН: Нет, ну это случай, я согласен. Это случай редкостной безответственности. Ты себе взял собаку и ты за нее, ну как маленький принц говорил: «Ты в ответе за тех, кого приручил». А еще вешать. Она же с ним прожила какое-то время, я не знаю сколько там. Но она…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А вот если бы они ее убили и съели бы, тогда что, они любили все-таки собаку?

А.ОСИН: Не знаю.

И.ВОРОБЬЕВА: Она бы навсегда осталась с ними.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гришковец, он что вот, собаку…

А.ОСИН Гришковец, он ее поймал…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не он поймал.

И.ВОРОБЬЕВА: Какая разница, это не его собака. А тут это член семьи практически.

А.ОСИН: Он ее не привозил домой, не выгуливал, не лечил от болезней.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, и собака его не встречала, когда он приходит домой.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но он не сказал этому корейцу: «Нет, я не буду есть».

И.ВОРОБЬЕВА: Ну понятно.

А.ОСИН: А бы и не стал, например.

И.ВОРОБЬЕВА: Я бы тоже нет. Я вообще не понимаю, как это. Это ужасно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я вообще в животное выстрелить не могу, вот даже косуля…

И.ВОРОБЬЕВА: Ну слава Богу. Вы не охотник просто.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не охотник.

И.ВОРОБЬЕВА: Хоть это хорошо. Леша?

А.ОСИН Я даже рыбу перестал ловить.

И.ВОРОБЬВА: Хорошо, молодцы.

А.ОСИН: Червяка насаживать.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но рыба-то молчит. Рыба молчит.

А.ОСИН: Какая разница, все равно жалко.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну жалко. Когда приносят жареную.

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, ну ты же ее не ловил. Ну понятно.

А.ОСИН: Нет, я же отдыхаю в средней полосе, вы же знаете.

И.ВОРОБЬЕВА: Да-да-да. Леша у нас…

А.ОСИН: Каждый день приносят это, я ж поеду в октябре обязательно. А тут средняя полоса, и у нас 2 рыболова есть, они по приколу каждый раз вылавливают там по сто рыбешек. Дамы наши несчастные их чистят-жарят. Как семечки. Такие маленькие. Вкусные.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Бычки?

А.ОСИН: Нет, там типа уклеек, подлещиков, вот такие маленькие.

И.ВОРОБЬЕВА: Так, други. Нам пора голосовать, осталось полторы минуты. Давайте быстренько. Если вы, уважаемые наши присяжные считаете, что решение суда, справедливо, я напомню, что 18 недель тюрьмы ей, 23 месяца ему. Но с отсрочкой.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот это надо было наоборот.

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, ну просто, что вообще их наказали тюремными сроками. Да 660064, нет 6600665. Поехали. В этом кейсе уже без сетевизора обойдемся, потому что просто не успеем получить ответ. Слушайте, сколько сообщений пришло: «Двушечку за издевательство над животными», пишут нам. Руприхт пишет: «Считаю правильным и все такое». Так еще пишут. Вот Андрей Дмитриевич пишет: «Пусть Юрий Георгиевич расскажет, как он в походе барсука напугал практически до смерти». Это уже, к сожалению, за эфиром. Я вообще подозреваю, что это не очень приличная история.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А как Андрей Дмитриевич сожрал барсука.

А.ОСИН: Главное, чем напугал.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот я и говорю. Мне кажется, что это не очень приличная история, чем Юрий Георгиевич мог барсука напугать в лесу в походе.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Килтом.

И.ВРОБЬЕВА: Давайте мы результаты голосования. Много процентов, почти 90, ладно 89 процентов проголосовавших говорят о том, что решение суда справедливою. И нужно было их наказать. Ну, в общем, вот, собственно, вот так вот. «Нет на вас Бриджит Бордо», пишет Прихвастень Воробьевой. Ну это, кстати, правда, вообще-то да.

А.ОСИН: Что ей остается, Ир. Она была такая симпатичная раньше, а теперь ужас какой.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну перестань, Леш. Ты что, женщины всегда красивые. Все, друзья мои, спасибо большое. Алексей Осин, Юрий Кобаладзе, это была программа «Кейс», до встречи.