Трудовая миграция и семья: совместимо ли это - Поехали? - 2009-09-24

МАРИНА КОРОЛЕВА: 22 часа 11 минут в Москве. Еще раз добрый вечер всем. Марина Королева здесь в студии. Тихон Дзядко – редактор нашей программы и Вы его сегодня еще услышите. Ну, а кроме того, он готовил некоторые материалы, которые Вы тоже услышите в нашей программе. Это мнение наших экспертов по теме, гостей эфира "Эхо Москвы". А разговариваем сегодня мы с Вами о делах семейных, которые связаны, тем не менее, с теми самыми перемещениями по миру, когда перемещаются люди в поисках работы. Трудовая миграция и семья – совместимо ли это? Можно ли это совместить или это категорически не совмещается? Как я уже сказала, ну, вот мне кажется, что вещь эта убийственная для семьи. Такая вещь, как трудовая миграция. Когда человек надолго уезжает куда-то на заработки, или уезжает, как это вот сейчас часто бывает на Украине, в Молдавии, в Киргизии, и т.д. Бывает, что уезжают оба родителя, и дети остаются, вообще, то ли на дедушек и бабушек, то ли на соседей. Ну, кроме того существует такая вещь, как внутренняя миграция когда у нас разнообразные бригады строителей из разных регионов России работают здесь где-то в Москве, в Подмосковье. Или ездят в другие регионы. Это тоже своеобразная трудовая миграция, только внутренняя. И тоже люди уезжают от семей. В общем, разное происходит с этими семьями. Так вот мы с Вами сегодня вместе попытаемся на этот вопрос ответить. Можно ли совместить семью и трудовую миграцию. Тем более, что к внутренней миграции нс с Вами призывают. Говорят, что во время кризиса в принципе можно подумать, что можно сменить место жительства. Но понятно, что не часто это можно сделать с семьей. Или сразу с семьей. Итак, телефоны для связи с Вами 363-36-59. Это телефон прямого эфира. И для Ваших смсок +7 985 970-45-45. Ну, и звонить я прошу сегодня исключительно тех, у кого есть свой собственный опыт какой-то отъезда на заработки, или кто-то из Вашей семьи уезжал, или кто-то из знакомых, и Вы видели, что в это время происходило с семьей. Возможно, кстати, и ничего плохого не происходит. Или семью быстро забирают с собой туда, где работают. Ну, в общем, как в таких условиях сохранять семью. Потому что семья – кроме того, что это мама, папа, но это еще дети потом, у которых своя долгая судьба. Вот об этом мы поговорим. Но для начала послушаем Тихона Дзядко, который как раз расскажет о проблемах, которые возникают в связи с трудовой миграцией и семьей.

ТИХОН ДЗЯДКО: Необходимость отправиться на поиски заработка хотя бы в другой город почти всегда обозначают разлуку с семьей. Ведь далеко не всем везет получить те условия работы, которые предусматривает переезд семьи на новое место в комфортной обстановке. Что касается мигрантов, которые сегодня и в последние годы приезжают работать в Россию из бывших советских республик, то в их случае это тем более актуально. Впрочем, комфорт и условия сегодняшних мигрантов – вещи почти несовместимые. Хотя большинство все же оставляют свои семьи на родине. Так, например, на Украине, как пишет местная пресса, выросло первое поколение детей трудовых мигрантов, лишенное родительского внимания, и обеспеченное денежными переводами из-за рубежа. Речь идет примерно о 200 000 несовершеннолетних граждан страны. Причем, как отмечают специалисты, все это не лучшим образом отражается на их воспитании. Дети мигрантов транжирят деньги на алкоголь, компьютерные клубы, игровые автоматы, и наркотики гораздо чаще, чем их сверстники, имеющие родителей, работающих на Украине. Впрочем, есть и другая проблема, связанная с семьей и влиянием на нее работы одного из ее членов за рубежом. Проблема весьма банальная. Семьи сохраняют далеко не все. Так, например, таджикские мужчины, находящиеся на заработках за рубежом все чаще стали разводиться со своими женами, причем весьма необычным образом – по мобильному телефону. Мужья, находящиеся длительное время в трудовой миграции, находят новых подруг, заводят с ними совместное хозяйство. А женам объявляет по мобильному телефону – талок – развод. Смс соответствующего содержания отправляют три раза, по мусульманским канонам развод вступает в силу после трехкратного произнесения этого слова. В результате подавляюще число женщин, особенно в сельской местности вынуждены считаться с вековыми традициями и возвращаться соломенной вдовой в дом родителей.

М. КОРОЛЕВА: Ну, вот это Тихон Дзядко. Я, пожалуй, только добавлю вот еще проблемы, которые в Киргизии возникли. Некоторое время назад депутаты киргизского парламента обсуждали как раз вопрос о том, как вернуть на родину детей, брошенных киргизскими гастарбайтерами в Москве. Об этом "Независимая газета" писала. О том, что рабочие теряют места, возвращаются из России домой, но при этом не хотят брать с собой детей, которые родились в чужой стране. И в результате уже более 200 малышей оказались в российских детдомах. Так вот парламентарии сначала решили, что нехорошо детям трудовых мигрантов оставаться в Москве, их надо забирать на родину, там усыновить. Но, к сожалению, вот это благородное желание вернуть детей на родину может оказаться попыткой саморекламы. Так считает "Независимая газета", потому что в Киргизии дела с беспризорниками обстоят не лучше, чем в России. И в стране, где трудно заработать на пропитание, рассчитывать на прием в семью еще одного ребенка не приходится. В общем, вот такие самые разные проблемы с самых разных сторон возникают в семьях и вокруг семей трудовых мигрантов. Ну, и вот буквально сейчас я готова буду послушать уже Вас. Если у Вас есть какой-то свой собственный опыт сохранения, или, увы, несохранения семьи, звоните прямо сейчас по телефону 363-36-59. "Эхо Москвы", я слушаю наш первый звонок. Здравствуйте. Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ Добрый день. Меня зовут Сергей. Я сам, к сожалению, или к счастью не являюсь тем, о ком передача. Но у меня друг живет в коттедже в Подмосковье.

М. КОРОЛЕВА: Ничего себе такой у Вас трудовой мигрант. Так, или у него там работают люди?

СЕРГЕЙ: Да, я не договорил. И у друга в Подмосковье живет гастарбайтер. Сначала он жил один у него, ну, т.е. у него и дворником, и помощником по хозяйству и т.д. В какой-то момент ему стало совсем грустно одному, потому что у него все-таки жена находилась там в Узбекистане. И вот они договорились, и в принципе вот этот мой друг выписал оттуда ему жену. Сейчас они живут, и живут уже, по-моему, не первый год у друга. И жена и вот этот гастарбайтер узбек, они работают там по хозяйству. И говорить о том, что им там приходится плохо и, наверное, не приходится, потому что у них родился ребенок.

М. КОРОЛЕВА: А, вот, Сергей, то, о чем я хотела спросить. О детях. Потому что вот скажите, когда они перебирались сюда оба у них не было детей .вот там в Узбекистане?

СЕРГЕЙ: Вы знаете, может быть, они есть, но вот я знаю, что ребенок родился здесь. И ну сейчас ребенку где-то год, наверное.

М. КОРОЛЕВА: И ваш друг, он согласился оставить семью с ребенком здесь же у себя в коттедже.

СЕРГЕЙ: Да, они живут, ну, правда, в совсем маленькой комнатушке. Ну, такие условия совсем спартанские.

М. КОРОЛЕВА: Но, с другой стороны знаете, это не подвал, не общежитие. Тем не менее, все-таки отдельная комната. Но вот смотрите, допустим, жену там принимали, когда она была еще работоспособной. Сейчас, по сути, наверное, она сидит с маленьким ребенком. Значит, у Вашего друга остается один работник и два, что называется, нахлебника. Все нормально?

СЕРГЕЙ: Но она что-то все-таки делает по дому, эта женщина. Насколько я знаю. Ну, сказать. Что это каким-то образом сказывается на моем друге, я не думаю. Просто он определенную сумму платит им, причем большая часть этой суммы просто отправляется на счет в Узбекистан. Какие-то остаются деньги на карманные расходы. И он их за свой счет, я так понимаю, кормит.

М. КОРОЛЕВА: Ну, я думаю, что, знаете, Сергей, эту ситуацию иначе, как счастливой в данном случае, просто трудно назвать. И как мне кажется, их не очень много, хотя, мне кажется, я и ошибаюсь. Вот как Вам кажется в общем, в принципе, если бы такая ситуация возникла у Вас. Я слышу, у Вас ребенок говорит, на заднем плане. Если бы Вам пришлось куда-то уехать, как Вам кажется, это для семьи насколько нормально, не нормально.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ненормально.

М. КОРОЛЕВА: Вот я слышу жену.

СЕРГЕЙ: Ненормально. Потому что моя семья без меня бы заскучали, и в общем-то…

М. КОРОЛЕВА: А Вы без них.

СЕРГЕЙ: Я тоже без них, ну, конечно. Ну, если так судьба распорядится, наверное, на заработки поехал бы, конечно. Для семьи это, конечно, тяжело, Потому что это тот случай, когда с собой забирают семью, наверное, это редкий случай.

М. КОРОЛЕВА: Знаете что, Сергей, передайте привет жене и ребенку и, наверное, дай Бог, чтобы не пришлось Вам никуда уезжать от семьи. Оставайтесь все вместе. Спасибо Вам. 363-36-59 телефон прямого эфира. Совместимы ли эти два понятия трудовая миграция и семья, если у Вас есть собственный опыт, звоните, пожалуйста. "Эхо Москвы", я Вас слушаю, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. Анатолий меня зовут. У нас мама уехала в Италию, она там уже почти 5 лет.

М. КОРОЛЕВА: Анатолий, а Вам сколько лет, извините?

АНАТОЛИЙ: Мне вот уже будет скоро 28. И вот такое продолжительное время мы уже не видели нашу маму.

М. КОРОЛЕВА: А когда Вы говорите, Анатолий, "мы", Вы кого имеете в виду, Вас там сколько?

АНАТОЛИЙ: Брат и отец.

М. КОРОЛЕВА: Брат и отец. Т.е. Ваши родители, они, простите, не разведены, все нормально?

М. КОРОЛЕВА: Все абсолютно нормально, хорошие отношения. Просто там такая работа, она не может приехать на время. Т.е. там документы надо оформить, чтобы могла выехать хоть на месяц.

М. КОРОЛЕВА: Ну, и как у Вас, Анатолий, ощущение. когда нет матери. Когда нет жены в доме? Что мама сама говорит по тому поводу? Что отец?

АНАТОЛИЙ: Ой, конечно, очень скучаем. И поначалу вообще тяжело было. Т.е. так непривычно было.

М. КОРОЛЕВА: А Вы откуда звоните?

АНАТОЛИЙ: С Владикавказа. А потом как-то ну звонит постоянно, общаемся каждый день практически. И это как-то более-менее успокаивает. Скрашивает одиночество.

М. КОРОЛЕВА: Анатолий, простите, а что за такая ситуация, ну, практически безысходная, да, что Вам пришлось маму, вот Вас там трое мужчин, как я понимаю, Вы, брат, отец, а уехала у Вас женщина на заработки. Или Вы все зарабатываете, а она, я не знаю, карьеру делает в Италии.

АНАТОЛИЙ: Ну, мы все по местным меркам довольно прилично зарабатываем. Но это была ее сугубо личная инициатива, она вот ну когда-то деловые партнеры предложили уехать туда, и вот она уехала, и работает там.

М. КОРОЛЕВА: А Вы все вместе живете с отцом. Вы, брат?

АНАТОЛИЙ: Да. Да, вместе.

М. КОРОЛЕВА: Как Вам удается сохранять семью. Какие рецепты можете подсказать так, чтобы и мама чувствовала себя членом семьи, и как-то не распадалась семья.

АНАТОЛИЙ: В общем, на нашем примере мы затеяли ремонт, и она постоянно звонит, что, как сделать, лучше обустроить, чтобы к ее приезду все в доме перестроить полностью.

М. КОРОЛЕВА: А она все-таки иногда приезжает или нет?

АНАТОЛИЙ: Нет, она в том то и дело…

М. КОРОЛЕВА: Все 5 лет.

АНАТОЛИЙ: Но в курсе всех наших дел. Постоянно звонит. Со всеми родственниками созванивается. Со всеми общается, поддерживает связь. Помогает, ну, финансово тоже очень многим нашим родственникам.

М. КОРОЛЕВА: Ну, не говорит, что вот прямо бросила бы все сейчас и приехала. Надоело, и не хочу без семьи. Или отец Ваш, потому что здесь это тоже важные отношения между мужем и женой, удается ли их поддерживать так долго на расстоянии. Что папа говорит?

АНАТОЛИЙ: Ну, он тоже говорит, раньше, когда у них были трудности какие-то, то он говорил: бросай все, приезжай. И она тоже хотела бросить все. Но надежда на то, что все устроится и будет лучше, победила. И действительно у нее как-то слава Богу все обустраивается. И как только она закрепит полностью весь бизнес, сразу же вернется, приедет.

М. КОРОЛЕВА: Понятно, Анатолий. Знаете, вроде с одной стороны, положительный такой Ваш звонок. Т.е. получается, что можно как-то семью так сохранять на расстоянии…

АНАТОЛИЙ: Да. Я тоже боялся такой ситуации, что это все в конечном итоге приведет к развалу, но, слава Богу…

М. КОРОЛЕВА: Но только голос у Вас грустный, Анатолий. Грустный у Вас голос при всем при том.

АНАТОЛИЙ: Ну, потому что 5 лет уже не виделись.

М. КОРОЛЕВА: Ну, в общем, давайте, хорошего Вам настроения, держитесь. 5 лет продержались, и дай Бог еще какое-то время продержитесь до возвращения мамы. Спасибо. Давайте сейчас послушаем еще одного нашего эксперта. Это Ирина Ясина, экономист. Она тут была в гостях у нас в эфире, и тоже высказала свое мнение по этому же вопросу.

ИРИНА ЯСИНА: Всегда, когда человек встречается с разлукой, семья страдает естественно. Ну, куда деваться. Когда разлука на полгода или на год, это, наверное, очень тяжело, но деньги зарабатывать нужно, и собственно, ничего особенного в этом нет. Ну, живут же люди, у которых мужья капитаны дальнего плавания. Это мы все знаем, анекдоты про это рассказываем. На самом деле это не новость. Просто сейчас с этим стали сталкиваться чаще. Я сама в юности прожила год в США. И для меня было неожиданным совершено, что люди могут на неделю уезжать работать в другой город, там в субботу, воскресенье приезжать домой, к семье. Потому что в другом городе у них работа. И это было не то, что 1, 2, это было много таких. Это было нормой. Для нас вот из Советского Союза было очень странно, как это так. На работу он ездит в Вашингтон, мама дорогая, а живет он там в Кливленде. Тем не менее, тоже такая своеобразная форма трудовой миграции. Ну, эта мобильность рабочей силы, она способствует эффективности производства. Она, безусловно, хороша экономически. Нам, как людям семейным, надо к этому просто привыкнуть. К тому, что так изменилась ситуация, и мы теперь живем в этой среде. Ну, страшного ничего нет. Ну, просто тоска, наверное, у некоторых, проблема. Н так, значит, любовь есть, тоже хорошо.

М. КОРОЛЕВА: Ну,. вот это Ирина Ясина, высказала свое мнение ну, правда ту ситуацию, которую Ирина описала насчет отъезда на неделю, из Кливленда в Вашингтон, все-таки неделя до выходных – это как-то можно продержаться. Вот, конечно, когда речь идет о годах уже. Вот как пишет нам Игорь из Самары. Я уехал работать в Москву, оставив семью и друзей в Самаре, через 3 года все бросил и вернулся. Семья дороже любых денег. Ну, вот это позиция мне кажется такой простой, понятной и внятной. Не знаю, есть и другие ситуации, когда люди годами посылают деньги. Мы рассказывали с Тихоном Дзядко о том, как это происходит там с той же Украиной, с Молдавией, с Узбекистаном, с Киргизией и т.д. Но только вот потом дети вырастают, и оказывается, что ты не можешь ни понять, что происходит в их жизни, ни уже что-то исправить не можешь. Такое тоже бывает очень часто. 363-36-59 это телефон прямого эфира. И если у Вас есть свой собственный опыт, как сохранить семью при такой ситуации, когда вынужденная трудовая миграция есть, звоните прямо сейчас "Эхо Москвы", здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, Юрий Вас беспокоит.

М. КОРОЛЕВА: Да, Юрий, Вы у нас только откуда скажите.

ЮРИЙ: Сейчас нахожусь в Москве. Но мне тоже приходиться соприкасаться с такой ситуацией. Но мне легче, я езжу, скажем, на 2 недели, или на месяц выезжаю из России, потом приезжаю сюда на 2 недели, на месяц.

М. КОРОЛЕВА: Ну, это скорее, вахтовый метод получается.

ЮРИЙ: Да. Приходится работать и там и там. И бывает так, что у меня супруга и дети остаются там…

М. КОРОЛЕВА: Там, это где?

ЮРИЙ: Ну, в одной из Европейских стран. Не самой богатой, вступившей недавно в Евросоюз, но позволяющей немножко зарабатывать. Потом бывает наоборот. Они здесь, мне приходится туда ехать. И тут тоже приходится вспоминать и напоминать супруге о том, что я не один так живу, и мы не одни такая семья. Потому что конечно, есть моряки, конечно, есть много всяких профессий. И издревле так было. Были и купцы, были и солдаты и т.д., которых посылали.

М. КОРОЛЕВА: Юрий, вот Вы говорите, что приходится супруге напоминать. Это же означает, что супруга Вас упрекает. Т.е. она все-таки жалуется.

ЮРИЙ: Конечно, она скучает очень. Да. Это факт. Но, слава Богу, то, что мы не на год, и даже не на несколько месяцев расстаемся, это помогает и в таком формате все-таки можно, как бы, знаете, может быть, это такая разлука, которая способствует, даже, ну, она позволяет скучать, способствует, может быть, даже укреплению.

М. КОРОЛЕВА: Юрий, а дети как относятся к отлучке Вашей?

ЮРИЙ: Дети очень скучают. И конечно, детям, может быть даже труднее. Но на данный момент так. И стараюсь, конечно, брать с собой. Но как второй ребенок родился, уже так не поездить туда-сюда. Это очень дорого и сложно. Потому что второй ребенок маленький, и он не очень мобильный, потому что он маленький.

М. КОРОЛЕВА: Понятно. Спасибо Вам, Юрий, большое…

ЮРИЙ: Очень хочется ободрить все-таки людей, которым так приходится. И, конечно, пожелать сохранить семью во что бы то ни стало. И может быть, вопрос о сохранении семьи, лучше уж, может быть, бросить работу. Если уж так ребром вопрос.

М. КОРОЛЕВА: Да. Ну, тем не менее, Вы, Юрий, не бросаете. Все, спасибо Вам. Я просто хочу еще успеть запустить голосование до новостей. Давайте мы так и зададим этот вопрос. Трудовая миграция, семья, совместимо ли это? Если Вы считаете, что это совместимо, позвоните нам прямо сейчас по телефону 660-06-64. Если нет, совместить эти вещи не удается, телефон для Вас второй 660-06-65. Давайте еще раз я повторю вопрос. Итак, можно ли совместить трудовую миграцию и семью? Если да, можно, позвоните прямо сейчас по телефону 660-06-64. Если Вы считаете, что нет, сделать этого нельзя, это очень сложно, телефон другой 660-06-65.

НОВОСТИ

М. КОРОЛЕВА: 22 часа 33 минуты в Москве. Марина Королева здесь в студии, и мы продолжаем отвечать на вопрос: совместима ли трудовая миграция и семья. Пока еще у нас продолжается электронное голосование, я думаю, что минут мы еще проголосуем, и так, если вы считаете, что это совместимо, можно совместить трудовую миграцию и семью, телефон для Вас 660-06-64. Если Вы считаете, что нет, это невозможно, прямо сейчас позвоните нам по телефону 660-06-65. Ну, вот здесь мне писали в блоге эхомосковском мы тоже обсуждали эту тему несколько дней, вот пишет Самуэль. Не помню у кого, у Лескова, Чехова, или еще у кого-то об этом было очень подробно рассказано. Там делался упор, что отъезды в город на заработки – способ вырваться из рутины повседневности, а те подарки в кавычках, которые привозил добытчик из города – шали, зеркальца для жены, леденцы для детишек, не стоили и недельного заработка. Так что проблема стара, как мир. Ну, не знаю, Самуэль, если посмотреть на бюджеты многих и многих стран ближнего зарубежья, мы с Вами увидим, что они просто на огромную часть свою это как раз те самые деньги, которые присылают гастарбайтеры. Так что знаете, вот тут леденцы для детишек – это, наверное, другая эпоха все-таки. Вот еще пишет нам тут интернет пользователь: интересная тема, о которой мало вспоминают: "Сам в такой ситуации. 6 лет вот так живу в Москве. Денег на то, чтобы заработать на жилье в Москве нет. Возвращаться в родной город бессмысленно, пробовал уже пару раз. Там работы нет. Живу на съемной квартире. Личной жизни нет, семью создать не могу. Московским девушкам я не интересен в виду отсутствия московской прописки, а с девушками из родного города построить отношения создать семью не получается по причине того, что видишь их пару раз в месяц, а годы идут". Ну, давайте мы послушаем еще одного нашего эксперта по теме. Это Александра Маринина, писатель, мы задавали ей тот же вопрос: совместима ли трудовая миграция и семья.

АЛЕКСАНДРА МАРИНИНА: Трудовая миграция и семья – это вещи, конечно, плохо совместимые, но возможные. Возможные при условии, если все члены семьи имеют одинаковые приоритеты. Если все члены семьи согласны, что самое главное – это создать какой-то материальный фундамент для своего существования, заработать денег и ради этого можно и нужно идти на определенные жертвы, тогда один из членов семьи вполне может уехать на заработки, остальные члены семьи будут его нежно, преданно и верно ждать, радоваться каждой возможности с ним увидеться, быть благодарным за каждую присланную копейку, и все будет в порядке. Но если приоритеты у членов семьи расходятся, например, женщина считает, что самое главное заработать деньги, и она уезжает, допустим, из Украины в Москву, в Россию работать домработницей, как это очень часто случается. А ее муж считает, что самое главное, чтобы у детей была мать. И он злится от того, что ее нет так долго. И плохо, может быть, выполняет и отцовские, и материнские обязанности. Потому что ну не так у него руки приделаны, не может он вести хозяйство и заботиться о детях. И он чувствует себя униженным от того, что именно жена добывает средства к существованию, а он себе работу найти не может. То вот это раздражение, это непонимание, оно скорее всего, приведет к скандалам и к распаду семьи. Поэтому в этом случае трудовая миграция и семья несовместимы. Семья просто распадется.

М. КОРОЛЕВА: Ну, вот действительно все по полочкам разложила нам Александра Маринина. Действительно – мотив – это очень важно. Но бывает так часто, что мотивы у людей расходятся. В результате расходятся и семьи. Вот Алексей нам написал: "Знал нескольких людей, которые приехали работать в Москву. И семьи у них посыпались. Но это неизбежно в другой среде. Они нашли других жен, мужей, на мой взгляд, это нормально и даже положительно для них. Это жизнь, вот такой вывод делает Алексей. Я закончила. Просто остановила сейчас электронное голосование. И поэтому еще раз повторю телефоны, по которым можно с нами связаться. Для ваших смсок +7 985 970-45-45. И для тех, кто хочет прямо в прямом эфире поделиться своим опытом, как можно сохранить семью, или рассказать, что сделать это не удалось 363-36-59. "Эхо Москвы", здравствуйте, мы Вас слушаем. Как вас зовут? Откуда Вы?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Григорий я уже 20 лет живу в Москве. А родом из Тбилиси.

М. КОРОЛЕВА: Ну, и у Вас какой свой собственный опыт на этот счет?

ГРИГОРИЙ: У меня лично, слава Богу, все нормально, но у знакомых, у друзей ситуация очень сложная. Т.е. многие сюда приехали. Позабыли своих жен, детей. Крайне тяжелая ситуация.

М. КОРОЛЕВА: Вы так говорите в общем. Ну, может быть, давайте какую-нибудь конкретную ситуацию рассмотрим. Кого-то из ваших друзей.

ГРИГОРИЙ: Ну, вот у меня знакомый парень, товарищ мой, он с Армении. У него жена, двое детей. Приехал сюда. Ну, так более-менее обустроился. Звал жену, детей, чтобы сюда приехали тоже, а они отказались сюда приехать. И тогда со временем он познакомился здесь уже с девушкой. Жили они вместе. Потом она ему родила. И вот как бы семья распалась.

М. КОРОЛЕВА: Ну, смотрите. С другой стороны, ваш знакомый, он ведь звал сюда семью. Т.е. не то, чтобы вот совсем не было возможности, как у многих бывает. Просто ну не возможно, сюда некуда и т.д. Ну, а почему отказалась семья ехать?

ГРИГОРИЙ: Ну, я так глубоко не знаю, какая там ситуация была. Но просто сам факт, причина всего этого, т.е. это вот что. То, что он здесь работает. И там не было возможности заработать это тот минимум, чтобы жить нормально. Ну, т..е сам факт пребывания его здесь. Я знаю парня, товарища тоже, он с Узбекистана. У него 2 года тому назад жена родила, и он до сих пор здесь находится, никак не может туда поехать. Вот ситуация тоже непростая.

М. КОРОЛЕВА: Григорий, ну, вот вы говорите, что вы здесь 20 лет живете. У Вас здесь все сложилось нормально. А как вот так получилось. Вы же тоже сюда переезжали. Как с семьей то?

ГРИГОРИЙ: Ну, получилось так, я когда сюда приехал, жена моя здесь родила. Ну, и я работаю.

М. КОРОЛЕВА: Т.е. жена сразу приехала с вами.

ГРИГОРИЙ: Да. Приехала со мной. Я работаю, содержу семью.

М. КОРОЛЕВА: А что бы Вы, Григорий, посоветовали людям, которые вынуждены уезжать на заработки, у которых есть семья. Потому что когда едет человек без семьи, ну, это понятно. Он все делает на свой страх и риск. Он ни от кого не зависит, от него никто не зависит. А если то человек семейный, то вот что бы Вы посоветовали этим людям?

ГРИГОРИЙ: Вы знаете, я посоветовал бы беречь свою семью, потому что деньги деньгами. Они пришли и ушли, а семья – это очень, они должны оберегать свою семью…

М. КОРОЛЕВА: Что же от заработка отказываться что ли? Любой ценой вот так сохранять семью?

ГРИГОРИЙ: Ну, т.е. все что есть, какая возможность есть, надо ее использовать до конца. Я считаю, что например, мой знакомый, он до конца все-таки не использовал. Он мог бы сам поехать, поговорить. Т.е. это не телефонный разговор, понимаете. Приедешь, не приедешь, до свидания. Ведь вопрос так не решается.

М. КОРОЛЕВА: Понятно. Спасибо Вам, Григорий, спасибо, я еще раз напомню, вы можете написать нам смску. Если не хотите говорить в прямом эфире. +7 985 970-45-45. Ну, или позвонить 363-36-59. "Эхо Москвы". Я слушаю сейчас Вас, здравствуйте. Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер, Марина, меня зовут Алексей. Я сам из Москвы. Но у меня на загородном участке работают два таджика. И работают уже давно. И мне кажется, что в этой ситуации в большей степени все зависит от самого человека. Не от ситуации. Потому что вот два человека, два брата. Оба женаты. У обоих семьи там. Один брат он фотографии своих детей показывает, говорит, что там смотрит на моих детей, скучает по своим. Через день звонит туда, не смотря на то, что все-таки дорого для них. По возможности, осенью уезжает, весной приезжает. Ну, видно, что скучает человек. Второй брат пошел в загул. У него уже здесь, не знаю, сожительница откуда-то из Курска. Ну, в общем, про семью вообще забыл. На моих глазах все это происходит. Два родных брата, но абсолютно разных человека. И абсолютно по-разному относятся к своим семьям.

М. КОРОЛЕВА: Т.е. Вы хотите сказать. Алексей, ну, если я правильно Вам понимаю, что если человек хочет сохранить семью, то он ее сохранит даже вот в таких условиях.

АЛЕКСЕЙ: Я думаю, да. Было бы желание, как говорится. Потому что смотрю на них, и благодарен Богу, что не от меня это зависело, что я родился в Москве, и что мне не приходится вот так от семьи уезжать. Но я бы сделал все, чтобы сохранить семью. Потому что деньги – одно, а семья все-таки это святое.

М. КОРОЛЕВА: Понятно, Алексей, спасибо Вам. Вот здесь пишут, у нас еще смска пришла от Андрея: "Совместить можно, и дом, и жена, и на чужбине любовница раньше или позже, пока кто-то из них не скажет: не уезжай, останься. Кто приехал в Москву, не выгнать". Ну, вот да, тут на самом деле. Андрей, не Вы первый об этом говорите. Во т Алексей, который нам звонил, тоже про одного из своих знакомых нам рассказал. Так, ну, что давайте мы еще одного нашего эксперта послушаем. Это снова женщина, как и два предыдущих наших эксперта. Это Ирина Лебедева, гендиректор Третьяковской галереи. Что она думает по этому поводу.

ИРИНА ЛЕБЕДЕВА: Я думаю, что это рождает такое количество проблем, которые касаются не только семьи, как ячейки общества, как мы говорим, но и вообще проблемы государственной. Потому что действительно такой ритм жизни и такой образ жизни может выдержать далеко не каждый. И те проблемы, с которыми столкнулись наши бывшие союзные республики – это в основном мигранты оттуда, конечно, показывает, что и уровень жизни в тех местах, где они прожили всю свою жизнь, видимо, изменился, и они едут сюда. И проблемы возникают и здесь, потому что большое количество новых людей – это проблема для жителей. И, конечно, ситуация, над которой нужно думать и каким-то образом эти проблемы решать многие. Я думаю, что они решаемы многие. Но самое страшное, мне кажется, если из-за этого распадаются семьи, и дети остаются в неполных семьях. Это проблема, которая найдет свой выход еще, через несколько лет мы это тоже получим. Конечно, это все немножко грустно. Если мужчина уезжает на заработки, надолго, и он живет в какой-то другой среде, или женщина уезжает, мужчина остается. Но мы все понимаем, что не все выдерживают разлуку. Ну, это объективный человеческий фактор. Когда это вынужденная мера, все это понимают, но, тем не менее, на многих это сказывается таким образом.

М. КОРОЛЕВА: Это была Ирина Лебедева, генеральный директор Третьяковской галереи. А вот пишет еще одна наша слушательница: "Здравствуйте, жизнь на расстоянии возможна. Но очень сложна. Муж живет 4 года в США. Уехал по работе. Я занимаюсь наукой в Москве. Но сама из другого города". Да, действительно 4 года – это такой серьезный срок. Ну, вот возможна, но очень сложна. Такая грустная смска, которая показывает, что ну вот вряд ли действительно очень возможна такая жизнь. 363-36-59. Это телефон прямого эфира. Если у Вас есть собственный опыт, как сохранить семью, или Вам не удалось это сделать, расскажите прямо сейчас. "Эхо Москвы", здравствуйте, мы Вас слушаем. Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Меня зовут Светлана. Я из Волгограда. Мой муж работает уже 8й год в Африке. В Марокко. И приезжает только на 1 месяц.

М. КОРОЛЕВА: На 1 месяц в году 8 лет.

СВЕТЛАНА: Когда у него каникулы. Он работает там преподавателем. И вот наши отношения сохраняются. Ну, правда, у нас нет детей. Но я надеюсь, что есть любовь.

М. КОРОЛЕВА: Ну, Вы вот так вдвоем. И Вы здесь, а он там.

СВЕТЛАНА: Да. Я езжу к нему зимой, а он приезжает сюда летом.

М. КОРОЛЕВА: Светлан, я не могу не спросить, если у Вас нет детей, нет таких серьезных ограничителей, то почему Вы не поедете с ним по его месту работы?

СВЕТЛАНА: Ну, Вы знаете, там я работу иметь не могу, а здесь не хочу терять свою работу. Потому что, потеряв ее, я вряд ли вернусь к своей специальности. А он владеет французским прекрасно, и он хочет быть реализованным в том плане. А здесь это очень сложно.

М. КОРОЛЕВА: Светлана, а как удается Вам, вообще такие отношения, ну, теплые, как Вы говорите, есть любовь. Как Вам удается их поддерживать в течение такого долгого времени на расстоянии. Может быть, каждый день разговариваете. Сейчас много всяких технических устройств для этого.

СВЕТЛАНА: Ну, да, мы разговариваем, по телефону. По интернету. И в общем… Ну, я думаю, что если есть любовь, то отношения можно сохранить. Ну, это сложно. Это не каждому, наверное, дано.

М. КОРОЛЕВА: Ну, вот когда вы встречаетесь после долгой разлуки, нет у Вас ощущения, что ну Вы живете просто разными жизнями.

СВЕТЛАНА: Нет, у нас медовый месяц.

М. КОРОЛЕВА: Понятно. Спасибо. Светлана. Спасибо. 363-36-59. Телефон прямого эфира и мы Вас слушаем прямо сейчас, здравствуйте. Как Вас зовут? Откуда Вы?

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Очень приятно, что я попала на Вашу передачу.

М. КОРОЛЕВА: Да. Вы прямо и есть здесь в прямом эфире.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Меня зовут Валентина. Я хочу рассказать свою историю жизни. Я сама с Украины и здесь работаю уже 11 лет. Это очень тяжело. Очень трудно. Хотя у меня работа постоянная, на одном месте я работаю домработницей у известных людей. Но сказать, конечно, не могу.

М. КОРОЛЕВА: Ну, т.е. работаете в нормальных условиях.

ВАЛЕНТИНА: В очень нормальных условиях, нормальная зарплата. Сын живет на Украине женатый, дочка уже у меня есть замужем на Украине. Что я хочу сказать? Мне очень тяжело. Я живу двумя жизнями. Я живу в такой тоске 11 лет. Я так тоскую за своими детьми, за своими внуками. Но жизнь так распорядилась. Сын зарабатывает, имеет два образования высших. Я вот постаралась так. Разошлись. И сын имеет два образования, он получает такую зарплату. Короче, я получаю одну зарплату в месяц, а им надо отработать целый год.

М. КОРОЛЕВА: Т.е. там на Украине.

ВАЛЕНТИНА: Да.

М. КОРОЛЕВА: Валентина, скажите, когда Вы 11 лет назад уезжали, Вы были замужем, или Вы были просто с детьми одинокой матерью?

ВАЛЕНТИНА: Вы знаете, я была замужем, но отношения были уже никакие. И я оставила своих детей неопределенных, они учились у меня со свекрухой.

М. КОРОЛЕВА: Со свекровью Вы оставили детей.

ВАЛЕНТИН: Да, и, в конце концов, муж ушел к новой женщине, ну, не были никакие. Муж ушел, я осталась здесь все равно работать. А свекруха мне даже списала дом. Но время лечит. Она немножко уже помирилась с сыном. И год назад мы с ней разговаривали, я говорю, может, вы поменяли решение насчет дома. Она говорит: никогда. Дом останется тебе и твоим детям.

М. КОРОЛЕВА: Т.е. она была на вашей стороне. Валентина, а скажите, вот дети Ваши, все-таки Вы их оставили. Когда, как я понимаю, они учились в школе.

ВАЛЕНТИНА: Нет, учились в институте.

М. КОРОЛЕВА: Ну, это немножко легче. Ну, они Вас никогда не упрекали, что Вы их оставили, уехали работать, и вот так бросили фактически.

ВАЛЕНТИНА: Вы знаете, они не упрекают до сих пор. Сыну уже 30, а дочке 35. Они не упрекают, но и не зовут домой. Все-таки там маленькие очень зарплаты. Но я как мама очень тоскую. И мне тяжело. У меня условия жизни нормальные. Зарплата у меня нормальная. Я, конечно, бываю там редко 4 раза в год. Но я тоскую, и я живу двумя жизнями. Мне очень тяжело. Здесь мне надо этой жизнью жить ихней, чтобы все выполнить и запомнить на 5. И мне еще и своя жизнь. Это очень тяжело. Если у людей есть возможность дома оставаться, не надо никуда ехать. Надо жить дома с семьей.

М. КОРОЛЕВА: А если у Вас все вернуть назад на те самые 11 лет. Вы бы скорее, остались там, ну, на каких-то очень маленьких деньгах. Или все-таки вот поехали бы?

ВАЛЕНТИНА: Я поехала бы, у меня здесь живет давно замужем старшая сестра. Она мне нашла работу. Я бы поехала. У меня выхода не было. Дети учились в институте вдвоем. Могла выучить одного человека. Сына или дочку. Ну, как выбрать. Кого выучить. Доучить. Сына или дочку, они двое.

М. КОРОЛЕВА: Понятно. Спасибо Вам, Валентина. Ну, вот, к сожалению, такая история Валентины, она очень, очень типичная. И я думаю, что каждый, кот живет в Москве и так или иначе хотя бы по касательной сталкивался с рабочими, которые приезжают в качестве домработниц ли, нянь ли. При этом оставляя часто своих детей на Украине, в Узбекистане, Киргизии, они сталкиваются с такими ситуациями, знают, что действительно это люди, как правило, особенно, если это женщины, оставляющие своих детей, они очень переживают поэтому поводу. Ну, вот Вадим пишет нам: "Живу в такой ситуации в командировках по 2-6 месяцев. Инженер на фирме. Инженер в Самаре. Жена не без упреков и конфликтов. Но вместе 7 лет. Выкупили квартиру. Уровень жизни выше среднего, отдых в Европе. Иных перспектив и заработка не вижу. Совмещаю все, зависит от себя". И вот еще Дима пишет: "Все зависит от человека, который уезжает на заработки. А также от взаимных чувств между супругами". Ну, что давайте еще послушаем 363-36-59. "Эхо Москвы", я Вас слушаю, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я так называемый трудовой мигрант. Меня зовут Стас. Я уже 2 года с небольшим живу и работаю в Москве.

М. КОРОЛЕВА: А приехали откуда?

СТАС: Из Екатеринбурга.

М. КОРОЛЕВА: Ну, Вы такой внутренний мигрант.

СТАС: Ну, да, но тем не менее, судьба распорядилась именно так, чтобы я приехал в Москву. И знаете, некоторое врем было очень хорошо, я даже планировал здесь остаться, брать квартиру.

М. КОРОЛЕВА: Ну, это до кризиса еще было, наверное.

СТАС: Ну, до кризиса. И вот сейчас на данный момент я уже раздумываю более шире и глубоко, я планирую ехать домой.

М. КОРОЛЕВА: Стас, а семья-то есть у Вас? Вы главного не сказали.

СТАС: Да. Конечно, у меня есть семья. Двое детей, и я периодически езжу домой. Даже одно врем я они жили здесь со мной, но когда я потерял работу и находился без работы, в поисках в течение 3 месяцев, я вынужден был отправить их обратно в Екатеринбург. И сейчас на протяжении полугода я здесь опять один. Ну, периодически бывает, езжу. Знаете, очень тяжело вот так вот жить. И я бы посоветовал людям не испытывать судьбу, а просто ехать домой, в свой очаг, к своей семье, к своим детям.

М. КОРОЛЕВА: Может быть, действительно все зависит от человека, насколько он в состоянии выносить разлуку, во-первых. Наверное, у всех разный такой порог прочности. Во-вторых, может быть, действительно все зависит от того, на что супруги и вообще дети, все вместе настроены. Если они настроены, что заработок любой ценой, то, может быть, и флаг им у руки.

СТАС: Ну, может быть, да. Все зависит, конечно, от человека. И от ситуации, скорее всего так. Сколько людей, столько и мнений.

М. КОРОЛЕВА: Т.е. Вы склоняетесь к тому. Чтобы вернуться, вернуться к семье, и может быть, на меньшие деньги, но все-таки жить вместе с ними.

СТАС: Конечно. Потому что здесь в Москве затраты, они выше, нежели в регионе.

М. КОРОЛЕВА: А ну вот о том чтобы взять семью сюда, вы не думаете уже. Т.е. это нереально.

СТАС: Ну, практически да, практически это нереально.

М. КОРОЛЕВА: Спасибо, Стас, спасибо. Я напомню, что вы можете написать нам и смску, +7 985 970-45-45. Ну, вот кто у нас тут пишет. К сожалению, смска не подписана, но такая она вроде бы подробная. "Уехал в Москву из Волгограда в 2007м, оставив беременную жену, когда родилась дочка, ездил раз в 2 недели к ним. Каждый день говорили по скайпу. Через год купил по ипотеке квартиру. И семья приехала в Москву. Живем в Москве все вместе полтора года и счастливы втроем". Ну, вот такая прекрасная история, а Стас у нас грустит. Давайте послушаем Юрия Васильева. Это известный актер. Мы задавали ему тот же вопрос: совместима ли трудовая миграция и семья, вот его ответ:

ЮРИЙ ВАСИЛЬЕВ: Ну, сейчас у меня такая ситуация, что я стал художественным руководителем городского театра в Серпухове. Это как бы другое. Он близко находится, но все равно мне придется оставаться там, когда я буду ставить спектакли, естественно, на неделю. А семья к этому готова моя, например, потому что я жене когда сказал, у нее не было ни секунды, она знает, что для меня очень важно мое творчество. И это новый вид моего самовыражения, который она всячески приветствует, поэтому я думаю, что на моей семье это никак не отразится, хотя проблемы есть. Это значит, что я буду меньше ее видеть. Но никакой проблемы не стоит. Но, наверное, у кого-то это может вызвать действительно какие-то опасения, особенно, если это не на неделю, а на год. Но если это связано с тем, что человек зарабатывает деньги для семьи, например, то это очень сложный вопрос. Он неоднозначный. Это все зависит от человека, и от взаимоотношений в семье. Кто-то скажет, что он будет там неделю гулять с кем-то. Или где-то месяц он будет. А кто-то может, если это нормальные взаимоотношения, если это абсолютная уверенность в людях, то это нормально, если это работает на человека. Если, например, человек понимает, что это нужно супругу или супруге. Просто вот это карьерный рост, это новый может быть этап.

М. КОРОЛЕВА: Ну, Юрий Васильев, актер, говорил о таких высоких материях. Мы-то с Вами сегодня в основном не о карьере даже, а о таком хлебе насущном что ли. Вот Надя пишет из Санкт-Петербурга: "Мы видимся раз в 2 недели на выходных. Но есть интернет. ест телефон, а главное есть любовь, верим, что скоро будем вместе". Оптимистичное такое послание. А вот здесь пессимизм. Андрей тоже из Санкт-Петербурга: "У меня это было давно, 28 лет назад. Я уехал на работу в Афганистан, воевал. Это тоже работа. 2,5 года, семья развалилась. Мне кажется, невозможно сохранить семью при таких больших сроках отлучки". Ну, что давайте мы потихонечку подводить итоги нашей сегодняшней программы. Мы пытались с Вами понять, совместима ли трудовая миграция и семья. И, во-первых, результаты Вашего голосования. Нашего с Вами голосования. Надо честно признать, что оптимистов у нас немного. Видимо, собственный опыт подсказывает тоже многое. Итак, 38% всего позвонивших, ну, т.е. так получается примерно каждый третий 38% считают, что трудовая миграция и семья совместимы. Но 62% полагают, что совместить это все-таки, или очень тяжело, или невозможно. Ну, и напоследок я прочитаю Вам здесь то, что написали мне в интернете, в блоге на "Эхе Москвы", Юрий Зет: "Вопрос, конечно, интересный, но более убийственно, - пишет он, - сложить руки и смириться с непроглядной нищетой. Каждый день смотреть на своих голодных, разутых детей, зато быть всегда рядом. Да и дети из беднейших семей – главный резерв преступного сообщества. И еще из личных наблюдений, - пишет Юрий Зет, - кто-то смиряется со своей участью, кто-то вешается, потеряв веру в свои возможности что-то изменить, кто спивается от безысходности, кто-то идет воровать. И лишь самые ответственные ищут и находят любую возможность заработать, лишь бы обеспечить своих детей хотя бы самым необходимым, за что и заслуживают только уважения". Ну, я бы сказала, что все, кто звонил нам сегодня в программу "Поехали", заслуживают уважения, и Валентина та самая, которая здесь 11 лет проработала. Ну, просто каждый, кто звонил, потому что у каждого из них была своя судьба свой опыт, своя позиция. Это была программа "Поехали", мы встречаемся каждый четверг в это время после 22 часов. Встретимся и в следующий четверг обязательно. Так что до встречи.