Русский бомбардир - 2010-09-24
В.УТКИН: И вот включился микрофон, и мы с Орехом продолжаем тяжелые поиски формата, да? Уже 4-я программа, а мы до сих пор не решили, о чем она.
А.ОРЕХъ: Нет, но мы поняли, что и наши слушатели не решили, о чем она. И некоторые пишут с гневом: «Я вот эту вот непонятно о чем передачу слушать больше никогда не буду! Я слушал уже 3 передачи непонятно о чем, и буду... Нет, все-таки, да, вот, все равно не буду, не знаю, не хочу».
В.УТКИН: Понимаете, мы сами понимаем, что в этом есть определенная проблема. Но мы затрудняемся сказать, о чем наша программа.
А.ОРЕХъ: Это как, помнишь классика? «О чем этот фильм?» - «Да ни о чем».
В.УТКИН: В какой-то момент вы поймете, о чем она. Потому что вообще мы собираемся говорить об абсурде жизни.
А.ОРЕХъ: Ну, понимаете, к пятнице это уже очевидно, что это уже пора просто, пора подвести итоги.
В.УТКИН: Да. Нам кажется, что толковать как-то политические события, трактовать их...
А.ОРЕХъ: Мы не в силах.
В.УТКИН: Мы не в силах.
А.ОРЕХъ: Мы не умеем этого.
В.УТКИН: Мало того, мы никогда этого не умели. Мы и не стремились к этому.
А.ОРЕХъ: И вряд ли с учетом нашего 80-летнего с Василием почти возраста уже когда-нибудь научимся.
В.УТКИН: Да. Поэтому, вы знаете, мы ничего не можем поделать с тем, что мы видим в этом просто нормальный здоровый абсурд. И абсурд нам кажется живой жизненной средой.
А.ОРЕХъ: Материей, океаном Солярис.
В.УТКИН: Да.
А.ОРЕХъ: Разливающимся под нами.
В.УТКИН: Да. Но насколько у нас это получается, это уже технический вопрос. Но мы будем искать этот формат, мы будем его продолжать натужно искать на ваших глазах и ушах. И давайте вы уже нам помогайте в этом, да?
А.ОРЕХъ: Действительно. Уже начинайте, в конце концов. 363-36-59 – наш телефон. Но это чуть позже. +7 985 970-45-45.
В.УТКИН: Да, чуть позже. А самое-то главное, что у нас же есть сегодня весьма реальная вещь. Мы же советуем, кому вручить часы.
А.ОРЕХъ: Да, часы президента, инкрустированные мехом.
В.УТКИН: У нас же есть совершенно вещественная вещь. Действенное действо.
А.ОРЕХъ: Конечно! Это, как говорится, с паршивой овцы хоть 6 o’clock. Кому мы вручим на этой неделе с вами, друзья мои, часы, которые, вообще, Дмитрия Анатольевича, если бы он был...
В.УТКИН: Если бы он был президентом.
А.ОРЕХъ: Ну да. И Дмитрий Анатольевич, если бы мог, хотел, знал... Вот, кому он мог бы вручить эти часы? У меня есть свой кандидат.
В.УТКИН: Давай.
А.ОРЕХъ: Есть кандидат. Я для затравки вам предложу.
В.УТКИН: И я скажу честно, я изучил информационные поводы недели, и я не вижу кандидата для вручения часов.
А.ОРЕХъ: Если ты, Василий, не видишь кандидата, это не значит, что его нет.
В.УТКИН: Конечно! Если бы это знал, я бы просто сейчас не пришел.
А.ОРЕХъ: А, ведь ты и пришел!
В.УТКИН: Да.
А.ОРЕХъ: И хоть темы у нас нет... Но, вот, смотрите. Есть такой замечательный человек, который в городе Петербурге подкрался к «жемчужному» прапорщику.
В.УТКИН: И дал ему по репе.
А.ОРЕХъ: Дал ему по репе дрыном. Вот, сказал: «Получай!»
В.УТКИН: По «жемчужной» репе.
А.ОРЕХъ: «Получай, «жемчужный» прапорщик!» Но вот это как, знаешь, ну, это адаптированный цензурный перевод, видимо, того, что было сказано «жемчужному» прапорщику. Но на лентах агентств...
В.УТКИН: Пип!
А.ОРЕХъ: ...и в информационных сайтах появилась именно вот эта вот интерпретация.
В.УТКИН: Пип!
А.ОРЕХъ: «Получи, «жемчужный» прапорщик». Жемчужный прапорщик находится у нас сейчас на излечении, а некоторые люди считали, что вот этот-то и есть как раз герой, который подкрался и таким образом отомстил «жемчужному» прапорщику, Вадим его, по-моему, зовут Бойко. Вот этому Бойко за вот это вот его...
В.УТКИН: Бойко отомстил.
А.ОРЕХъ: Да, между прочим, вот, в связи с последними инициативами нашего президента, если бы у него был жетон, то у нас бы и не было вопросов.
В.УТКИН: Я, кстати, хочу сказать, что пока, вот, мы обсуждаем эту животрепещущую тему, вы можете нам на номер +7 985 970-45-45 присылать свои варианты героя, которому на этой неделе необходимо вручить президентские часы.
А.ОРЕХъ: Но только без дураков, то есть настоящих героев.
В.УТКИН: Да, присылайте. +7 985 970-45-45. Вы знаете, учитывая, что у меня нет позиции, я готов выбрать персонажа, которого подскажете вы, и противопоставить его Ореховскому.
А.ОРЕХъ: Ореховому.
В.УТКИН: Ну, ты знаешь, вот, я как-то, что-то во мне противится. А, кстати! Вот в этой связи. Ты кого в герои-то предлагаешь? Вадима Бойко или того, кто ему наварил по репе?
А.ОРЕХъ: Нет, смотри. Секундочку, Вась. Смотри, тут какая штука? Я Вадима Бойко, я его не предлагаю в герои – уж какой там героизм получить по репе? Человек, который ударил Вадима Бойко.
В.УТКИН: Ну а как? Вот, Троцкий получил в темя ледорубом и стал героем.
А.ОРЕХъ: Он героем потом стал не поэтому. Это он уже по итога своего героизма получил в темя. Как говорит Валерия Ильинична Новодворская, ледоруб интернешнл в нашем эфире.
В.УТКИН: После этого он стал мучеником. И прапорщик тоже стал мучеником, вот, в эти недели, в эти минуты. Поэтому вопрос, все-таки, открытый. Нет, для меня – нет. Для меня прапорщик вообще не может быть мучеником. Но, вот, все-таки, дилемма существует. Поэтому я хотел уточнить у тебя, кого ты имеешь в виду – того, кто ударил, или того, кто (НЕРАЗБОРЧИВО)?
А.ОРЕХъ: Нет, ну, конечно, я того, кто ударил. Потому что, ну, прапорщика Бойко я не могу, все-таки, считать человеком, достойным часов от президента – у него и так уже есть жемчужный браслет. Нет, я не об этом. Но человек, который стукнул его, в глазах некоторых наших граждан может являться героем, потому что он отомстил, воплотил, сублимировал и просто дал сдачи. Вот. Я не считаю, что тот человек, тем более, что он неизвестный анонимус, который стукнул Бойко по голове, я не считаю, что он герой. Но многие, действительно, считают. Поддерживают, хвалят и гордятся этим человеком. Поэтому он в числе претендентов может фигурировать. С моей точки зрения, он не герой, но в числе претендентов он может быть им. И, может быть, народ его... Ну, понятно, товарищи, вот такие слова как «Мне часы вручить, конечно» - это не аргумент.
В.УТКИН: Как-то жалостливо это все.
А.ОРЕХъ: Это не рассматривается. Оля, купите себе часы сами. В крайнем случае, я надеюсь, ваш молодой человек или ваш суженый, ну, как-то решит эту проблему.
В.УТКИН: Да, давайте уже ваш с ужином. Он на ужин как-нибудь купит вам часы. Мы говорим сейчас о другом. Мы говорим принципиально об ином. Есть ли вообще иные претенденты, я вот даже не знаю?
А.ОРЕХъ: Пока нету.
В.УТКИН: Понимаешь, вот, я думал на этой неделе о том, как разворачивается история с Юрием Михайловичем Лужковым. И меня поразило вот что. Ну, согласись, что все говорят о последствиях, но последствий никто не знает и знать не может. Все предполагают, там более или менее вероятно.
А.ОРЕХъ: Ну, то есть как у Юрия Михайловича что чем кончится?
В.УТКИН: И напредполагали уже столько, что одно из предположений уже точно сбудется.
А.ОРЕХъ: Ну и сколько денег уже заработали. Все говорят: «Сколько денег журналюги уже заколотили на этой горячей теме».
В.УТКИН: Характерно, что никто не предположил только одного. Вот, есть одна версия, которая исключена полностью, есть предположение из версии прогнозов. Полностью исключен развод с госпожой Батуриной. Вот, почему-то считают, что этот альянс сохранится. Хотя...
А.ОРЕХъ: А причем здесь? А чего разводу-то способствовать? Наоборот, брак укрепляется.
В.УТКИН: Ну как чего? Ну, во-первых... Примерно половина обвинений заключается в том, что Лужков льет воду на мельницы своей жены Елены Батуриной.
А.ОРЕХъ: Ну, это (НЕРАЗБОРЧИВО) ?
В.УТКИН: Нет, льет воду, а оттуда уже получается, уже мельница все это преобразует в муку, в квадратные метры и так далее. То есть, вот, есть такая версия. Но никто не предполагает, что дело закончится разводом. И, кстати говоря, вот ты просто представь себе. Это же история, которая может найти отклики в анналах. Может найти отклики в истории. Юрий Лужков заявляет о разводе и заявляет о том, что он уходит в монастырь.
А.ОРЕХъ: Ну, это чушь.
В.УТКИН: И в качестве монаха продолжает править Москвой. Представляешь? Вот, представь себе на секундочку, вот этот черный такой плащ.
А.ОРЕХъ: Ну, это у нас на прошлой неделе был человек в таком виде, как ты описываешь.
В.УТКИН: Ну, нет. Ну, что ты говоришь?
А.ОРЕХъ: Там монах, который спасал Лукашенко.
В.УТКИН: Это чисто внешняя ассоциация. Но это же возможно. Это же возможно. Представляешь, Юрий Лужков, который восстановил Храм Христа Спасителя, который во всей Москве называется теперь «Встречаемся справа от ХХС», да? Вот, он уходит в ХХС. Ну, и все прекращается. Потому что какие можно предъявить счета человеку, который отрекся от мирского? Какие? Что можно предъявить? Пчел? Ерунда!
А.ОРЕХъ: Не, ну, какие-то бумажки-то остались же?
В.УТКИН: Бумажки уже становятся ерундой. Если человек уходит в монастырь, ему бумажки просто не нужны. Но это вообще не обсуждается. Меня удивляет другое. Меня удивляет то, что, вот, мы все журналисты. Травля Лужкова происходит тоже в журналистской среде так или иначе.
А.ОРЕХъ: Но в другой какой-то...
В.УТКИН: Но почему до сих пор никто не разобрался в том, кто же дал команду? А это же очень интересный вопрос. Это же самый интересный вопрос.
А.ОРЕХъ: Нет, этот вопрос задавали. Почему? Не разобрался – это другое дело. А пытаться разобраться – пытались. Ну что же? Говорят «Кто же? Там Путинский клан, медведевцы, модернизаторы и эти вот вертикалисты».
В.УТКИН: Кто лично? Кто лично дал команду? Вот, Проханов, один Проханов только сказал, что...
А.ОРЕХъ: Ну, Проханов – он все знает.
В.УТКИН: ...возможно, Тимакова – он сказал.
А.ОРЕХъ: О-па. Неожиданно.
В.УТКИН: А?
А.ОРЕХъ: Неожиданно.
В.УТКИН: Не, он, правда, сказал такое.
А.ОРЕХъ: Тимакова – да, она хорошая вроде бы девушка, в смысле женщина. Ну что ж это? Нет, ну, что? Нет, ну, кто дал команду? А за что? Вот, что мы будем от этого знания?
В.УТКИН: А это дает ответ на вопрос. Это очень важный вопрос. Вот, сейчас все уже понимают, что с Лужковым Медведев, президент наш попал в неприятную ситуацию. Но интересно, ведь очень важно понимать: это он сам ее инициировал, недооценил свои силы и в результате попал в неприятную ситуацию? Или это кто-то другой инициировал...
А.ОРЕХъ: Инициировал эту ситуацию, чтобы он попал в эту неприятную ситуацию.
В.УТКИН: Это же и есть ключевой вопрос, согласись?
А.ОРЕХъ: Вот, Василий, теперь я скажу тебе серьезно об этом. Ты понимаешь, это позор. Вот, то, о чем ты говоришь.
В.УТКИН: Да это по-любому позор.
А.ОРЕХъ: Это самый настоящий позор. То есть, ты понимаешь, что мы обсуждаем? Вот, ты же... А, ну ты не москвич, ты это самое, ты не местный. Но я москвич.
В.УТКИН: Я из Балдашихи, правда.
А.ОРЕХъ: Я – москвич. Вот, таких как я 15 миллионов. И мы вынуждены сейчас прислушаться, смотреть, кто это, кто инспирировал, кто кого подставил? Если бы мы жили в правовом государстве демократическом, мы пошли бы на ближайшие выборы и сказали: «Знаешь, Юрий Михайлович, иди хоть в ХСС, иди хоть пчел, как говорится, на бабочек ловить, на хутор». В.УТКИН: «А мы тебе верим».
А.ОРЕХъ: «А мы тебе верим или не верим, мы хотим, может быть, чтобы у нас был другой человек или кто-нибудь еще». А потом мы бы сказали: «Вы знаете, товарищи, вы там чего-то свои какие-то приводные ремни дергаете, а нам это наплевать. Потому что мы пришли, заполнили бюллетни». Ты понимаешь? Но у нас этой возможности нет. Но вам, подмосковным это не важно. Вот. «У нас такой возможности нет, и поэтому мы сидим и слушаем, чем кончится... Кто же это? Кто же кого подставил? Кто же кого толкнул на этот путь? И это Медведев это сам придумал? Или кто-то придумал, чтобы это подставить Медведева и потом кого-то... Какая интересная история! Чем же это кончится, блин горелый?»
В.УТКИН: Ты знаешь, как раз, вот, по-моему, сейчас уже совершенно не интересно, чем эта история кончится. Гораздо интереснее, с чего она началась.
А.ОРЕХъ: Ну и с чего она началась?
В.УТКИН: А мы же журналисты, понимаешь?
А.ОРЕХъ: Ну, это тот же самый вопрос.
В.УТКИН: И все же началось в том же самом пресс-пространстве. Ведь, мы же можем выяснить, мы же можем, не ссылаясь на источник...
А.ОРЕХъ: Мы с тобой можем сейчас выяснить, кто сломал кассету на ТВЦ!
В.УТКИН: Это еще более интересная история!
А.ОРЕХъ: Кто сломал кассету?
В.УТКИН: Вот, история со сломанной кассетой на ТВЦ с эфиром Караулова, Орехъ, дорогой мой, я тебе сейчас объясню все подробно, что это означает.
А.ОРЕХъ: Давай!
В.УТКИН: Это очень просто. Ну, все же понимают, что на Лужкова, на Юрия Михайловича со всех каналов постепенно начинают гадить, да? Вот, начинают говорить про него всякие гадости.
А.ОРЕХъ: И есть только один оазис.
В.УТКИН: Да. И есть только ТВЦ, канал, который... Ну, честно говоря, я не могу разбираться в акционерном капитале, но считается, что это канал московский.
А.ОРЕХъ: Лужковский канал.
В.УТКИН: Лужковский канал. Как быть? И на этом канале есть Андрей Караулов, человек, который...
А.ОРЕХъ: Который знает как быть.
В.УТКИН: Нет-нет. Но это человек, как мы с тобой прекрасно понимаем, человек четких принципов, понимаешь, да? Что, вот, уж если...
А.ОРЕХъ: Непокобелимых.
В.УТКИН: Непокобелимых, понимаешь? И, вот, возникает ситуация, когда, ну, что-то сказать надо, но это же...
А.ОРЕХъ: Но что!?
В.УТКИН: Но это же Андрей Караулов.
А.ОРЕХъ: Но что!?
В.УТКИН: Это не тот человек, который за кого-то вступится в стиле Чапаева, который, вот, с шашкой куда-то врубается и потом, в конце концов, неизвестно что происходит, и в конце концов он тонет в Урале, да? Нет. Караулов – это человек, у которого должен быть завтрашний день. И тогда он делает передачу, прекрасную передачу, которая и должна выйти на лужковском канале, на ТВЦ. Но она выходит только на Дальний Восток, где это, прямо скажем, никого не волнует.
А.ОРЕХъ: Это самое замечательное. И вот это вот как раз вот эти люди – вот, кто достоин часов президента. Те люди, которые передачу про мэра Москвы выпустили во Владивостоке и Владивостоком и ограничились!
В.УТКИН: Да! Совершенно верно, Орехъ! Совершенно верно!
А.ОРЕХъ: Вот, вот!
В.УТКИН: А когда приходит время Москвы, выясняется, что кассета-то попорчена.
А.ОРЕХъ: Сломана.
В.УТКИН: Попорчена кассета, понимаешь? Она сломана. Она, сволочь такая, она не мотает, она мотает в другую сторону. Она где-то зажевала. И, понимаешь, все знают, что уж Караулов-то был за Лужкова, уж он-то был готов сейчас всем показать, как он за Лужкова. Но никто этого не увидел, потому что кассета испортилась.
А.ОРЕХъ: А ты знаешь, да, как она испортилась?
В.УТКИН: И отныне все знают, что Караулов был, конечно, за Лужкова, но, в общем-то, промолчал. И получается, что он опять для всех красавец Караулов.
А.ОРЕХъ: Ты знаешь, как сломалась кассета, да? (еще раз спрошу)
В.УТКИН: Да.
А.ОРЕХъ: Знаешь, как сломалась кассета, да?
В.УТКИН: Нет.
А.ОРЕХъ: Ну, описывали же.
В.УТКИН: Нет.
А.ОРЕХъ: Ну, это же еще лучше история!
В.УТКИН: Об колено.
А.ОРЕХъ: Нет, не об колено! Говорят: «Ее принесли, и все так хотели ее посмотреть до эфира, что стали вырывать друг у друга, пока кассета не развалилась на куски». (смеется)
В.УТКИН: Я прямо представляю себе генерального продюсера канала ТВЦ Александра Олейникова, который присутствует при этом и вырывает кассету друг у друга. И, в конце концов, я даже думаю, что, может быть, даже на кассету кого-то и вырвало. Но дело не в этом. Вопрос в том, что... Понимаешь, теперь все знают, что Караулов – он свой хлеб не зря ест и он свое дело сделал. Но понимаешь, кассета сломалась. Кассета сломалась. И в будущем Караулов по-прежнему открыт для предложений. Открыт для предложений, понимаешь? Он сделает. Нет, ну, если выпуск, конечно, не подведет, да? И он, вроде бы, за Лужкова, но с другой стороны... Но с другой стороны, он за Лужкова также и не сказал, понимаешь? Красавец! Старая школа. Old school. Это, вот, правильно.
А.ОРЕХъ: Да. Вот, смотри, тут нам хорошее приходит сообщение, не имеющее отношения, правда, к обсуждаемой теме, но хорошо. «Ваша музыкальная заставка из мультфильма», - пишет один человек, никак не окрашено эмоционально. Следующее: «Давайти песню про молоток», - пишет нам Валера.
В.УТКИН: Молотов.
А.ОРЕХъ: Ну что, про молоток?
В.УТКИН: Сейчас, секундочку, подожди.
А.ОРЕХъ: Ты хотел закончить про сломанную кассету.
В.УТКИН: Сейчас про молоток, сейчас мы сделаем. Понимаешь, эта заставка из мультфильма – это же мультфильм, который определяет, который существенен, да?
А.ОРЕХъ: Как в фильме «Большой Лебовски»: «Этот ковер задавал тон всей комнате».
В.УТКИН: (смеется) Да, совершенно верно. И мультфильм задавал тон всей дискуссии. Давайте сейчас, все-таки, прервемся, послушаем песню, но не про молоток, а про Молотова. У нас программа без выводов, у нас программа наблюдений.
А.ОРЕХъ: Она у нас только с вводами. (смеется)
В.УТКИН: Песня.
(звучит песня «Njet Molotoff»)
В.УТКИН: (поет) «Нет, Молотов». (хором с Орехом) «Нет, Молотов».
А.ОРЕХъ: Ой, надо вот... Понимаешь, как в свое время я учил родной украинский язык по истории Деревенского, замечательно украинского юмориста с потрясающими рассказами. Так же, видимо, придется выучить финляндский язык, чтобы уже потом где-то квалифицированно напевать. Ну, смотрите, вот такая хорошая история. Да, ну, с героями недели мы более-менее с вами определились, народ не поддержал человека, который... Ну, я просто смотрю по смскам, даже не будем голосовать.
В.УТКИН: Который вдарил «жемчужному» прапорщику по роже.
А.ОРЕХъ: Вдарил «жемчужному» прапорщику дрыном, да. Эта провокация у нас не удалась.
В.УТКИН: Я даже рад. Я хуже думал об аудитории.
А.ОРЕХъ: Ну... Вот так вот, да. Ну что? Тем не менее, вот смотрите, хорошая история. Проживающий в Лондоне 33-летний болгарский дизайнер, иллюстратор и фотограф Янко Цветков составил 7 карт, на которых страны Европы представлены с точки зрения бытующих в обществе национальных стереотипов. Ну, в общем, говоря проще, Европа глазами американцев, Европа глазами англичан, Европа глазами итальянцев, ну, там еще у него есть такая хорошая «Карта мира, в котором я живу». Там совсем уже. Европа глазами геев, например, есть.
Но смотрите. Вот, на карте «Европа на взгляд США», то есть глазами американцев Россия окрашена в красный цвет, а ее жители названы коммуняками. На карте Европы глазами Великобритании европейские соседи все, в целом, обозначены как злая объединенная европейская империя, а россияне названы большими транжирами. Параноидальная нефтяная империя – так нас назвал Цветков, когда рисовал свой собственный мир. А Газовые ворюги – это были наши украинские братья. Европа на взгляд Франции – там Россия обозначена в виде мечты Наполеона. А на взгляд Италии вместо слова «Россия» написано «Газпром». Ну, в общем, вот такая вот карта. Ну, все как-то так вот...
В.УТКИН: Ну, в общем, парень такой сделал перформанс, по большому счету.
А.ОРЕХъ: Да, перформанс, который посмотрел всего-то навсего 500 миллионов человек.
В.УТКИН: Да! Но оказалось, что это очень близко многим людям. Давайте мы спросим вас. Вот, давайте предложим вам. Вот, если бы у вас была такая свобода, вы не художники и вам не приходило такое в голову.
А.ОРЕХъ: Не иллюстраторы и не фотографы.
В.УТКИН: Да. Давайте, вот, сейчас в нашем эфире вы предложите нам какие-то названия, какие-то, возможно, ориентиры для стран, которые являются предметом вашей любви или ненависти. Как бы вы назвали, вот, допустим, Украину, вот, допустим, Великобританию, да?
А.ОРЕХъ: Ну, или Болгарию, раз уж оттуда был.
В.УТКИН: Или Болгарию, или, например, Францию. Вот, давайте без этих банальных лягушатников, да?
А.ОРЕХъ: Макаронники, лягушатники – вот эти вот, «Овсянка, сэр!» Ну, как-то, вот.
В.УТКИН: Да. Давайте, все-таки, исходить из реальных вещей, из наших с вами чувствс.
А.ОРЕХъ: Всвс.
В.УТКИН: Да.
А.ОРЕХъ: 363-36-59. У тебя, Василий, есть такая опция, которая позволяет осуществлять телефонные звонки?
В.УТКИН: Я сейчас осуществил опцию сброса звонка, да. Ветеранов прямого эфира выгнал. Итак, ваши предложения по поводу наименования стран в карте, которую мы сейчас с Орехом, собственно говоря, и составляем.
А.ОРЕХъ: Да, у нас есть с вами...
В.УТКИН: Европейская карта...
А.ОРЕХъ: Глазами россиян.
В.УТКИН: Устами россиян.
А.ОРЕХъ: Устами, ну да. Наконец, у нас будет, не Россия глазами не пойми кого, а не пойми кто глазами России.
В.УТКИН: Да. Советский Союз глазами зарубежных гостей. У нас есть звонок, давай послушаем. Здравствуйте, алло?
СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.
А.ОРЕХъ: Как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Саша, я недавно был в стране Черногория.
А.ОРЕХъ: На отдыхе, наверное.
СЛУШАТЕЛЬ: Конечно. Я катался там.
В.УТКИН: В Черногории никто не работает – все отдыхают в Черногории.
СЛУШАТЕЛЬ: Вот, я хотел их назвать аватарами – они такие добрые, большие и никто ничего не делает толком.
В.УТКИН: Слушайте, ну, Саша, ну, правда, ну, никого не волнует, как назвать Черногорию.
А.ОРЕХъ: Аватарами.
В.УТКИН: Можно назвать... Черногорию можно называть как угодно. Давайте назовите Францию или Великобританию, ну, или что-то в этом роде.
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, я был в Шотландии.
В.УТКИН: Алкаши – я предлагаю их назвать.
СЛУШАТЕЛЬ: (смеется)
А.ОРЕХъ: Клетчатые. Нет, еще можно назвать клетчатыми.
СЛУШАТЕЛЬ: Ой, это большие любители самогона.
А.ОРЕХъ: То есть самогонщики. Нет, нам надо какое-то одно слово. Нам надо в одно.
СЛУШАТЕЛЬ: Вот, самогонщики. Я считаю, оно очень подходит, конечно.
В.УТКИН: Слушайте, Саш, ну вот у вас какие-то очень этнографические впечатления.
А.ОРЕХъ: А какие ты хотел? Человек побывал и у него...
В.УТКИН: А вот такая физиономия страны на политической арене. Ну, Шотландия же не фигурирует там, правда?
СЛУШАТЕЛЬ: Абсолютно, да.
В.УТКИН: Ну, вот, хорошо, по большому счету вы же были в Великобритании.
СЛУШАТЕЛЬ: Был в Великобритании.
В.УТКИН: Вы прилетали куда? Вы же вряд ли прилетали, допустим там...
СЛУШАТЕЛЬ: Хитроу.
А.ОРЕХъ: Куда прилетали?
СЛУШАТЕЛЬ: В Хитроу.
А.ОРЕХъ: А, ну вот. Значит, на английской-то земле.
В.УТКИН: То есть вы добирались до Шотландии. У вас есть представление о Великобритании. Великобританию как бы вы назвали?
СЛУШАТЕЛЬ: Затрудняюсь, конечно, сказать о Великобритании.
А.ОРЕХъ: То есть всю Великобританию самогонщиками не назовете.
В.УТКИН: Ладно. Мы вас... Спасибо, мы вас выслушали, но мы вас уже не слушаем. Потому что, ну, в конце концов, ну, это несерьезно, да? Вот есть звонок у нас. Алло, здравствуйте.
А.ОРЕХъ: Слушай, а вот это гениальный, кстати, 1133-й.
СЛУШАТЕЛЬ: Алло?
В.УТКИН: Алло-алло.
СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер.
А.ОРЕХъ: Добрый.
В.УТКИН: Ночь даже, ночь. Как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Ночь, да-да. А вы бы не хотели узнать, как видят Россию, болгары, живущие в России?
А.ОРЕХъ: О, Ну давайте.
В.УТКИН: Так вы болгарин?
СЛУШАТЕЛЬ: (смеется) Да.
В.УТКИН: Ну, давайте, рассказывайте.
СЛУШАТЕЛЬ: Знаете, это все ерунда. Там, газ, все. Россия – это красивая женщина.
А.ОРЕХъ: О.
СЛУШАТЕЛЬ: Вот. Я всегда когда представляю себе Россию, я представляю себе красивую ухоженную женщину.
В.УТКИН: Ухоженную?
СЛУШАТЕЛЬ: Да. Особенно это замечательно когда прилетаете в Шереметьево с Европы, прилетаете в Шереметьево и первое впечатление...
В.УТКИН: Ой, а как зовут вас, простите?
СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Атанас.
В.УТКИН: Атанас! Атанас пропал.
А.ОРЕХъ: Как?
В.УТКИН: Пропал.
А.ОРЕХъ: Ну вот.
В.УТКИН: Сказал «Атанас» и бросил трубку, понимаешь?
А.ОРЕХъ: Ну, у нас чего-то... Ну, извините, так получилось.
В.УТКИН: Кстати, о Шереметьево.
А.ОРЕХъ: В Шереметьево надо, если только-только прилететь, не углубляясь сильно, сразу увидеть красивых наших женщин, порадоваться.
В.УТКИН: Ты помнишь, наши депутанты...
А.ОРЕХъ: И дипломанты.
В.УТКИН: Нет, депутанты – они говорили, что Шереметьево неправильно поступило, назвав новые свои терминалы латинскими буквами. Помнишь?
А.ОРЕХъ: A, B, C, D там.
В.УТКИН: Да-да-да. И ты знаешь, я недавно летал заграницу из Внуково.
А.ОРЕХъ: И что же ты?
В.УТКИН: Слушай, Внуково поступило в полном соответствии с пожеланиями депутантов. Есть же замечательный терминал «Внуково З». Есть Внуково-1, Внуково-2 и Внуково «З». Да. Внуково «З». И, действительно... Ну, не «Z», а «З». Ну это ладно, дело житейское. И я из Внуково «З» летал. Во Внуково «З» прекразно. Но тем не менее, мы хотим выяснить другое. Орехъ, давай, напомни, пожалуйста, что мы хотели выяснить?
А.ОРЕХъ: 363-36-59.
В.УТКИН: Нам карта нужна.
А.ОРЕХъ: Мы составляем карту, как видятся ваши любимые страны, которые есть на карте Европы, вашими глазами?
В.УТКИН: Да. Вашими глазами карта Европы. Давайте, звоните нам, пожалуйста, сообщайте свое видение.
А.ОРЕХъ: Вот смотри, давай я тебе почитаю. Вот смотри, тут смски. Мне очень, кстати, понравилась 1133 смска: «Хочу часы Путина». Друзья мои, вы опоздали, у нас другой президент.
В.УТКИН: «Англия – наша малая Родина», - пишет Елизавета.
А.ОРЕХъ: Вот-вот-вот, да-да.
В.УТКИН: «Финляндия – калитка в Шенген из огорода Петербурга». Друзья мои, «калитка в Шенген из огорода...» Как много слов. Давайте как-то покомпактнее.
А.ОРЕХъ: Нет, вот смотрите, от Игоря: «Сапогония» пишет он про Италию.
В.УТКИН: Сапогиния.
А.ОРЕХъ: Сапогиния? А, извините, это я ошибся.
В.УТКИН: Сапогиния, да.
А.ОРЕХъ: Ну, Коза-ностра – это банально.
В.УТКИН: Есть звонок у нас. О, нет, исчез.
А.ОРЕХъ: Вот, у Евгения прекрасная ассоциация для Португалии – «7:1».
В.УТКИН: Алло, здравствуйте.
А.ОРЕХъ: 363-36-59, как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, меня зовут Татьяна Николаевна.
В.УТКИН: Татьяна Николаевна.
А.ОРЕХъ: Очень приятно, добрый вечер.
В.УТКИН: Представляясь именем-отчеством, вы еще и не спите в это время. Итак, карта Европы вашими глазами?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я сова, я ложусь всегда очень поздно. Я предлагаю для Великобритании то имя, которое ей когда-то Голсуорси уже дал, Остров фарисеев.
В.УТКИН: Почему?
СЛУШАТЕЛЬ: Почему? Ну, именно потому что существует Шотландия, которой как будто нету, существует Ирландия, с которой проблемы, и так далее, и так далее. Вот. А для Италии «Кот в сапогах».
А.ОРЕХъ: А кот-то почему?
СЛУШАТЕЛЬ: А кот почему? А потому что они такие же лукавые, ласковые и так далее, как коты.
А.ОРЕХъ: Ну, это в хорошем смысле они лукавые и ласковые?
СЛУШАТЕЛЬ: В хорошем, конечно! Но ведь это же прекрасный сказочный герой.
В.УТКИН: Ясно, спасибо большое.
А.ОРЕХъ: Спасибо вам. Спасибо.
В.УТКИН: Я не понимаю только почему здесь сапоги? Там сапог.
А.ОРЕХъ: Ну, кот – он же... Ну как? Он что, кот в сапоге у нас?
В.УТКИН: Какие у нас добрые, славные люди. Вот эти вот характеристики, которые ты приводил, которые там приводили, они полны язвительности. Наши люди добры!
А.ОРЕХъ: Понимаешь, вот это вот «Газовый монстр», вот это все.
В.УТКИН: Да.
А.ОРЕХъ: Вот, кстати, Атанас который, другой болгарин – он нам позвонил. И вот смотри здесь: «Спасибо Атанасу от русских женщин», - пишет Мария 25 лет из Москвы. Ну вот.
В.УТКИН: Никто не сказал «Германия – сосисочная». Никто не сказал пока до сих пор.
А.ОРЕХъ: Колбасочная – нет. Пивная – нет.
В.УТКИН: Вот, может быть, звонящий скажет. Вот, сейчас я вывожу в эфир звонящего. Здравствуйте, алло.
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.
В.УТКИН: Вас как зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Равиль.
В.УТКИН: Равиль, ну вот давайте, карта Европы вашими глазами.
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, я думаю, что назвать, допустим, государство Россия...
А.ОРЕХъ: Не-не-не, давайте другие страны.
В.УТКИН: Нет, мы из России смотрим.
СЛУШАТЕЛЬ: А, ну, допустим, Израиль – великое государство.
В.УТКИН: Израиль – это не европейское государство.
А.ОРЕХъ: Хотя, играет в УЕФА.
В.УТКИН: Это отдельный вопрос.
СЛУШАТЕЛЬ: Да, в УЕФА играет, да. Ну, может быть, Греция назвать тоже Великое государство.
А.ОРЕХъ: Так, а какие еще варианты?
В.УТКИН: А еще кого мы назовем великим государством?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, я думаю, что не великим государством, а, допустим, Великобритания имеет свое великое название – ну, такое, захватническое государство.
В.УТКИН: Понятно. Как-то не изобретательно.
А.ОРЕХъ: Не фантазийно.
В.УТКИН: Не изобретательно.
А.ОРЕХъ: Но познавательно, но не фантазийно. Спасибо. «Швейцария – банк», - пишет нам Евгений. Кстати, у болгарина Цветкова, у него был такой вариант тоже. Ну, чтобы никто не называл Швейцарию банком, часами или шоколадкой, сыром еще.
В.УТКИН: Алло?
СЛУШАТЕЛЬ: Алло?
В.УТКИН: О, здрасьте, как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, меня зовут Людмила.
В.УТКИН: Людмила, карта Европы вашими глазами. Обзывайте страны.
СЛУШАТЕЛЬ: Я из Москвы. Я бы назвала Голландию Тюльпанией.
А.ОРЕХъ: Тюльпания?
СЛУШАТЕЛЬ: Да.
А.ОРЕХъ: Тоже хорошо.
В.УТКИН: А почему не Гашишия?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, потому что мне больше нравится Тюльпания.
В.УТКИН: Понятно.
А.ОРЕХъ: Можно было бы назвать Хиддинковией, конечно. Или Адвокатией.
В.УТКИН: Хиддинкск.
А.ОРЕХъ: Хиддинкск. Это будет городок.
В.УТКИН: Слушай, ну, люди... Ну, я все, я больше не хочу говорить. Наши люди патологически доброжелательны.
А.ОРЕХъ: То есть ты ждешь?..
В.УТКИН: Нет, в этом самом по себе есть элемент абсурда. А у нас же программа про абсурд жизни.
А.ОРЕХъ: «Франция – Магриб, иначе никак», - пишет нам Сергей из Парижа. Сергей, что же вы там? Как же вас так? Так-так-так, сейчас я тут...
В.УТКИН: «Украина – хохлява».
А.ОРЕХъ: Да. Вот, Александр пишет нам, то ли Александрия (я думаю, что это имя такое), пишет, Чехию предлагает назвать Швейкарией.
В.УТКИН: Испания – Ноев ковчег, а Финляндия – Нокия.
А.ОРЕХъ: А почему Ноев ковчег, кстати, Испания?
В.УТКИН: Понятия не имею.
А.ОРЕХъ: Эльгиз, 22 года из Еманжелинска. Не знаю, почему Ноев ковчег. Ну, не знаю. Просто как, вот, если вы нам напишете Эльгиз как-то так, чтобы понять. Ну, это интересный вариант, но я не очень, правда, понял почему.
В.УТКИН: Германия – Дойчестан.
А.ОРЕХъ: Дойчестан. «Надеюсь, вы понимаете почему», - пишет нам Фирс. Понимаем. «Край ты мой Берёзовский, Британия», - пишет нам Лена из Питера. Да, ничего другого в Великобритании нет. Ну, как это, не называть же его Абрамовическом, правда же?
В.УТКИН: Слушай, как прекрасен наш народ. Он совершенно не подсел сразу на вот эту вот нотку.
А.ОРЕХъ: На газовую иглу вот эту?
В.УТКИН: Да, газовую всякую и так далее. Он совершенно на это не подсел.
А.ОРЕХъ: То есть он не стал мстить составителю карты, которую 500 миллионов человек посмотрели.
В.УТКИН: Да.
А.ОРЕХъ: Ты знаешь, я посмотрел, ну, вообще самые разные. Вот, Василий ты как, все-таки, человек более медийный в хорошем смысле. Вот, как? Почему какая-то вещь срабатывает, а какая-то нет? Я изучил все карты, которые составил... Как его зовут? Цветкова-то этого? Янко Цветков. Ну, в общем, понимаешь, карты как карты. Там даже нельзя сказать, что они какие-то смешные или что там какие-то невероятные стереотипы. Понимаешь, можно собрать, действительно, все хрестоматийные стереотипы – там балалайка, там виски, там то-то-то. Думаешь: «Ну да, вроде как человек создал такую, окончательную модель». А тут ну что там? Какие-то «Газовый подвал», «Газовые ворюги». Вроде, с одной стороны, не смешно, с другой стороны...
В.УТКИН: Дмитрий пишет: «Франция – пьяницы и развратники».
А.ОРЕХъ: Ну да. Вот там какое-то Шведское порно где-то было. Очень смешно, очень просто, смешнее нету.
В.УТКИН: «Швейцария, - Валерий пишет, - Жмотия».
А.ОРЕХъ: Вот! (смеется)
В.УТКИН: Жмотия – прекрасное слово, да.
А.ОРЕХъ: Нет, ну ты мне, вот, все-таки, скажи.
В.УТКИН: Прекрасная грузинская фамилия: есть Жвания, а есть Жмотия, да.
А.ОРЕХъ: Да. Скажи мне, вот, каким образом что-то вот такое срабатывает, что полмиллиарда человек смотрит, а что-то...
В.УТКИН: Для меня это загадка, все-таки, Орехъ. Я не готов ответить на этот вопрос. Мне интересно собирать варианты. Я не могу сказать, что мне больше нравится.
А.ОРЕХъ: Нет, ну я думал, что, может быть, у тебя есть какие-то догадки. Ты, все-таки, мультимедийный.
В.УТКИН: Вот, Англию Диггер из Санкт-Петербурга назвал Битловией.
А.ОРЕХъ: Я – за.
В.УТКИН: Мне тоже нравится.
А.ОРЕХъ: Этот вариант мне близок.
В.УТКИН: А, вот, скажи, пожалуйста, вот этот заново названный мир Цветковым, его посетителями и нами. Вот, скажи пожалуйста, вот, он чем лучше того, который мы и так знаем?
А.ОРЕХъ: Ну, он другой. Потому что к этому мы привыкли. Хотя, конечно, в последние 15-20 лет карта Европы активно обновлялась, и вместо 33 членов УЕФА их стало 51. (смеется)
В.УТКИН: А я, знаешь, я думаю, что это...
А.ОРЕХъ: Ну, а тут, вот, понимаешь, все-таки, новый взгляд.
В.УТКИН: ...это встречное движение навстречу и в опрокид такой вот, в опровержение вот этой идиотской политкорректности.
А.ОРЕХъ: Ну да. Если, конечно, назвать страну Шведским порно, то, конечно, тут никакой политкорректности нет.
В.УТКИН: Да. Хочется называть вещи так, как тебе хочется их называть, не задумываясь о том, как, возможно, было бы приятно, как сделать так, чтобы не покоробили, и так далее, и тому подобное. И все, так сказать, с этим связанное.
А.ОРЕХъ: Англию человек назвал, Скукия. (смеется)
В.УТКИН: Как-как?
А.ОРЕХъ: Скукия.
В.УТКИН: Скукия.
А.ОРЕХъ: И это тоже будет хорошая грузинская фамилия.
В.УТКИН: Да, Скукия – прекрасно, да. А москвичей можно подзуживать китцбюэльцы.
А.ОРЕХъ: Ну да. Австрия – Лужковия. Как народ быстро перекрасился. Так, да, Германия – Первое место, работа и ВВП. Вот это название для страны.
В.УТКИН: Слушай, у нас мало времени остается.
А.ОРЕХъ: Кстати, да.
В.УТКИН: Мы собрали варианты. Спасибо вам большое всем. Но, тем не менее, вот мы на этой неделе, может быть, просто не будем вручать часы президента?
А.ОРЕХъ: Нет, ну, наверное, да.
В.УТКИН: Давай на следующей вручим 2 пары – и лауреату, и жене, ну, в скобках, мужу. Да?
А.ОРЕХъ: Ты думаешь, уже созреет к тому моменту?
В.УТКИН: Мне просто кажется, что на этой неделе никто себя так, целенаправленно не проявил.
А.ОРЕХъ: Ну, в часовом механизме.
В.УТКИН: Я бы вручил часы президента тому, кто дал команду запустить антилужковскую кампанию.
А.ОРЕХъ: Но это было не на этой неделе.
В.УТКИН: Но у него и так есть возможность получить часы президента, и даже лучше.
А.ОРЕХъ: (смеется) может быть, он сам президент?
В.УТКИН: Не исключено, да.
А.ОРЕХъ: Поэтому он уже... Он просто как получает этот презент? Он идет и покупает. Таким образом этот президент – да, он просто с часами.
В.УТКИН: Отчасти да. Поэтому, вот, все-таки, на этой неделе, я считаю, что мы не разыграем.
А.ОРЕХъ: Как-то она была без часов. На этой неделе счастливые часов президента не наблюдали.
В.УТКИН: Да. И, кстати говоря, мы на будущее. Вот, мы же просили вас в прошлый раз нам прислать варианты, кому, как вы считаете, это нужно сделать. И во время передачи тоже можно слать. Ну, не было. Ну, не было какого-то такого внятного.
А.ОРЕХъ: Козырного варианта нет.
В.УТКИН: Вы понимаете, мы же, понимаете...
А.ОРЕХъ: Вот, карту рисовали активно.
В.УТКИН: Мы не должны отнимать у президента его часы без повода.
А.ОРЕХъ: Не, ну, конечно. Потому у него, все-таки, во-первых, часы у президента не резиновые.
В.УТКИН: Не резиновые.
А.ОРЕХъ: Он их не может прямо вот так вот, раз, из кошелки выдавать 52 штуки. Нет, бывает, что... Это не тот случай, что, вот, неделя и обязательно часы. Бывает, что...
В.УТКИН: Наша задача – найти, действительно, достойных людей, а не раздать там еженедельно какой-то комплект времяфиксировательной техники.
А.ОРЕХъ: (смеется) Извини, я просто...
В.УТКИН: Тут Россию предложили назвать...
А.ОРЕХъ: Нет, я смеюсь не над этим, я смеюсь над 1193.
В.УТКИН: А. (смеется) Да, хорошо.
А.ОРЕХъ: К сожалению, не...
В.УТКИН: Почему? Потому что... Я теряюсь в догадках, что это означает. Георгий предлагает называть Израиль Пиписорубией. (все смеются) Соответственно... Я не понимаю, что он имеет в виду.
А.ОРЕХъ: Ну, это можно сказать, да. Не, но 1185 про Россию не можем. Тем более, без подписи.
В.УТКИН: Франция – Бонжурия, Австрия – БатуринИя.
А.ОРЕХъ: Нет, Батурия – это тоже хорошо. А Израиль – Пиписорубия.
В.УТКИН: БатуринИя – больше похоже на болезнь. БатуринИя, да?
А.ОРЕХъ: Как типа ботулизма.
В.УТКИН: Да.
А.ОРЕХъ: А Пиписорубия – да, вот так. Это, кстати, тоже прекрасная грузинская фамилия.
В.УТКИН: Да, совершенно верно, совершенно верно. Это примерно как, вот, знаешь, помнишь, замечательная была фамилия у этого защитника Марселя, который забил мяч в свои ворота, Аспиликуэта, да? Распили-ка это. А сруби-ка это. Это была вообще идеальная фамилия для защитника. Ну ладно, бог с ним. Прощаться будем?
А.ОРЕХъ: Ну да. Уже тут сейчас еще одна передачка будет. Я с вами не совсем прощаюсь, а Василий-то до следующего понедельника.
В.УТКИН: Да, господа, вы учтите, что мы никакого вывода не делаем.
А.ОРЕХъ: Никакого.
В.УТКИН: Абсолютно.
А.ОРЕХъ: Только ввода – и то не всегда.
В.УТКИН: Мы через неделю снова начнем с другого места.
А.ОРЕХъ: У нас, знаешь как, волейбольная команда – с замечательной подачей, но с плохим приемом.
В.УТКИН: Да. И куда вынесет, мы точно не знаем. Пожалуйста, будьте с нами, мы не аналитическая программа о политике.
А.ОРЕХъ: И не политическая об аналитике.
В.УТКИН: Единственное что мы делаем, мы бомбим. Русский бомбардир с вами.